Московская консерватория. Пятница. Вечер. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И что, уже дрочишь?
- Да, Никакор Афанасьевич, дрочу.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

- Папа, почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что твоя мама пиздец любит розы.
- Спасибо папа.
- Не за что, Курить.

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева
- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву
- А можете интересную историю из жизни рассказать?
- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?
- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю
- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?
Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.
- Однажды я патерялся в горах...

- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Давай с плохой.
– Тебе твоя жена изменила.
– А хорошая?
– А хорошая не изменила бы.

Две блондинки купили по хомячку. -Как же мы будем их различать? -А давай у одного лапку отрежем. Отрезали. Хомячок без лапки думает "блин, че я без лапы, а он с лапой. взял и отгрыз. На следующий день блондинки опять: -Как же мы будем их различать? -А давай у одного лапку вторую лапку. Отрезали. Хомячок без лапки думает "блин, че я без одной лапы, а он с лапой. взял и отгрыз. И так несколько раз. Одна блондинка другой: -Да у них и отрезать уже нечего. -Давай просто: мой белый, твой черный.

Лежит ленин на терассе и говорит жене:
- когда я умру отрежте мне член!
- зачем же?!
- троцкому скажут, что ленин умер а он воскликнет Да и хуй с ним! И снова лев давидович окажется не прав.

Открытое море,корабль дрейфует. Матрос с борта ловит на закидушку рыбу. Поплавок дергается, рывок, на крючке – золотая рыбка...

— Отпусти - просит рыбка, - любое желание твое выполню!

Матрос подумал-подумал:
— Та не надо мне ничего... деньги есть, женщины есть, бухло есть... Ты лучше первое желание боцмана что услышишь выполни... хороший мужик...
— Будь по твоему - отвечает рыбка и матрос ее отпускает

Утро. Боцман выходит на палубу, сладко потягивается:
— Эх! Сто хуев мне в рот и якорь в жопу!

Это безрассудство! воскликнул опыт.
Попробуй! шепнула мечта.
Это старая морская традиция - сказал боцман

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит