- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подката предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер что ли? – плотоядно говорит женщина – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
— НИХУЯ СЕБЕ! КАК ТЫ ПРОИЗНЕСЛА МЯГКИЙ ЗНАК ВСЛУХ?!

Археолог-Некрофил до всех докапывается и доёбывается.

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
— "А у моей огромный член", - подумал Матвей, но хвастаться не стал.

— Ты все ещё девственник?
— Ну это смотря с какой стороны посмотреть…

— Ты все ещё девственник?
— Да
— Почему?
— Не ебу...

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

Ползет соладт по окопу, встречает другого, он его спрашивает:
-куда позешь?
-медсестру ебать.
-а она в жопу даст?
-даст.
Ползут вдвоем, встречают третьего:
-куда полезете?
-медсестру ебать.
-а она в пизду даст?
-даст.
Позут втроём, встречают четвертого:
-куда ползете?
-медсестру ебать.
-а она в рот даст?
-не даст.
-почему?
-да ей голову оторвало.

-- Штирлиц, вы еврей? -- спросил Мюллер.
-- Я русский, -- с достоинством сказал Штирлиц.
-- А я немецкий, -- усмехнулся Мюллер.

Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.