В колхоз устраивается на работу зоолог. Председатель говорит: а зачем нам зоолог?
— Нууу… Я понимаю язык животных.
— Брешешь.
— Пойдёмте, покажу.
Заходят в курятник. Куры «Ко-ко-ко»… Зоолог говорит:
— Куры в прошлом месяце принесли 250 яиц. А сколько пришло на баланс?
— Двеееести…
— Ну вот видите. Остальное ушло налево.
Заходят в коровник. Коровы «Мууууу»…
— В прошлом месяце коровы дали 600 литров молока. А по смете сколько?
— Пятьсооот…
— Значит, 100 ушло на лево.
Заходят в свинарник. Свинья: «Хрю-хрю»… Зоолог:
— Свиноматка говорит, что в том месяце принесла 25 поросят.
Директор:
— А у нас 22…
— Ну вот, убедились?
Директор говорит:
— Какой ты полезный специалист! Пойдём-ка ко мне домой, жена на стол накроет, всё обсудим…
Доходят до председательского двора. Коза, привязанная к колышку: «Меееее»…Председатель:
— Да не слушай ты ее, это было один раз. И то по пьяни.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки".
Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

— Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис?
— И что ты выбрал?
— Я не помню.

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Из новостей:
"Кокорин попросил суд о справедливости" Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания."

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет. Грядут кадровые перестановки.

Урок физики.
Учитель: 
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...  Вовочка: 
— А не ибанет? 
Учитель: 
— Не должно... Кто сказал??!