إلى قَمري وحُب حَياتي..
وأنا معك أحمل شُعورٌ لم أعهد مثلهُ مِن قَبل
كأنّ الكون كانَ مُعتم قَبلك وأضاءَ بأنواره بَعدك، كأنّ قَلبي وَجدَ رُوحه وآمانِه بِقُربِك
كُل لَحظة مَعك تَنبِض بِنَغمة عِشق خَفيّة
إبتِسامَتُك تُحيي رُوحي وتُجعل قَلبي كَـ عُشبٌ نَدي
كَلمة ”أُحبك“ مِنك تَجعل داخلي حدائِق مُزدَهِرة بالورود والفَراشات المُلونة التي تتطاير وتُدغدغ قَلبي بِلطف وحُب
صَوتُك يُعيد تَشكيل العَالم بألوانٍ أعمق وأنوارًا تَتلئلئ كالقَمر وهو بَدرًا
وُجودك يَجعل كُلَّ يَوم في قَلبي أملًا جَديدًا يُعيد لي جمال الأيام ووهج اللحظات السعيدة
كُلَّ كلمة مِنك تُفيض داخلي دِفئًا، و حُبك لي يجعلني أشعر وكأني نجمةٌ وحيدةً في سمائِك
كأنّ قَلبي وَجدَ في حُضورك مقامه ومأمَنِه!
أنتَ لستَ مُجرد عابِر في حَياتي! بَل أنتَ النَغم الذي يُحرك مشاعري ويَمتزِج في ثَنايا فُؤادي كما تَمتزِج أصواتَ الرياحِ بِالبحر
أغرَقُ في تَفاصِيلك كُل يَوم كَـ العاشِق في حُلمٌ لا يُريد الإستيقَاظَ مِنه، أجِدُكَ تَغمُرَني بِك حَد الإمتلاء، وكأنّ كُل جِزء بِك يَحمِلُ سِرًا يجذِبُني إليكَ بِلا مُقاومة
أُهيمُ بِكَ حَد الجُنون، بِكُل مَلامحِك وصِفاتِك و أحلامِك و وُعودِك
مَعكَ أشعُر بِشيء مُختلف جِدًا
شّعور لم يَمُرُني مِن قَبل، كُل جِزء مِنّي يَعشَقك و يَودّك
أشُعر وكأنني أعيش وأحيّا بِك كما لمْ أفعل مِن قَبل.
-✍🏻الكاتِبه سِدْرة.

ما الذي تغيّر بيننا؟
كانَ بيننا حديث لا ينتهي، ضحكات تملأُ الأرجاء، ومشاعر لا تخبو مهما طال الزمن! كُنتَ تملك القدرة على فهمي دون كلمات، وكنتُ أشعر بالأمان فقط بوجودك، كنتُ أرى فيك أكثر من مجرد رفيق، كنتُ أرى فيك صديقي الذي يعرفني أكثر من نفسي، لكن شيئًا ما تغير، ولم أعد أعرف أين اختفى ذلك الرابط الذي كان يجمعنا...
هل هي المسافات التي صنعتها الأيام؟ أم الصمت الذي بدأ يتسلل بين حروفنا؟ أم رُبما نحن من تَغيرنا دونَ أن نُدرك؟ ربما كانت تلك التغيرات الصغيرة التي حدثت في حياتنا هي ما جعلتنا نبتعد تدريجيًا، وكأن كل شيء بدأ يتغير دون أن نُلاحظه
اليوم، أسأل نفسي مرارًا؛ هل نحن ضحايا للوقت؟ أم أننا إخترنا بأنفسنا أن نبتعد؟ هل كل تلك اللحظات كانت حقيقة؟ أم أننا كُنّا نعيش في وهم جميل؟ أو رُبما نحنُ من فقدنا القُدرة على رؤية ما كان واضحًا بيننا سابقًا أسئلة تُطاردُني دونَ إجابة
أحنُّ لتلك النسخة منّا التي كانت تضحك دونَ قُيود، وتتحدث عن الأحلام دون خجل، كانت أيامنا مليئة بالتفاؤل، لا نعرف شيء سِوى أن الحياة أمامنا مفتوحة على مصراعيها، لكني أعلم أن الحنين وحده لا يُعيد ما فقدناه، وأن الإجابة على هذا السؤال لن تُعيد شيئًا مِما مضى.
رُبما يَبقى السؤال بِلا إجابة، ورُبما يبقى الحنين هو الوحيد الذي لا يتغير بيننا
رُبما لن نعرف الإجابة أبدًا، ولكن سيظل هذا السؤال يُرافِقنا في كل لحظة، وهو ما يجعل الحنين جزءًا من حياتنا.
-✍🏻الكاتِبه سِدْرة والكاتِبه "مجهولة الهوية".

إلى قَمري وأنيسُ رُوحي
كيفَ يُمكنني أن أصِف ما أشعرُ بِه تِجاهك وكُل الكلِمات تَبدو ضَئِيلة أمامَ حُبي لك؟
كيفَ أصِف وكُل الحُروف تَقِف عاجِزة أمامَ عَظمة وجودِك في حَياتي؟
فَـ أنتَ لستَ فَقط الشَخص الذي أُحب، بل أنتَ رُوحي الثانية، جِزء مني لا يُمكن فِصله ولا إستِبداله
أنتَ كُلَّ ما كُنتُ أبحَث عَنهُ دونَ أن أدري
أنتَ الأمان الذي أحتاجه حينَما أندَثِر، والصوت الذي يُعيدني إلى الحياة حينَما يَثقُلُني الصَمت
حُبي لك ليسَ شُعورًا عابِرًا، بَل هو شَيء يَملأ كَياني كُله، في كُلِّ مَرّةٍ أنظُرُ إليكَ فيها أشعُر وكأنني أرى العالم مِن جَديد، كأنّك بِداية لِكُل شَيء جَميل، أشتاقُ إليك حَتى وأنتَ بِجانبي
وجودكَ يُغيرُني، يَجعلني أكثر قُوة وأكثر هُدوءً في الوقت ذاتِه
أنتَ الشَخص الذي يُعيد تَرتيب فَوضى قَلبي، مَعك الحَياة تَبدو أبسَط وأجمل، مَعك كُل شَيء يُصبح لهُ مَعنى، وكُل لَحظة مَعك تَحمِل شَيئًا مُميزًا لا يُمكن أن يَتكرر
أُحِبُّك.. بِطريقة لا أفهمها
أُحِبُّك بِمشاعر فَائِضة لا يُمكن وصفَها
أُحِبُّك لِلحد الذي يَجعلني لل أستَطيع تَخيل حَياتي دونك
فَـ أنتَ لي كُلَّ شَيء.. أنتَ الأمَل حينَ أضعف وأنتَ النُور حينَ أتَعَثر
وأنتَ القُوة حينَ أحتاجُ إلى سَند
أُحِبُّكَ أكثر مِما يُمكن أن تَحتَمِلَهُ الكَلِمات و أكثر مِما يُمكن أن يَستوعِبه العالم، وأعلم أنّ لا نِهاية لِحُبك داخِلَ قَلبي.
-✍🏻الكاتِبه سِدْرة والكاتِبه مِيرفت.

عَلَّمني حُبك أشياء ما كانت في الحسبان
قَد وقعتُ بِك رُغمَ حَذري
و سَرَدتُ لَك كُل ما لديّ رُغمَّ تَحَفُظِي
وأتَذَكرك دَومًا رُغمَّ عَدم مُبالاتي
إنّكَ إستثناءُ نَاسي وعَالمي
إزدَهرت حَياتي في مَجيئُك
عِندَ مَجيئك عَرفتُ أنهُ بِمقدور الإنسَان أن يَنمو ويَلمع مِن جَديد وأن يُألف ويَطمَئِن في لَحظة واحِدة
أُحبك..
أُحب هذا الحُب
أُحب أن أُحبك بِملءِ جَوارِحي كُلّها
أن أهب كُل ما فييّ لِهذا الحُب
أن أركُض في رُبوعِك بُخفّة.. مِثل فراشة تَجولُ حَولَ زَهرتِها
رُغَمَّ كُل هَذا البُعد إلا أنّ قَلبي أَحَبّكَ دَونَ رؤيَتُك
فَـقد كانَ إقبالك يُشبِه الشُروق
في كُل مَرة تأتي بِها أشُعرُ بِبدأ حياة جَديدة كَـ جَمال بَدأِ يَومٍ جَديد بإشراقة باهية الجَمال.. وإبتِعادِك وِحش كَـ الغُروب...
عِندَ مَجيئك مَددتَ إليّ كَف الطمأنينه في الحِين الذَي هَمّت بِلمسِ قَلبي يَد القَلق
في مَجيئك تبدّلت الحَياة وإزدَادَ العُمر
وتسألني لِماذا أحبَبتُك؟
أُحبك لِأنّكَ الآمان في دُنيا مَشحونة بالخَوف
لِأنّكَ رُكنٍ آمن في عالمٍ كُل أركَانَهُ واهِنه
حِينَ أحبَبتُك عَرفتُ أنّني قَبلَ مَجيئُك كُنتُ أعَيشُ في كَفيّن فارِغَتَين طَوالَ حَياتي.
-✍?الكاتِبه سِدْرة.

تدريجيًا يَزدادُ خَوفي مِن المُستقبل ومِن ما يَنتظِرُني بِه
دومًا ما أُفكر هل سَوفَ أنتصِر على مَخاوِفي و أصِل إلى ما أُريده في نِهاية الطريق؟ أم أني لن أصِل بَتاتًا!
هل سَوف أتغلّب على مَصاعِب الحياة وأعيش كما أتمنى ومَع مَن هُم أحبابي؟
أضعتُ نِصفَ عُمري في الخوفِ مِن ماضي لَيسَ لدّي أسفٌ عليه... أخافُ أن يَتكرر ماضيي في مُستقبلي
أخاف أن أعيش مِثلَ المتاعِب التَي عِشتُها هُناك
أن أُدَمّر مَرّة أُخرى وأنا لمْ أعُد أقوى على الوقوف!
أخافُ مِن حَاضِري وأتَرقب لِكُل حَركة صادِرة مِنّي خَوفًا مِن أفقُد شَيءٍ أُحبه
لَقد تَعِبتُ مِن العَيش بَهذا القَلق والخَوف
مَللتُ مِن خَوفي هَذا
سَئِمتُ مِن نَفسي لِأنّها وراءَ كُل هذاِ الفَوضى التي تَعتَريني
والأصعب مِن ذَلك أني أعرف ما هُو الأغلى لدي وأن أتوقع تَغيير الأشياء والأشخاص مع تَقَدُم الأيام
رَهبة فُقدان أحبتي تُنقص علي مُتعة وجودهم... لا يُمكنني أن أعيش بِسلامٍ دَاخلي كَـ بقيّة الأشخاص
رَهبة أن أعيش حَياتي هكذا في المَكان والزمان نَفسه، في أن تَمضي الأيام والشُهور والسَنوات وأنا لا زِلتُ في مَكاني و لا أمضي معها!
الخَوف يُلازِمُني في كُل خُطوة أُخطيهَا
هَل يُعقَل في يوم أن أتخلص مِن فَوضاي هَذه؟
لا أحد سَوفَ يَجمع أفكاري هذهِ.. عَلّي أن أدع الأشياء فَلا أحد يَتبنى ثِقلَ كاهِلنا ويعُولنا...
علينا أن نَدع خَرابنا وأن لا نَنتَظِر حَنينًا فائِض وإن يَكُن!
نبكي؟ نتألم؟ نَصرُخ؟ نَموت...؟! إذن فَلـ نَمُت!
فَـما أكثر مَوتَنا اليَومي دُون أن نُوَدِع هَذا العَالم الكئَيب.
-✍?الكاتِبه سِدْرة.

أن يأتيكَ الليل وأنتَ في أشّد حُزنك
وأن تشرِق شَمسَ صباح اليوم التالي وأنتَ لا زِلتَ في اِكتِئاب لَيلةِ أمس
تَستَيقِظ لِـ تَرتَشف قَهوتك وتَبكي لِـ تَختَلط دُموعك مَع كُلِّ رَشفه ثُمَّ تَبتَسِم بِخَيبة عِندَ تَذوقُها
أن تَتَأمل السَماء مِن جِهةٍ أُخرى لِأنّكَ تُفَكِر بِشيء آخر
تُجالِس أصحابَك تَراهُم يَتحدثون عَن مَواضيعٍ مُختَلِفه وهم في قِمّة سَعادتهِم وحماسهِم وكل شَيء أنت لا تَكتَرِث لَه
أنت فَقط سارِح في تَفكِيرك
عَيناكَ تُراقِبهُم ولكن بَالك بَعيد جِدًا عَنهم
تَذهب تَلتَقِط هاتفك تَتصفح لِكي تَنسى ولكنك تُصادف أحد المقاطع التي تَصف شُعورك ثُمَّ تَعود إلى الهاجِس نَفسه
تَرمي هَاتفك تُناظر سَقف غُرفتِك ولا يزال كُلَّ شَيء شَاغِل فِكرك
تُحاول النَوم ولكِن النُوم بالفِعل فَرَّ مِنك
لمْ يَعُد يُريدُ صُحبَتِك
حَتى النَوم إِنْكَفَّ عَنك لِأفكارك المُتعَبة
تَتأمّل القَمر ليلًا تُحاول أن تَلتقط أيّ شَيءً آخر وتَشرد بِه لِكي تُغادِرُكَ أفكارِك ولكن دونَ جَدوى
كُل مُحاولاتك لمْ تَعُد بِإستِطاعتها مُساعدتك
هذا النَوع من الهاجِس الفِكري جَعلَّ مِنّي شَخصً كئيبً
هذا الهاجِس باتَ أن يُدَمِرَ حالي.. أن يأخُذَّ روحي وهي لا تزال في جَسدي
كُل المُحاولات التي بَذلتُها لِكي أتجنب هذا الحُزن فَشَلَت.. ولمْ تَعُد تَسعَفني كلِماتي ولا قُدُرَاتي لِلتغلُبُ عَليه...
-✍?الكاتِبه سِدْرة.

عَزيزي صاحِبَ الوجِه الجَميل
كُنتُ اتمنى أن لا أكون لك مُجرد ذِكرى
كُنتُ أعلم أن النِسيان بالنسبة لك أمرًا سهلًا للِغاية
ولِكني أنا لم أنسى!
نَعم أجبرتني الظروف أن أُبعِد قلبي عَن خَافِقَك لِأني لم أرى حُبًا لي في أيسرك!
ولكن يا عَزيزي ذِكراك مَحفورًا في قَلبي! حَتى بَعدَ خَمسونَ عامًا لنْ أنسى تِلكَ الملامِح وذَلكَ الوَجه الذي بَقيَ مَحفورًا بِأعماقِ قَلبي
عِندما حاولتُ لِكي أُجبر قَلبي على نسيانِك وَجدتُني أنسيتَني نَفسي وذِكراك لا زالَ عالقًا في كُل إنشٍ مِن بَالي وقَلبي وجَسدي و رُوحي المُتَمرِده
عَزيزي أنا بِحاجة جِدًا لِأنسى ذِكراك! هَل أنا مُخطِئًا لأنني أُحِبُك؟
ما السَبب الذي لم يَجعلك تُحِبُني؟
لا أعلم حقًا لِما تُريد التَخَلُص مِنّي ومِن الذِكريات التي كانت بينَنا؟
هَل كُنتُ شَخصًا عاديًا لك لِكي تتجاهل وُجودي وتَتعَمد المضي عَنّي؟
عَزيزي أرجوكَ أُنظُر إلى إني هُنا أُعاني مِن دُونِك! لَيسَ بِوسعِي مُواساةُ نَفسي
أُريدُكَ هُنا بِجانِبي مَرّةً أُخرى
هَل ما زِلتَ تُريد البُعد عَني؟
هل ما زِلتَ لا تَشتاقَ لي؟
هل ما زِلتَ تُريد البُعد عَن غَيمتك؟
أنا غَيمتك يا حَبيبَ فؤادي ألا تَتذكر هذا!!
-✍?الكاتِبه سِدْرة.

عَزيزي صاحِبَ الوجِه الجَميل أينَ أنت؟
أنا الآن في أقصى مراحِل ضياعي
أنا تَائِهة مِن بَعدك
عَزيزي أينَ أهرُب؟
لمْ تَعُد تَسِعُني الأماكِن
لا يُمكنني التَغلُب على ضِياعي هَذا في رَحيلِك
البَيت لم يَعُد يَنهي كل هذه المَتاهات التي أشعرُ بِها بَل يَجعلها مَتاهات مُعقدة أكثر
ولا الشوراع تُنهيها
عَزيزي كُل شَيء أصبحَ سَيء في غيابِك
القلب الذي كانَ يُعطيني أمل على لِقائك قَد تمزقَ بِشكلٍ شَنيع جِدًا
لم يَعُد بِـ اِستطاعَته إعطاء الأمل لِنَفسه
لَقد فَقدَ المُهجة في رَحيلك عَنه
عَزيزي الوجوه التي أعرِفُها لم تَعُد كما كانت عِندما كُنتَ أنتَ في حياتي
كل البَشر كانت جميلة! أم أنّ آثارَ حُبك في حَياتي جَعلتني أرى جميع البَشر بِصورةٍ جَميلة مِن فَرط حُبي لَك.. ولكِن عِندَ رَحيلك أصبحَ الجَميع بِوجهَين ولا أحدًا مِنهُم يُطاق
وأنا؟
أنا لم أعُد لي
قَد نَسيتُني بِـ أكمَلي في المَاضي.. بينَ ثَنايا الشوق والحَنين لِلأيام التي عِشناها ولمْ نستطيع أن نُعيدها مُجددًا
الشَوق يَأكلُ جِزءًا مِني كُلَّ يَوم!
عَزيزي أرجوكَ عُد وخُذ بِيدي من بَينَ الجَميع وإجعَل جَميع الوجوه جَميلة كما كانت أثناء وجودِك
أو عُد وأعِد لي رُوحي وسعادتي التي سَلبتُها أثناءَ رَحيلِك
أرجوكَ يا عَزيزي إفعل شَيءً لنا
فَـ أنا لمْ أعُد أنا في بعادك
قَد فَقدت جِزءً مِني... بَل أصح القول.. قَد فَقدتُ كُلي...
-✍?الكاتِبه سِدْرة.

لِأني أمرأة حَقيقة لم أنتظر مِنكَ الهدايا
ولا أن تَرسم على مُحياي كلِمات بُلورية عَابرة تَجعلني أبتَسم لِوقت مُؤقت
أردتُ فَقط أن تُلاحِظ حُبي ورَغبتي بِك
أن تراني بِصورة عَميقة وتَفهم الكلِمات المَحذوفة في حَديثي
أن تَرى ذَلِكَ الجِدال المَكتوم بِصدري
أن تَفهم بأنّي أُحِبُك وأنتَ هَكذا دونَ أن تَملك أي شَيء
أن تَفهم أنّي أرغبُ بِك
أن تَعلم بأنّ قَلبي يَودك أنتَ فَقط
أن تَشعُر بأنّي أُريدُك أنت، وأريدُ أن أعيش بَاقي ما تَبقى مِن عُمري مَعك دونَ قُصور وأموال وحَياة الأغَنياء التي تَطمح لها أنت
أنا أُريد أن أُكمل مَعك دونَ لا شيء.. أُريدكَ أنتَ فَقط ولا أُريد مِنكَ شَيءً آخر!
أرجوكَ تعالَ لِقلبي
وخُذ بِيَدي مِن هَذهِ الحَياة لِحياتُك أنت
لمْ يَعد بِـ اِستِطاعتي تَحمُل هذهِ الحياة دونَك!
لمْ أعُد أُريد رُؤية وَجه أحد سِواك ولا سَماع صَوت غَير صوتِك
لمْ أعُد أُريد أن أشتم رائِحة من حَوالي غَيرُك
أردتُكَ أن تَفهم بِأني لا أُريد مِن هَذه الحَياة سِواك لا أُريدُ مِنهم أي أحد لا أُريد أي قُربة ولا صِلة تَجمَعَني مع أي بَشر.. أُريدُكَ أنتَ فَقط
كل ما أردتُ بُلوغَه مَعك طمأنينَتي بِك
أن أبقى آمنة تَحتَ ظِل رُجولَتِك وأن لا أهون عَليكَ في يَوم
كل ما أردتَهُ مِن هَذهِ الحَياة أنتَ فَقط ولا أحدً مِنهُم سِواك.
-✍?الكاتِبه سِدْرة.

أريحَني على صَدرِك وبين أحضانِك فَـ إني مُتعَبة
جِئتُ إليكَ لكي أستَريحَ مِن عِبئ العالم بَينَ يَديك
فَـ خَلفَ بَابي عَواصِف قاتِلة وأمطارٌ غَزيرة تُطارِدَني
وبشرً قاتِمةُ الأنفاسِ تَخنُقَني
وثَرثرة سَوداء تَسحَقُنِي
وليسَ لدّي أحبابٌ سِواك!
ولا قَلبُاً يؤويني مِن الغَرق غَيرُ قَلبُك
جِئتُ إليكَ تَحمِلُني
تَركتُهُم جَميعًا خَلفي ولا أُريدُ مِنهم سِواك
فَهل أرتاحُ بَعضَ الوَقتِ في قَلبِك
أم أَمضي مَع أحزانِي؟
-✍?الكاتِبه سِدْرة.