Вторая серия 😁

Сегодня, выходя из дома, обнаружила двух рабочих, которые взламывали подъездную дверь. Они, видите ли, не знали код и решили просто дёрнуть дверь посильнее, чтобы преодолеть сопротивление магнита.
Дождаться, пока кто-нибудь просто выйдет из подъезда, ума не хватило.
Магнит ожидаемо перекосило, дверь теперь закрывается не плотно 😡.

Мне тут ещё и актёрскую задачу поставили: учиться быть токсичной и скандальной.
Поэтому я отчитала двух таджиков за то, что портят домовое имущество.

Следующий уровень: требовать открыть вторую кассу.

— Алло, здравствуйте, это техник! А вот вы звонили, что у вас дверь не открывается, мне тут начальница клизму вставила, что я вам панель старую поставил.
(зато с пищеварением проблем, наверное, не будет)
— .....У вас что, ключ не сработал?
— У меня нет ключа.
— А как у вас нет ключа?
— У меня есть ~~рисунок ключа~~ код от двери! И он не работает!
— А вы пробовали код.. [**]?
— Да-да, именно он не работает!
— Странно... Я завтра приду всё починю! А вы можете отключить там сейчас магнит внутри? Вилку выдернуть?
— Вероятно, да. Если смогу попасть внутрь. А то я как бы СНАРУЖИ. И вообще буду только через час.
— Ой, я тогда позвоню кому-нибудь, кто внутри!
— И обязательно код напишите где-нибудь на информационной доске. Или в почтовый ящик киньте. Уж пожалуйста.
— Хорошо-хорошо!

Домой я всё же попала. Вот так.
⬇️⬇️⬇️
Сижу вот думаю. Будет ли завтра вторая серия?

Рассказываю.

Дверь в подъезд с самого начала открывалась только по коду. Возможно, у кого-то в доме есть обычные ключи-таблетки и даже установлены домофоны, но за полгода я так и не нашла среди соседей никого с такой привилегией.

Пару месяцев назад какой-то ебической силой дверь в подъезд оторвали. Выглядело живописно. Вскоре её поставили обратно, но перестал работать доводчик. Поэтому каждый раз на выходе она лязгала, как ворота за спиной Троянского коня. От этого просыпался весь дом, бежали дети и трещины по стенам.
— Ну ничего, привычка вырабатывается 21 день, значит, ещё через недельку я привыкну закрывать её тихо. — Думала я.

Но тут внезапно случилось чудо — дверь поменяли. В ней, правда, была дыра, закрытая картонкой. Там, где предполагалось стекло. Но и оно вскоре появилось. Новая дверь работала, как проститутка в 90е: беспрепятственно пропускала всех. Вырванная панель кодового замка висела рядом на проводочках.
— Ну ничего, однажды её поставят на место. — Думала я.

Так незаметно наступил ноябрь. Вечером я схватила мешок с мусором в одну руку, сумку с тренировочным барахлом в другую, и на выходе из подъезда обнаружила чудо: магнитный замок наконец заработал! Мужик с ключами, обнаруженный с другой стороны, тоже очень обрадовался. Чудо в моём лице впустило его внутрь.

— А оно заработало? — Подозрительно покосилась я на ключи в его руке.
— Нет! И по коду не работает, и ключ не срабатывает! — Пожаловался мужик.
— Ааа... эээ.. как же теперь попасть внутрь, когда она закроется?
— Не знаю, не знаю! — Пробормотал мужик, торопясь к лифту.
Я отпустила дверь. Она тихо пристыковалась к замку и слилась с ним в магнитном экстазе. Мужик не соврал. Код действительно больше не работал.
— Ну охуеть теперь. Видимо, я ночую на улице.
Дверь согласно молчала в ответ.

На шильдике кодовой панели был написан номер круглосуточной диспетчерской службы и название фирмы, заведующей домофонами. Звонки на этот номер, разумеется, сбрасывались. Я потопала в зал, благодаря богов, что хотя бы он работает круглосуточно, и, если что, Ваня (тренер) позволит мне переночевать на матах в обнимку со штангой.
Уже в зале я поняла, что меня накрывает тревожность на грани панички. И если и дальше буду держать в себе этот фонтан, то в лучшем случае уроню на себя что-нибудь тяжелое, пока буду пытаться не думать о том, как попасть домой.
Я нашла в интернете сайт фирмы, указанной на шильдике, откопала там другой телефон и, о чудо, в этот раз трубку взяли.
— Здравствуйте, а вы занимаетесь установкой домофонов и кодовых замков? — Любезно поинтересовалась я.
— Да, а у вас дверь в квартиру или подъезд?
— У меня дверь в подъезд! На которую вы поставили сегодня новый кодовый замок, но нигде не указали от него код!
— А как же... у вас ключ не срабатывает?
— У меня нет ключа!
— А что у вас есть?
— ~~Рисунок ключа!~~ Код от двери, но он не работает!
— И ключ не работает?
— Нет ключа, говорю же вам. И никогда не было.
— Вы его потеряли?
— Нет, у нас весь дом ходит по коду.
— Так, давайте проверим адрес... Ага, нашла. Ой, ну нам ещё никто не звонил, значит, все остальные как-то зашли!
— Вам никто не звонил, потому что время только шесть вечера. Сейчас люди начнут приходить с работы и у вас такое начнётся...
(Я включила грязные манипуляции.)
— Ой... ой... Ладно, я составлю заявку, вам техник перезвонит!

(спустя 3ч)

Блин, надо было не анонимный опрос пилить?
Я так и не узнаю, кто топит за Лыхны?

Я тут на днях в исступлении уволила клавиатуру. Методом многократных деструктивных действий.
Выбесила.
Клава давно начала произвольно выключаться, но в тот день у неё случился не иначе, как эпилептический припадок. Наверное, надо было попробовать переткнуть в другой комп, или там дрова переустановить, но всё моё терпение на этой неделе было #потрачено на вдумчивое теребонькание гитарных струн. А весь доступный ресурс — на экстренный прорыв полотенцесушителя в ванной и ликвидацию потопа.

Пришлось заказывать новую клаву, и тут тоже всё оказалось не просто. Современные производители искренне не понимают, зачем на стандартной раскладке клавиша вызова контекстного меню (та, которая дублирует правую кнопку мыши, справа от пробела и alt).
А мне эта клавиша категорически нужна в дизайнерских прогах!

В итоге, клаву я купила. Беленькую. В комплект к белой мышке, это на левом компе. А на правом (рабочем) — чёрная клава и черная мышь. И расстояние между ними полутон (музыкальный йумор).

Короче, не берите клавиатуру Werewolf. Особенно если вы холерик.