... наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

Небольшая проблемка.
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
— Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду.
Помоги советом: Что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо".
— Так и поступим, - сказал ребе, - отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал. Через год приходит и говорит:
— Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым.
Ребе открыл талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо". - Так и сделай, - сказал он еврею.
Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
— Ребе, моя жена беременна тринадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться,
- значит, яйца отрезали не тому ".

Веселая поездка.
Едут два наркомана в машине и тут впереди дорогу начинает переходить бабушка.
— Коль, тормози!!!Ты же бабушку собьешь, тормози!!.....сбил....как же ты мог....
Дальше едут дорогу переходит старенький дедушка.
— КОЛЯ ТОРМОЗИ!!!Ты же дедушку собьешь!Коль ну пожалуйста, он же ни в чем не виноват!!!....сбил...я тебя ненавижу! Дальше едут а там толпа школьников дорогу переходит.
— КОЛЬ ТОРМОЗИ!НУ ХОТЯ БЫ ДЕТЕЙ ПОЩАДИ!!!
— Бля.. Вов, ты за рулем! Ты и тормози!

Армянин приехал на Кубу.
Приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант
хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро".
И официант ничего с них не берёт... Когда подходит очередь армянина заплатить,
он также гладит подбородок и шепчет: "Агент Кастро".
— Где же тогда ваша борода? — спрашивает официант.
Армянин расстегивает рубашку и, показывая на волосатую грудь,
шепчет: — Тайный агент!..

Вот и поговорили.

— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х..й и чтобы не обидеть.
— Отличный способ!
— Спасибо!

Разговор двух приятелей:
— Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил,
а она как вскочит, как закричит: "Уходите! Это женский туалет!"