рубрика «очевидное-невероятное» или спустя два года после заказа я стала обладателем элайнеров.

я в целом считаю себя очень везучим человеком в плане внешности и здоровья. во-первых, я красотка (несогласным выйти). во-вторых, я почти никогда не болею (даже простужаюсь я раз в пару лет) и ничего ужасающего к 35 годам со мной не произошло. может измениться в любую секунду, но я прикладываю усилия, чтобы дальше быть только краше и здоровей. железо с гемоглобином вот вытянула на чемпионский уровень (и счастливо продолжаю веганить).

но у всех есть своя бэд карма. моя - зубы. от всех этих историй про «мне 60 и у меня до сих пор ни одной пломбы» я просто зеленею. в моих зубах зарыта неплохая квартира в центре Белграда. пломбы, удаления, импланты, брекеты, лечение каналов, кисты, драматический сериал на две тысячи серий. такая вот наследственность.

два года назад, решительно вылечив все что было можно и удалив в два дня зубы мудрости, я, по совету врачей клиники «реформат», взялась за подготовку к элайнерам (это такие бесцветные пластинки вместо брекетов, которые ты постоянно носишь и меняешь комплекты каждые пару недель; исправляют прикус). когда мои оплаченные на первые полгода комплекты были готовы, я уже сняла квартиру в Белграде и получала внж - той осенью все происходило стремительно и без сожалений.

в мае я приехала в москву и пошла в «реформат»: там мне логично сказали, что мои комплекты где-то в архиве, да и вообще на 99 процентов мне не подойдут, поскольку зубы уже куда-нибудь там отъехали. я к тому моменту уже отпустила эту затею: не жили с нормальным прикусом, нечего и начинать.

и вот вчера, придя уже просто «на всякий случай» на прием, я внезапно стала обладателем элайнеров! мне - такого не ожидал никто - подошли комплекты, и я начинаю процесс лечения. переговорным путем мы сошлись на моих визитах раз в полгода (ну а может в месяцев семь).

осталось еще разок зайти в клинику, привыкнуть к этим штукам во рту и к тому, что мой любимый паттерн питания - кусочничество - вышел из чата. смотришь на конфету или орешки и думаешь «и ради этого снова снимать элайнеры? да ну нафиг».

на классах теперь возможно буду слегка шепелявить с непривычки - практикующие, не пугайтесь :)

первая из четырех благородных истин буддизма гласит: (на английском емче, чем на русском): there is suffering. ну или «в жизни есть страдание».

кажется, бОльшая часть окружающих вне зависимости от религиозных и философских взглядов на уровне самоотождествления впитала в себя эту первую истину. до остальных трех про причину страданий, освобождение от страданий и путь к освобождению руки как-то не дошли.

мы с Катей часто обсуждаем желание и потребность людей страдать; да что уж, сами были такими очень долго.

пострадать - это Дело, занятие, вид досуга, а иногда - прямо графа в виртуальной трудовой книжке. глубинное страдание - паттерн, от которого, как часто кажется, и не избавиться никогда: с ним в этот мир пришел, с ним провел детство, с ним вошел во взрослую жизнь, с ним и умрешь.

для меня все резко поменялось, когда случилось - не ржать - видение. я, значит, лежу на смертном одре, помираю и мне говорят: «а ты знаешь, что можно было и не страдать?»
и я охреневаю от того, как иначе я могла прожить всю свою жизнь. я тогда быстренько взяла себя в руки и с тех пор постоянно отлавливаю все эти штуки в себе, задавая вопрос: «а это я сейчас зачем? пострадать?»

жизнь вне страдания - огромная работа и смелость, ведь привычка к страданию - та же зависимость (и это не фигура речи). дофаминовое вознаграждение, все дела.

выйти из этой привычки можно только если очень надо. и, как с любой зависимостью, эта всегда будет в тяжелые моменты где-нибудь неподалеку, подмигивая уютным гнездышком из эмоций и сожалений. в страдании все понятно и все объяснимо. вне страдания - неизвестность и только твои риски.

как иначе можно жить, если просто вынести страдание за скобки?

Telegram

Катя Ро

Я почти всю свою жизнь провела в страданиях и их обсуждении. Это какой то паршивый ген страдания, вшитый в детей из СССР. И особенно в женщин. Я называю это «женщина сложной судьбы». Я шла сквозь горе, сложности и испытания, ПРЕОДОЛЕВАЛА. Пока однажды…

ах да, я в Москве, конечно же. все очень красивое, а я как будто вообще не местная - хотя уже второй раз за год здесь. но в этот раз просто приехала по делам без вот этих вот мыслей «а как мне будет». если внутри тебе хорошо, то внешнее выбивает на порядки меньше. видимо так.

и так много любимых людей оказалось в москве как раз в августе, уже успела искупаться в радости.

давайте же угадаем куда это я

Аня Лунегова, один из тех людей, благодаря которым я в йоге вообще оказалась, в каком-то интервью на вопрос «почему йога?» ответила: «Да потому что у меня там ничего не получалось. потому что сложно было очень. и есть».

я в целом не человек, который считает, что надо сильно напрягаться в жизни - я про то, чтобы увидеть волну, запрыгнуть и двигаться на ней, в легкости и красоте. меня вообще, если надо одним словом, часто характеризуют словом «легкость». страдание и преодоление - не ко мне.

мне так многое так легко давалось и дается - писать, работать в кадре, заводить миллион нужных знакомств, ничего для того не делая, учить языки, адаптироваться на новых местах, да что только не. даже юриспруденция давалась мне очень, очень легко (только скучно). как я оказалась в йоге и почему осталась? да потому что сложно. потому что гибкость и сила - вообще не про меня. потому что за каждыми шпагатом, стойкой и кольцевым захватом такое количество труда, столько боли, столько попыток, что уже тысячу раз бросить легче было.

а нет. ни разу не захотелось. только перевести дыхание и работать дальше.

моя поездка в москву была первой за год и почти девять месяцев. для человека, который прожил до 2022го в Москве всю жизнь, перерыв нормальный такой.

я не скучала по москве и совсем не хотела ехать туда. кроме какого-то набора объективных причин, большую часть пространства этого нежелания занимали интереснейшие проекции и страхи подсознания. например, мне казалось, что моя новая счастливая белградская жизнь окажется каким-то фейком, как только я пройду через будку погранконтроля Шереметьево. что проблемы, которые я считала решенными, постучат в мою дверь - and what not else. интересная штука психика.

что в реальности? а в реальности ничего такого. я приехала в огромный (ОГРОМНЫЙ!) город, который я очень хорошо знаю. погода - прямо по моему заказу - была супер, от отеля на моховой до всего было удобно пешком и на метро (поэтому я ни разу не столкнулась с проблемами gps). то, что триггерило меня в приезды 22-го года, закрывалось выросшей за это время рекламной слепотой или максимум вызывало реакцию “ну и кринж”.

у меня не проснулась дикая любовь к Москве - но она и ушла задолго до начала войны, а война просто дала огромный пинок для изменений.

зато я снова поняла, какой это крутой город - пусть мне с ним сейчас и не по пути. а главное, я бесконечно купалась в любви, постепенно превращаясь в прудик из эмоций. обнимала тех, кого не обнимала почти два года, не вылезала из “материала”, говорила о чем-то сокровенном на ужинах в КМ20 и думала, как мне не хватало именно этих людей и этих разговоров.

На последнем классе в “материале” за несколько часов до вылета я, наконец, расплакалась и поняла, как сильно меня ограничивал этот блок “не поеду в Москву ни за что”. пообещала себе приезжать чаще и не лишать себя сознательно чего-то нужного именно мне.

впечатлений от москвы много: большая, нарядная, залитая деньгами и солнцем (последнее - сезонно и на удачу).

на Большой Дмитровке пространство Ziggurat соседствует с рестораном «Лапоть».

От Патриков пешком через Красную площадь, Варварку и Парк «Зарядье» - оказываешься в гигантской и очень дорогой декорации. она иногда пугающе отъезжает, но бдительные сотрудники, коих в избытке (не видела столько никогда и нигде), водружают ее на место.

слои реальности находят друг на друга, образуя порой нелепые стыки; так в любом мегаполисе с историей, но здесь с хрустящим, лопающимся на языке гротескным треском.

внизу Китайгородского женщина-экскурсовод заговорщически объясняет тургруппе: «Холеру завезли на Русь, предположительно, из Европы… других вариантов нет.» Тургруппа понимающе покачивает головами.

а я что. а я наслаждаюсь Сервисами залитой деньгами.

я вот думала сегодня, я каждый день потребляю контент на четырех языках, а говорю - минимум на трех. на французском я хотя бы что-то смотрю/читаю, но общаюсь нечасто. а вот английский, русский и сербский - сваки дан. (на сербском, конечно, скверно пока что, но камон). вообще очень нравится, хотя в голове бетономешалка из слов и обрывков фраз на всех языках сразу.