Самооценка – это представление человека о самом себе, своих качествах и возможностях. И несмотря на то, что один из корней этого слова «само», формируется самооценка отнюдь не самостоятельно, а на основе обратной связи от других людей.Дети смотрят на мир, и в том числе на себя, родительскими глазами. «Кто Я? какой Я?» эти вопросы интересуют любого ребенка, особенно – подростка. Узнает он об этом от других людей. Но наибольшее значение имеет для него мнение о самом себе самых важных людей на свете: родителей. Из мнения, ожиданий, установок родителей и складывается представление ребенка о себе, самооценка. И рано или поздно ребенок начинает видеть себя таким, каким его видят другие.

Многочисленные исследования подтвердили, что адекватная самооценка позволяет человеку браться за новые и трудные задачи, реально оценивать свои силы и возможности, иногда терпеть неудачи и все же побеждать.  В конечном счете можно сказать, что самооценка влияет на способность быть счастливым. Ведь уверенный, любящий и заботящийся о себе человек скорее сможет выстроить гармоничные отношения с людьми, окружающим миром и самим собой.

Представление человека о себе формируется постоянно, непрерывно, на протяжении всей жизни. Это изменчивое, подвижное понятие, а не раз и навсегда закрепленный в сознании образ.

В раннем и дошкольном детстве самооценка формируется благодаря родительским высказываниям и установкам. Почему? Потому что дети верят и впитывают в себя все, что говорят и думают про них значимые для них взрослые. Кроме того, они стремятся соответствовать ожиданиям своих родителей и оправдать их. Сказано, Вася очень добрый и отзывчивый мальчик, значит, это так и есть: Вася с чистой душой этому верит, и – что важно! действительно старается быть таким.  А у ребенка, которому с раннего детства внушают, что он ведет себя плохо, неправильно, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, любви, построению отношений с другими людьми.

«Другие дети как дети, а моя…» вздыхает мама, и детское сердце сжимается от вины, грусти и злости на себя: ну почему я такая?
Конечно, родители так говорят не из желания насолить своим детям.  Скорее всего, их собственные родители тоже имели привычку критиковать и «воспитывать» без меры, вот они и воспроизводят подобный стиль отношений с собственным ребенком.  Причиной чрезмерно критичного воспитания могут также являться завышенные требования по отношению к детям, а также собственная неадекватная самооценка — поэтому про «воспитание» себя тоже не следует забывать, а лучше с него и начать.

Многие дети думают, что они – такие «неполноценные» люди. Взял чашку – разлил молоко, тут же слышит: «Ну что за руки-крюки, ничего сделать нормально не можешь!». Начал застегивать рубашку — получилось неправильно… Ребенок в отчаянии: «У меня ничего не получается! Вот родители – «полноценные» люди, у них-то все получается…» Только родители забывают, что и они не родились на свет «готовенькими» всеумейками.

Каждый родитель, ругая свое чадо, желает ему добра. Всем нам хочется, чтобы у ребенка все получалось, и он бы все умел, все знал, все понимал, в общем был бы таким супер- взрослым – ответственным, умным, трудолюбивым, понимающим… Причем сразу, немедленно – родился и уже все делает правильно! Смешно? Да, звучит абсурдно. Но тогда откуда же у нас столько недовольства и раздражения? Нам трудно смириться с несовершенством другого человека, а ведь ребенок и не может соответствовать нашим идеалам – просто потому, что он – другой. Это не значит, что проблемы нужно игнорировать, на мир смотреть сквозь «розовые очки». Есть ли проблемы у ребенка? Безусловно, есть! Как и у каждого из нас, у любого человека. Но идеальных людей нет, а стократное повторение детских недостатков приведет к перекосу в эту сторону, к потере веры в себя, к заниженной самооценке. И исправить, скорректировать эти особенности характера станет очень трудно.

Психологический центр “Точка”

В 13 лет крайне сложно разобраться, где добро, где зло, какое поведение других людей мне подходит, а какое — нет. Даже во взрослом возрасте выбрать между влюбленностью, собственными чувствами к партнеру и отказом терпеть агрессию крайне сложно. Мы знаем множество случаев, когда ради потенциальной любви и хорошего отношения люди терпят насилие. Для этого необходимо, чтобы функция выбора (эго-функция) была активирована и натренирована, чего в подростковом возрасте просто не может быть, так как эта функция находится в стадии становления — подросток еще только учится выбирать.

Отрывок из книги “А мы думали, только у нас так”КУПИТЬ КНИГУ

Многие подростки интуитивно улавливают, что раздражает их родителей. Если родители ценят аккуратность, подросток будет неряхой, в его комнате будет постоянный хаос, его одежда будет омерзительной, а волосы – неопрятными и длинными. Если родители настаивают на хороших манерах, он будет вмешиваться в разговор, кривляться и ругаться в компании. Если родителям нравится изящный литературный язык, он будет употреблять жаргонные слова. Если они не любят скандалов, он будет ссориться с соседями, дразнить их собак и измываться над их детьми. Если они любят хорошую литературу, он заполнит дом комиксами и журналами. Если они занимаются спортом и ценят силу, он не будет делать даже зарядку. Если они заботятся о здоровье, он будет носить летнюю одежду в холодную погоду. Если их волнуют проблемы экологии и рак легких, он будет дымить как паровоз. Если они ценят хорошие оценки и университетское образование, его фамилия будет последней в списке по успеваемости.

Реакция родителей на такое поведение детей предсказуема и имеет определенную последовательность. Сбитые с толку, они предпринимают отчаянные меры. Сначала они пытаются быть строгими. Потерпев неудачу, становятся добрыми. Не добившись никаких результатов, пробуют действовать убеждением. Когда они видят, что убеждения не помогают, начинают высмеивать и упрекать, а затем опять возвращаются к угрозам и наказанию. Это – главный закон поведения (modus operandi) в обществе взаимной неприязни.

Что родители могут сделать, чтобы сохранить добрые отношения с подростками? Известная восточная пословица советует смириться с тем, чего невозможно избежать.

Хаим Гинотт, детский психолог, педагог

Из-за повышенной эмоциональности подростков легко вывести из себя или расстроить. У них часто меняется настроение. Они сами себя плохо понимают. Один парень как-то мне сказал: «Объясните это взрослым. Сейчас мы чувствуем себя так, а через минуту иначе. Пусть взрослые от нас отстанут. Дайте нам чувствовать то, что мы чувствуем». Это неплохой совет. Если взрослые наседают на подростков и пытаются наказать за излишнюю эмоциональность, это только отдаляет их.

Психиатр Дэниел Сигел

Подросток вечно уставший, даже если ничего не делал. Почему?

Проснулся – а уже устал. Поиграл в компьютер – и устал. Просто лежал на диване, гладил кота и смотрел в стену – устал. Кажется, что это они так отлынивают от выноса мусора и приготовления домашки, но на самом деле чаще всего подростки действительно ощущают усталость!

Тут есть простое объяснение – бурный рост и перестройка всего организма.

🔸Тело стремительно растет, вытягиваются трубчатые кости, болят мышцы, может внезапно набраться неожиданный вес (который часто потом уходит сам собой). Чем быстрее растет подросток, тем сильнее нагрузка на сердце. При этом кровеносные сосуды отста­ют от бурного роста сердца, поэтому может возникнуть слабость, повышенная утомляемость, повышенное давление, одышка, нервозность, плохой сон.

🔸Регуляторная система, которая поддерживает постоянное артериальное давление в любом положении тела, у подростков временно отстает в развитии – отсюда может быть эффект “встал с кровати – закружилась голова”.

🔸Центральная нервная система находится в состоянии большей активности или в перевозбуждении, поэтому часто подростки чрезмерно реагируют на какие-то внешние события – у них возбуждение может преобладать над торможением.

🔸Именно в подростковом возрасте начинается задержка фаз сна. Мелатонин – гормон, который вырабатывается шишковидной железой и регулирует цикл сна и бодрствования – начинает достигать пика позже. Повышаться его уровень начинает с 23-00 – 00:00 и остается высоким до 8 утра. Поэтому подростков так тяжело заставить пойти спать пораньше , а потом разбудить.

В общем, вспомните первый триместр беременности, например, или первый день ПМС (если тут вдруг есть те, у кого это все ярко выражено), когда тебе хочется только лежать и помирать. Вот у подростков так очень часто.

«Чтобы вырасти полноценным человеком, детям на стадии формирования личности надо получить опыт искреннего принятия; они должны понимать, что их видят такими, какие они есть, и тем не менее в глазах родителя они прекрасны. Им нужно спотыкаться и иногда даже падать, а потом видеть сочувствующую улыбку родителя. Через принятие родителей дети усваивают, что заслуживают любви одним своим существованием, сами собой»

Элан Голомб

Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, совершается им или ею не потому, что это так уж забавно и приятно само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему или ей отрицательное внимание и тем самым спасти от необходимости принимать собственные ответственные решения.

Другими словами, ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего рода наркотику, тогда как вы оказываетесь в положении поставщика, торговца этим наркотиком. Если развить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобный наркотик также оказывает весьма пагубное, разрушительное действие на ребенка: ваше отрицательное внимание на самом деле поощряет его уклоняться от принятия самостоятельных ответственных решений.

Короче говоря, то, что ребенок, скорее всего, получает от родителей в подростковом возрасте, – это отрицательное внимание: брань, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а подчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. То же, в чем ребенок действительно нуждается в этой ситуации, – это помощь, содействие и поощрение установки на принятие собственных решений.

Супруги Байярд, “Ваш беспокойный подросток”

Я думаю о Джеке, который ушел от нас, когда ему было семнадцать, чтобы поступить на механический завод. Однажды его вызвал к себе управляющий.

– Ты парень из Саммерхилла, – сказал он. – Вот мне интересно, что ты думаешь об этом обучении теперь, когда ты встретился с ребятами из обычных школ. Если бы сейчас тебе снова пришлось выбирать, ты предпочел бы Итон или Саммерхилл?

– Конечно, Саммерхилл, – ответил Джек.

– Но что дает эта школа, чего не дают в других?

Джек поскреб затылок.

– Не знаю, – ответил он задумчиво. – Я думаю, что она дает чувство полной уверенности в себе.

– Да уж, – сухо констатировал управляющий, – я это заметил, когда ты вошел в мой кабинет.

– О Боже, – рассмеялся Джек, – жаль, если я произвел на вас такое впечатление.

– Мне это понравилось, – сказал управляющий. – Большинство людей, когда я вызываю их к себе в кабинет, ерзают на стуле и смущаются. Ты же вошел как равный. Между прочим, в какой отдел, ты сказал, ты хотел бы перейти?

Эта история показывает, что само по себе учение не так важно, как личность и характер. Джек провалился на экзаменах в университет, потому что ненавидел книжную премудрость. Но недостаток знаний об «Эссе» Лэма или незнание французского языка не сделали его не приспособленным к жизни. Сейчас он успешно работает механиком.

Александр Нилл, «Воспитание свободой, школа Саммерхилл»

Сегодня предлагаю вам приподняться над ежедневностью и посмотреть на свою семью со стороны.

Сейчас объясню!

Когда мы долго живем в семейной системе, то перестаем обращать внимание на то, как и о чем мы общаемся. И потом, когда у наших детей начинаются проблемы, мы попросту не видим, что оно пришло от нас же!

Вот простой пример: в моей семье было принято постоянно обсуждать чью-то внешность. Актеры, родственники, просто люди на улице - мама обязательно комментировала вес, одежду, прическу и прочее. “Она разожралась”, “Он постарел”, “Как можно такое напялить на себя”, “У нее все лицо покрывалось прыщами” – это были ежедневные фразы. Конечно, себя мама также комментировала  – ну и меня тоже.

Естественно я выросла с дичайшими комплексами и уверенностью, что все вокруг только и делают, что высматривают во мне недостатки. В подростковом возрасте это доходило до психоза – я боялась зайти в вагон метро, начинала потеть, тк “все видят, какой я урод”.

Когда я стала жить со своим мужем, я обалдела: ему совершенно пофиг на чужую внешность. Он не обсуждает, как кто выглядит, не комментирует внешность актеров, и всегда в целом доволен собой. То есть, тема внешности в их семье не была актуализирована.

Или вот вам еще пример: часто в семье очень горячей является тема денег. Взрослые вечно обсуждают, что “такую квартиру без помощи не купить”, “он наворовал”, “да ей все муж помог”, “у него зарплата как у меня, а в отпуск поехал третий раз, откуда?” - и так далее. Ребенок вырастает в постоянной денежной тревоге, с кучей странных установок.

И вот потом мы сидим и думаем: а почему он/она считает себя уродом? А почему не умеет копить, а сразу тратит на ерунду? А почему постоянно заводит друзей, которые его/ее унижают? Вариантов миллион!

Всегда нужно посмотреть: а какая тема у нас актуализирована внутри семьи? А как мы в целом общаемся? Есть семьи, где люди постоянно орут - и даже не замечают этого, вроде как норма, “по-другому не услышит”. Есть семьи, где постоянно подмечают негатив и недостатки – а потом удивляются, почему ребенок такой неуверенный, закомплексованный. Есть семьи, где процветает болезненный перфекционизм – за любую ошибку родители грызут и друг друга и ребенка.

Всего этого мы как правило не замечаем!

И вот если чуть отойти в сторону и посмотреть на себя со стороны, то можно это увидеть! Попробуйте обратить внимание, какая тема фигурирует в разговорах вашей семьи чаще всего – это очень интересно! Многое станет понятно про детей в том числе.

«Главное в жизни подростка — чтобы тебя понимали. Поэтому подросткам очень важно найти «своих», свою группу.

Реакция группирования заложена биологически. Все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте.

Многие кружки способствуют правильному группированию, там, где дети объединяются в группу с общими интересами. Это может быть футбол, туризм, театральная студия и др.

Часто в подростковом возрасте дети забрасывают старые кружки и начинают интересоваться чем-то еще, это нормально.

Вы не можете и не должны пытаться стать своим в группе подростка. Это не нужно!

Когда подростки сидят в соцсетях — это тоже группирование, только виртуальное.

В 15 лет ребенку, который плотно сидит в интернете, уже бесполезно говорить: «Пойди, займись чем-то еще», он не услышит. Спорить уже поздно, лучше постараться сохранить отношения. Потом подросток вырастает и «возвращается в семью», но уже на равных. Родители должны сказать своему подростку две вещи — что они понимают, что с ним происходит, и что они его ждут. То есть они должны терпеливо переждать этап группирования, и ребенок к ним вернется.

Некоторые родители очень боятся группирования и стараются ему помешать. Они либо загружают ребенка по максимуму, чтобы у него не было времени на общение со сверстниками, либо начинают высмеивать друзей подростка. Это ошибка»

Из интервью психолога Катерины Мурашовой