Как помочь близким пережить горе?

В прошлый раз мы поговорили о том, как помочь себе, если вы переживаете горе. Сегодня несколько рекомендаций для тех, кто помогает близкому человеку в такой трудный период жизни.

Во-первых, наберитесь терпения. Ваша позиция в данной ситуации в самом деле сложна, потому что придется выдерживать сильные переживания со стороны страдающего и не разрушаться при этом самому. Поэтому если вы на самом деле хотите помочь, не вбрасывайте в общение свои собственные переживания, не перебивайте другого.

Во-вторых, скорее всего, вам придется столкнуться с обвинениями и агрессией. Обвинения обычно на тему, что вы сами не переживаете прямо сейчас ситуацию утраты и не можете понять всех этих тяжелых чувств. Иногда вам могут говорить, что вам наплевать, что вы равнодушны, раз это не коснулось вас лично. Эти обвинения, конечно, не соответствуют действительности. Старайтесь их игнорировать. Не нужно спорить и что-то доказывать, и уж тем более обвинять в ответ - так вы сделаете только хуже. Просто наберитесь терпения.

Ваша главная задача - это помочь человеку отреагировать на ситуацию и пережить ее. Разговаривать о случившемся можно начать немного издалека. Важно, чтобы человек мог делиться своими чувствами и мыслями, а вы бы в этот момент находились рядом. Если же делиться он не хочет, можно поддерживать диалог на сторонние темы, вместе что-то делать, гулять.

По возможности и запросу помогите ему в решении каких-то простых бытовых задач: приготовить еду, расстелить постель, сложить какие-то вещи или прибраться. В состоянии горя человеку может быть совершенно не до этого.

Ни в коем случае не надо искать никаких скрытых мотивов, пытаться его лечить, учить жизни, говорить что и как делать. Тем более запрещено обесценивать переживания. Эти фразы о том, что все рано или поздно умирают, всё пройдет и забудется, так и должно было быть и другие околофилософские морализаторские разговоры только злят и не приносят никакой пользы.

Главное - это выслушивать и выдерживать те переживания, которые человек вам дает. Рано или поздно ему станет легче.

#климов_про_горе

Как помочь себе пережить горе?
Исходя из всего перечисленного в предыдущих текстах, можно дать несколько рекомендаций, которые могут помочь каждому человеку пережить горе без серьезных последствий.

1. Очень большая просьба - не принимайте в таком состоянии никаких принципиальных жизненных решений. Если их необходимо принять в силу каких-то особых обстоятельств, крайне важно предварительно посоветоваться со значимыми людьми, которые находятся в более стабильном состоянии, либо со специалистом. Потому что в состоянии горя можно правда принять много дурацких решений, о которых потом придется жалеть.

2. Есть один тонкий момент, мало где описанный. Если горе связано с уходом из жизни кого-то близкого, горюющий человек, даже понимая, как облегчить свое состояние, отказывается от этого. Потому что есть подспудная идея, что если я приду в норму и начну радоваться жизни - это будет предательством памяти ушедшего. Получается, что, с одной стороны, человек страдает и хотел бы свои страдания облегчить. С другой стороны, он не может себе это морально разрешить.

О чем здесь точно стоит помнить? Такая реакция является нормой, с вами все в порядке, вы не сошли с ума. Вы просто действительно любили этого человека. Для вас случившееся на самом деле важно, абсолютно естественно испытывать подобные чувства. Сейчас сложно принять и сложно в произошедшее поверить, но однажды каждый человек начнет более или менее нормально жить, и это не будет предательством. Однако до данного шага надо дойти чувственно.

Обычно помогает простой вопрос: как вы думаете, хотел бы тот, кто ушел, чтобы те, кто остался, долгое время жили в страданиях по нему? Скорее всего, ответ будет - нет. Он бы хотел, чтобы они были счастливыми, продолжали жить и радовались жизни. Но к этим мыслям, позициям надо прийти. Не пытайтесь ломать себя через колено. Помните, что рано или поздно появится та точка, когда вы сможете такие мысли внутри себя по-настоящему принять.

1. Кризисные состояния, в частности реакции горевания, часто подкашивают человека в плане внутренних ресурсов и энергии. По возможности хорошо бы в этот период не брать дополнительной нагрузки. Многие люди уходят в работу, какие-то проекты - понятное дело, что они так отвлекаются от гнетущих мыслей. Но этим можно себя сильно истощить. Для кого-то подобное может стать решением, так что озвученное не категорический запрет. Но в любом случае внимательно отнеситесь к своим биологическим ресурсам: сну, еде, отдыху.

2. Абсолютно нормально в состоянии горя не хотеть никого видеть и тем более разговаривать с кем-то на болезненную тему. С другой стороны, зачастую есть внутренние ожидания, что кто-то придет и спросит о ваших чувствах или просто побудет рядом. Это противоречие совершенно естественно. Все в порядке, вы не сошли с ума. Позаботьтесь о себе: выберите людей, которым вы доверяете, и попросите их выделить для вас какое-то время и место, чтобы вы могли сесть и выговориться. Это правда значимо, потому что большинство состояний горя и утраты проживается без специалиста по кризисной терапии, а с родными и близкими. Можно вместе обсуждать наболевшее, вместе плакать, делиться своими мыслями. Иногда достаточно просто быть рядом.

3. Если видно, что вы сами не справляетесь, и из-за сильных переживаний начинает рушиться жизнь - не стесняйтесь обратиться за квалифицированной помощью. Она вполне доступна: специалисты по кризисной терапии не редкость. В крайнем случае есть телефоны горячей линии. Это очень важно, потому что когда вы находитесь внутри горя, могут появляться не соответствующие действительности мысли, которые кажутся в моменте правдивыми. Например, что страдание будет длиться вечно. Что я не могу представить ничего, после чего бы оно закончилось. Нет никого, кто мог бы это облегчить. Все эти мысли ошибочны.

Никто не говорит, что завтра нужно бежать и радоваться жизни. Ваша самая простая задача на данном этапе - это справляться с жизнью. Но рано или поздно люди проживают происходящее.

#климов_про_горе

Патологическое переживание горя

В предыдущем тексте мы поговорили о том, как в норме переживается горе. Теперь перечислим признаки, когда реакция является чрезмерной и требует помощи:

• Серьезное изменение жизни на фоне состояния горя
В прошлый раз я отметил, что размышления о значительных переменах в жизни еще нормальны, но когда человек на самом деле начинает разводиться, переезжать, вступать в незащищенные половые отношения, беременеть или принимать решения о прерывании долгожданной беременности - такие резкие необратимые изменения жизни под влиянием горя считаются очень опасными признаками. За всем этим лучше следить родственникам или специалисту. Самому человеку в рамках имеющейся у него критики тоже стоит обратить внимание на подобные решения.

• Гипомания

Это очень плохой признак. Гипомания проявляется в том, что вместо ведущих переживаний грусти, снижения интересов и снижения активности человек наоборот становится неадекватно веселым и работоспособным. Часто сюда же добавляется сильная сексуальная расторможенность. Со стороны кажется, что человек просто какая-то бесчувственная скотина: живет себе, радуется, веселится, делает дела и спит со всеми подряд. В реальности это патологический вариант проживания горя. Он крайне опасен тем, что во-первых можно натворить дел и разрушить текущие отношения, а во-вторых, горе таким способом хронизируется. Часто гипоманийный вариант сопровождается большим употреблением психоактивных веществ, а выбор этих веществ выходит за рамки социально приемлемых. Если в норме это кофе, сладкое, алкоголь и сигареты, то при гипоманийном варианте появляется интерес к разным наркотическим веществам.

• Самоповреждение

Человек буквально совершает какие-либо действия, направленные на причинение вреда своему телу.

• Развитие симптомов заболевания, от которого умер близкий человек

В норме может появиться страх появления симптомов болезни ушедшего. Но если они на самом деле появляются, это тревожный звоночек.

• Выраженность тоски и депрессии до полного отключения из всех социальных сфер.

• Любого рода суицидальные намерения

Одно дело - отдельные случайные мысли, которые действительно могут мелькать в процессе переживания горя. И совсем другое - когда человек подумывает вполне серьезно о лишении себя жизни. И уж тем более это не должно превращаться в какой-то конкретный план. Здесь срочно требуется помощь.

В следующем тексте поговорим о том, как помочь себе пережить горе.

#климов_про_горе

Проживание горя - что нормально, а что нет?

Горе - это состояние после ужасного события в жизни человека, которое ему сложно уложить в голове. Чаще всего оно возникает вследствие утраты близкого, инвалидизации, тяжелого заболевания. Оно делится на нормальное и патологическое. В этом тексте рассмотрим варианты нормального горевания, которым не нужно становиться мишенями терапии:

• Наличие ярких сильных переживаний

Сильная грусть, вспышки злости, тревога, чувство вины, чувство ярости. Всё это может проявляться ярко, порой даже немного нарушая привычные нормы поведения. Например, эмоции могут прорываться на работе или в адрес близких людей. Спокойный обычно человек вдруг может стать раздражительным, или наоборот - непривычно замкнутым, не отвечая и не реагируя на какие-то послания и сообщения. Это считается нормальным.

• Ухудшается способность принимать решения

Из-за того, что человек сильно охвачен переживаниями, он может принимать импульсивные решения, совершать необдуманные шаги, которые раньше не совершал. Критика к своим поступкам и состоянию немного снижена. Могут появляться мысли радикально поменять жизнь, уволиться, переехать, с кем-то расстаться или наоборот, начать встречаться. Это уже на грани нормы, но если серьезные перемены остаются на уровне мыслей - еще приемлемо. А вот если человек переходит к практическим действиям - то уже нет (об этом подробнее поговорим в следующей части).

• Проявление или обострение имеющихся заболеваний

К варианту нормы относятся не критичные вещи: например, простуда или обострение имеющегося хронического заболевания, которое не угрожает жизни. В этом случае необходимо просто немного актуализировать заботу о своем физическом состоянии.

• Употребление некоторых веществ, чтобы лучше себя чувствовать

Потребление алкоголя в разумных границах, то есть без запоев и признаков алкогольной зависимости - это норма. Кстати, в первые часы горя потребление алкоголя может существенно превышать норму без признаков опьянения. Сюда же относятся сигареты, сладкое, еда.

• Легкая расторможенность сексуальной сферы или наоборот, потеря интереса к еде, к сексу, к общению тоже считается нормой.

Выше перечислены нормальные и разнообразные реакции переживания горя, а в следующей части поговорим о патологических.

#климов_про_горе

Я боюсь взрослеть. Да и зачем?

Допустим, я уже вырос, у меня есть родители, которые всю жизнь меня опекали и продолжают это делать до сих пор. Я чувствую, что за моей спиной всегда есть родительская поддержка. Я в любой момент могу прийти к ним, опереться на них, попросить денег и помощи, жить на их территории, пользоваться их возможностями и связями. В какой-то степени я не ощущаю себя взрослым, и, возможно, просто боюсь взрослеть. И пусть ради родительской поддержки я жертвую какой-то частью своей свободы, например, не делаю того, что не понравится отцу или не общаюсь с людьми, которые неприятны матери. Но если мне так комфортно, то ради чего взрослеть и сепарироваться?

Дело в том, что люди не боятся взрослеть, люди боятся выступать против мнения родителей. Они боятся лишиться каких-то бонусов и ощущения безопасности. Если рассматривать обозначенную проблему с этой стороны, страх становится понятным и обоснованным.

Что нужно делать, чтобы не бояться? В первую очередь — опыт. Например, опыт того, что я могу себя прокормить. Опыт разрешать сложные ситуации и социальные конфликты. В конце концов, опыт самостоятельной отдельной жизни.

С другой стороны, это действительно хороший вопрос, зачем мне свобода и полная ответственность за свою жизнь?

Если мне ничего не нужно и у меня нет каких-то жизненных претензий и амбиций, то можно обойтись без свободы. Допустим, я просто хочу по вечерам сидеть в соцсетях, играть в приставку, вкусно есть и лежать на диване, а на выходных ездить в торговый центр или в кино. Для всего этого не нужна никакая ответственность и самостоятельность. Всё предельно просто.

Свобода может понадобиться, если я на что-то претендую: на свои отдельные дела, на интересы и увлечения, которые мои родители не одобряют и потребуют прекратить. Даже переехать в другое место — для этого тоже потребуется самостоятельность. Свобода необходима, если я претендую на отношения, которые могут стать для меня более близкими, чем с родителями.

Свобода и ответственность не абстрактны и не подвешены в воздухе, они всегда существуют ради чего-то. Вопрос только в том, есть ли ради чего мне взрослеть?

Также стоит рассмотреть эмоциональный аспект этой проблемы: что я чувствую, будучи зависимым от родителей? Допустим, я живу у них, мне безопасно, сытно и комфортно. Но с какого-то момента возникает такое поганое ощущение от жизни, словно всё самое интересное проходит мимо, будто я не живу, а влачу жалкое существование. Краски жизни тускнеют, приходят депрессивность, эмоциональная слабость, нестабильность. Если всё это присутствует, то опираясь на эти чувства можно понять, что текущий образ жизни отравляет меня.

Зависимый от родителей взрослый человек часто бывает изнеженным, несамостоятельным, капризным и трусливым. Это не клеймение, а лишь описание текущего состояния. Но можно стать другим.

Можно стать эмоционально устойчивым, достаточно смелым, выносливым и активным. Позволить себе больше. Начать действовать и совершать поступки. Достигать целей. Однако для всего этого нужно, чтобы была хоть какая-то мечта. Или о большой любви, или о деле всей жизни, или о большом приключении, или хотя бы о каком-то благе. Когда есть мечта, взросление – это уже не какой-то страшный процесс, а возможность стать главным героем своей собственной истории.

#климов_про_сепарацию

Как отпустить своих взрослых детей

Тема родительской сепарации довольно сложная, потому что единицы могут адекватно оценить ситуацию и захотеть изменить ее. Обычно те родители, кто вовремя и спокойно отпустил своих детей, сделали это без всяких советов. Но если вы прочитали предыдущие тексты о сепарации, узнали себя в примерах с поведением родителей и задумались об этом, то нижеследующие рекомендации для вас.

Почему родители так цепляются за взрослого ребенка? Дело в том, что ребенок на протяжении долгого времени был главным смыслом их жизни. Поэтому, когда он взрослеет и отдаляется, возникает пустота. Пока вы занимались воспитанием, ослабли старые дружеские связи, ухудшились отношения в паре, остыли чувства, не осталось каких-то собственных дел, занятий, целей, нет понятных приоритетов. Получается, что уход и отдаление ребенка ставит необходимость заниматься всем этим и собирать жизнь заново. К сожалению, этим правда придется заниматься.

На этом этапе люди себя обманывают. Они думают, что просто желают добра и проявляют заботу по отношению к повзрослевшим детям. Но забывают, что гиперопека может сделать из дочери или сына беспомощного человека.

Не так просто сказать себе: “Мне надо отпустить ребенка, ведь он уже вырос!” Но можно сказать: “Если я не хочу испортить наши отношения или мешать его жизни, я должна что-то с собой сделать”. Это единственное, что может по-настоящему сработать.

Итак, что же делать?

1. Обратитесь к своим интересам. Возможно, вы потеряли себя в роли родителя. Постарайтесь вспомнить, что вас занимало, прежде чем у вас появились дети. Найдите новое хобби или увлекательное для себя дело.

2. Займитесь улучшением отношений в паре. Возможно, за долгие годы брака вы с супругом перестали быть близки или у вас накопились обиды и недовольство. Сейчас самое время попытаться все наладить. Если же вы одиноки, то попробуйте начать знакомиться и завести отношения.

3. Восстановите связи с друзьями и подругами. Верните в свою жизнь социальную активность: клубы по интересам, мероприятия, встречи, походы.

4. Освойте новые навыки: может быть, вы слишком долго откладывали что-то из-за воспитания детей? Теперь наконец появилось время начать рисовать или научиться играть на пианино, а может вообще сменить сферу деятельности.

5. Примите изменения. Период, когда ваши дети становятся взрослыми, — это естественный этап жизни. Вы не прощаетесь с ними, это просто изменение динамики ваших отношений. Важно найти равновесие между поддержкой своих взрослых детей и заботой о себе.

Помните, что лучшее лекарство для помощи ребенку — это собственная налаженная личная жизнь.

#климов_про_сепарацию

Сепарация. Мужской сюжет

В прошлый раз мы разобрали распространенный женский сюжет сепарации во взрослом возрасте, теперь предлагаю рассмотреть мужской.

Если речь идет об отношениях с матерью, то они чаще окрашены чувством вины. Например, у мужчины появляется женщина, после чего начинается конкуренция с мамой. В таких историях много манипуляций виной: “Сын, мне плохо, ты недостаточно обо мне заботишься, приезжай поскорее, совсем меня забыл”. Возможно, вам знакомы такие истории. В них редко можно поговорить с матерью открыто и построить доверительные отношения.

Но самый типичный мужской сюжет я бы назвал ”Наследник”. Мужчина в этой истории не отделяется от обоих родителей в целом. Каждый из них по-своему важен. Вот папа — это мой образец для подражания. Вот мама — она образец правильной женщины. Мужчина своих родителей очень уважает, и это уважение измеримо. Например, он работает в родительской фирме или готовится унаследовать семейный бизнес. Или без конца чинит родительский дом, помогает со стройкой и ремонтом. То есть сын постоянно находится где-то внутри родительских форматов жизни.

Когда у такого мужчины появляется собственная семья, домочадцы видят его редко. Надо постоянно куда-то ездить вместе с родителями, выполнять их дела и поручения. От недостатка вовлеченности и совместного времяпровождения с женой и детьми начинаются первые конфликты. При этом денег своей семье обычно не хватает: в родительском бизнесе ему платят недостаточно и не дают свободный доступ к деньгам. А если дают, за это приходится расплачиваться частью своей свободы.

Вот в чем загвоздка: когда люди видят несамостоятельного и инфантильного взрослого мужчину, который живет с мамой, обслуживающей его быт, они относятся к нему иронично, называют “маменькиным сынком”. Тем самым дают обратную связь. Человек способен понять, что такая жизнь нетипична и можно что-то изменить. В истории с “наследником” люди видят не “маменькиного сынка”, а послушного сына уважаемых родителей, который работает у них, уважает мать и отца, готовится перенять семейное дело. Это не порицается обществом, поэтому мужчина может даже не знать, что может быть как-то иначе. Так что его единственный социальный шанс заподозрить дисбаланс в отношениях с матерью и отцом — это жениться.

В какой-то момент жена начинает бороться с его родителями за свободу своего мужа. Часто это начинается с финансов. Потому что в таких историях у нее или нет своего источника дохода, или он низкий. Например, она в декрете и зависима от денег мужа, а он берет их у родителей. Женщины с хорошим источником дохода редко оказываются в таких историях.

Положительный исход в этом случае возможен: когда женщине удается создать настолько теплые и доверительные отношения с мужем, что он, набравшись смелости, готов довериться и ей, и самому себе, чтобы наконец-то выйти в свободное плавание. На этом пути тоже могут начаться конфликты и противоречия, но, в конце концов, если родители здоровы и адекватны, их отношения трансформируются и придут к балансу.

#климов_про_сепарацию

Сепарация. Женский сюжет

Среди мужчин и женщин незавершенная сепарация встречается примерно одинаково часто. Но проблемы, связанные с этим процессом, могут быть разными. Существуют сюжеты борьбы, противостояния и конкуренции.

Например, дочь, конкурирующая с матерью за признание и внимание отца, или сын, конкурирующий с отцом за внимание матери. Борьба за "правильную" жизнь, где ставится вопрос, кто прав, кто виноват. Сюжеты слияния, где нет никакой борьбы, а вместо этого идея "мы — большая семья, и действуем как одно". В последнем случае глава родительской семьи (мать или отец) становится главой семьи ребенка тоже. Любой человек, приходящий в эту семью, должен подчиняться.

Давайте рассмотрим распространенный женский сценарий незавершенной сепарации.

На консультацию приходит условная женщина возрастом примерно 25-30 лет. Жалобы разнообразны: трудности в карьере, проблемы в отношениях или другие жизненные сложности. В процессе рассказа выясняется, что мама в этой истории выступает не просто как мать, а как самая близкая подруга. Она имеет доступ к подробной информации о жизни своей дочери: о всех свиданиях, планах, карьерных успехах и неудачах.

В таких историях мамы не вызывают никаких подозрений. Когда-то они приняли дружеский стиль общения с дочерью: смеяться и шутить, поддерживать в трудные моменты, проводить выходные вместе или ездить вдвоем в отпуск. Несмотря на это, всё чаще возникают ситуации, в которых мать не одобряет действия дочери. Она никогда ничего не запрещает прямо, вместо этого “по-дружески” высмеивает и отговаривает.

Если на горизонте появляется кто-то, кто может конкурировать с мамой за внимание (например, перспективный мужчина), начинаются попытки отодвинуть его в сторону. Будут приниматься только те варианты, которые не угрожают статусу матери как самого близкого человека.

В какой-то момент клиентка начинает видеть следующую картину: “У меня нет полноценных близких подруг, интересной работы, а отношения с мужчинами не складываются”. Последние просто не удерживаются долго в таких отношениях и сбегают. А те, кто не сбегает, сами начинают подстраиваться.

Жизнь становится невыносимо пресной. Клиентка пытается это изменить: находит новых подруг, заводит отношения, строит амбициозные карьерные планы, едет в отпуск не с мамой, а с кем-то другим. Но как только она решается на изменения и начинает действовать, возникают первые за всю её жизнь серьезные конфликты с матерью.

Ранее казалось, что мама всегда поддержит, ведь она лучшая подруга! Но вдруг оказывается, что та злится, обижается, ругается и не одобряет множество вещей. Женщина не хочет обрывать с ней отношения, ведь долгое время они жили душа в душу. Она пытается объяснить маме, что её жизнь наладилась и она счастлива. Но всё равно сталкивается с сопротивлением, обидой и недовольством.

Дочь предпринимает множество попыток объяснить, доказать, убедить. Она считает, что если маме показать, что с этим молодым человеком ей лучше, мама его примет. Но этого не происходит.

Оказывается, у мамы все это время были свои интересы. Она поддерживала, пока было удобно ей. Начинаются конфликты, увеличивается дистанция. Чаще всего отношения всё-таки удается сохранить, но они приобретают другие черты и перестают быть окрашены дружеской близостью.

Чем всё заканчивается? Отношения трансформируются. Наступает момент, когда с мамой по-прежнему можно вести беседы, делиться событиями из жизни и радоваться встречам, но теперь это происходит уже на совсем другой дистанции.

#климов_про_сепарацию

Сепарация во взрослом возрасте

Допустим, вы взрослый человек, живете отдельно от родителей и пытаетесь строить свою жизнь. Но ваша мама вас постоянно дергает, требует к себе много внимания, просит приезжать каждые выходные, нагружает своими делами. А вы не можете всё это прекратить из-за чувства вины. Установка, что родители — это святое, и мы должны им до конца жизни, не дает выровнять ситуацию и мешает идти желаемым путем. Какие здесь бывают варианты?

Надо понимать, что в ряде случаев даже на моей практике мы имеем дело с совершенно чудовищными родителями. Человек понимает, что родители оказывают на него давление, манипулируют, но не может это прекратить. Как я недавно писал в тексте про подростковую сепарацию, дети могут начать манипуляции на грани жизни и смерти. Так вот, некоторые родители делают то же самое. Если просто отказывать им, начинаются упреки; если не помогли упреки, начинаются попытки приезда; если дверь не открывают, то родители могут вскрыть дверь с помощью полиции. Если попробовать максимально дистанцироваться, они даже могут совершать демонстративные суицидальные попытки.

Сепарация от условно здоровых родителей, искренне желающих ребенку добра, но что-то в погоне за этим упустивших, совершенно не то же самое, что сепарация от нездоровых родителей. В случае психических расстройств одного или обоих родителей, отдалиться от них самостоятельно очень тяжело. Даже со специалистом не всегда удается подобрать правильную последовательность действий. С одной стороны, нужно сделать так, чтобы “мама была от меня подальше и не лезла в мою жизнь”, а с другой стороны, нужно, чтобы “она при этом ничего с собой не сделала”. Я описал крайнюю форму, если это ваш случай, рекомендуется обращение за квалифицированной помощью.

Если же мы говорим про условно здоровых родителей и среднестатистические истории, есть конкретные приёмы. Для начала надо обойтись без крайностей, потому что обе крайности плохие. В первой — желания мамы в приоритете, и тогда страдает моя собственная жизнь, во второй — я как будто вообще ничего никому не должен. Однако, с точки зрения ценностной ориентации, у большинства людей есть представления заботы о родственниках. Тогда принципиально важный вопрос: оценка объема помощи, на которую я реально готов.

Можно буквально так поставить эти вопросы:

*- На какой объем моих материальных средств могут претендовать родители и в каких ситуациях?

- Какие их потребности я должен, а какие не должен закрывать? На каком уровне эти потребности?

- На каком месте должны стоять желания родителей по отношению к моим желаниям? А по отношению к желаниям моего супруга?*

Если всё перечисленное удастся определить, то исчезает ощущение, что я кому-то угождаю или, наоборот, бросаю в беде. Есть чёткие ответы: это я сделать готов, а это не готов, столько денег готов дать, а столько не готов, в этой ситуации я могу поступиться какими-то вещами, а вот здесь уже не могу.

К сожалению, обычно такого рода сепарация проходит вынужденно. Например, когда денег в своей семье и без того мало, еще и родители претендуют. Или жена в какой-то момент говорит, что собирает чемоданы: “Раз у тебя мама на первом месте, то живи тогда с мамой!” В этот момент до человека начинает доходить, что из-за таких отношений с родителями своей семьи не построить или не сохранить.

Впрочем, бывают и другие сценарии. Например, иногда люди присоединяются к взглядам своих партнеров и принимают родительскую власть над собой. Они могут порой злиться и жаловаться, но оставаться при этом в рамках родительской иерархии. Здесь могут возникать парадоксальные сюжеты. Например, жена, признав главенство матери своего мужа над семьей и собой, в какой-то момент объединяется с его матерью. Теперь в спорных ситуациях они могут выступать вдвоем против него.

В следующих частях рассмотрим распространенные женские и мужские сюжеты сепарации.

#климов_про_сепарацию

Основные причины незавершенной сепарации

Когда родители воспитывают маленького ребенка, они опекают его и задают систему координат. Объясняют, как всё устроено в этом мире, помогают и поддерживают. Однако когда ребенок входит в подростковую стадию, многие родители продолжают делать всё перечисленное.

Они опекают его, решают за него вопросы, которые ребенок уже в состоянии решить самостоятельно. Продолжают задавать ему координаты этого мира, рассказывая, как всё устроено. Это не позволяет ребенку вовремя сформировать собственные взгляды и представления. Если он их все-таки озвучивает, его критикуют и говорят ему, что это неправильно и надо по-другому.

Помощь и поддержка превращаются в формирование безответственности. Подростка “затыкают”, на него давят, за него делают то, что он должен делать сам, предъявляют жёсткие требования. При этом ему часто не дают соприкоснуться с последствиями собственных действий. Если подросток где-то ошибся или что-то натворил, родители стараются решить вопрос сами, не вовлекая его.

В результате ребенок не понимает границы собственных возможностей. В таких условиях сложно сформировать своё мнение и понимание того, что за поступками есть последствия. Формируется задержка развития личности, которая заключается в отсутствии собственных представлений о том, как жить, каких людей выбирать и что делать. Такой ребенок часто предпочитает компании не сверстников, а ребят помладше, или компании ребят, которые тоже не ставят перед собой более сложных и соответствующих возрасту задач.

Безусловно, важны собственные темпераментные и характерологические особенности ребенка. Некоторые подростки, в какие рамки их ни загоняй, всё равно будут изо всех сил рваться наружу. С ними возникают свои сложности. Например, попытки отстоять свою автономию не совсем адекватными способами: правонарушительное поведение, употребление психоактивных веществ, самоповреждение, шантаж суицидальными намерениями. Родителей это пугает, поэтому они вводят новые и новые правила, что вынуждает ребенка еще сильнее протестовать. Где-то здесь часто следует обращение за психологической, психотерапевтической или даже психиатрической помощью.

Некоторые родители при обращении к психиатру просят дать ребенку таблетку, чтобы тот начал себя хорошо вести. Врач-психиатр предлагает сначала выяснить, здоров ли ребенок. Если здоров, то придется что-то менять в стиле воспитания. Но эти доводы родители не слышат, потому что им страшно. Они боятся потерять власть и контроль над ребенком. Ведь если ребенок был таким непослушным, когда мы за ним следили, то что начнется, когда мы перестанем его контролировать?

В следующей части поговорим о сепарации во взрослом возрасте.

#климов_про_сепарацию