Два года вне России

Ночью 1 декабря 2022 года мой самолет приземлился в Подгорице и началась глава «Наташа за границей». Я все так же называю это релокацией, а не эмиграцией. Я уехала из-за работы, намерения получить ПМЖ и никогда не возвращаться у меня нет. Если моя личная ситуация, приоритеты и цели изменятся — вернусь домой без моральных терзаний. Ну и странно говорить «никогда» и «насовсем» чему-то, когда впереди еще лет 30-40 активной жизни.

Понимаю, что в моем отношении к отъезду есть и минусы — определенность лучше, чем быть ни там, ни там. Зато это позволяет мне не присоединяться к теркам по вопросам, на какой стороне границы лучше быть. На такой сложный выбор влияет масса переменных и что бы человек не решил для себя — это был самый лучший и верный ответ в его ситуации. Если вообще такого вопроса не стояло — тем более отлично.

Я не жалею о своем решении, мне нравится этот опыт жизни в чужой, хоть и местами близкой балканской культуре. Мне нравится эмигрантская среда — она не без приколов, но в среднем люди здесь активные, смелые и инициативные. Мне нравится жизнь без VPN, холода и слякоти с ноября по март, и конечно, безопасная среда на улицах. Но и минусов тоже предостаточно.

Первый год пролетел на одном дыхании, второй был сложным. Но как бы ни складывалось дальше, эти два года повлияли на мой взгляд на мир. Я рада, что это было. Беру из этого опыта все хорошее, горжусь собой и принимаю неизбежные минусы своего решения.

Книга за год

Закончили с попутчицей из ВДА изучать «Путеводитель Любящего родителя» — книгу с заданиями для самостоятельной работы. Удивительно, как 12-шаговые сообщества развиваются и помимо классических групп поддержки (АА, АН, ВДА) появляются еще ответвления — группы для недозарабатывающих, группы для творческих, группы для любовнозависимых. Интересно, есть ли группы для зависимых от 12-шаговых сообществ?

В отличие от всего этого сомнительного разнообразия группы по «Любящему родителю» — классная штука. Смысл в том, чтобы последовательно применить все советы из книжки и обсудить результаты с единомышленниками.

Путеводитель состоит из теоретического материала — что такое переродительствование себя во взрослом возрасте, какими бывают проявления внутреннего критика, как понять, что внутренний ребенок или внутренний подросток активизировались. И главное — что делать, чтобы стать себе любящим родителем. Для этого путеводитель предлагает набор вопросов, упражнений и медитаций.

Что касается результата — для меня это расширение набора инструментов самопомощи и обмен опытом. Интересно, как устроен критик у других, в чем наши внутренние негативные голоса похожи и чем различаются. В этом основное преимущество групповой работы над личной — развеять идею, что мои проблемы уникальны, а у других все классно. Например, голос критика у многих людей настолько одинаковый, как будто нас всех воспитывали в одной токсичной семье.

В общем, формат групповой работы над книгой мне зашел, интересно его обкатать на какой-нибудь литературе вне вдашного движения.

Путешествия переоценены

Врываюсь после долгого молчания с дискуссионным тезисом! Помню, когда была куратором на одном инфобизнесовом курсе по маркетингу, стартовым заданием было ответить на вопрос: «Зачем тебе достигать своей цели на курсе?» И в ответах участников в большинстве случаев фигурировали путешествия. «Стану больше зарабатывать — буду больше путешествовать».

Наверное, лет в 20–25 у меня было так же. Если зарубежные поездки были роскошью, то поездки по ближайшим городам — за милую душу. Прыгнуть в пятницу на вечерний поезд, чтобы утром в понедельник быть на работе? Конечно, да!

Сейчас, возвращаясь домой после очередной поездки, я думаю, что посещать чужие города и страны, соприкасаться с другими культурами и мировоззрением — прикольно, а в юности даже необходимо. Но на это нужен сверхресурс, потому что путешествия — это не отдых, а большая физическая, эмоциональная и когнитивная нагрузка. Тот случай, когда после нужно ещё время, чтобы всё это переварить. И, честно говоря, туристические места не особенно помогают расширению кругозора и не влияют значительно на личность. Это просто вид досуга.

С другой стороны, большая тяга к путешествиям может быть попыткой убежать от обыденности и неудовлетворённости. Я встречала людей, которые живут от поездки до поездки и только в них чувствуют жизнь.

Лично для меня ценность путешествий заметно снизилась. Может быть приятным опытом, но точно не мотивирует. А как у вас?

Наблюдаю, как от канала понемногу отписываются люди. Пропадать на три недели из блога — плохая идея.

В августе оказалось мало ресурса делиться чем-то публично. Коплю его, чтобы в сентябре съездить вместо отпуска домой. Именно что «вместо». Сложно назвать отдыхом двухнедельный забег по врачам и мфц, между которыми хотелось бы успеть увидеться с друзьями. Короче, поездка, судя по последним звонкам домой, обойдется дорого во всех смыслах. Отдельный квест — показать бабушку психиатру. Бабушка, конечно, не считает, что у нее есть какие-то проблемы. Да и я сама не хотела долго это признавать. Возрастные изменения тем и коварны, что до критической точки они идут долго и маскируются просто под особенности характера или физическое недомогание.

Знаете, что мне помогает справляться с грустью и тревогой? Регулярный спорт — единственное, что работает безотказно. Лучше, чем визит к психологу. Мне часто лень идти на занятие, но после ни разу не было ощущения, что я зря потратила время.
Я тут говорила, что йога — это скучно. Оказалось, что йога очень умиротворяет и после полуторачасового занятия остается приятная пустота в голове. Как бонус — спина и суставы после каждого занятия говорят «спасибо».

И вторая «экспресс-таблетка» — писать от руки. Кажется, что уже все понятно, тысячу раз все думано-передумано, а на бумаге ситуация выглядит совершенно иначе. Потому что при письме мысль замедляется и наконец находит воплощение в материальном мире. Как будто зажеванную кассету наконец вытащили из магнитофона и открутили карандашиком на нужное место.

❓Как прошло ваше лето? Какой урожай уносите с собой в осень?

Три точки опоры против дисфункции

Жизнь отдельного человека можно рассмотреть как систему. Чтобы она была полноценной, важно иметь минимум три точки опоры. Три точки — устойчивая фигура. Первые две опоры обычно — это семья и работа. И должно оставаться что-то еще, что дает смысл.

Мне понравилась идея «третьего места» социолога Рэя Ольденбурга. В своей теории он называет третьим местом реальную точку на карте, где человек выходит из семейных или профессиональных ролей и может пообщаться с другими людьми. То есть, бар, кофейня, коворкинг, библиотека, клуб-лекторий и прочее.

Я же вижу, что третье место, а точнее третья точка опоры должна быть не пассивным досугом, а чем-то созидательным, что дает дополнительный смысл и связывает с единомышленниками. Членство в волонтерской организации. Клуб походников или рукодельниц. Да даже сообщество авторов фанфиков в интернете подойдет — такова реальность.

Меня как раз именно «третье место» всегда выводило из личных и профессиональных кризисов. А впервые я стала искать такую опору, когда поняла, что работа, на которую я всегда так полагалась, может стать серьезным источником стресса. Когда работа вместо хобби — это не здорово.

Сосредотачивать большую часть жизни на чем-то одном вообще опасно. Так и появляются дисфункциональные семьи и острые выгорания.

Мысли после сегодняшней встречи с психологом:

Что отличает благополучную семью от неблагополучной? Нормальную от дисфункциональной?

В благополучной семье у каждого члена есть своя личность, свои интересы, планы и свой жизненный опыт, пусть даже неудачный или несчастливый.

В дисфункциональной нет никаких «я», «он», «она». Есть только коллективное «мы» — клубок полустертых личностей, объединенных одной проблемой.

Здоровое решение конфликта — это большое количество эмоциональной нагрузки.

Смотрите, сколько эмоциональной работы нужно провести:

✅Принимать во внимание чужую позицию и не проваливать свою;
✅Выдерживать собственные неприятные чувства и чувства другого;
✅Не вести себя как говно.

Плюс искать рабочее решение.

Проще всего перейти на позицию сверху и погасить конфликт принудительно. Задавить авторитетом, старшинством, опытом, статусом. «Будет так, как я хочу, потому что… «Вырастешь», будешь свои правила устанавливать/ иметь свое мнение».

Если нет позиции силы, то обычно люди начинают токсичить и перекидывать вину, пусть вторая сторона выкручивается. Либо вообще физически сбегают.

Поэтому навык вести конструктивные конфликты начинается с умения выдерживать эту сложную внутреннюю эмоциональную работу. А всякие техники и лайфхаки по решению конфликтов — вторичное.

Сила взгляда

Сегодня новая участница нашей малой группы ВДА за пять минут решила, что ей с нами не по пути. Не захотела быть в группе, где все общаются с включенной камерой.

Ноль осуждения — я тоже люблю быть черным квадратом в зуме, особенно на неключевых рабочих созвонах. Чего греха таить, я часто в это время параллельно делаю свои задачи и экономлю силы. В этом смысле развитие онлайна — это медаль с двумя сторонами. Находить интересных людей и быть на связи с друзьями, клиентами, коллегами стало проще. И одновременно можно не заходить в этот контакт глубоко, скрываясь за аватарками, никами и голосовыми на бегу.

Что касается терапевтических встреч — важно присутствовать на них полностью, а не только слушать или говорить. 12-шаговое понятие «выйти из изоляции» изначально означало прийти на живую встречу, принести свой опыт и разделить его с другими участниками. Это целительно — быть увиденным и свидетельствовать чужую историю. Мне очень нравится понятие из полевой терапии — посмотреть на другого хорошо. Один только принимающий взгляд может помочь человеку больше, чем куча советов и слов поддержки. Это актуально для любых отношений. Наше полное внимание и присутствие — самый большой подарок в эту сверхбыструю цифровую эпоху.

И если хочется почувствовать силу внимательного взгляда на собственном опыте — попробуйте театральные или импровизаторские курсы. Вот там без навыка видеть другого точно не случится никакой магии.

Экватор ВДА

Через год и три месяца, на шестом шаге из моей малой группы ВДА ушел еще один человек — наша впереди идущая. На старте нас было семеро, ко вчерашнему дню осталось трое.

Чувствую в связи с этим грусть и восхищение одновременно. Грусть — потому что лично мне этот коллектив и сообщество в целом дали очень много и потеря каждого участника немного печалит. Восхищение — когда кто-то делает смелый выбор идти дальше своим путем. Мне такое дается сложно. Либо ухожу очень быстро, не успев укрепить связь и свое место в ней — так работает моя контрзависимость. Либо ухожу слишком поздно, с чувством потерянного времени или недоумения, что это такое было. Вовремя — почти никогда.

И конечно я восхищаюсь нашим совместным путем — это было сложно и красиво.

Слушая чужой опыт на собраниях я понимаю, как мне повезло. Малая группа в ВДА — это не аналог групповой терапии. Люди справляются с трудностями коммуникации как умеют, а они часто умеют плохо, потому что негде было научиться. И в группе ВДА нет никакого внешнего ментора, который разрулит ситуацию и научит действовать по-другому. Поэтому в других малых группах чего только не случается — от обесценивания чужого опыта до попытки поиграть во власть. У нас за все время не было ни одного неразрешимого конфликта. Надеюсь, что такое хорошее впечатление у меня сохранится до конца.

#ВДА_личный_опыт