Обожаю этот блог

А я пожалуй не соглашусь про счастье просто так. Годы слушания, выстраивания диалога, обиды, боль, возвращение друг к другу, снова диалог. И этого процесс повторяется с разной периодичностью.
Когда дети маленькие — много ожиданий от супруга. На этом этапе чувство уязвимости и зависимости от других людей очень выводит из равновесия, двигательная депривация, отсутствие сил очень пугает. Трудный период, много недопониманий. Сложно прояснять отношения, особенно из состояния зависимости и слабости.
Дети становятся старше и появляется возможность разделить ответственность с другими людьми, педагогами, родителями, няней, снижаются ожидания от супруга и от себя. Появляется выдох. Хорошо, если удается занятия своим восстановлением, больше двигаться.
Потом накрывает этап самоидентичности. Появляется много страха от потери супруга, хрупкость мироздания, нестабильность.
За 20 лет я побывала лабораторном-исследователем, педагогом-дошкольником, консультантом-психологом, ведущей и организатором христианских программ, иконописцем и снова исследователем. Последний год — разработчик веб-сайтов.
Думаю, что на всех больших и маленьких этапах всегда была важна взаимоподдержка, взаимоуважение, встреча, время вместе (как бы это не было сложно вырваться из жизненной круговерти), желание меняться, умение ждать, доверие и благодарность.
Я думаю, что все эти составляющие можно назвать словом верность — верность принятому когда-то решению быть вместе, стать семьей и идти по жизненному пути вместе.
Матвей склонен подчас обесценивать свой труд и говорить, что он ничего не делает для своего счастья, здоровья, работы, но я вижу другую сторону, в которой ему непросто, но он продолжает оставаться верным своему выбору.
Быть вместе — это идти в связке в гору. И сильное сближение мешает и большая дистанция тормозит.

У нас новый челлендж — отношения на расстояния: я уехал на 3 недели, Настя в деревне с детьми.

Пока удается по утрам созваниваться, разговаривать и молиться, плюс стараюсь для детей посылать хотя бы по кружочку в день.

Хорошо бы так и осталось. Скучаю ?

НЕ ЛЮБЛЮ ДНИ РОЖДЕНИЯ

В профессиональном канале написал вдохновенный пост на день рождения. И это правда — я действительно за многое благодарен и часто чувствую вдохновения, особенно теперь с таблеточками. И вместе с тем...

Если бы можно было удалять дни из календаря, то я бы не задумываясь вычеркнул 17 июля. Мне трудно принимать поздравления; тяжело согласиться, что моё рождение это благо; меня раздражает необходимость «играть именинника»... ну вы поняли.

И это вечная история про фасад и изнанку, которая есть, мне кажется, у нас обоих. Мы улыбаемся, дарим тепло и радостью друзьям, клиентам, коллегам — и, бывает, ее не хватает друг на друга и на детей. Грустненько.

Ночные размышления мужа-агностика

Кажется, единственный факт, который я более-менее твердо усвоил о своей жене за 16 лет брака — что она любит массаж. Все остальное касательно ее привычек и предпочтений покрыто мраком неизвестности.

А вы что знаете про партнёра? Есть чем похвастаться?

О сексуальных подарках
По книге Мишель Вайнер-Дэвис The Sex-Starved Marriage

Это только в романтических мечтах интимные желания партнеров всегда совпадают на 100%. А в реальности мы нередко делаем в постели что-то не «для нас обоих», а чтобы порадовать любимого человека. Дарим друг другу «сексуальные подарки».

И это не просто нормально — это прекрасно, пишет Вайнер-Дэвис. Любовь ведь во многом и состоит из желания делать что-то друг для друга.

Умение дарить и принимать подарки — отдельное искусство. Тут есть несколько правил, о которых лучше не забывать:

• Дарите то, чего хочется партнеру, а не вам. Частая ошибка — предлагать другим то, о чем мечтаешь сам. Но другой человек — это другой человек, у него свои желания. Для кого-то выражение любви — починка стиральной машины, для кого-то — оральный секс. Ни в том, ни в другом нет ничего грязного.

Вы не обязаны разделять предпочтения партнера и даже до конца понимать, почему они такие. Но странно же говорить, что «я не буду дарить ребенку эту игрушку, потому что она неинтересна мне».

• Дарите с легким сердцем. Вручать подарок с обидой и недовольством — значит лишать смысла саму идею.

Разумеется, не стоит изображать несуществующий восторг — и уж тем более делать то, что вам отвратительно. Но если уж решили что-то сделать, сделайте это с удовольствием от собственной щедрости. Нет ничего постыдного в том, что вы прилагаете усилия ради кого-то, кто вам дорог.

• Принимайте с благодарностью. Некоторые люди — особенно этим грешат мужчины — не умеют принимать бескорыстные подарки. Нередкая история: жена сама не хочет секса, но готова, скажем, сделать минет. А муж обижается: не нужны мне твои подачки!

Но зачем чувствовать себя оскорбленным? Подумайте сами: что плохого в том, что любимый человек хочет вам добра? Хорошие отношения так и устроены: люди в них идут друг другу навстречу. Не отказывайте партнеру в праве проявить заботу. Примите ее как дар любви и насладитесь.

Тема альтруизма — вообще одна из центральных в книге Вайнер-Дэвис. «Нельзя создать работающие отношения, делая только то, что нравится тебе», — пишет она. И речь, разумеется, не только о сексе.

Но это, кажется, не самая популярная в наше время идея.

Скучный секс-блог

Какая прекрасная идея

Если перед свиданием прослушать двухчасовую истерику ребенка, а потом ещё полчаса истерики родителя - можно потом провести оставшиеся 40 минут свидания в гробовой тишине.
Индекс отношений ??

~~ЛЮБИШЬ~~ БЕСИТ — СКАЖИ

Вчера было трудный день, и индекс отношений приближался к ???. Но Настя написала, что ее бесит, я в ответ написал, что злит меня, и стало лучше, уже не уровне ???.

Так что злишься на партнёра — найди слова сказать об этом.