Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ).

?Это метод психотерапии, который был разработан Фрэнсисом Шапиро в конце 1980-х годов. Он широко используется для лечения посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) и других видов тревожных и депрессивных состояний.

?Основная идея ДПДГ заключается в том, что негативные эмоции и воспоминания об опыте травмы могут быть переработаны самостоятельно благодаря движению глаз или другим раздражителям, стимулирующим оба полушария мозга.

?Как психотерапевт, я могу подтвердить, что ДПДГ является эффективным инструментом для работы с клиентами, страдающими от ПТСР или различных тревожных расстройств. Применение движений глаз, также известных как "билатеральная стимуляция", помогает уменьшить эмоциональную интенсивность воспоминаний, связанных с травматическими событиями, и помогает переработать их более адаптивным и менее травматичным способом.

❕Сосредотачиваясь на травматическом опыте и одновременно обращая внимание на движение глаз, клиенты могут пережить эмоциональные реакции и постепенно воспринимать травматические события более адекватным, менее болезненным способом.

Процесс ДПДГ интегрирует методы психотерапии и техники решения проблем, которые помогают клиентам пережить и переработать травматические события, обрести новые убеждения и перспективы.

Этот метод также может быть применен не только для лечения ПТСР, но и для различных фобий, устойчивого гнева, депрессии и других психологических проблем.

☑️Эффективность ДПДГ подтверждается множеством исследований, и он является одним из утвержденных методов лечения ПТСР Всемирной организацией здравоохранения и Американской психиатрической ассоциацией.

?Таким образом, десенсибилизация и переработка движением глаз является эффективным методом психотерапии, предоставляющим клиентам возможность исцеления и переработки травматических воспоминаний, что позволяет им вернуться к здоровому и сбалансированному образу жизни.

Самоабьюз.

Абьюз - это любое насилие (физическое или психологическое), направленное на доминирование и подавление воли человека.

Газлайтинг - это форма психологического насилия, основная задача которого состоит в том, чтобы заставить человека страдать и сомневаться в правильности своего восприятия реальности посредством отрицания переживаний, обесценивания и различного рода манипуляций.

?Кто-то может подумать, что это может исходить только от других людей. Как это вообще возможно – “оскорблять себя”? Может ли человек сделать это сам с собой?

К сожалению, ответ - да…

*“Я никто – полное ничтожество!”

“Я никогда ничего не буду делать хорошо, я такая неуклюжая!”

“Я такой неудачник!”

“Должно быть, мне это почудилось – они просто шутили. И я разрыдалась, какая же я идиотка!”

“Уверен ли я, что правильно запомнил этот диалог? Может быть, я все это выдумал?*

?Такие внутренние диалоги не редкость для тех, кто вырос в неблагополучных семьях, где их унижали и обесценивали. Или, может быть, взрослый человек долгое время состоял в отношениях с жестоким партнером, который обращался с ним подобным образом.

?В прошлом эти фразы (вам нужно только изменить местоимение с “я” на “ты”) достигали своей цели, врезаясь в представление жертвы о себе, формируя его или, если быть более точным, деформируя.

?И тогда происходило чудо – человек освобождался от гнета своих токсичных родителей или партнера. Казалось бы, теперь все должно пойти лучше! Но, увы…Насилие не закончилось: обидчик и газлайтер перестали находиться снаружи, а переместились внутрь и обосновались там, заняв все свободное пространство. Они поселились в психике человека и чувствуют себя вполне непринужденно, продолжая свой саботаж. Они подобны “инопланетянину” из одноименного фильма: они захватывают выбранное ими тело и контролируют его. Для продолжения психологического насилия внешний источник насилия больше не нужен.

?Теперь вы используете самые резкие слова, чтобы отругать себя за совершенную ошибку, сурово наказать себя и обесценить любые свои достижения.

*Не все получилось так, как планировалось? - Конечно, ты потерпел неудачу! Кем ты себя возомнил, дурак?

Вы допустили ошибку на работе? “ А чего ты ожидал, болван? Теперь все узнают правду о тебе”.

“Это не настоящее горе – я просто слишком остро реагирую, как всегда”.

“Она не такая – я просто воображаю, что надо мной издеваются”.

“Я упала сама – он едва коснулся меня”.*

?Самонасилие направлено на психологическое разрушение личности. Теряется способность отличать хорошее от плохого. Неясно, кому можно доверять, а кому не следует. Человек оказывается в искаженном окружении, которое не имеет ничего общего с реальностью.

В терапии есть возможность научиться замечать этого внутреннего обидчика, анализировать результаты его умелых манипуляций и разрабатывать новые стратегии обращения с жизненными событиями – для успешного обращения с ними и построения счастливой жизни, что очень важно.

Вы можете начать эту работу сами. Однако это сложно. Во-первых, вам нужно научиться замечать, когда внутренний тиран обращается к вам, и стараться заменять его обычные уничижительные фразы противоположными, поддерживающими.

Никто не может быть счастлив, если его унижают и обесценивают его чувства – даже если неосознанно человек делает это сам с собой и нет внешнего обидчика.

Дисфункциональная семья.

Мы не выбираем семью, в которой рождаемся. И иногда, по воле судьбы, мы рождаемся в неблагополучной семье. Давайте разберемся, как это распознать и чем это чревато.

Вот как выглядят наиболее распространенные токсичные паттерны:

*?Отрицание проблем.*
В нашей семье все хорошо, это замечательно. Если кто-то думает иначе, мы заткнем ему рот и проигнорируем его. Не имеет значения, что папа пьет, мама эмоционально холодна, и люди не разговаривают друг с другом целыми днями. Мы не собираемся это обсуждать. Мы не собираемся расспрашивать о том, как поживают другие члены семьи.
Результат: накопившиеся обида и гнев.

*?Жесткие правила и роли.
▫️У каждого есть свои обязанности. Папа должен зарабатывать деньги, мама должна растить детей, дети должны усердно учиться и помогать маме, бабушка должна нянчиться с внуками и т.д. Личные желания не имеют значения, они не обсуждаются.
▫️У каждого есть свои роли. Папа сильный, мама добрая, старший ребенок умный, младший красивый, а бабушка сумасшедшая.
▫️*Отказ от предписанных ролей воспринимается неодобрительно, подавляется или игнорируется.
Результат: отсутствие самовосприятия, неосознанность собственных желаний, неспособность учитывать желания других, повышенная чувствительность к мнению окружающих. В этом случае контакт с родителями полон тревоги.

*?Повторяющиеся конфликты.*
Члены семьи могут выпустить пар по поводу одной и той же проблемы, но проблема не решается. Они могут кричать, читать нотации и делать выговор друг другу, они могут чувствовать себя обиженными, но они не в состоянии найти консенсус.
Результат: склонность к конфронтации и взрывоопасности (при попытке снять напряжение) или наоборот: склонность избегать конфликтов и робость (при попытке избежать напряжения).

*?Слияние.*
“Мы” вместо “я”. Каждый член семьи говорит от имени семьи, а не от своего собственного имени. У нас возникли проблемы: мы не сдали экзамены. В этом семестре мы заработали плохие оценки. Мы не в хорошем настроении (например, когда папа сердится). Если кто-то потерял свои ключи, их должна искать вся семья. Если кто-то чем-то расстроен, все должны ходить с грустными лицами.
Результат: члены семьи не могут разделиться и жить своей собственной жизнью. Дети и родители буквально не могут жить друг без друга. Они не понимают, где заканчивается один человек и начинается другой.

*?Закрытая система*.
Семья без внешних связей. У родителей нет друзей: ни общих, ни индивидуальных. К детям не приходят гости. Контакт с внешним миром ограничен. Все эмоциональные связи существуют внутри семьи. Мое счастье зависит от действий моей мамы. Счастье моей мамы зависит от моих действий.
Результат: эмоциональная зависимость друг от друга и неспособность выстраивать эмоциональные связи с другими людьми.

Наверное, вам интересно, почему, с какой целью вы должны копаться и разбираться во всем этом? Что прошло, то прошло. Теперь у вас другая взрослая жизнь.

Теперь у вас взрослая жизнь, это правда. Однако, если вы присмотритесь повнимательнее, скорее всего, вы используете те же шаблоны в своих взрослых отношениях. Как говорится, мы действуем так, как нас учили. Возможно, именно по этой причине вам не нравится результат.

Чтобы добиться другого результата, вам нужно проанализировать, откуда у вас этот деструктивный паттерн, почему вы его используете, и какие существуют альтернативы.
Тогда вы можете считать, что сделали первый шаг к улучшению вашей жизни.

Друзья! Психотерапия не знает границ, и каждый находит свой метод. Представляю вам творчество прекрасной и талантливой Анастасии, через которое она выражает своё "Я". Читайте, подписывайтесь, комментируйте! https://vk.com/kovyryat

VK

ковырять

ковырять | VK

Что такое нарколепсия?

Нарколепсия - это расстройство сна, которое характеризуется хронической чрезмерной дневной сонливостью. Это неврологическое заболевание, которое влияет на способность мозга управлять циклом сна-бодрствования.

Людям, страдающим этим заболеванием, обычно трудно оставаться бодрствующими в течение длительного периода времени, независимо от того, который час и что они делают.

Симптомы нарколепсии

?Чрезмерная дневная сонливость.
Когда у человека возникает это состояние, он испытывает чувство крайней сонливости, которое заставляет его внезапно засыпать. Это может произойти где угодно и в любое время. Это означает, что человек может заснуть посреди разговора, во время работы или за рулем.

?В дополнение к этим внезапным приступам сна, у людей также могут возникать проблемы с концентрацией внимания или сохранением бдительности в течение дня. Это основной симптом заболевания, и часто он появляется первым.

?Сонный паралич.
Засыпая или просыпаясь, люди с нарколепсией могут временно утратить способность двигаться или говорить. Такой паралич обычно кратковременен и может длиться от нескольких секунд до нескольких минут.

?Галлюцинации
Есть два различных типа галлюцинаций, которые могут испытывать люди, страдающие нарколепсией:
Гипнагогические галлюцинации возникают, когда люди засыпают
Гипнопомпические галлюцинации возникают, когда люди просыпаются.

?Катаплексия - это внезапная, неконтролируемая потеря мышечного тонуса, которая поражает шею, лицо и колени. Оно может быть вызвано сильными положительными и отрицательными эмоциями.

Симптомы нарколепсии обычно проявляются в детском, подростковом и юношеском возрасте, обычно в возрасте от 7 до 25 лет. Это в равной степени затрагивает женщин и мужчин.
Точные причины нарколепсии неизвестны, но есть некоторые факторы, которые, как полагают, играют определенную роль в развитии этого заболевания.

❗️Одно из объяснений нарколепсии заключается в потере специфического нейромедиатора, называемого гипокретином. Этот химический мессенджер играет важную роль в регулировании цикла сна/бодрствования и играет важную роль в фазе быстрого сна.

?Лечение нарколепсии.
Лекарства от нарколепсии не существует, и считается, что любая связанная с этим потеря гипокретина необратима. Однако со многими симптомами этого заболевания можно справиться с помощью лекарств и изменения образа жизни.

Определенные изменения в образе жизни также могут помочь людям лучше справляться с симптомами нарколепсии.

Нарколепсия затрагивает множество различных сфер вашей жизни и часто затрудняет способность справляться с ней и нормально функционировать. Если вы испытываете симптомы стресса или тревоги в результате своего состояния, вам также может оказаться полезным поговорить с психотерапевтом или другим специалистом в области психического здоровья.

Избегающее поведение.

Начнем с того, что поведение избегания - это дезадаптивная модель поведения. Поведенческая психология утверждает, что это склонность откладывать принятие решения или искать простое решение, которое не требует никаких действий или изменений.

?Избегающее поведение и детство.
Корни избегающего поведения можно проследить в детстве. Дети с тревожно-избегающим паттерном привязанности к своим родителям склонны к избегающему стилю поведения во взрослой жизни. Итак, что же это значит. Тревожно-избегающий тип привязанности предполагает, что дети держатся на расстоянии от своих родителей, не сообщают им много информации и пытаются справиться с бедой на своем уровне. Это, в свою очередь, может привести к тому, что дети не обращаются за помощью, даже когда она требуется.

?Кроме того, во взрослом возрасте у таких людей развивается избегающее поведение. Они начинают демонстрировать избегающее поведение в отношениях. Это означает, что им трудно сформировать глубокие, значимые отношения с партнером или даже со сверстниками. Это включает в себя поведение социального избегания, когда люди предпочитают делать всю работу самостоятельно и склонны отказываться от помощи даже в сложных ситуациях. Этот стиль поведения проявляется и в других формах, например, избегание физических прикосновений, зрительного контакта, встреч с людьми, участия в разговорах.

Почему вы используете поведение избегания?

?Если человек не чувствует/думает, что выгода стоит затрат, то он склонен к избегающему поведению. Склонность думать, что определенное действие или событие может иметь негативные последствия еще до того, как оно произойдет, заставляет человека полностью избегать ситуации. Люди думают, что раз они в конечном итоге будут сожалеть, то нет смысла даже пытаться.

?Трудность выбора: когда люди сталкиваются с трудностями при принятии решения, они могут предпочесть не делать выбор и использовать поведение избегания.

?Контрфактическое мышление- это "противодействие фактам". Несмотря на все наши попытки избежать некомфортных ситуаций, мы иногда оказываемся в них. Мы используем контрфактическое мышление как часть нашего поведения приближения и избегания, чтобы избежать обстоятельств, которые могут быть неприятными для нас в настоящем или будущем.

?Как работать с проблемой? Можно применять методы управления стрессом. Помимо этого, важно освоить техники mindfulness.

Только когда вы встретитесь лицом к лицу со своими страхами, вы сможете их преодолеть. Чем больше вы будете избегать и убегать от них, тем больше они будут преследовать вас.

Безответная любовь.

Трудно представить себе более прекрасное состояние, чем любовь, услышав это слово, вы чувствуете себя тепло и уютно, как будто вы дома. Но все это применимо, пожалуй, только к взаимной, ответной любви.

Ведь если это не так, то те же буквы и звуки могут вызывать совсем другие ассоциации: боль, грусть, одиночество, несправедливость.

"Разбитое сердце" - это далеко не метафора, потому что эмоциональная боль активизирует те же нейроны, что и физическая. Поэтому мы чувствуем ее не менее, а иногда даже более остро и резко.

Если вы ранены и страдаете от безответных чувств, первое, что вам хочется сделать, - прекратить эту мучительную агонию, потому что она невыносима. Но вы не в состоянии сделать это быстро, потому что не можете просто приказать себе "перестать чувствовать".

Итак, что же вы можете сделать?

?Скорбите. Да, не отрицайте свою боль, не пытайтесь спрятаться от нее, не пытайтесь надеть вынужденную улыбку. Ваши друзья могут попытаться уговорить вас пойти в бар или клуб - куда угодно, лишь бы помочь вам перестать страдать, но сейчас для этого не самое подходящее время. Это придет позже.

?Дайте себе время. Хотите поплакать? Плачьте. Хотите поделиться своими страданиями и поговорить о своей боли? Отлично. Это именно то, что вам нужно. Если вы пройдете через этот болезненный и грустный период, то ваши эмоции не будут "заперты" внутри - это самое худшее, что может случиться.

?Подумайте о том, что пошло не так. Возможно, действительно, вы не подходите друг другу, и то, что вы не вместе - это действительно лучший исход, хотя сейчас в это трудно поверить.

?Не пытайтесь забыть о человеке, который по-прежнему дорог вам. Как только мы пытаемся запретить себе думать о чем-то - эти мысли становятся навязчивыми, а это может привести к тревожному расстройству.

?Сейчас ваши воспоминания немного искажают факты. Ваша задача - постараться не идеализировать. Попросите своих друзей или родственников рассказать вам, почему, по их мнению, у вас ничего не получилось. Не спорьте с ними, но добавьте это в свой мысленный список. Также добавьте в этот список недостатки, о которых вы знаете.

?Избавьтесь от вещей, которые принадлежали человеку, который по-прежнему дорог вам. Да, от всех. Лучше сотрите все текстовые сообщения. Измените свой плейлист. Нет, вам не нужно переезжать в другую страну, но будет лучше, если вы постараетесь не видеться, пока внутри все еще болит.

?Начните наполнять свою жизнь новыми впечатлениями. Чем меньше у вас свободного времени, тем лучше. Чем больше у вас будет радостных моментов, тем меньше будет бремя болезненных чувств на ваших плечах.

?Если прошло уже несколько месяцев, но вы не чувствуете облегчения, лучше всего обратиться к психологу или психотерапевту. Он поможет вам пережить этот сложный период и минимизировать ваши потери. Каждый из нас хотя бы раз переживает безответную любовь.

Эмоциональное выгорание.

Каждый из нас сталкивается со стрессовыми ситуациями, проблемами, чрезмерными личными и профессиональными требованиями, и, если это продолжается в течение долгого времени, мы можем оказаться эмоционально выгоревшими.

Чтобы выяснить, страдаете ли вы от указанного состояния, сначала надо понимать, с какими ситуациями или проблемами вы столкнулись за последние три- пять месяцев. 

Необходимо провести самонаблюдение и определить, есть ли какие-либо из этих симптомов:
?Нервозность или дискомфорт в течение большей части дня.
?Соматические боли.
?Проблемы с когнитивными функциями.
?Отсутствие мотивации или негативное настроение.
?Ощущение, что вы зашли слишком далеко и у вас не осталось сил продолжать.

Ниже я приведу некоторые стратегии борьбы с эмоциональным выгоранием.

?Первая стратегия касается необходимости реорганизации структуры вашей жизни, которая привела вас туда, где вы сейчас находитесь. Наверняка в ряде случаев вы говорили "да", когда лучше было бы отказать себе, не из-за отсутствия желания, а из-за невозможности. Также вероятно, что во многих других случаях вы говорили "нет" возможности, которой хотели воспользоваться.

?Сейчас самое время вернуть себе уверенность в себе и повысить самооценку.Установите свои границы и дайте себе возможность совершать ошибки. Если вы дадите себе такое разрешение, вы будете наслаждаться тем, что дают вам ошибки: возможностью учиться.

?Выделяйте время для отдыха. Чтобы сбросить эмоциональный груз, вам нужно остановиться и отключиться. Речь идет о времени, которое предназначено только для вас, чтобы просто отвлечься и заняться своими личными потребностями. 

?Определите свои приоритеты и сосредоточьтесь на одном из них; вам необходимо отказаться от многозадачности, так как это также будет способствовать наступлению эмоционального истощения. Дайте себе разрешение сосредоточиться на "одном деле за раз" и оставить на завтра то, что сегодня не входит в ваши планы. Чтобы эта стратегия сработала, вы должны реально упорядочить все предстоящие задачи в соответствии с их приоритетом, а не полагаться только на то, что ожидают или хотят другие.

?Учитесь выражать эмоции терапевтически- совсем не просто "говорить о своих чувствах". В этом смысле ведение эмоционального дневника может быть очень полезным инструментом для самовыражения и освобождения от мыслей. Помните также, что если вы не выражаете свои негативные эмоции, такие как грусть или гнев, они могут разжигаться и расти.

?Наконец, если вы пытаетесь бороться с эмоциональным истощением и не можете этого сделать, вы должны знать, как попросить о помощи и обратиться к специалисту, который оценит ситуацию и предложит различные варианты для каждого конкретного случая.

Эмоциональное выгорание - это риск для физического и психического здоровья, и мы должны уметь с ним бороться.

Как общаться с мазохистом?

Обычно люди думают, что мазохисты - это несчастные и беспомощные люди, которые постоянно страдают и испытывают боль. Но на самом деле эти безобидные на первый взгляд мученики вполне способны на искусные манипуляции.

Давайте начнем с определения личностных черт мазохиста.

?Мазохисты всегда мучаются. Они много страдают, они тонут в печали. Они пренебрегают собой ради других, терпят ужасное обращение со стороны других людей и всегда стараются угодить.

?Мазохисты считают, что страдания и самоотречение - это нормальный образ жизни. Забота о себе кажется им эгоизмом, а эгоизм - это смертный грех. Их мировоззрение выглядит следующим образом: Я забочусь о тебе, а ты заботишься обо мне - так мы и выживем. По мнению мазохистов, человек не должен заботиться о себе. Поэтому, даже если с ними происходит что-то неправильное и ужасное, они просто ждут, что кто-то другой вмешается и спасет их. От них часто можно услышать такие фразы: "Бог терпел и нам велел", "за все придется платить", "самое главное - любить других и принимать их такими, какие они есть" - и все это в контексте страданий.

?Пассивная агрессия. Мазохисты овладели пассивной агрессией. Они почти никогда не проявляют открытой агрессии. Вместо этого они наказывают своих "обидчиков" молчанием, демонстративным страданием, отказом обсуждать проблемы и так далее. Цель такой пассивной агрессии- заставить человека чувствовать себя виноватым.

?Непрекращающаяся забота. Такая, от которой хочется сбежать. Мазохисты искренне верят, что знают, что нужно другим. Когда они делают что-то для нас, они никогда не задаются вопросом, нужно ли нам это. Они знают лучше. Но если вы попытаетесь отказаться от их помощи, то тут же нарветесь на страшную обиду и причитания о том, что "вы меня не цените", "я ничем не могу вам угодить", "я никому не нужен".

?Раздражение. Это важный сигнал. Если вы чувствуете необъяснимое раздражение при общении с человеком, при этом он не делает ничего плохого, вполне возможно, что он мазохист.

?Отказ принимать решения. Мазохисты категорически не хотят решать свои проблемы. Если вы попытаетесь предложить какое-то решение, в ответ вы услышите "да, но" в лучшем случае, или "ты просто пытаешься от меня избавиться" в худшем.

Как общаться с мазохистами?

?Не пытайтесь их спасти. Вы можете любить их, заботиться о них, но никогда не берите на себя ответственность за их счастье. Это именно то, что ищут мазохисты. Если вы переложите ответственность за них на свои плечи, вы только усугубите ситуацию, подпитывая их токсичные стороны.

?Заботьтесь о них без манипуляций. Дарите заботу и внимание, когда ваш значимый мазохист не пытается получить их, используя различные извращенные методы.

?Поощряйте их, когда они заботятся о себе. Хвалите их каждый раз, когда они удовлетворяют свои потребности.

?Порицайте мазохистов, когда они не заботятся о себе. Ни в коем случае не поощряйте самопожертвование. Скажите им, что это плохо, что так поступать нельзя. Скажите им, что вы хотите видеть своего любимого человека счастливым, а не несчастным. Соблюдайте свои собственные границы.

?Дайте отпор, когда испытываете пассивную агрессию, и не поддавайтесь на различные "уговоры". Человек не хочет объяснять, в чем дело, и просто молча дуется? Хорошо, скажите им, что вы будете рады обсудить их недовольство, когда они будут готовы. Вот и всё.

Управление гневом.

Гнев возникает, когда наши границы каким-то образом нарушаются. И тот факт, что гнев возникает, является показателем того, что вам необходимо позаботиться о себе.

?Создайте список ситуаций, когда вы злитесь. Напротив каждой ситуации напишите, что защищает этот гнев, что хорошего он для вас делает.

?Когда возникает гнев, это не повод говорить людям все и сразу. Потому что в порывах гнева люди часто портят отношения и причиняют боль другим. Для этого вам нужно научиться проживать гнев самостоятельно. Вы можете сделать следующее. Оставаясь наедине с собой, покажите свой гнев и выразите его через тело. Дело в том, что когда мы злимся или в ярости, очень важно пережить происходящее телесным способом. Вы можете выбрать разные варианты: ударить подушку или мягкую часть дивана или кровати. Вы можете топать ногами и размахивать руками. Главное, чтобы ваш гнев проявлялся через тело. Это поможет вам выплеснуть его с пользой для себя и окружающих. И вы вернетесь к отношениям в более расслабленном состоянии. Практикуйте по 10 минут в день в течение недели, чтобы выплеснуть весь гнев, который накопился в вас до этого. Вы можете представить любого человека или вспомнить какую-то ситуацию. Во время конфликта, если вы вдруг почувствуете гнев, вы можете отстраниться на 5-10 минут и сделать это упражнение. В этом случае вы выплескиваете свой "огонь" до тех пор, пока не увидите, что успокоились.

?Гнев - не лучший советчик в отношениях. И в идеале, вы должны разговаривать с людьми только после того, как полностью успокоитесь. И ваш посыл будет четким и конструктивным. А конструктивное общение необходимо не только для людей, с которыми вы находитесь в отношениях, но и для вас. Если человек приходит весь на нервах и на эмоциях, то такое состояние может вызвать негативные реакции у его собеседника. Второй человек начнет эмоционально реагировать и вводить свое собственное деструктивное поведение. И в итоге первому достанется еще больше. Другими словами, когда вы пытаетесь общаться, будучи эмоциональным, вы можете еще больше усугубить ситуацию.

?Обида также вызывает гнев. Но с обидой дело обстоит сложнее. Над обидой нужно работать с психотерапевтом. Это глубокая тема. В целом, это хорошо, что вы беспокоитесь о других людях, на которых вы выплескиваете свои эмоции. Но нельзя забывать, что вам следует позаботиться о себе и своем эмоциональном мире. Заботиться - значит научиться справляться со своими эмоциями.