Нюдсы и знакомства! 🎉

Чтобы не забивать эфир, объединяем пятницу для знакомств с нюдсубботой!

Сегодня к фото своих прекрасных тел мы сразу добавляем немного информации о себе: город, возраст, предпочитаемый формат (FWB, ONS, LTR). Если вы не готовы к общению, надо это уточнить текстом - иначе любое фото будет расцениваться как призыв к знакомству 😈

И тут важно напомнить: наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Погнали 🔥

Как определить наличие беременности с помощью лягушки?

Рубрика «минутка интересных фактов».
Встретила упоминание этого способа в одном историческом сериале и решила рассказать.Беременность определяется по присутствию хорионического гонадотропина (гормон hCG).
ХГЧ вырабатывается хорионом — внешней оболочкой, которая окружает плодное яйцо, отсюда и название.

И однажды один любопытствующий британский учёный Ланселот Хогбен в порядке эксперимента впрыснул лягушке вида Xenopus laevis, они же ксенопусы, экстракт из питуитарной железы вола, иначе именуемой гипофизом – это такая фабрика-горошинка по производству гормонов в основании головного мозга. Потом Ланселот почесал репу и подумал - раз у беременных в моче тоже есть гипофизарные гормоны, то что будет, если счастливая будущая мать пописает на лягушку?..

Обожаю учёных.

С мечтой о золотых дождях он пулей рванул в Британию, прихватив с собой колонию ксенопусов. Вместе с коллегой по имени Чарльз уже в лабораторных условиях они выяснили, что лягушки уверенно мечут икру после впрыскивания мочи беременной женщины, а вот просто так, без партнера для спаривания, они обычно ничего не мечут.

Вот так на свет и появился тест Хогбена. Как его проводили: набирали в шприц свежей женской мочи и вводили под кожу самке лягушки. Если женщина беременна, то спустя максимум пол суток лягушка производила на свет россыпь черных и белых икринок. Результатам теста вполне можно доверять: согласно одному исследователю, из 150 протестированных им лягушек ни одна не метнула икру почем зря, хотя три беременности все же были ими пропущены.

Для лягушек прошло целых тридцать лет мочевого рабства до того светлого дня, когда были придуманы иммунохимические тесты, которыми мы пользуемся по сей день. Они тоже выявляют ХГЧ, но уже с помощью обычной полоски, пропитанной катализатором.

Вообще народных методов определения беременности, которые логичнее называть приметами, бессчётное количество. Какие знаете вы? Какие работали? Делитесь :)

Рассказала Игорю, что доказательная наука знает про личную жизнь за тридцать :)

Ну и своих пару кулстори принесла.

P.S. Нюдсы и знакомства будут сегодня; сорян, что пропустила. Собаку старенькую лечу, вся в нервах и анализах

Горловой минет

Горловой, он же глубокий минет большинству парней (89% по опросу, который я проводила год назад на канале) не дарит никаких особенных ощущений.

Кайф, который они получают - и тоже, кстати, далеко не все - не физиологический, а психологический. Им нравится ощущение власти, что ты стараешься, нравятся звуки, сопли/слюни, и остальное.

Что мне тогда хотелось показать через этот опрос: курсы и уроки минетов, где учат «особым техникам горлового», как якобы вершине орального мастерства, пустая трата денег. Не нужны там никакие специальные техники, удовольствие парень получит не от того, что по особому проворачиваешь голову или успеваешь двигать языком. В случае с горловым минетом ему самого факта происходящего будет достаточно, чтобы кайфануть.

Так что учить тут нечему. Если ему такое нравится, а ты готова сделать приятно, просто следуй паре простых правил:

- не держи голову под прямым углом, чтобы не повредить мягкое нёбо. Не давай пенису стучать в гланды, иначе это чревато микротрещинами тканей горла и в перспективе ангиной (на своем опыте говорю). Чесслово, парню неважно, куда будет упираться головка, ему достаточно ощущения, что она упирается.

- встречайся с ним взглядом, не стесняйся издавать звуки, не пытайся сглатывать слюни. Как мы убедились, они получают психологическое удовольствие от процесса и зрелища. Забудь, как ты выглядишь в этот момент, не думай о том, что тушь потекла или лицо покраснело - именно этот вид его и заводит. Думай лучше про его ощущения, сосредотачивайся на своих эмоциях - и всё получится идеально. Зуб даю.

​​Флешсейл на сатисфаер!

Чот у нас давненько не было флешсейлов. Напоминаю, что это: имиджевые акции от больших магазинов, в которых скидки от 30% и выше. В отличие от распродаж, во flash-sale попадает не всякий неликвид, а реально популярные товары. Магаз на них особо не зарабатывает, зато наращивает клиентскую базу.Сегодня в акции Satisfyer Pixie Dust - одна из самых популярных новых моделей Сатика, и точно самая красивая, на мой вкус.

По сути это почти тоже самое, что знаменитый Пингвин, только два-в-одном: классический режим вибро сочетается с вакуумно-волновым. Ещё он, конечно, посовременнее - шире раструб, 12 режимов вибрации, более удобная форма для использования во время секса, классическая технология Air Pulse c 11 режимами, полностью водонепроницаемый (так что смело берите в ванну). А ещё у него фантастический цвет гривы единорога, как я его называю. Посмотрите сами на видосе, ну роскошь же!

Ещё пару недель его можно будет купить со скидкой в 30% - за 3 200 вместо 4 700 рублей. Формально акция идёт месяц, но на самом деле - пока не закончится товар на складе (что всегда происходит раньше).

Это хороший вариант цапнуть игрушку дешевле, чем на маркетплейсах. В этом случае он будет точно оригинальный, от официального поставщика и с гарантией 15 лет (!!!).

Так что если хотели современный красивый Сатик с большой скидкой - вот он, рекомендейшн 👌🏻 я себе заказала две штуки, чтобы по новой традиции дарить их подругам на праздники. Ну а на видосе можете посмотреть мой, как он выглядит в реале.

Три правила перезагрузки нервной системы по Павлову

Нашла тут такое восхитительно интересное, чем нельзя не поделиться. Пофигу, что оффтоп, потому что мы здесь и про популяризацию науки тоже.

У вас же тоже было такое, что вы уезжаете куда-то отдохнуть, а возвращаетесь как будто ещё более уставшим? Лично я такое состояние, когда после отпуска нужен отдых, ловлю регулярно, и только недавно поняла, почему.

Так вот, ещё больше сотни лет назад академик Павлов (тот самый, который изучал рефлексы на собаках), сформулировал три правила, без соблюдения которых перезагрузка нервной системы, дающая нам чувство "отдохнувшести", не произойдёт. Сформулировал он гениально и просто.

Вне зависимости от того, речь идёт про отдых на выходных, двухнедельный отпуск или долгие каникулы, вы успешно перезагрузитесь, если:

1. В этот период вы избавлены от ответственности за кого-либо. Это прям первый и самый важный пункт. Если у вас не получается делегировать эту ответственность, можете даже не тратить деньги на путёвку в Турцию, один фиг не отдохнёте.
   Слышите, родители, которые тащат с собой в отпуск маленьких детей? Если вы действительно отдохнуть хотите, оставляйте их дома с бабушками. Или, как минимум, научите не орать в самолётах. Как ребёнок, которого в детстве катали по всему миру, ответственно заявляю: в рот они шатали эти исторические памятники, экскурсии и даже ваше любимое море. Маленькому дитю что морской пляж, что речной, в этом возрасте примерно однохуйственно.

2. В этот период вы ни с кем не конкурируете. Если вы продолжаете решать рабочие вопросы, если вы ревнуете своего партнёра, если ругаетесь с родителями, да даже если играете в доту или кс, можете быть уверены - хрен вам, а не перезагрузка.

3. В этот период вы получаете удовольствия больше, чем обычно. Тут, казалось бы, очевидно, но нет, потому что многие уверены, что лежание на диване трупиком - тоже отдых. А Павлов утверждает: чтобы нервная система пришла в порядок, время нужно наполнять вкусной едой, хорошей музыкой, приятными впечатлениями и, конечно, качественным сексом.

Такие дела.
Чо, признавайтесь, вы по этим пунктам тоже последний раз лет в шестнадцать отдыхали? 🥲**

Инструкция – как довести до оргазма любую девушку.*И она на видео постом выше.

Эта инструкция у меня уже висела здесь, но в связи с закрытием бота пришлось переместить её в закрытый канал. Так как оплачивать его - дело довольно затратное, я обещала сразу, как появятся другие варианты продажи, использовать их. Теперь бот снова рабочий, поэтому смотрите и наслаждайтесь!*

В ней я собрала все доказательно-научные знания, техники, практики и запилила самую полную видео-инструкцию по женскому оргазму. Прям с подробной демонстрацией.

Когда-то мой путь секс-блогера начался с того, что я от безделья рассказала в Тик-Токе про клитор. Что он – вот уж тайна! – единственный женский эректильный орган, как пенис у мужиков. Поэтому оргазм от фрикций это редкость, никакой точки G не существует, сквирт тоже к удовольствию имеет мало отношения. Без стимуляции головки клитора 90% девушек не получат оргазм вообще, и будут правы, потому что это естественно, и так задумала природа.

Клитор стимулируется так же просто и одинаково, как и пенис у пацанов. Только вот базовые движения с членом мы все знаем: по нему надо водить рукой поступательно вверх-вниз, слегка сдавливая.

А с клитором-то что делать?..Почти всё, что я находила на эту тему в интернете – оглушительная чушь. Про мифическую точку Гэ, сквирт и прочую лабуду. Никто не даёт главного базового знания: женский клитор это тоже самое, что мужской член. Состоит из тех же клеток и тканей, буквально тот же самый орган, только размером с горошину. И точно так же, как пенис, клитор стимулируется примерно одними и теми же движениями у всех девчонок.Поэтому я сделала объёмный практический урок про клитор. По факту – про единственный стопроцентный способ довести до оргазма любую девчонку. Даже ту, которая «вообще не кончает». Даже ту, у которой «ни разу оргазма не было». ЛЮ-БУ-Ю, которая захотела лечь с вами в постель.

В моём уроке полчаса демонстрации всех возможных действий прямо на вагине, чтобы не осталось ни одного вопроса.

Сначала там коротко про строение клитора. Потом – что с ним обязательно нужно делать руками, какими движениями, как долго и в каком темпе. Проиллюстрировала все тезисы из статьи про правильный кунилингус. Продемонстрировала, в каких ситуациях какие секс-игрушки для клитора нужно использовать, чтобы ей было максимально хорошо. Их виды, куда прикладывать, сколько держать, что можно совмещать с куни – прямо по шагам, с разбором основных ошибок.

Одно знание той базы, которую я показала, уже автоматически сделает вас круче 90% всех мужиков. Потому что даже из моих 250 партнёров об этом знали единицы, по пальцам можно пересчитать. Но это норм – мужиков никто не учил обращаться с клитором, вам даже в порно показывали лютую чушь.

Так как контент строго 18+, видео закрытое по номинальной цене в 10 евро (меньше вероятности поймать бан + защита от детей и подростков). Оно становится доступно на канале сразу после оплаты.

Для тех, кто в танке, ещё разок: видео в посте выше. Тыкаете в центр размытой картинки, где указана сумма, и получаете доступ. Со всех остальных устройств проблем не будет. Тоже самое касается страны, из которой вы оплачиваете – можно хоть из России, хоть из Канады, хоть из Уганды. Цена автоматически конвертируется в местную валюту по текущему курсу: в рубли, гривны, тенге, доллары и всё остальное. Телеграм в этом смысле хорош.

Ну и стандартный дисклеймер: если вы планируете подрочить на меня в компании с вагиной, оставьте эту идею. Это не порно, а обучающее видео.

​​ Тампоны для секса во время месячныхВ тиктоке я уже рассказывала, что секс во время месячных не только не вреден, а ещё и полезен, так как снижает болевой синдром, расслабляет напряженные мышцы и разгоняет застоявшуюся в органах малого таза кровушку.

И всё это, конечно, здорово, только перед нами встаёт проблемка в виде менструальной крови, после которой пенис выглядит как удав, трагически погибший под колёсами грузовика, а любимые простыни можно снимать в фильмах ужасов.

Честно признаться, я сама долгое время занималась идиотизмом, пытаясь стелить на кровать старые полотенца, или корячилась с партнёром в ванной, устраивая цунами и потоп. Ровно до тех пор, пока не узнала, что гениальные немцы не придумали решение этой проблемы.

Ещё в девяностые годы они исследовали возможность создавать тампоны не из ваты, а из материала на основе пенополиуретана. Дерматологи, микробиологи, токсикологи, гинекологи и прочие -ологи провели кучу исследований, и в итоге сделали тампоны из особой губки и без верёвочек, с которыми можно заниматься сексом, плавать в бассейне и вообще делать всё, что душе угодно.

Тут сразу спойлер: бренды, которые производят такие штуки, похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому называть конкретные не имеет смысла; продаются они в аптеках, сексшопах и даже обычных супермаркетах (выглядят примерно так). Поэтому я расскажу про категорию в целом, ибо многие про такое пока даже не слышали.
Из тебя не торчат никакие нитки, которые выбиваются даже из трусов, не шуршат прокладки, ты никак не ограничена в выборе занятий, а главное, они настолько мягкие, что вообще не ощущаются внутри.

Такие тампоны даже удобнее менструальных чаш. Вместо ниток у них обычно прорезь, которая быстро нащупывается и легко захватывается.

С тех пор, как они появились в моей жизни, даже менструальные боли стали меньше. Я их, конечно, не использую постоянно (для этого есть менструальные чаши), но перед ванной, бассейном, СПА, сексом и всем остальным – обязательно.Благодаря им девчонки могут выяснить, что тёплая ванна, хамам или умеренной температуры сауна значительно снижают болевой синдром. Если нагреться, но не перегреться, боль утихает как минимум вполовину.

В общем, вот вам мой личный рецепт, как забыть про менструальные боли: используйте такие тампоны, набирайте тёплую ванну, капайте пару капель любимых масел, лежите в ней 20 минут, а потом, чистые и ароматные, выходите прямиком в объятия любовника. Вуаля – к концу вечера у вас вместо тянущих болей внизу живота приятная усталость и роскошный крепкий сон.

P.S. Если боли при месячных очень сильные, и вместе с ними есть изменения давления или температуры тела, никакой сауны, ванны, бассейна и секса вам нельзя. Что бы вам не плели наши горе-гинекологи, это ненормально и так быть не должно. Идите к нормальному врачу и восстанавливайте гормоналку.

Крайняя плоть у девчонок……которую в народе называют «капюшоном клитора». Ага, у нас она тоже есть :) Это складка кожи, которая закрывает чувствительную головку клитора. Собственно, в большинстве случаев саму головку можно увидеть, только если положить два пальца чуть сверху и по бокам от капюшона и оттянуть его наверх (кстати, для многих это ещё и приятный способ стимуляции).

Сегодня обсудим, что стоит знать про эту крайнюю плоть и пацанам, и девчонкам.

Её функциональное назначение такое же, как у мужской крайней плоти – защищать чувствительную зону и вырабатывать через железы смягчающее кожное сало. Капюшон и половые губы участвуют в достижении оргазма, который незнающие люди (то ли дело вы, мои пупсики) называют вагинальным: во время фрикций кожа натягивается, захватывая с собой головку клитора и таким образом стимулируя её. Однако, заметное удовольствие, как я уже говорила, могут получать только девчонки, у которых клитор расположен низко, то есть близко к влагалищу.

Используя эти факты, нетрудно догадаться, что эта кожа, как и половые губы, почти нечувствительна. В общем, пацаны: уделять ей внимание во время кунилингуса так же бесполезно, как вашей собственной крайней плоти во время минета.

А вот если кожаная складка капюшона большая, это может снижать чувствительность клитора. Размер и половых губ, и капюшона частично связаны с естественным уровнем тестостерона у девчонки, и если он от природы высокий, то получается парадокс: либидо у тебя выше, секса хочется чаще, а клиторальная чувствительность (и шансы на оргазм вместе с ней) ниже.

Девчонки: в этих случаях во время стимуляции крайнюю плоть нужно либо приподнимать, либо располагать устройство снизу или по бокам. Парни: если у вашей девушки крайняя плоть больше стандартного размера, во время орального секса работайте языком снизу вверх и из стороны в сторону. Если управляете рукой – сила нажатия должна быть больше.

Для усиления чувствительности проводят даже специальную операцию, лабиопластику, уменьшая или удаляя крайнюю плоть клитора, часто вместе с иссечением половых губ. Чаще всего это делается из эстетических соображений (девчонки не в курсе, что размеры их кожи в интимных местах говорят о повышенном либидо), но и оргазмичность действительно немного вырастает. В исследовании «Эстетическое уменьшение малых половых губ и уменьшение капюшона клитора с использованием расширенной центральной клиновидной резекции» (2008 г.) сообщается, что из из 407 женщин, которым была проведена операция, у 71% усилились сексуальные впечатления, и только одна сообщила о снижении сексуальной активности. Тем не менее, врачи всегда предупреждают о рисках такой операции: например, есть вероятность случайно и необратимо повредить дорсальный нерв клитора.

Если капюшон клитора, наоборот, слишком мал, оргазмичность будет выше: клитор контактирует напрямую с лобком партнёра, его легче стимулировать (ничего не препятствует). Оголённый нерв, короче. Но есть и минусы: в невозбуждённом состоянии его чувствительность дарит море неприятных и даже болезненных ощущений, вплоть до того, что кружевное бельё носить невозможно.

В общем, никакого «правильного» или нормального размера у капюшона нет. Большой – значит, высокий тестостерон, либидо и сексуальность; маленький – проще стимулировать и считается более эстетичным (в порно мы обычно видим именно такие).

О гомосексуальности

Понять мир невозможно.

Это такая аксиома, с которой не поспорит даже самый отъявленный, сросшийся с убеждениями пятисотлетней давности дебил.
Мир можно только познавать, и процесс этот для человеческого разума бесконечный.

Тогда почему в мире, представления о котором меняются в ходе взросления, научных открытий, развития эмпатии и сотни других вещей, к людям с новым мнением относятся так презрительно? Менять своё мнение - нормально. Больше того, если ты о чем-то думаешь так же, как думал в 15 лет, ты либо был ребёнком-индиго, либо остановился в развитии.

Например, в советских и постсоветских школах нам презентовали теорию эволюции, как «мы все произошли от обезьян». Сегодня те, кто этим вопросом интересовался, в курсе, что эволюционных теорий несколько, и доминирующая синтетическая теория эволюции (СТЭ) включает лишь некоторые постулаты из дарвинизма, добавляя туда популяционную генетику. И с обезьянами у нас просто был общий предок, никто ни от кого не происходил.
А тот, кто не интересовался, на пятом десятке несёт сверхценное знание хрен-знает-какой давности о происхождении человека от обезьяны.

Или, вот, растёт простой мальчик Вася в деревенском пригороде условной Бугульмы. Пацаны на улице и чёткий батя, отсидевший пяток по малолетству, говорят, что «п%даров надо п%здить», п%дары - против природы и лично российских скреп.

Вася подрастает, до Бугульмы доползает прогресс, в Васином древнем компьютере появляется Википедия, а батю забирает инфарктная белочка. И тут, после смерти такого мощного авторитета и появления под рукой всех знаний человечества, Васе бы задуматься - а кто вообще эти «п%дары» и зачем их «п%здить»? Если у Васи есть мозг, он идёт с этим вопросом в научные источники и узнаёт, что геев уже били до него. Вырезали, сжигали, лечили током и лоботомией - а ничего не помогло. Учёные почесали в репе, понаблюдали за животными и поняли - как их у млекопитающих рождается от 2 до 10% от всей популяции, так и у людей, и хрен ты что с этим сделаешь, потому что так природа придумала. Да что уж, млекопитающие, среди мух-дрозофил 6% самцов гомосексуальны.

А потом учёные ещё немного подумали, провели опыты, поставили эксперименты и поняли: ориентация врождённа и проявляется уже в возрасте 4-5 лет. Ей нельзя заразиться, её нельзя навязать, она просто есть, как подмышка или анальное отверстие.

Вот и понимает Вася, что «п%даров бить» - бессмысленный и даже вредный процесс, как против ветра ссать. Таким образом ты просто теряешь от 5 до 10% вполне трудоспособных граждан, которые могли бы водить маршрутки, шить костюмы, считать финансы и платить налоги. Именно поэтому в тех странах, где учёные поумнее и побогаче, геи спокойно занимаются своими делами, создают семьи и даже заводят детей, которые чаще (и это прям иронично) вырастают обычными гетеросексуами. И, если Вася когда-нибудь доедет до прекрасной Голландии, где геи уже 20 с лишним лет живут именно так, то убедится, что все предубеждения на их счёт - результат смешения религиозных догматов и тюремных понятий бедных и необразованных людей.

А если не заинтересуется, не прочитает, не узнает и не поедет, то будет до конца своей скучной и наверняка короткой жизни поднимать на флагштоке девиз «п%даров надо п%здить». А на вопрос, зачем, будет выкатывать покрасневшие от бухла глазёнки и говорить, что это против природы и вообще не по-пацански.

Заблуждаться нормально. Тем более тогда, когда у тебя нет возможности найти информацию. Когда все вокруг говорят что икс - это игрек.

Ненормально, если через десять, двадцать и тридцать лет, узнав новых людей, посетив новые страны, впервые открыв интернет, научившись различать оттенки серого - ты продолжаешь лелеять подростковую косность, считая её ПрИнЦиПаМи.

Тьфу на таких.