#похожденияПетроваиБоширова

— Шеф?
— А-а-а!!! Вы почему тут?! Я же вам приказал в отпуск уйти!
— Шеф, в Антарктиде полярное лето. Выспаться невозможно. Можно мы лучше тут его проведём?
— Нет! Пока не приручите тамошних белых медведей – не возвращайтесь!
— Шеф, в Антарктиде нет белых медведей, вы же знаете.
— Вы все закоулки проверили? Они где-то прячутся, я уверен. Ищите лучше. Вы же агенты… Что за крики?
— А это, наверное, Шарика нашли.
— Какого Шарика?
— Мы уже все закоулки Антарктики облазили, шеф. В одном нашли Шарика. Исхудал, оголодал. Боялся жутко. Пришлось силой выволакивать и с ложечки кормить.
— Подождите… Шарик – это… ЭТО???
— Да вы не смотрите, он когда так щупальцами машет – это он радуется и поиграть хочет.
— Вы что, шоггота на Лубянку привезли???
— Шеф, он сам за нами увязался. Вы его глазищи видели, когда он кушать просит? Такие большущие, такие умоляющие.
— И в таком количестве! Верните его назад, живо! Куда он убегает?
— Кажется, он к бухгалтерам нашим заглянул.
— А… Ясно. Там даже ему страшно.
— Да он ранимый очень, шеф. Толик, давай быстрее.
— Вы там что делаете?! Вы что с моим компьютером делаете?!
— Интернет вам настраиваем.
— У меня всё нормально с интернетом!
— Тс-с-с, шеф. Мы вам сейчас доступ к ютубу делаем.
— В смысле к ютубу?
— Мы тут провайдера нашли, у которого доступ есть. Готово? То есть чайка провод опять переклевала?
— Какая чайка?
— В Прибалтике, шеф. Толик сейчас сбегает, починит.
— В какой Прибалтике? Подождите, вы к какому провайдеру меня подключаете?
— Да там по дну кабель шёл, мы ютуб проверили – работает. Вот к вам и…
— Вы что, кабель скандинавский перерезали?!
— Почему перерезали, шеф? Мы скрутку сделали.
— А ну убирайте это и вон отсюда!
— Шеф, ну что вы сразу? Ай!
— Пошли вон, гады!
— Ай! Саня, я провод починю!
— Толик! Ай! Толик, подожди меня! Ты изоленту забыл!

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Дима, я что говорил?
— Выбрать камбалу.
— Я что просил?
— Не лезть.
— А ты что наделал?
— Вова, я не лез! Это казус исполнителя!
— Какого исполнителя?
— Игоря Ивановича.
— Какого ещё Игоря Ивановича?
— Помнишь я тебе говорил, что американская почта нас попросила кого-то им для обмена опытом прислать?
— Не помню.
— Не важно. Мы им Игоря Ивановича отправили. И он демократам выборы угробил.
— Как?
— Он избирательные бюллетени не отдавал тем, у кого докУментов нет.
— Что?
— Не успели объяснить, что там почта иначе работает, Вова… Мой промах. Виноват.

— Ты что, самоубийца, говорить так со мной?! — взревел Григор. — Хочешь отправиться на тот свет в поединке, так возьми оружие, и я тут же отправлю тебя навестить предков!
— Я уже вооружён, — Старк совершенно спокойно стоял перед своим противником. — Только шлем надеть осталось.
— Ладно, — Гора напялил свой шлем, опустил забрало и тут же схватил меч и щит у попятившихся оруженосцев после чего, не глядя на Мизинца, объявляющего о начале, процедил сквозь зубы. — Я готов.
— Я тоже готов, — возвестил незнакомец, нажимая кнопку на браслете.
Вокруг головы Старка стал собираться шлем, появившийся в виде небольших плиток из-за спинных бронепластин.
— Колдовство, — зашептались зрители в ужасе. — Эддард привёл колдуна из-за Стены!
— Да, — согласился незнакомец в колдовском доспехе. — Я и правда издалека.
— Начинайте поединок, — предусмотрительный Мизинец быстро ретировался за спины первых рядов, как только объявил бой.
— Последний вопрос, ничтожество, — прорычал Григор. — Как тебя зовут? Твоё имя напишут на деревянной табличке твоей могилы.
— Сколько экспрессии, тебе бы в театре играть, — шлем Старка собрался, оставшись с поднятым забралом. — Из тебя отличный злодей для детских спектаклей.
— Имя, тварь! — заорал Клиган.
— Можешь звать меня Тони. Разрешаю, — сказал Старк, опустил забрало и шагнул вперёд.

Венгрия: (вздыхая) Украина, ты заебала своим тупым пиаром. Тебя же сразу предупредили, что так всё и закончится.
Украина: Россия, отдай Нью-Йорк!
Россия: (невозмутимо) Или что?
Украина: Или я… или я…
Россия: Ещё и Волчанск отдашь?
Украина: Ай!!!
Греция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да суки! Суки! Ненавижу всех! Я сейчас…
Великобритания: Украина!
Украина: Да отдам я, отдам! Россию выиграю и отдам!
Соседние страны: (хором) Колумбия?
Колумбия: (разбираясь с возникшей из ниоткуда сборной) Это не я. Я вообще статьи экспорта пересматриваю.
Великобритания: Плевать мне на это, Украина. Ты вот это читала?
Украина: (перечитывая методичку со странным орлом, похожим на древнеримского) Ого! Ого! А я так смогу победить?!
Великобритания: Так сама подумай! Сейчас ты у России захватишь её старые территории, запугаешь население и возьмёшь Курскую АЭС. И Россия точно начнёт сдаваться, поддавшись панике!
Украина: (как обычно не думая) Россия, тебе пиздец!
Россия: (удивлённо) Ты что творишь?
Украина: (затаскивая подкрепления в Курскую область) Россия, тебе пиздец!
Великобритания: (вполголоса) Скажи, что Украине пиздец. Ну давай, скажи.
Украина: А-а-а!!! Россия, тебе пизде-е-ец!
Россия: (отгоняя моль из холодильника и из древней книжки) Украина, ты что, отвела силы от Белоруссии, чтобы угробить их вот тут? Не усиливала Собственную линию укреплений?
Украина: (куда менее уверенно) Россия, тебе же пиздец?
Швеция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да отъебитесь вы!
Россия: (захватывая брошенные посёлки без сопротивления) Понятно. Гарнизончики остались без хлопчиков.
Украина: Блядь! Нет! Смотри на Курскую область! Смотри только на Курскую облас… А-а-а!!!
Россия: Ты из собственного укрепрайона бежишь, потому что сил нет. И при этом ты пытаешься атаковать на другом участке, растягивая собственные силы? Понятно…
Украина: (неуверенно) Россия, может переговоры?
Россия: (откладывая лейку для гераней) Нет.
Украина: А что?
Россия: (что-то высматривая) Поздравления.
Украина: (настороженно) С чем?
Россия: (достав оглоблю) С тем, что я тебя сейчас мудохать буду.
Франция: (по привычке белея всем флагом) Э… Россия, ты…
Россия: (рисуя ноты на боку оглобли) Что?
Франция: Ты… это…
Венгрия: Ты когда её мудохать будешь, постарайся, пожалуйста, чтобы нас её кусками не забрызгало.
Россия: Хм…
Венгрия: А так мудохай на здоровье.
Франция: Эй, я не это имела в виду!
Россия: Мне не важно, что ты имела в виду. Я имею другое. Его и введу.
Украина: (стягивая подкрепления в Курскую область) Нет, я не сдамся, я не брошу… Э?
Великобритания: Украина, где перемога?! Мне нужна перемога! У меня миллионеры бегут! Где твоя перемога?!
Украина: Я… Я…
Великобритания: (макая Украину в Днепр) Где перемога, Украина?!
Украина: А-а… бульканье… яяяять!!!

(18+) #санкционныеВойны. Глава 4. Часть 10.

Украина: (тихо собирая олимпийские медали в мешок) А теперь быстро сдать их в ломбард, и…
Франция: О! Украина!
Украина: (уронив мешок в Сену) Блядь!
Франция: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Отъебись. Не до тебя!
Франция: Как это не до меня?! Как оружие требовать, так до меня! Как деньги просить, так до меня! А как возвращать, так…
Великобритания: Так, Украина, где деньги?
Украина: Ой…
Великобритания: (макая Украину в Сену) Украина, где деньги?! Где деньги, Украина?!
Украина: (просыпаясь) А-а-а!!! Фух… Приснилось.
Германия: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Да блядь… Ой, смотри! Смотри!
Германия: Что?
Украина: Да туда смотри!
Германия: Майн Готт… Что это за херня в фольге?
Франция: (погасив факел парижской Олимпиады) Это сошествие на Землю! Ну как вам? Понравилось?
Соседние страны: Не подходи, ебанутая!
Франция: Что? Совсем не понравилось?
Испания: (в балахоне и со странной книжкой с молотом на обложке, складывая костёр) Да всё заебись было, просто заебись!
Франция: (радостно) Правда?
Сербия: Правда. Поэтому ты теперь не ебанько, а заебанько.
Франция: (обиженно) Суки! Я же ради вас старалась!
Россия: Все правильно оценившие Олимпиаду могут переезжать из европейских стран ко мне, в тихую гавань здравого смысла.
Страны ЕС: (хором) Ах ты сволочь!
Украина: (убежав с мешком медалей) Фух. Теперь сдать в ломбард, и…
Великобритания: Украина!
Украина: Да блядь! Верну! Всё верну! У меня есть отличный план! Мне дают 50 миллиардов безвозмездно, и я с них тут же тебе верну!
Израиль: Украина, хуцпа должна быть не такой прямолинейной.
Великобритания: А давай ты отработаешь?
Украина: (обречённо) Как обычно?
Великобритания: Почти.
Украина: Я столько не наловлю.
Великобритания: А ловить и не надо. У тебя вот есть полнокровные бригады. Их хватит.
Украина: Они же на границе с Белоруссией! Ты же говорила, что она нападёт!
Великобритания: Эй, Белоруссия!
Белоруссия: Пошла в жопу, херня островная!
Великобритания: (шёпотом) Видишь. К тебе в гости зовёт. (громко) А ты не пойдёшь?
Белоруссия: Сама иди!
Великобритания: Вот видишь, она не придёт. Снимай бригады.
Украина: А куда их отправить? А-а-а!!!
Россия: (сочувствующим голосом) Больно?
ЕС: (строгим голосом) Россия, во время Олимпиады нельзя воевать! Немедленно освободи украинские территории!
Россия: (выдавливая Украину у Донбасса, двумя пальцами) В 2008-м тоже была Олимпиада. Тоже нельзя было?
ЕС: Это другое!
Россия: (продолжая выдавливать Украину) Понимаю. А вот это – не Олимпиада, а…
ЕС: Ещё раз что-то об Олимпиаде плохое скажешь – я у тебя икру покупать перестану!
Россия: И газ перестанешь?
ЕС: Я снижаю потребление газа!
Россия: Какая у тебя арифметика замечательная. В абсолютных числах у тебя опять рост покупок моего газа. Это из-за имперской системы?
Сербия: Это из-за того, что он – двуличный долбоёб.
ЕС: А с тобой я не закончил!
Украина: Спасите!!! Помо…
Канада: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Помогите!
Канада: Деньги давай!
Украина: У меня план есть!
Колумбия: Он не от меня!
Украина: Нет! Надёжный план, Канада!
Канада: А ты не пиздишь?
Украина: Молодая страна! Мы, бандеровки, друг друга не обманываем!
Канада: Я что-то не уверена, что…
США: Канада, мать твою кленовую! Где санкции против Китая!
Канада: (в спешке) Сейчас! Я сейчас! А, вот! Китай! Я ввожу пошлины в 100% на твои электромобили!
Китай: (выводя иероглиф «кленовый дятел») И кому от этого будет хуже?
Канада: Ах ты… И ещё 25% на изделия из стали и алюминия!
Китай: (заменяя в иероглифе «дятел» на «клоун») А ОТ ЭТОГО кому будет хуже?
Канада: (тихо) Сука. Я на тебя ещё найду управу.
Китай: (демонстративно отвернувшись от Канады) Украина, что насчёт моего предложения по мирным переговорам?
Украина: (пытаясь собрать из кубиков «Д», «Е», «З», «И», «П» и «Ц» словосочетание «Стабильный фронт на Донбассе») Отвали! Мне Индия поможет!
Индия: (удивлённо) Чем помогу?
Украина: (опять сложив кубики в неправильное слово) Поможешь оружием и… А-а-а!!! Россия уже Нью-йорк захватывает!
Страны ЕС: Чтобля?!
США: (проверяя свой Нью-Йорк) Чтобля?!

Футбольный матч*

*перерыв между таймами. Раздевалка

Главный тренер: Мужики, нормально. Счёт 7:2 в нашу пользу, не расслабляемся, но и не выкладываться больше, чем на сто процентов. Работаем. У нас ещё впереди важные матчи.
Футболисты: (мрачно) Тогда почему эти так орут?
Футбольные комментаторы: Помощника главного тренера на мыло! Гляньте, как сборная противника обходила нашу защиту и уводила мяч от собственных ворот! Поглядите, как они забили голы! Куда смотрит главный тренер?!
Футболисты: Тренер, кто эти комментаторы вообще такие?
Помощник главного тренера: Мужики, ну не провоцируйте. Вы же знаете, тренер так матерился только когда ему квартиру прямо во время новоселья затопило. А тут...
Главный тренер: (проворчав что-то многоэтажное и витиеватое времён службы мичманом) Парни. Игра тяжёлая, я говорил. Тяжёлая она складывающейся ситуацией как на поле...
Футбольные комментаторы: Команда противника насыпала нашей сборной гвозди в бутсы! Срочно собираем деньги на чугунные стельки, чтобы им не был страшен никакой гвоздь!
Помощник главного тренера: Тренер, можно мне в туалет?
Главный тренер: Нет.
Помощник главного тренера: Тренер, ну мне надо.
Главный тренер: Я знаю, что у тебя в багажнике машины бензопила, и что ты спрашивал, как пройти в комментаторскую.
Помощник главного тренера: Ну я только постучусь разок и всё.
Футбольные комментаторы: А у нас в студии футбольный эксперт, поюедитель игр FIFA с 19й по 21ю на среднем уровне сложности.
Футбольный эксперт: Координировать игру нашим футболистам надо через голосовой чат.
Помощник главного тренера: Тренер, ну пожалуйста.
Главный тренер: (после паузы) Нет.
Помощник главного тренера: Ну блин.
Главный тренер: Соберитесь. Игра идёт на поле, а не в эфире. Так что мы... Что это?!
Один из футболистов: (очень бледный, глядя на экран телевизора) Тренер, это кто такие?
Главный тренер: (не менее бледный) Я не знаю.
Футбольные комментаторы: У нас в студии известный ветеран сборной, полуфиналист Чемпионата Европы. А ещё на связи со студией Павел Серпуховко спортивный эксперт...
Футбольный ветеран: Какой он эксперт! Он в Сандуновских банях теплотехником работает!
Футбольные комментаторы: Спасибо, уважаемый ветеран, дверь вон там. Павел, прокомментируйте игру нашей сборной и расскажите, почему, на ваш взгляд, наше мнение о кошмарной игре наших футболистов полностью аргументированно.
Спортивный эксперт: Ещё в античность известный гладиатор учил, что нельзя рубить обезоруженного противника слишком быстро.
Помощник главного тренера: Можно я к ним постучусь битой?
Капитан сборной: Да!
Главный тренер: Нет!
Спортивный комментатор: А теперь смотрите, я нарисовал схему, где видно, что у нашей сборной проблема на правом фланге, которую она, очевидно, так и не исправила...
Главный тренер: (мрачным голосом) Вторая сборная тоже это смотрит?
Капитан сборной: (не менее мрачно) У тебя есть сомнения на этот счёт?
Футбольные комментаторы: А у нас звонок от неравнодушных зрителей.
Футбольный болельщик: (по телефону) Главного тренера на мыло!
Спортивный комментатор: Верно, всё верно!
Футбольные комментаторы: А у нас ещё один звонок от неравнодушных зрителей!
Футбольный болельщик: (по телефону) Сборная противника намного круче играет!
Спортивный комментатор: Это бесспорно!
Футбольные комментаторы: Сегодня просто ажиотаж! Ещё один звонок.
Помощник главного тренера: (по телефону) Ты что за чушь порешь, гнида ты козлин...
Футбольные комментаторы: У нас разорвалось соединение.
Главный тренер: (барабаня в дверь подсобки) Вылезай.
Помощник главного тренера: (Из подсобки) Я только им перезвоню один раз!
Главный тренер: (барабаня в дверь) Вылезай, тебе сказано! Перерыв закончился!

• - все совпадения совершенно случайны

Думаешь... Пишешь, пишешь... Ещё думаешь. Ещё пишешь. Логичность проверяешь. Чтобы забавно было...

И тут лось с Рашкиным.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Дмитрий Анатольевич?
— О, привет, Вов. Ты меня искал?
— Искал, искал. Можете зайти?
— Да, конечно. Ооо, какие люди!
— Дмитрий Анатольевич, Александр Петрович Леонов здесь в связи с инцидентом в польском воздушном пространстве.
— Я думал, что кто-то радио настраивает.
— Дмитрий Анатольевич, представитель Войска Польского заикается, потому что видео с вами верхом на...
— Ааа... А я ещё думал, почему радио даже в помехах заикается.
— Не переводите тему. Вы зачем в Польшу на ибн Горыне направились?
— Вова, мы отрабатывали совместные действия разных родов войск в обстановке, приближенной к боевой.
— Над Польшей?!
— Ну а над кем? Над Прибалтикой что ли? Там одно крыло над Эстонией, другое - над Литвой, а на Латвию тогда придётся положить большой змеиный хв...
— Дмитрий Анатольевич! Вас сбить могли!
— И как? Сбили?
— Что вы там делали?!
— Да ничего серьёзного. Линии раздела чертил.
— Что?!
— Гипотетические, гипотетические!
— Ладно... А зачем вы ещё и ведро с водой тащили и на них сбросили?
— На локаторах это ведро ярко светилось, а мы - нет. Поэтому когда мы его сбросили, то без проблем вернулись назад. А заодно собрали ценные сведения о работе систем слежения польской ПВО.
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Алексадр Петрович?
— Вы мне ответьте честно...
— Я всегда честен. Спросите немецкого посла.
— Как только он закончит курс реабилитации у психолога - обязательно. Но вы мне ответьте на один вопрос.
— Какой?
— Почему ибн Горын в тельняшке летел?
— Вы ещё спросите, почему в ведре была вода из фонтана из парка Горького.
— Что?!
— А что? Поспорил, надо было доказать, что имеет право носить.
— В-вы...
— А я сопровождающим был, для улаживания вопросов, если что.
— Дмитрий Анатольевич! Поляки тревогу объявили! Мы у себя эскадрилью в ответ подняли! Они в ответ вообще яблоки ронять стали! А это вы на спор летали?!
— Это был не просто спор! Это был спор в фонтане в августе!

Не в тему творчества.

Уважаемые (давно нет) военкуры.

Вы хоть примерно понимаете, что своими публичными воплями "Спасите телеграм, это главное наше средство коммуникации в СВО" вы точно телегу и Дурова лично закопаете? Французы же на такое не отреагировать не смогут, с такой-то вашей накачкой?

Так что если это у вас не "терновый куст", то у меня для вас плохие новости: вы своим "Спасите телеграм!" делаете только хуже.

Дневник "Искандера".

1 августа.

Летал к хохлам. Разнёс нахрен расположение. Особенно красиво летела вертикально вверх чья-то жопа в трусах цвета французского флага. На днях обещают обновку. Неужели дадут ТУ САМУЮ боеголовку? Нервничаю

2 августа

Пугал хохлов сигналами готовности. Шестеро обосрались, двое померли от инфаркта. Работа на удалёнке всё-таки не так эффективна, как на месте.

Всё ещё жду новинку.

3 августа.

Любовался летящим клином 9м51. Низко полетели. К урагану, наверное.

В ожидании обновки отполировал обтекатели. Волнуюсь. Вдруг я ей не понравлюсь?

4 августа.

Приходил командир части и странные люди. Особенно выделялся какой-то волосатый козёл. Командир долго тыкал в меня пальцем и орал на козла. На командира орали странные личности. Ушли. Волнуюсь. Это так помолвка выглядит? Мне "Ярс" другое рассказывал.

5 августа.

Подключили к какой-то фигне. Сказали, что выход в интернет. Наводить будут по дискорду. Что такое дискорд? Зачем мне интерн... Что за Яндекс Браузер?! Вытащите это из моего блока наведения!

6 августа

Писец. Просто писец.

Никакой той самой боеголовки. Вместо нормального наведения хотят использовать какую-то телеграмму.

Летал напоследок по старинке. Перед прилётом сделал над целью два круга. Не люблю прожаривать с говном.

7 августа.

Пробный сеанс связи через телеграм. Мне пишет этот козёл. А ещё 4 полуголые самки человека предлагают познакомиться. Хотя уж лучше они, чем он. Наверное.

8 августа.

Новая попытка сеанса связи. Козёл что-то орёт про свой рейтинг в какой-то тундре, и что у меня мудрёное управление. На него орёт командир, что сейчас он окажется в другой тундре. На них обоих орёт оператор. Надоели, заглушил всех троих сиреной пожарной тревоги и улетел сам, по старинке. От скуки обманул ракету ППО, и она вынесла хохлам их электростанцию.

Звонил "Patriot". Угрожал. Обиделся, кажется.

9 августа.

Снова звонил "Patriot". Опять угрожал. Потом позвонил "Калибр". Интересовался. не звонил ли "Patriot".

10 августа.

Опять звонил "Patriot". Извинялся. Плакал. Просил отозвать "Калибр".

11 августа

Мне не нужна финка, отвалите! И я не хочу себе ничего увеличивать! А котики классные.

12 августа

Взлетел с наведением по телеграму. Козёл что-то пишет. Полуголые самки человека что-то пишут. Заигнорил всех и поразил цель. Козёл что-то орал в эфир, что он приказывал бить по другой цели, но я-то знаю, где сарай, а где штаб хохляцкого командования. Мне по старинке заранее координаты ввели.

13 августа

Видел козла по телевизору. Горд собой, хвастается. Он известная личность что ли?

Снова летаю по старинке. На днях обещают обновку. Нервничаю.