И вот приходится расширять поведенческий репертуар, чтобы решить вопрос уроков. Сначала прощаемся с идеей, что мы должны что-то объяснить, чтобы ребенок захотел их делать- имеет полное право не хотеть, работать на эту цель часто бессмысленно. Затем, приняв тот факт, что имеет полное право не хотеть, выясняем причину- материал не понял и глупым себя чувствует, ощущает, что зря тратит время и хочет заняться тем, что реально приносит удовольствие, элементарно устал из-за плотного графика занятий и репетиторов, неверно выстроенная последовательность действий в течение дня (сначала сидит в телефоне 4 часа- потом уроки), какие-то особенности развития мозга и нервной системы и т.д. Далее говорим с ребенком о том, что не хотеть нормально и действительно самое сложное это начать делать то, что объективно не так интересно и клево, как играть, гулять, кайфовать и валяцо. И к сожалению жизнь так устроена, что для того, чтобы иметь возможность делать то, что хочешь почаще и подольше иногда нужно делать то, что не хочешь. Это отстой, возмутительно и кринж, но это блин так.

А далее предлагаем себя как того, кто может помочь справиться с причиной нежелания и приблизить момент сладкой свободы! Обсуждаем: может человеку нужен репетитор для совместной работы над дз, может школа в которой дз все делают вместе и в классе, может нужно перед этим обняться крепко и вместе прокричаться «чертовы уроки, ненавижу, не хочу», посмеяться и после этого садиться делать уроки. А может нужно выяснить какие уроки все таки дают ощущение удовлетворения и интереса, и сначала делать их, а потом те, которые совсем не интересны, или наоборот. А может нужно вместе с ребенком нарисовать диаграмму его свободного времени в дне и показать наглядно сколько останется свободного времени на кайфы, если успеть сделать уроки за 2 часа не отвлекаясь на телефон. Я перечисляю всё то, что работало у разных семей с разными детьми.

Вывод тут один: нужно искать тот способ который поможет именно вам с именно вашим ребенком. Расширять свой поведенческий репертуар как родителей, как партеров, любовников, начальников и подчиненных, друзей и подруг- только это может помочь строить те отношения, которые вам будут нравиться.

И кстати! Многие начав ходить к психологу начинают один и тот же поведенческий репертуар, который они приобрели в результате терапии, пытаться использовать во всех ситуациях и отношениях (всем отказывать, говорить выученными фразами) и это становится причиной слухов о том, что психологи мол учат людей быть эгоистами. Но это не так- психолог лишь помог расширить поведенческий репертуар, а человек решил просто старый заменить на новый. Но это приводит лишь к еще большим проблемам после временного облегчения. Реальная цель работы это научить человека самостоятельно генерировать для себя и своих ситуаций разные модели поведения, подходящие именно здесь и сейчас.

Именно над этим будем работать с участниками моего курса «Просто подросток» с 23.09: буду помогать родителям, педагогам и психологам находить способы общения с подростком так, чтобы устранить ругань, запугивания, манипуляции и негатив с обеих сторон. Успевайте попасть на тариф с чатом, в этот раз на моё сопровождение ажиотаж, поэтому возможно впервые придется ограничить количество участников ⬇️

https://yarko.help/

А если ваш ребенок в этом году идет в садик или в первый класс берите курс «Адаптация без осложнений» для самостоятельного изучения по супер низкой цене и будете знать, что делать, чтобы адаптация прошла мягко и для ребенка и для вас ?

https://yarko.help/

Большой пост, для тех, кто любит анализировать. Кому надо из него возьмет сразу пользу, которую можно внедрять в жизнь ⬇️****

Делала на днях рубрику вопрос-ответ в инстаграме ? и обратила внимание на то, что в вопросе человек нередко может ненароком показать свое иррациональное убеждение, которое и является причиной проблемы, по поводу которой он задаёт вопрос.

Например подавляющее большинство родителей задавая вопросы о детях любого возраста (от года до 40 лет ?) часто используют слово «объяснить». Типа “как объяснить ребенку… ?”, а дальше то, что они хотят чтобы ребенок понял. И в этом вопросе я сразу вижу то самое коварное убеждение, которое доводит родителей и детей до седых волос и оров хриплым голосом: если есть проблема с ребенком, то ему нужно как-то правильно объяснить правильную версию действий с точки зрения родителей и когда то самое правильное объяснение будет найдено, всё зальётся золотым светом, ребенок немного вознесётся над землёй, а затем скажет: «Вы нашли его! То самое объяснение! Я всё навсегда понял!». И всё, камера отъезжает назад, мы видим город весь в огнях под счастливую музыку и хэппи энд ?

Ребенок бывает разного возраста, разного темперамента и в связи с этим и много еще с чем может иметь разные особенности восприятия, чтобы он поменял поведение очень часто недостаточно объяснений, а еще чаще их не нужно вообще, они ситуацию лишь усугубляют, потому что звучат как обвинительная унизительная нотация. Нужна практика- показать как можно поступать и показывать часто, неустанно и каждый раз, или нарисовать ситуацию вместе, или обратить ситуацию в метафору, или вообще нужно не работать над самой ситуацией, а вне ее контекста дать ребенку больше понимания и научиться его слушать, и много еще что можно делать, чтобы решить детские вопросики. Но мало кто это делает, а задавая вопросы про «как объяснить» люди сильно расстраиваются, когда выясняется, что объяснять не надо.

И я вот что думаю: что очень многие проблемы в отношениях и с детьми и не с детьми случаются потому, что нет у человеков изначально по выпуску из детства поведенческого разнообразия и главное, нет ПРИВЫЧКИ ПОПОЛНЯТЬ ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ РЕПЕРТУАР и вообще даже идеи, что так можно делать. Понятное дело, что по протоптанной дорожке ехать легко и приятно, делать то что привык и так как привык. Но построение отношений с человеком очень часто требует от нас тех моделей, которые не впитаны с молоком матери, их нужно изобрести специально для поддержания этих конкретных отношений или для решения конкретной проблемы.

Вот подросток не хочет делать уроки, и что пытаются сделать многие родители? Объяснить ему что-то, что по их мнению должно ему помочь захотеть их делать и больше не возвращаться к этому разговору! Потому что в их поведенческом репертуаре есть только такое решение вопроса- объяснить, привести аргументы и тогда ситуация должна решиться. А она мало того, что не решается (ребенок как не хотел так и не хочет), так еще и усугубляется (ребенок хамит, грубит, и бросает учебу). И тут на помощь приходит второй (и чаще всего последний в репертуаре) метод: угрожать, запугивать, заставлять, давить. С пояснением «разговоры не помогают, мы пробовали, это бесполезно»- ну так важно же каково содержание и качество этого разговора, а не само его наличие! Об этом родители часто не думают, им кажется, что разговоры были, и много- а кто в них говорил и о чем говорил? А к чему вы пришли в результате этих разговоров? А что в них было основной мыслью? ??‍♀️??‍♀️??‍♀️

Как правило то, что учеба очень пригодится в будущем, и нужно делать уроки сейчас, чтобы в будущем иметь что-то (тут у всех разные варианты что именно). О ребенке, его чувствах, его аргументах и причинах чего-то не хотеть мало кто говорит. Часто это объясняют тем, что это опять же бесполезно (на самом деле многие не только с детьми, но и с близкими и друзьями не хотят говорить об их чувствах и аргументах- просто хочется что б сделали как я хочу и всё, это такая же детская нетерпеливость и несдержанность, как та, из-за которой детям сложно делать уроки ?).

Уловила сегодня ухом-локатором разговор мамы и дочери на пляжеПодключилась на моменте «это все таки статус, понимаешь..»- говорит мама. А дочь говорит: «Какой еще статус, мама?!». И тут прозвучало то, что я настолько давно не слышала в своем кругу общения, что я аж сначала не поверила, что это не моя галлюцинация от избытка солнечных лучей ⬇️

«Статус замужней женщины! Это сразу в глазах окружающих тебя на несколько уровней подымает!»Эти слова просто врата в мироустройство глазами этой женщины: существуют некие уровни, они высокие и низкие. И окружающие ходят и измеряют тебя по этим уровням, и если видят, что ты замужем, то повышают твой уровень и… в связи с этим видимо дают больше чего-то… внимания, любви, уважения, денег, в кафе может риса накладывают больше на пару ложек? На что-то же эти уровни должны влиять??‍♀️ В общем хочется прям подойти и интервью взять, как они эти уровни там устроены у человека в фэнтези-лэнде.
Дочка в ответ на это сказала: «Мама, ну вот тебя брак с папой сильно поднял в глазах окружающих? Ты же всю жизнь на него жалуешься», на что мама ответила «все подруги мне всегда завидовали, что я замужем, а они нет», и дальше они ушли к морю и я не услышала продолжение разговора. А бежать за ними, что б дослушать и спросить откуда она знает, что завидовали (они сами говорили или выдумала), хоть и хотелось, но я решила, что будет слишком заметно ?

И снова ведь про зависть не фраза, а путевка в ее мир: не важно как я себя чувствую в браке, главное, что внешне это выглядит так, что этому могут завидовать подруги и повышает мой какой-то уровень в их глазах. Соответственно с подругами тут не равные отношения интересны, а игры в «кто кого повыше»… и вот это «оо, она нас повыше» она любовью и считает.

Сидела я после услышанного и думала, что вот ведь носятся люди годами, жизни целые тратят на то, чтобы достичь придуманных уровней, которых не существует на самом деле, а все для того, чтобы удовлетворить простые потребности человечьи (в любви, в принятии, в уважении), и держат себя в условиях, которые им не нравятся, потому что придумали, что только эти условия гарантированно дадут любовь, принятие, уважение и «статус».

И придумать уровни то это ладно, мне кажется в целом чтобы обуздать неизвестность и полную свободу выбора по жизни, люди этим и занимаются (и я в том числе), но именно вот странные сложные негибкие правила достижения этих уровней придумывать и себя изнурять ими и мучать- вот это вообще конечно не понятно зачем делать. Может кстати затем же, чтобы героически это выдерживать и жизнь свою смыслом наполнять?

Приветули ребятули! Сегодня обсуждаем возможно ли находить поводы для радости в жизни, если денег на радости из разряда «сел и полетел туда, куда захотел» нет ?⬇️

Два дня на Желтой Мельнице зарядили как месяц отпуска ?

Выкладываю вам тут то, что написала в инсте, знаю некоторым важно ?

Подобная инструкция с примерами для разговора с детьми