А сегодня как сука танцуй, не люби никого

Известная поговорка научила нас, что мир улыбается вместе с нами, но я не помню, было ли там продолжение о том, что люди, как правило, страдают в одиночестве.

Меня всегда удивлял этот своеобразный “метафизический” эффект - когда мне было плохо и я пытался идти на контакт с людьми, они очень четко считывали мое состояние, несмотря на все мои попытки скрыть “страдание” и стремились отстраниться.

Но как только я что-то “фиксил” в себе (хотя большинство вещей проходили сами собой) - я вновь обнаруживал себя в потоке жизни, на светлой стороне этого мира, окруженный друзьями, знакомыми, и вниманием.

В каком-то смысле мы ведь биологические машины - и как существа противоположнего пола (или если хотите - гендера) считывают невербальные сигналы, чувствуют феромоны и оценивают гормональный фон, так же действуют и обычные люди, в моменты когда они выбирают с кем общаться, а с кем нет. Как лет десять назад сказал один ныне очень известный политик - “каждый человек раздает свой собственный вайфай”. Так что дело не только в моделях поведения и скриптах, с которыми мы идем во внешний мир.

Сложность в том, что у нас нет явных инструкций к своему телу и к своему сознанию, и, например, многие вещи про себя я узнал довольно поздно. И то, что годами было загадкой и “судьбой”, в какой-то момент становилось просто и понятно - и здесь сталкиваются не только сожаление, что все было проще, чем казалось, но и восторг, что дальше будет только лучше и свободней.

И здесь я испытываю бесконечную благодарность адептам популярной психологии с ютьюба, домашним гормональным лайфхакерам с кучей баночек различных БАДов на полке, культу “личных границ” (иногда абсурдному, но все же полезному), и всем бесконечным людям из интернета, которые не боялись исследовать себя, окружающих и делиться этим в самых разных формах. Огромная роскошь - знать, что чувствуют незнакомые, но похожие на тебя люди и подсматривать, как они решают свои проблемы.

~

Я помню одну историю с еще студенческих времен - в какой-то год я был очень веселый и беззаботный, постоянно тусовался в каких-то компаниях и нравился одной девушке, хотя и откровенно “динамил” ее. Тем не менее она все “прощала” и продолжала тянуться ко мне. Она ждала, что я встречу с ней новый 2009 год, даже все подготовила для этого, но ей было явно плохо от этих чувств, это вызывало дискомофрт и я избегал ее. Новый год она встретила одна.

Через еще один год я сам поймал “грустную волну“, а ей в тот момент уже было явно лучше и история повторилась, но совершенно наоборот - я пытался привлечь ее внимание находясь в состоянии “нужды и грусти”, но ей было хорошо и весело, и теперь она меня избегала. Хотя в отличие от меня ей хватило смелости вербализовать это и сказать мне, что я просто излучаю уныние и от этого ей не интересно.

До сих пор помню это неприятное чувство - ведь вокруг было все для того, чтобы чувствовать себя счастливым, но я зачем-то просто ныл вконтактике не самому близкому человеку. Брр.

Все следующие годы эта история повторялась различными сценариями, способами, в старых и новых декорациях, с совершенно разными целями и составом участников, но итог всегда оставался прежним. Когда мне было “плохо” - я оставался “один” (конечно, близкие всегда были рядом, но я сейчас о другом), а как только становилось “хорошо” - я с новой силой попадал в поток жизни, и “извлекал” удовольствие буквально из каждого события и человека.

Мне кажется, что для широкого кругозора и приятного “танца” по жизни нам необходим какой-то набор абсолютно случайных, малозначимых людей, которые не смотря на небольшую степень знакомства, все равно способны создать приятный “фон” к жизни и свою очередь сделать меня таким же “фоном”. Тем более сейчас (как и многие, я все еще не знаю в каком городе хочу жить), когда большинство близких где-то “далеко” и в разных местах.

Но как ни странно, чтобы получить этот приятный “фон”, нужно в первую очередь изучить себя, такие вот нелинейные зависимости.

Одиночная эхо-камера - 2

И во всем бесконечном потреблении информации в противовес “обычной рутинной жизни” во мне существуют два режима - условно можно назвать их “сознательным” и “бессознательным”. Думаю, и многие из вас узнают себя в этом.

В сознательном я будто бы выбираю или стараюсь выбирать те темы, которые объективно делают меня лучше - это может быть любой селф-хелп, интересующие меня технические вещи, разного рода эзотерика, ни к чему не обязывающие блоги и сериалы, не связанные с чем-то “злободневным” или “актуальным” обсуждения, контент по играм, в которые я любил играть в детстве. В общем, любые темы, которые укрепляют фундамент личности или действительно расслабляют и дают отдых телу и мозгу, не являясь при этом циклической дофаминовой ловушкой.

В бессознательном же я будто бы “выхожу из тела” и погружаюсь в бесконечный поток всего, что создают люди. В этом состоянии дейстительно можно обнаружить свои скрытые желания и стремления, нащупать темные и не самые приятные стороны своей личности, провалиться в эту бездну, которая теперь тоже обрела свое собственное сознание и смотрит на меня в ответ.

Мне всегда нравился этот подход - еще лет 10 назад, когда я впервые прочитал “Антихрупкость” Талеба, во мне откликнулась концепция “фланирования”, хоть и местами я сильно увлекался ей, теряя себя во всех этих потоках жизни. В контенте это ведь работает точно так же.

Но за последние годы этот путь стал все же чуточку опасней - на той стороне интернета работают буквально миллионы людей от архитекторов и социальных инженеров этих беспощадных алгоритмов, которые анализируют буквально каждое наше движение и уже не стесняясь открыто следят за нами, до контент-мейкеров и различных монетизаторов всего что можно (не осуждаю - такова жизнь), цель которых - любыми способами завладеть вниманием.

И здесь стоит просто честно признать - как человек, я слабее всего этого. Мое внимание тоже всего лишь чей-то актив, которым без колебаний управляют вот эти самые люди, но доступная мне частица свободной воли часто помогает мне “вырваться” из этого потока и снова повторить себе - они все “врут”, сделать шаг назад и вновь проанализировать свои искренние желания и сделать выбор в соответствие с ними.

Да, так было всегда, этот цикл сознательного-бессознательного повторялся много раз за последние годы и каждый раз приводил к каким-то новым знаниям и результатам. Но сейчас я ощущаю от него больше дискомфорта. Условно говоря, сила алгоритмов, в синергии с пониманием людей, как правильно “прогревать”, “провоцировать” и “удерживать внимание” создали новый уровень манипуляций, с которого все сложнее соскочить.

К примеру, я чувствую, что меня постоянно вовлекают в абсолютно ненужные и неинтересные мне противостояния. Полистав час рилсов, полдня бездумно кликая на следующее видео в ютьюбе, интересуясь тем, кто сейчас в тренде и что хорошо продается, я внезапно становлюсь участником “войн”, на которые я не подписывался.

Скажем так - ненависть, всевозможные разоблачения и осуждения хорошо привлекают внимание и продаются. А я, как наверное и любой человек - по-своему слаб и часто склоняюсь к тому, чтобы не пройти мимо, а углубиться во всю эту грязь. И вот я все чаще чувствую, что становлюсь невольным зрителем и даже почти стороной конфликта в какой-то абсолютной хуйне.

И раз уж я когда-то писал об отношениях, скажу честно - больше всего меня угнетает навязанное противостояние полов/гендеров и так далее, бесконечные “мужские” и “женские” блогеры, которые рассказывают нам о том, что нет “настоящих мужчин” или “настоящих женщин”, в 666 раз обсуждают кто должен или не должен платить на свидании, доводят до абсурда абсолютно бытовые ситуации, выставляя виноватыми целую группу людей, пропагандирующие чисто утилитарное отношение к друг другу.

Я даже охотно верю, что на короткой дистанции это может принести какую-то сомнительную “выгоду”, но либо мне кажется, либо лет 5-10 назад как-то все было чуточку проще. Не знаю.

Одиночная эхо-камера - 1

Иногда я ловлю себя на ощущении, что я своим сознанием все дальше ухожу “от реальной жизни” и все больше погружаюсь в интернет-симулякры, созданные исключительно под мое настроение, мои взгляды, мои внутренние конфликты.

Что я на самом деле вижу вокруг себя? Свою очередную съемную квартиру, балкон с видом на дома и горы, где часто провожу время вечерами, парк возле дома, супермаркет на цокольном этаже небоскреба на соседней улице, курьеров, которых встречаю возле входа в подъед, нескольких знакомых (в основном живущих в моем районе) и буквально одного близкого человека (живущего в другом), свой спортивный зал и иногда бассейн. Что-то в общем сильно бытовое, при этом абсолютно нейтральное.

Это моя реальная, “физическая” жизнь. В этой жизни нет каких-то конфликтов, нет “врагов” и “конкурентов”, все цели простые и приятные, нет никакой борьбы или болезненных стремлений. Нет опасений за что-либо, не должно быть причин для тревоги, всего достаточно, и все удовлетворяет.

Но почему-то получается так, что сознанию нужно больше - оно вечно ищет какие-то новые смыслы, какую-то “правду”, противопоставляющую себя чему-то “неправильному”, ищет за что зацепиться, кого любить, кого ненавидеть, чьим историям сопереживать, какую информацию отнести в категорию “полезной” и зачем-то засовывать себе в голову и так далее.

В итоге я ловлю себя на том, что просто смотрю в свои бесконечные экраны значительную часть своих дней (раньше это можно было оправдать работой, но вот только последние 3+ месяца я нигде не работаю), и все мои мыслительные процессы по факту являются “галлюцинацией”, ведь практически все, что я вижу, происходит не со мной, а с кем-то другим.

Да, можно сказать, так было всегда, и это абсолютно нормально в наш “информационный” век, но сейчас я понимаю, что пропорция “реальности” становится все менее значимой - и если раньше я плотно чувстововал окружающий меня мир, который был симбиозом виртуальности и окружающей меня действительности, то теперь это совершенно два разных мира, существующих отдельно.

И из этого “мета-наблюдения” которое смешалось с относительно продолжительной, местами скучной трезвостью, у меня рождается большое количество мыслей, которыми со временем я, возможно, хотел бы поделиться, пусть они немного и переносят тематику того, о чем я пишу, в новую область.

В конце концов, я уже давно сошел с пути, на котором я мог бы снова рекламировать себя как автора, который пишет “свиданиях и отношениях”, а новые тексты пока что не находят своей новой аудитории, а остаются лишь между нами (большинство из вас подписано на канал как минимум несколько лет). Тогда и нет смысла делать “контент”, ведь хочется просто “поговорить”.

В общем, я хочу приоткрыть форточку в своей душной эхо-камере - “новая искренность” всегда в тренде.

Прошлого больше нет

Как правило, в сознании ярко отпечатывается момент, когда в жизни происходят самые сильные изменения, но вопрос в том, какую форму имеет этот отпечаток - форму "состояния" которое покидаешь или форму "состояния" в которое погружаешься. Спустя какое-то время это можно понять, проанализировав свою ностальгию и спросив себя "по чему я скучаю больше" - по последним дням старых ощущений или по первоначальным шагам в новое.

Обычно, я выбирал второе, но сейчас во мне бесконечно глубоко "отпечаталась" моя последняя зима 21/22 в Петербурге, а не те перемены, которые произошли со мной после. Я до сих пор будто бы строю всю свою личность и самоидентификацию вокруг той жизни, а когда думаю о "счастливых" моментах прошлого - вспоминаю именно это время (хотя в моменте, конечно же, так не ощущалось и бывали времена и поинтереснее).

~

Уже больше двух лет я не живу в Петербурге, и, кажется, пришло время для самых грустных осознаний - я практически потерял связь с большинством относительно близких людей. Нет, конечно самые близкие и все такое - вроде как "рядом", всегда можно что-то обсудить или даже где-то спланировать встречу.

Но я скорее говорю о людях за пределами вот этого узкого сообщества "нескольких самых лучших друзей" - отваливаются бесконечные знакомые и "почти друзья". Те, с кем не было достаточно глубокой связи и долгого времени проведенного вместе, но были и оставались какие-то супер теплые чувства и радость от, пусть редкого, но приятного взаимодействия. Таких людей ведь (было) десятки - и живя в одном городе или даже одной стране мы находились в одном "энергетическом" поле, и даже видясь весьма редко, мы всегда умудрялись "вайбить" в какой-то единой форме.

Сейчас я этого не чувствую, да и моментов этих все меньше.

Конечно, можно сказать - оно всегда придет, оно всегда вспомнится, вы всегда сможете продолжить с той точки, на которой остановились. Но, если честно, я думаю это просто красивые слова, которые приятно произносить. Иногда мы воспринимаем мир, как домашние коты, которые за свою жизнь ни разу не выходили из квартиры - нам кажется, что человек, исчезнув из нашего поля зрения, из нашего пространства - просто стоит за входной дверью.

Но это не правда, у всех все слишком изменилось за это время, мы настолько отвыкли друг от друга, что от попыток быть привычно дружелюбным, мне теперь скорее неловко. Технически слова и обсуждения те же - но теперь это просто маски, и это слишком остро ощущается.

Сегодня мне хочется сказать честно - "Я больше не знаю, о чем говорить с тобой". Жесткая правда освобождает, и хоть и оставляет за собой пустоту, но дарит надежду.

Ну так вот, а если вдруг вы в какой-то момент чувствовали к моим текстам особое тепло и нашли в этом для себя что-то важное или вам понравилась/понравится книга - вы можете дистанционно угостить меня бокалом или бутылкой вина (когда-нибудь я обязательно напьюсь и напишу что-нибудь еще)

тиньк - 5536913752895611
usdt trc20 - TH8sXtxDhq3zTg2L53jrQPbZTsbhCGtkrP

"Я – всего лишь текст на экране, ставший текстом на бумаге. Но удивительным образом это оказалось одной из лучших вещей, что я когда-либо делал в этой жизни."

Все эти тексты я написал в свои 26-27 лет - сейчас этот возраст мне кажется "смешным", но если признаться, нынешний я завидую той глубине и искренней в нее погруженности, которую я нахожу в этих текстах.

Я писал это в съемной квартире в Петербурге, в которой практически не было мебели и любых бытовых приспособлений (и это было принципом - квартира должна была быть лишь коробкой для сна и всегда "гнать" на улицу в поисках приключений), в барах спального района Гетеборга, где проводил свои вечера за стаканом пива после увлекательной работы в офисе, в своем родном городке на берегу Черного моря, куда сбегал от суеты и от очередных эмоциональных провалов, вызванных большим количеством секса и алкоголя.

Интересное было время - чисто "технически" сейчас не то, чтобы хуже, а во многом и лучше, но ностальгия по той вовлеченности во все, что со мной происходило, иногда меня одолевает. Кто бы что не говорил - жизнь штука интересная.

Я не выбирал меня связали

"Если что-то любишь - просто убей себя этим" - главный неосознанный принцип наверное всей моей жизни. Слишком часто у меня проявляется легкая мания или гиперфиксация (не разбираюсь в терминах) на вещах или событиях, которые вдруг каким-то образом вызвали во мне эмоции и чувства - я начинаю неумеренно погружаться в явление, пока просто не убью свои рецепторы и свой интерес к нему.

Думаю, в этом есть как и определенное преимущество, так и слабость - с одной стороны мне все быстро наскучивает, с другой мое подвижное сознание раз за разом перескакивает на новые сущности, наполняя жизнь новыми событиями, новыми людьми, новыми местами, новыми занятиями.

Одной из моих постоянных традиций является некое "загадывание желаний" в районе нового года, или, что чаще, дня рождения - и я, если честно, дошел до некоторой стадии абсурда в этом за последние несколько лет. В прошлом году я зачем-то писал большой длинный список совершенно противоречивых гипотетических событий, убеждая себя в том, что это именно то, чего хотел бы "настоящий" я.

Хотя, как я осознал впоследствии, почти все это - просто социальное вынужденное облако тегов, обращаясь к которому я/мы раз за разом калибруемся относительно некого внешнего "измерителя" собственной успешности и реализованности. Частично же, многие желания в принципе саморазрушительны, ведь своей целью ставят заглушить тонкий едва уловимый внутренний голос и пресловутое "истинное" самоощущение.

Но об этом позанудствую чуть позже

Сегодня мне 33, и вместо долгих размышлений о своем пути, своих желаниях и своих назовем это достижениях, я себе пожелаю лишь три простые на первый взгляд вещи (именно в таком порядке по значимости):

⁃ не делать то, что я не хочу делать
⁃ не испытывать бессмысленный страх
⁃ делать то, что я хочу делать

В каком-то смысле мир спиралевиден - к одинаковым по форме осознаниям каждый раз приходишь совершенно с новым и более "глубоким" пониманием. Такие дела.

Я умру, но не сегодня

В марте всегда все меняется. Год за годом весна заставляет приносить определенные жертвы - и этот раз будто бы не исключение.

Но этой весной моя "жертва" не любимое занятия, не связи с близкими, не хорошая работа или небольшой бизнес, и даже не место жительства и любимый город, как это было в прошлые годы. В этот раз я теряю нечто большее - себя самого.

И если коротко - то я просто больше не понимаю, кто я. Буквально все, что я делал и любил раньше - сейчас уже мертво, но зачем-то я по привычке все еще считаю это частью своей личности, своей истории. Но все то, что я привык считать "своим", уже давно не принадлежит мне.

К примеру - я больше не автор телеграм канала. Я больше не вожу друзей кататься на парусных яхтах, более того - я больше вообще не езжу в Европу. Я не живу в Петербурге, я не выхожу в домашней одежде из съемной квартиры на малой морской за кофе в вольчека. У меня нет привычного окружения, да и вообще я теперь почти все время провожу один. Я не напиваюсь каждый вечер в баре стирка, я не знаю, где моя скидочная карта в ароматный мир (пино + соаве с нижней полки), я потерял много очень приятных мне связей, а с многими людьми мы уже даже не переписываемся.

Сейчас я живу, наверное, как и многие тысячи других, как нас иронично называют, "релокантов" - я точно не уверен, где мое место жительства, я не хочу ничего планировать, никуда вкладываться, я просто перемещаюсь между "удобными" ни к чему не обязывающими локациями, иногда провожу время с такими же потерянными людьми, раз в месяц жду смс от банка за то что смотрю в монитор по сколько-то часов каждый день (это, кстати, правда очень утомляет).

И что символично - я даже не знаю, что написать в описание в тиндере. Там все еще что-то о "прошлом" мне, мои фотографии из 2021, но мне как-будто нечем заменить это, в моей текущей жизни словно нет того, чем я мог бы гордиться. И мне просто неловко "представлять" людям себя - как будто бы я прикрываюсь чем-то из прошлого, хотя это уже давно не является мной, а настоящие люди всегда ведь ощущают фальшь и подмену.

И вот, я цепляюсь за старое - всем чмоки в чате, я снова написал в заброшенный телеграм-канал, в котором каким-то чудом осталось еще сколько-то живых людей. Если тесно - то я просто расстегнусь, представлю, словно здесь нет никого, из тех кого я знаю лично, и все как в подростковом сне, когда тебе снится, что ты голый, тебе неловко, ты знаешь, это лишь сон, но неловкость никуда не уходит. Но все же я выложу, потому что знаю - вы себя чувствуете точно так же.

И напоследок небольшая скромная просьба - пожалуйста, если в почти-33-года я все же начну снимать рилсы и тиктоки в духе привет у меня есть удаленка в айти, и я зимую в Азии, а вот вам 10 вещей которые нужно сделать в Таиланде, самый вкусный ресторан Тбилиси - найдите и жестоко убейте меня. Я все еще иногда хочу найти "нормальный" способ "проявляться" в интернете.

"Я отпускаю, я это отпускаю"

Нормально ли это - ничего не хотеть?
Я не знаю.
Я потерял очень многое, но все же я уважаю себя за некоторые поступки.
И мне здесь скучно, мне адски скучно. Мой мир мертв, а этот мир мне (пока что) не нравится.

Рефлексия с балкона отеля с видом на море 2024, ироничней уже не будет.

как дела...