Терапевтическая группа
по работе с Вашей Самооценкой

Начало 20 октября

❗️Внимание! Людям с ограниченным доходом, в группе можно участвовать со значительной скидкой в обмен на сотрудничество в моем исследовании.

Вам будет полезна терапевтическая группа, если вы сталкиваетесь со следующими проблемами:
✔️Перфекционизм, самокритика
✔️Чувствительность к эмоциям других, сколнность к зависисостям в отношениях
✔️Трудности в решении межличностных конфликтов
✔️Прокрастинация
✔️Избегание и откладывание решения пробоем
✔️Повышенная тревожность
✔️Неуверенность в выражении своей индивилуальности, экспертности, ценности
✔️Чувство вины, стыда и зависимость от мнения окружающих

Что будет
- 8 занятий по воскресеньям, в 15:00 по Парижу (длительность 2,5 часа)
- Работа в маленькой группе (8-10 чел)
- Индивидуально каждому уделяется внимание в рамках группы
- Эффективные простые упражнения на стыке дзен и психотерапии
- Домашние задания на реорганизацию психики и жизни между воскресными практиками

Цель терапевтической группы —
1 Решение ваших конкретных проблем
2 Реорганизация вашей повседневной жизни на уровне внимания, мыслей, чувств, решений и действий, чтоб они не шли в сторону замкнутого круга из нерешенных проблем и тревог, а в сторону понятной, управляемой, наполненной смыслами жизни.

Для того, чтоб узнать об условиях или пройти собеседование и записаться в терапевтическую группу, напишите мне лично: @EvaFedyaeva

Чувствуете себя безопасно с близкими людьми?

После последнего поста про личные границы и безопасность, переписок и общения с вами на эту тему…

Для многих было открытием, что они постоянно живут в психологически НЕбезопасной среде, где состояние обороны — это норма.

Как протестировать, насколько вы умеете выстраивать для себя комфортную и безопасную среду для жизни, работы, творчеств, отдыха и достижения целей?

Поместите себя в свои близкие среды: отношения с партнером, с родителями, детьми, близкими друзьями и признайтесь себе:

🔸Чувствуете ли вы себя любимым, принятым, важным в отношениях с близкими? 
🔸Ваше окружение для вашей психики безопасно и предсказуемо? То есть вы не находитесь в защитном напряжении из-за того что в любой момент вас вдруг станут критиковать, обесценивать, сравнивать, отчитывать, ранить небрежным словом или поступком.
🔸Можете ли вы с этими людьми позволить себе быть любым, даже самым уязвимым? То есть вам не нужно подстраиваться,  играть, прятать свои чувства, мнения, прятать свою боль, свой страх
🔸Чувствуете ли вы от близкого окружения истинную поддержку даже ваших самых непопулярных идей? То есть вас поддерживают и любят даже тогда, когда ваши идеи идут вразрез с мнениями и желаниями вашего окружения. 
🔶У вас нет страха конфликта. Вы не боитесь выражать недовольство и обсуждать проблемы ибо уверены, что это не приведет к разрушительным последствиям.
🔶Уверены, что можете доверять близким людям, что вас не предадут и не подставят?
🔸Во взаимодействии с близким окружением вы наполняетесь, расслабляетесь, напитываетесь любовью и поддержкой.

Если по всем пунктам у вас ОК, могу вас поздравить, комфортную близкую среду вы выстраивать умеете.

Когда нет привычной травматичной близкой среды, то общение в новых и неизведанных средах будет получаться легче и комфортнее так как психологические опоры и границы у человека выстроены комфортно.

А если это не так и по каким-то пунктам вы не защищены, то важно поставить приоритетную цель — наладить безопасность. Так как в место того чтоб познавать новое в этом мире, достигать интересные цели и удивляться, ваша жизненная энергия будет тратиться на выживание.

Еще один момент.

Мне часто задают вопрос. А что делать, если с родительской семьей и родственниками не задалась безопасная комфортная среда?

Ответ: Принять тот факт, что не все вам могут дать то в чем вы нуждаетесь и учиться выстраивать «семью» из не родственных связей, а просто близких по духу людей, которые ходят по этому прекрасному миру и хотят встретить именно таких как вы.

… продолжение

🔹я должен предугадывать мысли, чувства, мотивации моего окружения и им соответствовать, чтоб меня не ругали, не критиковали, не сравнивали;

🔷я должен быть хорошим и послушным, чтоб мама не расстроилась и чтоб я не чувствовал себя виноватым;

🔷я должен всегда быть лучшим и незаменимым, чтоб от меня не отказались и не выбрали  младшего брата или сестру;

🔷мне нельзя отвлекаться от потребностей мамы, если я переключусь на свои интересы, то с мамой что-то случится;

🔷если я буду говорить о том, что я хочу, то стану обузой и от меня откажутся;

🔷чем больше я жертвую собой, тем больше меня защищают и тем больше я нужна;

🔷чем больше я делаю то что говорят, тем больше я нужен и защищен;

🔷чем больше я беру обязательств, тем больше во мне нуждаются, тем больше я себя чувствую безопасно;

🔷нужно быть незаметным, не высовываться, чтоб чувствовать безопасность,

🔷чтоб чувствовать себя защищенным, надо быть всегда сильным и начаку… 

Вот так и продолжают «защищать» себя люди, когда становятся взрослыми.

Как это было у вас, как звучит ваш паттерн безопасности?

Когда и напряжение и расслабление сопровождается стрессом

«Сделал дело — гуляй смело». Но далеко не у всех получается смело гулять после дела. Проблема многих людей — это бесконечное чувство долга и напряжения от нескончаемых задач, сопровождаемое неудовлетворенностью.

И даже когда человек типа отдыхает, его не покидает фоновое ощущение, что что-то надо делать/что-то не сделано. 

Кстати чаще всего это что-то, что надо делать, оно абстрактное, непонятное, выраженное в фоновой тревожности.

Кому знакомо?

Мне очень знакомо. Пока я не стала разбирать свои базовые состояния, я даже не подозревала, что это легкое тревожное ощущение вперемешку с микро контролем и  с какой-то фоновой неудовлетворенностью меня сопровождало с подросткового возраста. Все это не мешало мне ярко радоваться, играть, шутить, наслаждаться победами, чувствовать любовь и т.д. Но одновременно мешало просто жить и наслаждаться потоком жизни такой какая она есть. 

Я так детально делюсь этим своим ощущением потому что из сеанса в секнс вычленяю подобное состояние у своих клиентов ну и у друзей тоже. 

Почему простая жизнь не удовлетворяет?

Знаете, когда выполненная задача удовлетворяет? Когда критерий ее выполнения четкий, соизмеримый с ресурсами человека (место, время, обстоятельства, энергия, силы и т.д.) и когда эта задача ваша, когда желание из которого исходит задача, оно по-настоящему ваше…

Проблема в том, что наши критерии успеха часто формируются не нами, а каким-то виртуальным образом себя, основанном на нечетких абстрактных критериях того, какой я должен быть, как и что я должен делать, чтоб меня любили замечали признавали и чтоб я не остался на обочине общества голодный и с голой попой.

Вот и все.

А откуда взяты эти критерии образа себя, а в народе «ЭГО», там уже кто во что горазд:
пассивная Настенька из сказки морозко, жертва абьюзивной мачехи, на которую счастье упало, когда она не делала для этого никаких усилий, а замерзала в лесу. Одновременно, трудоголик-коммунистка из советского фильма или пример из семьи, одновременно ожидания мамы и папы и их образы и потом куча образов, сформированных для защиты, в результате унижения сверстниками во дворе. Образы дворянских мужчин, жертвующих собой ради долга. Насильственные образы активистов, жертвенных отличников и терпил, которые мы на себя надели, чтоб нас не ругали, не наказали, от нас не отказались.

И вся эта галиматья образов кишащих и противоречащих между собой орет в психологическом поле человека, когда он приступает к одной мааааленькой задачке…

Завышенные планки и ложные идеалы

Эго любит ставить перед нами завышенные планки. Мы стремимся соответствовать этим ожиданиям, но наши реальные ресурсы — время, компетенции, энергия — просто не соответствуют этим высоким стандартам. Как результат, мы не можем достичь этих целей и неизбежно сталкиваемся с разочарованием. 

Постепенно начинает накапливаться стресс, который не уменьшается, даже когда мы физически прекращаем деятельность.

Иллюзия отдыха

Так что же происходит дальше? В попытке расслабиться, мы начинаем использовать заменители реального удовлетворения — соцсети, порно, мастурбацию, или даже, что иронично, медитацию. Да-да, в данном контексте медитация ничем не отличается от остальных заменителей. По сути, и одно, и другое служит для того, чтобы на время скрыть чувство неудовлетворенности от собственного бездействия или, наоборот, излишней деятельности. 

Вместо реального отдыха и восстановления, человек лишь временно заглушаем стресс.

«Прими себя», — легко сказать

Просто прими себя и расслабься, не требуй от себя и т.д. 
Легко сказать, но далеко не всем объективно легко сделать. 

Путь для выстраивания здоровой самооценки и налаживания здоровых привычек напряжения и расслабления/задач и отдыха, индивидуальный. Мы все разные, психическая конструкция, привычки и типы травматики у всех разные. Просто важно понимать что это серьезная проблема и с годами накопившимся стрессом она начинает серьезно мешать жить и иногда и вовсе парализует поток жизни. 

Друзья привет!

На август, я снова приглашаю в индивидуальную работу несколько людей, которые желают решить свои острые и хронические проблемы.

- Если у вас есть сложности с самооценкой, неуверенностью, завышенными ожиданиями к себе
- Если у вас есть проблемы с мотивацией, пониманием своего места в жизни
- творческие/профессиональные забвения и НЕреализация
- нерешаемые проблемы в любых отношениях
- затяжная душевная боль или депрессия
- зависимости
- навязчивые мысли, тревожности, психологические страхи

- а может вы просто хотите выйти на новый уровень понимания себя, улучшения психо-эмоционального комфорта, изменения привычек, повышения эффективности и удовольствия от повседневных дел, целей и коммуникаций,

то добро пожаловать в индивидуальную работу со мной.

Как я работаю

Сеанс обычно длится 1,5-2 часа, где мы интегрально прорабатываем ваш запрос.

Чтоб выйти из острой фазы проблемы, получить ощущение ясности, получить индивидуальные инструменты для решения проблемы, одного сеанса вполне достаточно.

Чтоб сделать серьёзный и качественный сдвиг в решении хронических проблем и в изменении модели личности, настроек восприятия реальности, привычек коммуницировать и решать проблемы, я обычно предлагаю сопровождение из 5ти всрнчь.

По всем вопросам пишите лично: @EvaFedyaeva

А действительно ли мы знаем тех, с кем спим?
Или предпочитаем не знать?

Из раза в раз, ко мне в терапию приходят люди, разочарованные в отношениях с партнером.

Прожили вместе 5 лет и разочаровались, 15 лет и разочаровались, 35 и разочаровались.

Партнер что ли поменялся?

Да нет. Мы просто «предпочитали» партнера не знать…

Просто идеализация прошла. У кого-то идеализация проходит вместе с действием  алкоголя, после первой совместной ночи, а у кого-то проходит после 35 лет совместной жизни.

Конечно, у кризиса в отношениях есть и другие причины, НО
если есть разочарование, то идеализация однозначно была.

Идеализация — это интересный феномен, механизм, который психика фабрикует, чтоб защитить себя от ответственности за свою безопасность, свои ресурсы, свои чувства, свои страхи и тревоги, свою самооценку, свою свободу и независимость, высказывание своего мнения, от ответственности за свою реализацию.

Через идеализацию мы видим партнера не таким, каким он есть на самом деле, а через призму своих желаний и потребностей. Это происходит особенно часто, когда один или оба партнера не умеют удовлетворять свои основные потребности самостоятельно и пытаются сделать это за счет другого. В результате возникает зависимость, которая со временем приводит к разочарованию.

Как работает Реализация своих потребностей за счет партнера

Когда один из партнеров (или оба) не умеет удовлетворять свои потребности самостоятельно, он начинает искать это в отношениях. 
Например:
- Любовь и признание: Человек, не чувствующий себя любимым и признанным, будет стремиться получить это от партнера, часто становясь эмоционально зависимым, обидчивым, ревнивым, собственником, 
- Материальная безопасность: Если кто-то не чувствует финансовой стабильности, он может искать партнера, который обеспечит ему эту безопасность.
- Искреннее самовыражение: Люди, не умеющие выражать свои чувства и мысли, надеются, что партнёр «ясновидящий» и будет их понимать без слов, что также ведет к разочарованию и обидам.

Когда эти потребности удовлетворяются только за счет партнера, возникает зависимость. И чтобы эта зависимость продолжала существовать, человеку необходимо поддерживать иллюзию идеализации, чтобы не видеть правды о своем партнере и не осознавать свои собственные слабости и неумения.

Разочарование как неизбежный этап

Рано или поздно идеализация проходит. Как я уже сказала, кто-то теряет свои иллюзии после первой ночи вместе, кто-то – спустя годы совместной жизни. Причины могут быть разными: от банальной привычки до накопившихся разногласий и конфликтов. Но если разочарование наступает, то идеализация однозначно была.

Когда идеализация исчезает, человек сталкивается с реальностью: его партнер – обычный человек со своими недостатками и слабостями. В этот момент становится ясно, что партнер не может удовлетворить все те потребности, которые человек не научился удовлетворять самостоятельно. Это приводит к чувству разочарования и, возможно, кризису в отношениях.

Кстати, я чаще и чаще встречаю людей, которые научились комфортно, полностью и самостоятельно удовлетворять свои потребности. Такие люди умеют наслаждаться своей привязанностью к партнеру. 

«Наслаждаться привязанностью, но не зависеть» Как вам?

ЭХОист — это тот кто с детства боялся ставить себя, свои желания, интересы и потребности на первое место. Боялся стать ЭГОистом.

Да да, религиозная концептуальная модель общества, причем независимо от конфессии, учит человека высшей добродетели — жертвенности.

ЭХОизм или жертвенность — это когда человек психологически не дает себе право на собственное желание, несогласие, выбор, не дает себе права несоответствовать, быть другим, быть не похожим, иметь слабости, особенности, странности, темные стороны.

ЭХОист, в страхе проявить себя, будет отражать других, их черты, их интересы, их тренды, продолжать других, зависеть от других, будет желать стать важным в жизнях других.

У такого человека всегда будет больше энергии на других, на чужие желания, и интересы чем на себя.

Такому человеку будет проще «геройствовать» в чужих проектах, чем начать твое дело, свое творческое направление.

Особенностью такого человека является то что он себя не знает. Вот реально НЕ ЗНАЕТ своих желаний, потребностей, особенностей. Как следствие, он всегда находится в поиске СЕБЯ. Вот сидит, блин, на стуле и ищет себя, сидящем на стуле — вот такой смешной и печальный парадокс.

Такому человеку всегда будет казаться, что он НЕДОстаточно знает, умеет, он НЕДОстаточно готов. Ему всегда не хватает чего-то для полноценной жизни, он неудовлетворен.

На самом деле ему не хватает СЕБЯ, постоянного выбора в пользу себя. Ему очень страшно услышать свои потребности, ведь если он начнет их слушать и удовлетворять, то от него откажутся — так звучит психологическая модель ЭХОиста.

А теперь об ЭГОистах.

Посмотрите на ребенка до 3-4 лет Вот он — естественный эгоист. Он проживает такой период, когда мир крутится вокруг него и это не понятно что у мамы есть какая-то своя жизнь. А когда во взрослом возрасте человек умеет вести себя только как трех летний ребенок — это также болезненно. Такой человек также себя не знает и также зависим.

Так вот ЭГОизм и ЭХОизм — это две психологические крайности, а что же золотая середина?

Я бы сказала, что все индивидуально. Каждый человек сам для себя выстраивает эту свою золотую середину, свою модель реальности. Стандарта нет. Я кстати очень кайфую, когда в процессе индивидуальной работы человек начинает выстраивать свою индивидуальную модель.

А что для вас золотая середина? Очень интересно ваше мнение?

Когда мы берем деньги из своей иллюзии или зависимость самооценки от денег
Долги, кредиты, длительные кассовые разрывы, жизнь на деньги инвестора и не быть в состоянии выполнить обязательства, предвкушать крутой и масштабный проект, а потом не выдержать первых трудностях и все обесценить. Все эти проблемы могут иметь одно поле ягоды.

Вспомните подростка, который украл деньги у родителей, набрал напитков и обжраловки для друзей и стал на один вечер крутым, не думая о последствиях.

Такой подросток, в той или иной форме, сидит в очень многих людях, не зависимо от того, на каком финансовом и социальном уровне они находятся.

Очень часто, имея травмированную самооценку, в место того, чтоб, просто жить, учиться, ставить цели, испытывать неизбежные трудности, спокойно проходить отказы, потери, конфликты, достигать цели, получать от них удовлетворение, потом ставить новые и т.д человек ставит к себе завышенные ожидания и обслуживает мнимый образ себя.

Понимаете о чем я?

Посмотрите в социальные сети? Все ли люди объективно соответствуют тем образам, которые они транслируют?

И другой риторический вопрос: а если бы у человека была бы здоровая самооценка, здоровый и независимый от чужого мнения образ себя, хотелось бы ему так же транслировать свой люкс?

Деньги испокон веку были «идеальным» компенсатором больной самооценки, самокритики, борьбы против своих «несовершенств». Только всегда, такая конфигурация приводила к банкротствам, долгам, разочарованиям, одиночеству.

Проблема в том, что мы это очень отчетливо видим и осуждаем у других, но не видим этот тонкий синдром грандиозности у себя, у своего партнера или ребенка.

Деньги становятся болезненной компенсацией когда человек в какой-то ситуации себя не принял, не принял свой поступок, свое происхождение, внешность, финансовое положение и т.д.

Например, мальчик не смог за себя постоять, над ним издевались. Вообще, мужчины, чей около подростковый или подростковый период попал под 90-е, часто проходили через жесткие условия обесценивания.

Или первая любовь ушла к другу.
Или девочка пришла в новый класс из неполноценной семьи
Или «все могли себе позволить, а я нет…»
Или просто «меня в детстве не замечали»
Или «родители разошлись, а до меня не было дела»
Или родители просто пили…

Деньги, когда они являются формный компенсации травмы обесценивания, всегда «помогут» достроить образ себя, чтоб доказать, показать, отомстить, продемонстрировать, получить признание, уважение, любовь, целевую аудиторию.

Когда деньги являются болезненной компенсацией, то внимание идёт не на сам процесс фактической жизни, чувств, работы, отношений , а на то чтобы выглядеть в глазах других людей каким-то, чтоб жить так, как живет воображаемый кто-то.

И тут вы спросите: а причем тут долги?

А при том, что, когда человек обслуживает свой образ в глазах других людей, то все решения будет принимать из подсознательного страха потерять этот образ, даже когда фактического ресурса на поддержание этого образа уже нет.

Падать в глазах других людей больно, признать свою слабость невозможно, лучше возьму в долг или привлеку инвестора, чтоб проинвестировал мой образ себя, а то сам я не могу……

Знаете, несколько лет назад я провела 2 месяца в Монако и там увидела интересное. Когда люди наследовали шикарные имения, но в место того, чтоб работать, учиться проходить кризисы, адаптироваться и психологически взрослеть, они продолжали жить в иллюзии их статуса. Один знакомый иногда не ел, но оплачивал работу собственного дворецкого, чтоб тот отвечал на телефонные звонки и занимался бытом. А выйти из мыльного пузыря образа себя практически невозможно, так как прийдется очень больно падать и проходить неизбежную депрессию.

История про человека из Монако наверное необычна, а вот история про человека с завышенными ожиданиями к себе, зависящегося от образа себя, который он обеспечивает деньгами, встречается часто.

Если вы у себя видите в той или иной степени эту штуку, то важно прежде всего осознать, какой образ себя вы обслуживаете и для чего?

А вообще, лучше поработать со специалистом.

Воображение — естественная часть нашего мыслительного процесса.

Воображение может двигать человека к воплощению самых дерзких мечт и может привести к саморазрушению личности и самооценки.

А умеете ли вы им пользоваться?Знаете, после многих лет работы с психикой людей, могу сказать, что некорректно используемое воображение — это одна из главных причин

НЕреализации
БЕЗдействия
НЕэффективности
НЕиспользования своего потенциала
НЕспособности улучшать жизнь и делать ее комфортной
НЕумения жить своими желаниями и их воплощать
НЕспособности коммуницировать, строить нормальные отношения и проходить конфликты

«Магическое воображение» может заменить реальную жизнь. Оно начинается с детских беззаботных фантазий.

Я записала YouTube видео про неочевидный и опасный аспект нашего воображения, которое развивается с самого детства.

Ну и по традиции и по вашему желанию, поддержите видео своим лайком или комментарием.

Ссылка на видео:

https://youtu.be/y6pl-AJt0EY?si=kQT_dnzq-XpEJ9g0

Друзья привет!

Мы часто фокусируемая на своей боли (грусти, вине, несправедливости, стыде, чувстве одиночества и т.д.).
Но в нашем огромном психологическом опыте есть еще боль наших родителей, которая часто очень глубоко может обусловить и повлиять на всю жизнь человека, на его способность быть самостоятельным, открытым, выстраивать здоровые отношения, достигать цели.

Да да, часто взрослые не осознают, как буквально надевают на детей свою боль и неудовлетворенность, делая их ответственными за свои эмоциональные состояния.

Короче, я записала ПЕРВОЕ:) экспертное видео YouTube на эту тонкую, касающуюся каждого тему.

Видео длится 8 минут. Ребят, зайдите на канал посмотрите. Если есть вдохновение, то поддержите видео лайком и/или комментарием.

Ссылка на видео: https://youtu.be/5DLh32wZzHY?si=IXbkHA1BUKKjPqBJ