Честно, не знаю, стоит ли продолжать контент имени беременности: ну вроде б что в нем интересного, да и ничего пока что не происходит.

веду максимально сибаритскую жизнь, как и планировала, с массажами, ноготками, бесконечной йогой (очень надеюсь, что ребенку ок во всех завихрениях, которые я выделываю - вроде жалоб не поступает пока), диснейлендом из ресторанов и килограммами манго.

На прошлой неделе я сгоняла в Убуд в знаменитую клинику естественных родов Bumi Sehat: это некоммерческий проект, основанный американо-филиппино-индонезийской акушеркой и борцом за женские права Ибу Робин. Для балиек услуги клиники бесплатные, а существует все на пожертвования доноров: в частности, экспаток, которые наблюдаются и рожают там.

Устроено там все очень классно, но слишком для меня минималистично )) зато встретила саму Ибу Робин, заключившую меня в объятья и окутавшую любовью: прикольные ощущения. УЗИ там особо не делают, послушали пульс ребенка в животе, сказали, что все зашибись, приходите снова. Хотела ездить к ним на акупунктуру, но поняла, что час дороги в один конец преодолевать лень что на байке, что на тачке. В общем, посмотрим еще, что тут есть, на случай, если рожать я буду здесь (об этом в другой раз).

Из приколов беременности: выяснила, что бывает беременное ВСЕ. И я не о том, о чем вы думаете. Бывают: насморк беременных, беременная экзема, беременный гингивит, беременная боль в пояснице, беременное отупение и прочая и прочая. Каждый день - приключение! Стоишь под душем, видишь, пятно какое-то на животе. А это что? А ничего, бывает, ты же беременна.
Внезапно потекло из носа? Ну конечно, ты же беременна! Пигментация? Ну разумеется - беременность. Расстройство желудка? Легко!

В общем, ты какой-то постоянный ходячий прикол. Мне нравится!

Такс. Токсикоз.

что хочу сказать - декрет надо давать женщинам не на последних месяцах, а в первом триместре.

Мне в целом повезло (ну или просто я здоровая такая) - токсикоз был у меня, как считается, легким. я не провела первые месяцы на полу у унитаза, не ловила какие-то адские приходы, не лежала на сохранении. Я жила, практиковала каждый день, вела классы и путешествовала по Европе на самолете и тачке.

однако жизнью это можно было назвать довольно условно. Потому что примерно месяц или полтора мне было постоянно херово. Просыпаешься - херово, позавтракаешь - херово, на классы идешь из последних сил, на маникюр сходила - устала капец. Меня бесили почти все запахи, а традиционный белградский аромат роштиля (пережаренного в уличной палатке мяса) доводил почти до истерики. Недели три я могла есть в основном томатный суп, мисо и квашеную капусту. Не потому что очень кайфовала от них, но хоть хуже не становилось. Не есть совсем не получалось тоже - от голода тошнота только нарастала.

И у меня постоянно не было сил. Кому-то, может, окей, но для человека, который любит по три часа поупарываться на коврике, отвести классы и пройти тридцать тыщ шагов - это полный провал. Какое-то нескончаемое похмелье, а я даже не пью.

Ах да - и это для меня просто невероятно - в токсикозе вообще (почти) не хотелось секса. Да что там может хотеться, кроме того, чтобы наконец отпустило. Я было испугалась, но, спойлер, все уже ок)))

Я не умею чувствовать себя плохо и обессилено, честно. И учиться не собиралась - поэтому, см выше, я жила, практиковала и пыталась справляться с долбаной тошнотой.

Что мне помогало? практика асан - при этом чем глубже, тем лучше, в пинче в скорпионе и глубоких прогибах было комфортней всего. ну и, конечно, гейм-чейнджем стал остеопат в Португалии: мы ехали в Мафру на йога-ретрит, и перед этим на денек останавливались в Лиссабоне. И вот там, по рекомендации, само собой, Кати, я сходила к Джону. и после двух часов на кушетке впервые смогла нормально поужинать.

Отпустило меня где-то то ли на одиннадцатой, то ли на двенадцатой неделе - и КАКОЙ ЖЕ КАЙФ, КОГДА ТЕБЕ ПРОСТО НОРМАЛЬНО! С тех пор мне заебись с легкими перерывами - надеюсь, так будет и дальше.

It’s time to wrap it up - но репортажи из беременной жизни на Бали я продолжу. Если что-то интересно, спрашивайте)

В мае мы поехали в Москву - к тому моменту я знала только, что у меня совсем уж низкое железо и пила всякие ферум-таблеточки. В Москве я сдала анализ на АМГ (антимюллеров гормон, показывающий оставшееся количество яйцеклеток, на него стоит регулярно сдавать, чтоб быть в курсе, что там по деторожденческим перспективам, даже если вы ни сном ни духом). АМГ у меня оказался на полном, полнейшем дне - а ведь всего пару лет назад, до войны, все у меня с ним было отлично. Там была даже приписка, что если что, I’m not eligible for IVF. ЭКО я делать не собиралась даже и близко, но блин, такое вот мне написать!

Я от неожиданности даже расплакалась прямо на Дмитровке. И написала Кате. Катя ответила - “ты ж ведьма, все будет так, как ты захочешь”. Я собралась с духом, поговорила со своей гинекологом - и та сказала мне примерно то же самое. Переживать не о чем, но если что - лучше не тянуть. Сделайте прививки от краснухи и от чего-то там еще, подождите пару месяцев и вперед.

Так я и сделала. И максимально расслабилась.

И Катя была права. Мы как-то мысленно вроде бы настраивались не то чтоб на марафон имени зачатия, но на то, что это произойдет не сразу. но я помню, я подумала - блин, нет, ну зимой уж точно надо быть на Бали беременной.

В итоге, все вышло эм, ну как бы сказать, сразу. Вот прямо сразу - хуяк-хуяк, часы маяк, вы беременны, добрый день. Дело оказалось нехитрое на максималках, как будто мне 20.

Было забавно - я делала тест в туалете торгового центра в Белграде и посылала Диме и нескольким самым близким подругам фото. Дима, который в тот момент был в Москве, экстренно брал билеты в Белград.

Зачем я это так подробно пишу? затем, чтобы во-первых, отрефлексировать произошедшее и оставить себе на память. А во-вторых - чтобы если вдруг вы думаете, что че-то не получится - пусть получится. Если в анализах какая-то глупая приписка - пошла она в жопу. А если что-то вдруг не складывается - то все будет, точно. а кто говорит иначе - дураки.

Дальше будет еще рассказ про токсикоз - и закончим, пожалуй, а то вы наверное и так офигели.

наврала - вдохновивших меня Лер целых две, одна на Бали, другая в Москве.

Очень важно окружение - истина простая как три копейки. что повлияло в моем случае - это примеры моих подруг-матерей (и не знакомой Маркес, надо к ней подойти уже тут на йоге и сказать, что она сделала, сама не зная:))), опыту которых я могла relate. это не про хороших и плохих мам, это про то, что ты смотришь на чье-то материнство и можешь себя там увидеть. (Дисклеймер - все в курсе, что у тебя будет с ног на голову иначе, но в моменте это неважно).

Мне было важно смотреть на Леру, которая серфила в пять утра на океане, потом шла со мной на двухчасовую йогу, работала и при этом находилась в офигенном контакте с дочкой Умой. Мне было важно видеть Лерку Шулюмову, катающуюся на вейке на последних днях беременности и почти сразу после, берущую с собой везде быстро взрослеющего Савву и выстраивающую с ним какую-то очень особенную дружбу. Мне было важно увидеть, как один из самых близких мне на свете людей - Катя Родионова - оставшаяся на пятом месяце беременности на финансовом и эмоциональном дне, угнала на Бали и перепрошилась там полностью, переехала в Барсу за месяц до родов и успевала жить жизнь, организовав ее должным образом, да так, что от восхищения захватывало дух. я наблюдала за этим всем и думала “а, ну окей. Так можно. И так тоже можно. И это тоже. Ага.”

а еще - удивительное дело - мне стало важно отправиться в этот ретрит, с которого не сбежать. ведь, блин, любопытно, на что способно мое тело (и сознание)) - если оно может закручиваться в такие кренделя и кольцевые захваты, стоять на ладошках и сидеть в шпагатах, то не следующий ли этап посмотреть, как это тело создаст другого человека. ЭТО ЖЕ ОХУЕТЬ ИНТЕРЕСНО! Решила я. И в эту же секунду поняла - хочу естественные роды. Прям вот все хочу, весь опыт, все давайте сюда. И сразу - буду беременна, буду жить на Бали. в самом меняющем меня месте.

Когда, вернувшись в Белград в феврале, я сообщила Диме, что эт самое, он вообще не поверил. “Привет, чувак, меня тут на острове накрыло и я все поняла. Погнали!” Такое себе, но что делать - полюбил ебанько, прими.

Дальше надо было сдать анализы и чекнуть, что все окей - но мы продолжим в другой раз.

вчерашний пост в инстаграме, откуда я надолго пропала (как и отсюда), вызвал какой-то шквал. Штук 300 только комментариев - оу.

мне и самой хочется многое рассказать на тему - тем более что мой путь к беременности был очень непростым. с точки зрения ментальной. с физиологической внезапно наоборот раз-два и готово)

так что начну свою сагу на пару-тройку постов о том, как я беременная и очень довольная оказалась на бали.

Я никогда не хотела детей. хреновое детство и плохая наследственность, как я ее называю, в плане родительства, неприятие ограничений, которые задала себе не я сама, и потребность в свободе как базовая ценность номер один. Да много чего еще. При этом детей я всегда любила и классно находила с ними контакт. Но вписываться в материнство? Блин, нет.

Пять с лишним лет назад в моей жизни появился Дима - который о детях думал еще до меня, а как полюбил меня, так и все. В общем, детей Дима хотел почти все время, что мы вместе. да у него на лице написано, что он будет отличным отцом. Он старался, конечно, не давить, а я открыто говорила, что понятия не имею, захочу ли когда-то того же. но когда знаешь, что партнер хочет, а ты не хочешь - это все время где-то висит. Даже если вы самая любящая пара на свете.

делать что-то ради кого-то, если ты этого не хочешь - затея тупая и бессмысленная в любом случае. Если дело касается детей со всеми вытекающими - вообще самая идиотская идея на свете. Поэтому я ничего сделать не могла. Занималась с терапевтом, копалась в себе и думала - это мои детские травмы или я просто Реально Не Хочу? Не всем надо, скажем прямо. И дальше себе жила жизнь.

И вот мы прошлой зимой поехали на Бали. Дима на пару недель, я осталась еще. можно все что угодно говорить про Бали - но то, что ты там оказываешься лицом к лицу со своими задачками кармическими, инфа сотка. Погода кайф, на тяжкий вайб большого города не пожалуешься - пятьдесят процентов твоих проблем уходят сами собой, а вот с оставшейся половиной придется разбираться, потому что звучат они здесь очень громко. Как гонг на сеансе саундхилинга, прямиком в мозг. И мысль эта про детей мне стала приходить по утрам за завтраком, пока я ела свои три кило манго с папайей в убудском домике.

Почему не хочешь? А что там для тебя может быть?
И вот я сидела и смотрела какое-то интервью Оли Маркес. она рассказывала про отказ от наркотиков и материнство. и сказала такую штуку примерно: “я всегда в юности бежала от ответственности. В наркотики, в тусовки. А потом я поняла, что в ответственности для меня - самые большие возможности и самая великая красота. И завела ребенка первого. начала брать ответственность за жизнь, за проекты, и все изменилось”. меня, блин, так размотало. Я поняла, что это же про меня (не про наркотики, про ответственность). для меня ответственность всегда была синонимом рабства, я задыхалась от мысли о. А ведь может быть ровно наоборот.

Вообще на беременность меня вдохновили три женщины: Ольга Маркес (с которой я даже и не знакома, хотя теперь мы соседи почти что) и две мои подруги - Катя и Лера. Но об этом в следующих сериях.

у меня так много эмоций и новостей, и я так внезапно оборвала свой рассказ о своей ведьминской стороне.

но я вернусь к нему уже скоро: ведь эта сторона - то, что ведет меня туда, куда мне надо, даже если в какой-то момент я начинаю отбрыкиваться.

пока же все (не все, но об остальном чуть позже), о чем я могу думать и что делает меня самым счастливым человеком - то, что уже через две с половиной недели я буду на бали, в самой красивой вилле, которую я - опять же! - волшебным образом сняла этим утром. и мы будем там до весны, а может и…

ладно, много вздохов, мало фактов, но я больше не могу не выгружать хотя бы процент того, что происходит в данный период.

скоро увидимся, океан 🌊

рубрика «очевидное-невероятное» или спустя два года после заказа я стала обладателем элайнеров.

я в целом считаю себя очень везучим человеком в плане внешности и здоровья. во-первых, я красотка (несогласным выйти). во-вторых, я почти никогда не болею (даже простужаюсь я раз в пару лет) и ничего ужасающего к 35 годам со мной не произошло. может измениться в любую секунду, но я прикладываю усилия, чтобы дальше быть только краше и здоровей. железо с гемоглобином вот вытянула на чемпионский уровень (и счастливо продолжаю веганить).

но у всех есть своя бэд карма. моя - зубы. от всех этих историй про «мне 60 и у меня до сих пор ни одной пломбы» я просто зеленею. в моих зубах зарыта неплохая квартира в центре Белграда. пломбы, удаления, импланты, брекеты, лечение каналов, кисты, драматический сериал на две тысячи серий. такая вот наследственность.

два года назад, решительно вылечив все что было можно и удалив в два дня зубы мудрости, я, по совету врачей клиники «реформат», взялась за подготовку к элайнерам (это такие бесцветные пластинки вместо брекетов, которые ты постоянно носишь и меняешь комплекты каждые пару недель; исправляют прикус). когда мои оплаченные на первые полгода комплекты были готовы, я уже сняла квартиру в Белграде и получала внж - той осенью все происходило стремительно и без сожалений.

в мае я приехала в москву и пошла в «реформат»: там мне логично сказали, что мои комплекты где-то в архиве, да и вообще на 99 процентов мне не подойдут, поскольку зубы уже куда-нибудь там отъехали. я к тому моменту уже отпустила эту затею: не жили с нормальным прикусом, нечего и начинать.

и вот вчера, придя уже просто «на всякий случай» на прием, я внезапно стала обладателем элайнеров! мне - такого не ожидал никто - подошли комплекты, и я начинаю процесс лечения. переговорным путем мы сошлись на моих визитах раз в полгода (ну а может в месяцев семь).

осталось еще разок зайти в клинику, привыкнуть к этим штукам во рту и к тому, что мой любимый паттерн питания - кусочничество - вышел из чата. смотришь на конфету или орешки и думаешь «и ради этого снова снимать элайнеры? да ну нафиг».

на классах теперь возможно буду слегка шепелявить с непривычки - практикующие, не пугайтесь :)

первая из четырех благородных истин буддизма гласит: (на английском емче, чем на русском): there is suffering. ну или «в жизни есть страдание».

кажется, бОльшая часть окружающих вне зависимости от религиозных и философских взглядов на уровне самоотождествления впитала в себя эту первую истину. до остальных трех про причину страданий, освобождение от страданий и путь к освобождению руки как-то не дошли.

мы с Катей часто обсуждаем желание и потребность людей страдать; да что уж, сами были такими очень долго.

пострадать - это Дело, занятие, вид досуга, а иногда - прямо графа в виртуальной трудовой книжке. глубинное страдание - паттерн, от которого, как часто кажется, и не избавиться никогда: с ним в этот мир пришел, с ним провел детство, с ним вошел во взрослую жизнь, с ним и умрешь.

для меня все резко поменялось, когда случилось - не ржать - видение. я, значит, лежу на смертном одре, помираю и мне говорят: «а ты знаешь, что можно было и не страдать?»
и я охреневаю от того, как иначе я могла прожить всю свою жизнь. я тогда быстренько взяла себя в руки и с тех пор постоянно отлавливаю все эти штуки в себе, задавая вопрос: «а это я сейчас зачем? пострадать?»

жизнь вне страдания - огромная работа и смелость, ведь привычка к страданию - та же зависимость (и это не фигура речи). дофаминовое вознаграждение, все дела.

выйти из этой привычки можно только если очень надо. и, как с любой зависимостью, эта всегда будет в тяжелые моменты где-нибудь неподалеку, подмигивая уютным гнездышком из эмоций и сожалений. в страдании все понятно и все объяснимо. вне страдания - неизвестность и только твои риски.

как иначе можно жить, если просто вынести страдание за скобки?

Telegram

Катя Ро

Я почти всю свою жизнь провела в страданиях и их обсуждении. Это какой то паршивый ген страдания, вшитый в детей из СССР. И особенно в женщин. Я называю это «женщина сложной судьбы». Я шла сквозь горе, сложности и испытания, ПРЕОДОЛЕВАЛА. Пока однажды…

ах да, я в Москве, конечно же. все очень красивое, а я как будто вообще не местная - хотя уже второй раз за год здесь. но в этот раз просто приехала по делам без вот этих вот мыслей «а как мне будет». если внутри тебе хорошо, то внешнее выбивает на порядки меньше. видимо так.

и так много любимых людей оказалось в москве как раз в августе, уже успела искупаться в радости.