Вижу все ваши комментарии по поводу ситуации, где муж мастурбировал на фотки молодой жены.Отлично сказано — ни прибавить, ни убавить!

Теперь скажу от себя.

Если вы охуели от увиденного — в этом никакого криминала лично я не вижу. Любая наша реакция имеет право на существование.

Не знаю, как бы я отреагировала на подобное. Знаю точно: я бы, наверное, удивилась увиденному. Хотя… Ничего удивительного в этом по большому счету нет.

Знаете, каждое событие само по себе нейтрально и не имеет какого-то эмоционального окраса. Сейчас я не буду брать нечто из ряда вон — рассмотрим конкретно на этом примере.

Ну увидели вы, что муж передернул на ваши старые фотки. Кто-то порадовался бы, кто-то рассмеялся бы. Кого-то это даже возбудило бы. Кто-то, напротив, устроил бы скандал. А кто-то охуел бы настолько, что не смог бы выхуеть обратно.

Все мы разные и у всех у нас совершенно разные реакции на происходящее. И тут, конечно, вопросов больше к себе.

А почему это я, собственно, так реагирую? Что конкретно меня так разозлило? О чем я подумала, когда это увидела? Какая была первая мысль? Как я оцениваю себя и наши отношения с мужем? Может, я сама себе завидую в молодости и не могу принять свой возраст? А вдруг я потолстела и больше не возбуждаю мужа?

Как вы понимаете, все это наброски мыслей и ощущений. У каждого из нас они свои. Но именно мысли и провоцируют определенные эмоциональные реакции.

Я всегда против того, чтобы гасить эмоции в себе. Ни к чему продуктивному это не приведет. Только будет копиться тяжелым грузом и изводить вас.

Но я за то, чтобы все же анализировать свои эмоциональные реакции и говорить о них. Причем не только самим с собой одиноко на листке бумаги или в заметках в телефоне. Но и с близкими людьми.

Ведь именно диалог и открытость помогают не только освободиться от эмоций, но и сблизиться с важными людьми в нашей жизни.

Ну, а если анализировать себя сложно и вы действуете опрометчиво и не контролируете себя — все это решается в частном порядке на сессиях.

Согласны со мной?❤️

Мне тут в анонимки пришло вот такое сообщение. Предлагаю обсудить ситуацию.

Здравствуйте! У меня очень странная ситуация случилась буквально на днях. Не знаю, то ли смеяться, то ли плакать. В общем пришла с работы пораньше и застала, как муж мастурбирует на мои фотографии 20летней давности. Я в ахуе. Нам по 45, вместе 22 года. Не знаю, как реагировать на подобное. Закатила скандал, теперь хочу развестись. Что мне делать?

Достаточно нестандартно. Орфография и подача автора сохранены.
Что бы вы сделали в этом случае?

Напоминаю, что для анонимного разбора и сбора мнений вы можете прислать свой вопрос или историю сюда.

Не пишется мне про отношения. И про внутреннего ребенка пока тоже. Потому что сейчас весь фокус у меня на EMRD-терапии. Той самой, которая при работе с травмами.

Я уже рассказывала, что этот метод сначала применялся при работе с жертвами войны во Вьетнаме и с жертвами сексуального насилия. Далее он стал применяться при работе с другими событиями: жестокое обращение в детстве, буллинг, травмирующие отношения, разного рода зависимости.

Почему же так сложно справиться с такими событиями? Понятное дело, что это какой-то невероятный размах. Эмоции выкручиваются на максимум. Малейший триггер возвращает в то время, когда это происходило…

Когда происходит что-то травмирующее, мозг зацикливается на исходной картине. На звуках, чувствах, мыслях, запахах.

Помните, я говорила, что переживания не перевариваются и колом стоят поперек горла? Так вот.

Они действительно недоступны переработке. И как надоедливая песня воспроизводятся при каждом напоминании. Это вызывает невероятные страдания. Человек буквально ощущает себя запертым. Хочется не вспоминать, а не можешь. Страх, беспомощность и отчаяние не контролируются. И все это как конгломерат, который давит и лишает сил.

EMDR-терапия помогает это разрешить с помощью движений глаз. Монотонные, простые движения помогают переварить травму.

Это как во сне: когда мы видим сновидения, наши глаза двигаются в определенном ритме и с определенный амплитудой. Это помогает перерабатывать информацию. Однако во сне мы это не контролируем. Все это происходит бессознательно.

Движения глаз запускают эти механизмы. Вы это уже делали во сне! А сейчас — будете делать наяву. Теперь вы контролируете эти процессы.

Сами понимаете, какое для этого требуется мужество. И с вашей стороны, и со стороны специалиста. Ведь в процессе переработки воспоминания в какой-то момент могут стать интенсивнее и болезненнее.

Но это — временный эффект. Потихоньку, постепенно травмирующие события перестанут быть столь острыми.

В следующей серии расскажу о том, на что похожи воспоминания после переработки. Даже расскажу на конкретном примере!

*🔥 — если дочитали до конца и хочется побольше на эту тему.*

Замечали, что некоторые воспоминания и события не оставляют никакого следа?

Допустим. Произошла какая-то ситуация на работе. Накричал начальник, несправедливо обвинил вас в чем-то. Вы обеспокоены, думаете об этом какое-то время. Даже видите сны на эту тему. Постоянно говорите об этом, обсуждаете.

И вот однажды вы просыпаетесь и осознаете, что ситуация больше не вызывает каких-либо чувств. Вы сделали выводы. Поняли, что начальник мудак и надо отстаивать свои интересы.

Вы получили бесценный опыт и теперь знаете, как действовать в похожих ситуациях. Эта тема вас больше не колышет и вы стабильны.

Но что же происходит, если вас не отпускает? Если событие настолько травмирующее, что вы до сих пор не можете отойти от него? Постоянно прокручиваете его в мыслях, вспоминая даже самые незначительные детали.

Не буду грузить физиологией, лучше сразу к сути. Как это выглядит?

Вы чувствуете себя так же, как если бы это происходило сейчас. Звуки, интонации голосов, телесные ощущения — все, как и в первый раз. Вас буквально тянет в эту трясину и выбраться из нее с каждым днем все труднее и труднее.

Малейшие события, напоминающие вашу травмирующую ситуацию, вызывают страшные картины. Вы перестаете спать от постоянных кошмаров, навязчивые мысли просачиваются в вашу обыденность и изводят вас.

И это настолько сильная ситуация, что даже если со временем она и становится слабее, то в будущем любой триггер возвращает вас к ней.

Так и работают травмы. Они непрожеванным куском мяса встают поперек горла и мешают нормально жить.

Сейчас я активно изучаю методы работы с травмами. Купила огромный талмуд на 900 страниц и потихоньку изучаю новый метод.

Хочу начать его практиковать на своих сессиях. И буду рассказывать вам о том, что он из себя представляет.

Ставьте огонь, если интересно🔥**

Вчера дочитала одну книгу про детские травмы. И нашла крайне интересные моменты касаемо зависимостей. Наверняка вы видели когда-нибудь людей, которые в стадии алкогольного опьянения сначала буйствуют, лезут в драку, обвиняют всех и вся, бурно выясняют отношения……

Вчера дочитала одну книгу про детские травмы. И нашла крайне интересные моменты касаемо зависимостей.

Наверняка вы видели когда-нибудь людей, которые в стадии алкогольного опьянения сначала буйствуют, лезут в драку, обвиняют всех и вся, бурно выясняют отношения… А через некоторое время падают мешком и засыпают.

Называют это регрессом (возвращением) до стадии новорожденного. Вспомните младенца, чьи потребности не удовлетворяются. Рано или поздно истерика закончится, и ребенок заснет.

У взрослых, которые получили травму в этом возрасте, происходит примерно следующее.

Окружающие люди, по их мнению, должны соответствовать каким-то определенным критериям (которые известны только травматикам). Но если соответствия не присходит — начинается скандал. И просто колоссальное эмоциональное напряжение.

Диалог с ними весьма затруднителен: только нарветесь на еще бОльшие выдвижения и обвинения. Такие травматики даже сформулировать свое недовольство толком не могут. Все, о чем они думают — это как бы быстрее снять напряжение.

Снимается это напряжение, как вы уже поняли, не только через скандалы. Но и через зависимости. Кто-то в «Красное и белое» ходит, кто-то ищет закладки. Кто-то бесконтрольно ест. А у кого-то даже до ритуалов доходит: навязчивая уборка, мытье рук по 50 раз в день.

Узнали кого-то из своих близких? Или, может быть, себя?

#травмы

Когда нет собутыльника🤣

Про ревность. Когда она становится нездоровой?

Многие демонизируют ревность, говоря, что это не самое светлое чувство. И что надо работать с этим. Вообще, все зависит от рамок разумного.

Как ревнивица со стажем, скажу в поддержку всем ревнивцам: если вы видите неоспоримые факты или нечто действительно смущающее — ревность вполне себе обоснована.

Ну камон, неужели вы не будете ревновать, если увидите, что ваш муж с кем-то денно и нощно переписывается? Не говоря уж о чем-то большем. Например, об откуда-то взявшихся «подругах детства». Или если бы вы узнали, что ваша жена сходила в ресторан с новым «другом». Уверена, что большинство бы ревновало.

Но что если ревность берется просто из воздуха? Если вы знаете, что никаких предпосылок с вашей стороны не было и быть не может. И что это заведомо ложные, вымышленные факты.

Предположим, совершенно неожиданно для вас ваш партнер начал вас подозревать в изменах. А вы, допустим, целыми днями в свободное от работы время сидите дома и ни с кем не разговариваете.

Причем все предположения партнера настолько нелепы, что аж смешно (нет).

Поблагодарили официанта — точно изменяете с ним. Улыбнулись кассиру в магазине — стопудово потому, что он ваш любовник. Пришло уведомление в групповом чате по работе — это намеки лично вам и ваш начальник точно с вами спал.

Убеждение в вашей неверности полностью завладевает сознанием партнера. Никакие увещевания, никакая логика просто не работают. Они буквально разбиваются об аргументы партнера. Причем это могут быть даже самые абсурдные аргументы.

Однажды ко мне приходила девушка на прием. Говорит, муж ревнует, не знаю, куда деться от его ревности.

Пытаюсь переубедить — сталкиваюсь с пуленепробиваемыми аргументами. «Ты мусор выносишь ночью, потому что именно так ты успеваешь пообщаться с любовником. Я видел уведомления на твоем телефоне. Неважно, что это была реклама. Это у тебя так подписано просто. Я знаю, что это любовник, между вами особый шифр для встреч, ведь так? И голову ты не помыла перед выносом мусора, чтобы я не заподозрил? А я ведь все знаю…» — цитировала мне его слова клиентка.

Пару раз она даже согласилась с подобными выводами. Чтобы просто не раздувать скандал. И получила такую лютую агрессию в свой адрес, что начала жалеть о своем «признании».

Тут как ни выверни, но самостоятельно справиться с этой ситуацией не получится уж точно.

Неподдающиеся разубеждению, овладевающие сознанием идеи — это уже в области психиатрии. И никакая психотерапия тут тоже не поможет справиться с ними. Только медикаментозная коррекция.

Поэтому хоть лоб себе расшиби, но больной будет непреклонен. Это называется бредом ревности. И чаще всего он встречается у мужчин при различных заболеваниях — например, при алкоголизме.

У женщин — другое.
*❤️ — набирайте 50 реакций и расскажу о том, как это у женщин выглядит*

— Я вам тут такого наговорила. Вы, наверное, думаете, что я совсем сумасшедшая. Вы же не положите меня в дурку? — смущаясь, спросила меня как-то одна моя пациентка в середине приема.

Отвечаю я в таких случаях своей любимой фразой — дурку еще надо заслужить😈
И что направления на госпитализацию (если человек пришел своими ногами) я не раздаю направо и налево. Это ведь не флаеры у метро.

Как правило, вся эта канитель с экстренным направлением в стационар из частных клиник происходит крайне редко. Лично у меня такого еще не было. Коллеги рассказывали, что всякое бывало, — но это скорее нечто из ряда вон.

Итак, что же надо сделать, чтобы реально с приема поехать в дурку?

• Представлять опасность для себя и окружающих. Если проще — это когда есть конкретное желание себе навредить. Не какие-то отдаленные мысли, а четкое планирование. Выбор лучших способов, предсмертные записки или даже свежие следы самоповреждений.

Если про окружающих — аналогичная ситуация.

• Значительное ухудшение состояния и беспомощность пациента. Это когда пациент не осознает того, что с ним происходит. Когда полностью отсутствует критика к своему состоянию, нет понимания того, где он находится, какой год и кто он (да, такое часто бывает).

• Состояние острого психоза. Больной слышит несуществующие голоса, видит какие-то образы. Ощущает, что за ним следят и хотят ему навредить. Считает, будто бы его мыслями управляют. Он не понимает, где реальность. Не понимает, почему все так изменилось. Об этом буду писать подробнее.

Знаете, очень сложно собрать все в кучу и рассказать так, чтобы это было увлекательно. Ведь это достаточно четкие критерии и размазни тут точно быть не может.

На другой своей работе я постоянно вижу острые состояния. И это уже — отдельный разговор.

Рассказать вам об этом подробнее?
❤️ — если да

Общие интересы в паре.

Вышла я сегодня со своих приемов в частной клинике. Последней была клиентка на психотерапию.

Говорит сегодня мне:

— Вы знаете, мне совершенно неинтересно, что рассказывает мне муж. Он ждет, что я буду восхищаться по поводу его компа и игр. А я не могу. Он расстраивается и говорит, что я неэмоциональная.

Слово за слово, выяснили в процессе беседы, что ее муж увлекается теми же книгами и играми, что и мой.
К слову, это Вархаммер и «Ересь Хоруса» (никогда не думала, что вообще когда-либо произнесу эти словосочетания в жизни🤣)

— А еще, когда я рассказываю о своих увлечениях, он тоже не особо включается. Что делать? Неужели мы такие разные?

А вот и правда. Как быть, если интересы совершенно разные?

А расскажу-ка я о себе!

Вообще, у нас с мужем совершенно разные интересы. Я люблю ситкомы, попиздеть с подругами, профессиональную литературу, спортивный пилон, клубную музыку и тупую игру «Три в ряд».

Он же слушает совершенно непонятную мне музыку (даже жанр не назову), сутками в свободное время зависает в компе. Что-то чинит, играет, читает, изучает АйТи. Ну и тяжелой атлетикой занимается дома.

Восторга обсуждение этих моментов не вызывает о обоих. Я не буду прыгать до потолка от того, что он починил комп. Так же, как и он не будет разделять мою радость от прочитанной книженции по психиатрии.

На мой взгляд, не совпадать по интересам — это обычное дело. Куда важнее совпадать по ценностям. По каким-то фундаментальным вопросам. Например, отношение к браку. К семье, к здоровью и карьере. К детям и к быту. В общем, чтобы базовая прошивка была плюс/минус похожа.

А предпочтения (читай: интересы) — дело наживное. В процессе общения наверняка найдется что-то общее. Мы вот нашли. Триллеры, Rammstein, общие сплетни, «Беременна в 16», «Пацанки» и вкусно пожрать. Вот тут и эмоции, и бурные споры, и обсуждения!

Поэтому я за то, чтобы акцентировать внимание на общих ценностях. А общие интересы так или иначе найдутся. Пусть даже самые безумные и неординарные.