Блавастить

Ой, папанька же тут ещё раз уровень С3 защитил.

Обсуждали экскурсоводов, он и говорит:
— А то иной попадётся — блавастит, как пономарь..
— Как, простите? Блавастит?

Я вышла в интернет с таким вопросом. Во всём необъятном пространстве мировых сетей нашлась одна ссылка с определением: «Громко и попусту говорить, кричать». Слово оценивается, как сибирское, хотя папанька из-под Кургана.

Поймала их вместе с тётей Галей (а она на семь лет отца старше, у неё тоже русский без словаря). Мы-то к их речи привыкли, а её если внимательно начать слушать, там — симфония.

Например, тётя Галя летом выдала про одного родственника-алкаша:
— Уже под шестьдесят, а, ты посмотри — ни одной седой волосинки! А мать бегает, на голяшки поссыкает!

«На голяшки поссыкает». Вот как это перевести? «She cares too much»?

Понимаете, «она слишком беспокоится» — это уравнение без пожилого сына-алкаша, который берёт микрозаймы. А «на голяшки поссыкает» — это когда никаких чувств, кроме юмора, не осталось, но так легче. Это — великий и могучий.

Так вот, тётя Галя и новое (для меня) слово признала:
— Блава́стит, — говорю.
— Бла́вастит? — поправляет она.

Они с отцом мне и этимологию разъяснили.

Пономарь — это служитель церкви, звонящий в колокола. А что означает колокольный звон? Благую весть. «Провозглашает благую весть», — в деревне может выговорить только учительница. Поэтому фразу пережевали и выплюнули короткое «бла́вастит».

Громко и уверенно нести чушь.

Очень полезное для наших дней словечко, забираем для важных переговоров.

Почта России

Пошли вчера с отцом отправлять посылки. Купила конверты, пупырчатая плёнка закончилась (люди, готовьтесь, вам придёт книга, обёрнутая в бесплатный журнал с фиточаем), конверты мне обклеили синим почтовым скотчем по периметру и с полчаса я мудохалась с приложением. Операторка сказала «так дешевле». В целом всё культурно, мило, все кнопки она подсказывает, просто там без поллитра не разберёшься.

Любопытно, как граждане в соседнем окошке выправляли карму — сначала, видимо, куснулись с сотрудницей, а, уходя, говорят: «Вы на нас не обижайтесь». И она им: «Да я не обижаюсь».

Сегодня идём с отцом на почту, обсуждаем человеческий фактор. Он рассказывает, как Шаповал мутил себе трёхкомнатную квартиру:
— Он ездил в Москву на симпозиумы, заходил в наше Управление. Там орешки кедровые подарит, тут мёд — как презент.. Они там в Москве любят наши эти..
— Дары Сибири.
— Дары Сибири. Потом дорога налажена, он уже аккумуляторы возил.. Ну вот и Управление выделило ему бюджет купить у Горисполкома 70 метров. Он нашёл квартиру трёхкомнатную, но, правда, 60 метров. А у жены его, Надежды, какая-то родственница работала секретарём у кого-то там. И она их заявку, что им метров не хватает, подложила на подпись повыше в стопке. И им выделили двухкомнатную квартиру на расширение. Одновременно две квартиры получилось. Ну, они, естественно, выбрали трёшку. А остаток этот, 10 метров, который в Горисполкоме оплаченный, Шаповал на меня записал..

Заходим в отделение почты. Сегодня новая женщина. А у меня же тоже ход уже налажен, приложение стоит, я лихо беру конверты, заполняю..

— А у вас что?
— Книга.
— Бумажный конверт порвётся.
— А мне вчера скотчем по периметру обмотали и, вроде, ничего.
— Скотч — дефицит. Берите пластиковые конверты. Только пишите не гелевой ручкой.

Переподписала, подаю ей. Говорю:
— У меня отправка через приложение, вы мне только вес скажите..
— А зачем вам приложение? Вы отправьте просто бандероль, вам дешевле выйдет.

Отправляем бандероль.
— А можно отправить за счёт получателя?
— Почта в кредит не работает!

Я-то видела в приложении кнопку «оплата получателем», но спорить с такии женщинами, надо признать, у меня ещё спорилка не выросла.

Выходим с папанькой из отделения.

— Видишь, — говорю, — только обсудили человеческий фактор и на́ тебе. Две совершенно разных процедуры! А цена одна.
— У-у.. Эта кобра опытная. «Почта в кредит не работает».

Иду, думаю: «Тоже ведь человек не первый день живёт. Такой русский С3 надо годами практиковать, чтобы сходу подобную властную черноволосую женщину на почте опытной коброй окрестить. Сочнее мата выходит. Уважительнее».

С этаким подходом, конечно, можно и кедровые орешки на трёшку выменять.

Усы Лотмана

Ой, а мы же с Юрием Михайловичем Лотманом почти родные. Он — мой золотой снитч!

Не помню, что была за олимпиада, но явно или по литературе или с блоком по литературе (бывали кросс-дисциплинарные, где вопросы шли сразу по русскому, литературе, истории и английскому), может, это даже была та самая, по пути на которую меня покусала собака. Меня покусали, но я не сдался.

И там был вопрос, который звучал примерно так: «Кому из современников посвящено это шуточное стихотворение 1960 года?»

И дальше стихотворение Арсения Тарковского (папы знаменитого режиссёра):

Загадка с разгадкой
Кто, ещё *прозрачный школьник,
Учит Музу чепухе
И торчит, как треугольник,
На шатучем лопухе?

Головастый внук Хирона,
Полувсадник-полуконь,
Кто из рук Анакреона
Вынул скачущий огонь?

Кто Державину докука,
Хлебникову брат и друг,
Взял из храма ультразвука
Золотой зубчатый звук?

Кто, коленчатый, зелёный
Царь, циркач или божок,
Для меня сберёг калёный,
Норовистый их смычок?

Кто стрекочет, и пророчит,
И антеннами усов
Пятки времени щекочет,
Как пружинками часов?

Мой кузнечик, мой кузнечик,
Герб державы луговой!
Он и мне протянет глечик
С ионийскою водой.

1960*

Я зацепилась за строчки «И антеннами усов Пятки времени щекочет, Как пружинками часов».

Не знаю, где и как, но мне как раз накануне попался на глаза задник какой-то книги Лотмана и там был его портрет. Я ещё подумала: «Во усищи!» И зачем-то запомнила, как этого усатого зовут.

Может, кстати, в вопросе было точнее «кому из современников-литературоведов», поэтому у меня в голове всплыл этот задник с портретом и я написала «Юрий Лотман».

Как потом мне передала учительница, больше никто на этот вопрос не ответил, а за него давали дюже много баллов. Я остальную-то часть посредственно написала, но благодаря этому ответу прошла в следующий тур на город или куда-то.

Сейчас, кстати, нигде в сети не смогла найти информацию, что Тарковский Лотману посвящал, но, если смотреть на стихотворение, то сходится. Этакий дружеский шарж «учит Музу», «головастый» (Хирон — это кентавр), «вынул огонь из рук Анакреона» — это разобрал с помощью своей структурной лингвистики стихи древнегреческого поэта. Разобрал и Державина, нелестно для последнего, а вот дело Велимира Хлебникова, который с русским языком тоже любил творить всякое, Лотман, получается, продолжил.

И стихотворение Тарковский называет «Загадка с разгадкой», чтобы мы прочитали в конце ответ «кузнечик» и расслабились. А на самом деле это про молодого, подающего надежды (в 1962-м докторскую защитит), колченогого, головастого и усатого коллегу.

Так то. Районная олимпиада по литературе в Новосибирске, гайз. Уровень☝️

Раммштайн

Даже не знаю, есть ли смысл описывать само шоу или музыку. Кажется, это сделал за меня тот мужик, который выкрикнул своему соседу после очередной песни: «Вот поэтому, блять, и Раммштайн!»

Рассказать хочу вообще про другое.

В то утро Дима разбудил меня и, как он часто делает, начал с места в карьер со мной общаться. А тут надо пояснить: муж всегда встаёт раньше. И к моменту, когда просыпаюсь я, в его жизни уже произошёл целый калейдоскоп событий, которыми он жаждет поделиться. А я — не человек в первые полчаса со сна. Я — сосна.

Обычно это выглядит так:
— Мы куда-то завтракать пойдём?
— Да.
— Или закажем домой, а потом сразу поедем?
— Да.

Когда приложение, на которое он оформлял подписку в ЗАГСе, прогружается, я уже формулирую, куда хочу, предлагаю толковые варианты и вообще живу.

Но в то утро было не так. В то утро Дима разбудил меня сообщением:
— Саша вчера был на Раммштайне, говорит, там всё поле в грязюке по колено, что будем делать?

И, казалось бы, решение этой проблемы требует гораздо большего когнитивного усилия, чем завтрак, однако ответ пришёл мне мгновенно:
— Та мы просто обмотаем ноги пакетами и скотчем и норм.

Всё время до концерта: и пока завтракала, и пока мы покупали на рынке крепкие нейлоновые пакеты и скотч, и пока шли к парку Ушће (Устье), я думала, что специалист, всё-таки, подобен флюсу — полнота его односторонняя.

Я ведь никогда в жизни не использовала этот лайфхак. Просто на Олимпиаде многие использовали в дожди, а в другой раз Лёха с Женькой как-то останавливались у меня по дороге из Питера на Нашествие (какой же это был год?), уехали в пятницу на три дня, а потом позвонили в субботу и попросились вернуться.

Никогда не видела таких грязных людей. Я затолкала их в душ прямо во втором слое пакетов (поверх носков, первый слой пакетов был поверх ботинок), чтобы они не разносили мне эту грязь по квартире.

Получается, настолько яркое было впечатление, что натурально разбуди меня ночью — я про эти пакеты вспомню.

Я ещё в Болгарии рассуждала, какое вот однобокое у нас получается развитие. По прогнозу нас ждало 14−16 градусов, мы прилетели с ручной кладью, а жахнуло 4−7. И, знаете, насколько мы растерялись? Ни на сколько. Зеро. Мы просто надели на майки водолазки, на водолазки — кофты, на кофты — толстовки, и со словами «именно к этому нас жизнь и готовила» пошли гулять.

А, например, в Саудии, где Диме, по его образному выражению, «нужно было толкать воздух, чтобы двигаться», было так жарко, что, получается, мы оказались не готовы.

Вот грязь и мороз. Мы готовы к грязи и холоду.

Хочу заметить, что на концерте, где было что-то около 60 000 человек, я увидела всего с десяток подготовленных людей. В пакетах на ногах. Не в таких крутых, как наши, конечно.. Люди просто обвязали щиколотки ручками «маечек».

Я прям почувствовала, каково это — быть звёздами сельской дискотеки. Нас все фотографировали, хвалили, шептались за спиной:
— Смотри, они даже скотчем обмотали!

А мы, на всякий случай, если понадобится болотный вариант этого фэшна, взяли с собой ещё и мусорные пакеты — их я предлагала вместе со скотчем всем рядомстоящим в белой обуви. Восторг.

Должна сказать спасибо Лёхе с Женькой, что тогда на Нашествии приняли весь удар на себя и мы с Димой ушли с концерта мимо очередей на выход — прямо по говнам — и в самой чистой обуви.

Опыт, друзья мои, который я всем советую испытать.

В 1977-м президенту Джимми Картеру со всем кабинетом предстояло подписать с Кубой договор «О морской границе». Это было нужно, чтобы прекратить конфликты в пересекающихся водах обоих государств, к тому же по нему Кубе отходили некоторые мелкие острова. Граждане страны обычно не любят отдавать даже мелкие острова, а в этом конкретном случае не слишком любят и Джимми Картера.. Короче, было бы не лишне в художественной форме напомнить, как натерпелся американский народ от этих самых кубинцев.

Взяли с полки лежащий там уже семь лет посмертный роман нобелевского и пулитцеровского лауреата, сдули пыль, и получилось, что кубинские пограничники вон вообще-то Эрнеста-Наше-всё-Хэмингуэя подстрелили! Договор о морской границе во как необходим! Правильно? Правильно.

Да, в книге герой умирает от пули фашиста, а в кино — от пули береговой охраны. Потому что кубинец, он у нас что? Правильно. Хуже фашиста.