Этим комментарием Максим напомнил фидошную беседу, наблюдавшуюся мной во времена, когда деревья были сильно поменьше.

В локальной эхе сообщение:

— Где найти сабж под маздай (игрушка такая старая).

В ответ другой человек спрашивает:

— А что такое сабж?

— Ну я же говорю, — повторяет, как сейчас сказали бы, топикстартер, — Игрушка такая. Старая.

— Настолько старая, — продолжает добиваться правды собеседник, — Что её вчетвером надо переносить?

— Э-э... В смысле? — недоумевает начинатель треда.

— Ну неделю назад здесь же было сообщение: "Ищу троих крепких парней — помочь мне перенести сабж".

На днях у меня случился, пожалуй, самый странный разговор в такси за всю жизнь.

Мне тут надо было забрать посылку из удалённого ПД, я туда дошёл пешком, а обратно вызвал мотор.

И вот едем мы. Тихо. Я молчу, водитель молчит, радио молчит, только кондиционер негромко дует. И вдруг, минут через семь после начала поездки водитель поворачивается ко мне и очень громко (в привычной к тому моменту тишине показалось, что прямо очень-очень громко) говорит, почти кричит:

— Заводские вчера поставил!

Я несколько секунд ошарашенно на него таращусь, потом стряхиваю оцепенение и продолжаю пялиться в смартфон, рассудив, что, наверное, раз он что-то имеет в виду и хочет сказать, он сейчас продолжит и пояснит.

Но нет. До конца поездки, когда мы поблагодарили друг друга и попрощались, он не сказал больше ни слова.

Звонит мама, говорит:

— Я тут кроличьи окорочка разморозила. Поставишь их тушить с чем-нибудь?

А я сижу работаю, мне не до этого. Спрашиваю:

— А они уже совсем разморозились? Это до завтра не терпит?

— Ну ты же сам, — говорит мама, — ночью будешь работать, захочешь есть, а в холодильнике только селёдка. Ну спустись давай, поставь тушить, это не так уж много времени отнимет.

Ладно, спускаюсь, закидываю кроличьи окорочка в мультиварку, добавляю чеснока, чёрного соевого соуса, пасильи, каплю моденского уксуса, режу немного свежесорванных помидоров, сыплю чёрного и белого перца, после чего считаю, что моя миссия выполнена, и ухожу к себе дальше работать.

Проходит несколько часов. Звонит мама:

— Ты это... кролика своего попробовал бы хоть. А то зря готовил, что ли...

Я отвечаю:

— Потом как-нибудь. Сейчас не хочу есть. Может, завтра.

— Ну привет. Есть он не хочет... А зачем готовил тогда? Завтра бы и приготовил.

Подслушал нынче разговор двух женщин. Не знаю точно, о чём. О каком-то растении. Одна говорила: "Ну Оля, ну я её трогала! А она не растёт!" А вторая отвечала, что, мол, "и правильно, если её не распушить, она и не растёт".

На что я обратил внимание, так это на — одновременно! — оканье и фрикативный г [γ] в фонетике первой. В здешних степях, которые империя населяла людьми со всех своих концов, такие говоры складывались обыденно. Но очень любопытно, что они сохраняются и сейчас, в век центрального телевидения и ютуба.

PS. Ну то есть вы поняли, да? Она говорила как-то так: "Ну О-оля, ну я её не троγола! А она не ростёт! Что за γадство! Помоγи, а? У тебя же ростёт!" (греческая буква гамма означает фрикативный г).

У входа в ближайший гастроном "Пятёрочка" местные женщины продают на ящиках, газетках и табуретках лук со своего огорода, помидоры, ежевику из сада, вяленую рыбу и всё такое прочее. Сложно представить подобное сейчас в Москве или даже в центре Ставрополя или в наиболее многоэтажных его районах, но здесь — обычное дело.

Одна из этих торговок зашла в магазин за продуктами и на кассе сказала кассирше: "Пакет только не пробивайте! Я ваша соседка, сейчас вам его обратно принесу".

Мама звонит и говорит, что подготовила большой заказ на Озоне, но там сумма для неё слишком большая, поэтому надо, чтобы я пришёл, взял её планшет и всё это по артикулам купил со своего аккаунта.

Окей, прихожу, беру планшет, смотрю — тысячи каких-то разных шурупов. Спрашиваю: "Это что и зачем столько? Я на юбилейную сходку по поводу сорокалетия столько не тратил, сколько ты хочешь на шурупы. У тебя для всех них есть применение?"

— Ну нет, — говорит мама. — Постоянно же так бывает: начинаем что-то делать, а нужных саморезов нет. Я вот подобрала разных размеров по килограмму. Один раз купим — на всю жизнь хватит.

Я говорю:

— Ты понимаешь, что это не гарантия? У нас и сейчас вагон самых разных метизов разнообразных размеров, а под реальные задачи приходится бежать новые покупать?

— Ну вот я, — говорит мама, — как раз хочу избежать лишних трат. Мы сразу купим много разных на Озоне — и не придётся за них в местных магазинах переплачивать.

Я говорю:

— Ты мои коробки с проводами видела?

— Ну?

— Ну вот почти каждый раз, как нужен провод, кабель, переходник, я сначала в них копаюсь, а потом приходится заказывать новый.

— Так твои провода... — говорит мама, — Там всегда что-то новое, что-то развивается, поэтому старые не подходят... А шуруп — он всегда шуруп.

— Ой, — говорю, — Не скажи. Ты помнишь старые советские шурупы с формально прямым, а на самом деле сдвинутым в сторону от диаметра шляпки шлицем? Не помнишь? Так у меня есть заначка с такими, могу принести, чтобы вспомнила.

— Не, — говорит мама, — их я помню. Но сейчас же уже нормальные шурупы. Если их купить, они же со временем не испортятся.

— Не испортятся, — подтверждаю. — Но и, если нужны будут другие метизы, не пригодятся.

— Да ладно, — возражает мама. — Я все варианты предусмотрела.

- - - -

Через несколько дней после того, как нам доставили последнее кило шурупов из маминого заказа, а я все коробочки, в которых они пришли, надписал маркером и расставил систематически на стеллаже:

— Блядь, что ты принёс?! Куда это? Четыре и два на пять с прессшайбой у нас нету, что ли?

— Нету. Я принёс всё самое близкое из твоего эпохального заказа.

— Вот чёрт... А что делать?..

И я, как обычно, резвой белкой метнулся в ближайший строймаг за шурупами.

Зато у нас тут теперь грандиозная коллекция.

Не, рано или поздно всё пригодится, базару нет.

Можно было бы ровно в тот момент всё это и купить.

Ну да ладно.

Вспомнилось вдруг.

В начале 2000-х я довольно активно читал всякие мусульманские форумы. Интересно было. А тогда, если помните, довольно широко форсилось выражение "У преступников нет национальности". Так вот, на одном мусульманском ресурсе пользователи обсуждали одного там персонажа, который обсуждавшим не нравился, и кто-то вдруг спросил у собеседников:

— А он же вроде из Чечни? А из какого тейпа? Кто-нибудь знает?

И буквально сразу же кто-то ответил:

— У мунафиков нет тейпа.

А кто-то другой добавил:

— И национальности.

После полуночи захотелось съездить за сигаретами. Я обычно не курю, но иногда входит в голову такое вот желание. Как правило — в самое неподходящее время.

Вызвал машину. Поехали. Водитель ругается, что уже пару дней сильно глючит навигатор. Я замечаю, что это, возможно, из-за не очень грамотных криворуких попыток ограничить весь диапазон ютуба.

Он в ответ фыркает, издаёт ещё какие-то странные звуки, пару раз оборачивается ко мне, а потом говорит:

— Вот чёрт знает что в стране творится! Ладно ещё, блять, эта война бессмысленная... которая уже, заметим, на нашей территории... Но это хотя бы понять можно... Но ютуб!..

Он ещё пару секунд вертит головой, смотря то на дорогу, то на меня и издавая фыркающие и булькающие звуки.

И потом продолжает:

— Детей мне теперь как развивать? Самому? Так я, извините, шофёр!

На днях в какой-то жульнический коллцентр, похоже, свежую партию работы сгрузили. Или свежую базу, в которую мой номер попал. Телефон не умолкает.

Только что звонок.

— Здравствуйте, я — Алиса. Совместно с Яндексом мы запускаем проект, на котором вы сможете зарабатывать от пятидесяти...

— Хорош врать, — говорю.

Алиса она, видите ли! Хоть бы голос подобрали похожий.

А вчера:

— Здравствуйте! Наконец-то я до вас дозвонилась! Меня зовут Ольга Александровна... Я из компании Яндекс... Мы хотим помочь вам в привлечении клиентов...

— В привлечении клиентов куда — в Яндекс?

— Вы не поняли: это я из компании Яндекс...

— А чё в телефон? Назначила бы зум-колл через календарь.

— Какой календарь?.. Мы хотим... Я из компании Яндекс...

— Нет, это я из компании Яндекс.

— Ой...

Ещё вчера же звонили типа из Газпрома. Ну знаете такие звонки, да? "Согласно новому закону все граждане Российской Федерации имеют право на ежемесячную выплату..."

— Да что вы говорите? А номер закона? От какого числа?

— Это новый закон...

— Но номер же у него есть?

Кладут трубку.

И тоже вчера. Беру трубку, а там наигранно суетливое:

— Алё-алё! Да! Да-да, да, наконец-то! На руководителя переключите, пожалуйста!

— На товарища подполковника в смысле?

— Ух, бля...