? Признаки парентификации у взрослых

Парентификация происходит в детстве, но именно поэтому так влияет на формирование личности, искажая её естественное развитие. Вот как она проявляется во взрослой жизни у женщин (может быть и у мужчин, но реже):

? 1. Чрезмерная ответственность и самостоятельность не по годам. Они часто становятся очень самостоятельными и независимыми, научившись полагаться на себя с юных лет.

? 2. Трудности с уязвимостью, принятием своих слабостей. Выполняя роли, требующие от них быть «сильными», им может быть сложно проявить уязвимость или обратиться за помощью к другим. Они выросли, чувствуя, что им не на кого положиться, из-за отсутствия здоровой поддержки взрослого.

Необходимость принять помощь вызывает тревогу, страх оказаться в зависимом положении. Кроме того, способность проявлять уязвимость - важный фактор в формировании доверительных близких отношений, в которых не надо постоянно быть сильными, а можно расслабиться.

? 3. Перфекционизм. Давление возложенных на них ожиданий может привести к перфекционизму. В результате дочери с парентификацией могут стремиться преуспеть во всех сферах жизни, включая учебу, работу и личную жизнь, чтобы компенсировать свои предполагаемые недостатки или сохранить ощущение контроля.

Они также более склонны к этому выгорать из-за принятия на себя слишком большой ответственности.

? 4. Трудность установления границ. Этим женщинам может быть трудно различать свои собственные потребности и потребности других, что приводит к проблемам с личным пространством и заботой о себе.

? 5. Потребность помогать другим или даже «исправлять» их, иногда в ущерб своим собственным потребностям и благополучию. В результате многие в конечном итоге остаются в отношениях, где они должны быть “родителем” или более зрелым партнером в отношениях.

? 7. «Какой взрослый ребенок» — говорят про них. Дочери с парентификацией часто кажутся более зрелыми, чем их сверстники. Но это не потому, что они обгоняют их в развитии, а из-за взрослых ролей, которые им пришлось взять на себя слишком рано.

Эта зрелость может проявляться в их поведении, стиле общения и принятии решений. Например, они могут вести себя более сдержанно, не носиться с воплями по двору.

В юности они часто попадают в ситуации, когда их используют, не соответствующе возрасту. Например, встречаются с партнерами гораздо старше себя или берут на себя роль заботящейся стороны в отношениях, "спасателя".

? 8. Потребность в одобрении. У дочерей с парентифиацией часто возникает повышенная потребность в одобрении, ведь они с детства получали принятие лишь за выполнение функций по заботе о других. Их самооценка стала тесно связана с удовлетворением ожиданий других людей. Они прочно усвоили, что их ценность измеряется способностью поддерживать и угождать окружающим.

? 9. Трудности с доверием. Во взрослом возрасте таких женщин часто затягивают дисфункциональные отношения или отношения с эмоционально недоступными партнерами. У них может развиться страх близости или потребность постоянно доказывать свою нужность в отношениях.

? 10. Вина и обида. Они могут испытывать чувство вины, что не смогли оправдать все возложенные на них с детства ожидания. Либо обиду за то, что им пришлось взять на себя роли, которые лишили их обычного детства.

Если вы узнали у себя парентификацию, имеет смысл обратиться к терапевту, который работает с детскими травмами. Я тоже работаю с такими запросами, пока только онлайн.

#личность #детство https://bit.ly/3WV5TRy

? Парентификация: когда повзрослеть пришлось ещё в детстве

*Мария выросла в семье, в которой мать имела проблемы с ментальным здоровьем и финансовой нестабильностью, во многом полагалась на эмоциональную поддержку и помощь Марии. С юных лет Мария взяла на себя взрослые обязанности, занимаясь домашними делами, заботясь о своих младших братьях и сестрах и обеспечивая эмоциональный комфорт матери.

Эта смена ролей родителя и ребенка оставила Марии мало возможностей наслаждаться обычным детством. Когда ее сверстники устраивали вечеринки по выходным и прогуливали школу, Мария беспокоилась о способности своей мамы оплачивать счета и пыталась уговорить ее принять лекарства для психического здоровья.

Когда Мария стала взрослой, последствия воспитания продолжали влиять на нее. У нее были проблемы с границами в личных отношениях: часто она брала на себя слишком большую ответственность и пренебрегала собственными потребностями. На работе ей было трудно чувствовать себя уверенно, поэтому она часто перенапрягалась, чтобы помочь коллегам. Её саму это вело к выгоранию.

В романтические отношениях Мария чувствовала себя обязанной чрезмерно заботиться о своих партнерах, пытаясь помочь или даже изменить их — повторяя ту роль роль, которую взяла на себя в детстве. В терапии она сразу сообщила же сообщила: «Я все время чувствую тревогу».*

Парентификация возникает, когда ребенок вынужден выполнять роль опекуна своего родителя — эмоционально или физически. В этой модели ребенок чувствует ответственность за эмоциональные потребности родителя, часто становясь источником поддержки и успокоения.

Ребенок также может брать на себя родительские обязанности в домашних делах и принятии решений. Это может привести к чувству вины и чрезмерной ответственности. Когда что-то идет не так у родителя, и ребенок не может это исправить, он еще больше укрепляется в вере, что он виноват в проблемах родителей.

Парентификация может происходить по нескольким причинам, но часто это происходит из-за отсутствия здоровых отношений с опекуном. Часто она встречается в неблагополучных семьях. Например, при алкоголизме одного или обоих родителей и других ситуациях, где взрослый не может сам адекватно о себе заботиться.

Важно: парентификация может происходить и во внешне совершенно благополучных семьях — из-за эмоциональной незрелости родителей. Ребенок чувствует, что родитель, например, слишком тревожный, и старается его не расстраивать, поддержать, успокоить, порадовать, не вести себя как беззаботных ребенок, чтобы не доставлять дополнительных хлопот.

Парентификация может произойти с ребенком любого пола, но чаще всего родительскую роль берет на себя девочка, особенно старшая дочь. Вероятно, это связано с культурными ожиданиями от ребенка.

Парентификация — не всегда результат «безответственности» родителей. Например, в бедных семьях с единственным родителем опора на старшего ребенка часто бывает необходимостью. Однако это не отменяет долгосрочного воздействия на ребенка таких условий.
В следующей статье: как распознать парентификацию во взрослом возрасте.

#личность #детство

? 3D отношения: три измерения отношений и как посчитать их значения

? Треугольная теория любви

Еще в 1988 г. Роберт Штернберг из Корнелльского университета предположил, что любовь можно количественно оценить по трем независимым измерениям: близость, преданность и страсть.

В 1997 г. он решил измерить их количественно, и для этого разработал анкету из 45 вопросов. В 2023 г. он продолжил своё исследование, и к нему присоединились коллеги из университета Вроклава. Они решили, что тест из 45 вопросов слишком длинный, и решили упростить анкету до 15 самых важных пунктов. Так что теперь и вы сами сможете посчитать значения по каждому измерению.

Так называемая треугольная шкала любви была протестирована в 25 странах и на 19 языках. Вот как можно описать каждое из измерений:

☀️ Близость: качество отношений, в которых партнеры чувствуют эмоциональную близость, интимность, способны открыто общаться друг с другом, чувствуют, что у них хороший контакт.

☀️ Страсть: чувства волнения, желания и физическое возбуждение.

☀️ Преданность: степень решимости остаться в отношениях, уверенность в желании их продолжать.

Как показали исследования, с течением времени уровни каждого качества в парах могут колебаться. Страсть может поблекнуть, а близость продолжать расти, как и желание оставаться в этих отношениях.

Итак, готовы проверить себя и свои отношения? Можете предложить партнеру тоже сделать это и сравнить результаты.

Оцените от 1 до 5 следующие пункты:

Близость:
1. У меня теплые отношения с партнером.
2. Я получаю значительную эмоциональную поддержку от своего партнера.
3. Я очень ценю своего партнера.
4. Мне комфортно в этих отношениях.
5. Я чувствую, что партнер меня действительно понимает.

Страсть:
6. Мои отношения с партнером очень романтичны.
7. Мой партнер очень привлекателен для меня.
8. Я не могу представить себе другого человека, который делал бы меня таким же счастливым, как мой партнер.
9. Есть что-то почти «волшебное» в наших отношениях.
10. Мои отношения с партнером страстные.

Преданность:
11. Я уверен в стабильности моих отношений с партнером.
12. Моя преданность партнёру очень надежна.
13. Я уверен в своей любви к партнеру.
14. Я рассматриваю свои отношения с партнером как постоянные.
15. Я ощущаю ответственность по отношению к партнеру.

Теперь посчитайте средний балл — для отношений в целом и для каждого измерения в отдельности.

Средний участник международной выборки получил в целом около 4 баллов. Самый низкий показатель был у страсти — 3.78, а близость и преданности были примерно равны (4.22). Оценка ниже 3 за каждый элемент означает, что отношения нуждаются в работе.

Имея в распоряжении эти 15 вопросов, вы можете оценить сильные и слабые стороны ваших отношений. Что вы можете сделать, чтобы создать качества, которые будут поддерживать ваши отношения многие годы? Если вы сравнили свои баллы с баллами партнера, какие расхождения и сходства вы обнаружили? Может, поработать над ними?

?Важно: не все пункты должны быть на «пятерки». Фиксация внимания на достижении совершенства само по себе может стать настолько удушающим, что отношения становятся неустойчивыми.

Поэтому выберите то, что наиболее важно для вас и вашего партнера: всего несколько пунктов — и подумайте, какими действиями можно их улучшить.

#отношения https://bit.ly/3M88Rxb

? Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон
и почему бросивших хочется вернуть
Часть 3.

Кто становится жертвами соблазняющих и бросающих партнеров?

Чаще всего эти люди:

1. Ужасно романтичны. Это люди, которые всю жизнь ждали идеального человека, кто будет их любить безусловно и вечно. В предыдущих отношениях их, скорее всего, использовали, так как они отдают слишком много.

2. Позволяют другим определять собственную ценность. Их самооценка не просто зависит от мнения других, а полностью им определяется. И они никогда не встречали раньше человека, который бы настолько их любил. Значит, они на самом деле такие замечательные и ценные, как говорит этот человек. Ведь иначе разве могло бы все быть так идеально?

3. Травмированные. Отвержение в детстве официально считается травмой, наравне с войнами и катастрофами — такое разрушение оно оставляет в душе. Как правило, эти люди столкнулись с тем, что близкие в детстве пренебрегали ими, унижали или отвергали. Либо сначала возводили на пьедестал, а потом отворачивались.
На своего партнера они проецируют надежду, что от их больше никогда не отвергнут.

4. С головой погружаются в отношения. Они так хотят любить и быть любыми, что не очень заботятся о мелких нестыковках и безоговорочно верят тому, что говорит партнер.

5. Хотят спасти партнера. Они всегда мечтали стать особенным человеком, который спасет и вылечит от прошлых душевных ран и разочарований. Они верят, что их любовь справится со всем, она все вылечит, ее хватит на двоих. И они каждый раз возобновляют связь с бросившим их партнером, когда он возвращается под каким-то предлогом.
Когда же он исчезает навсегда, переставая отвечать на сообщения, они испытывают невыносимое горе.

Заметили, что обе стороны подходят друг другу, как ключ к замку? Поэтому такие отношения могут повторяться не один раз, если не работать над «резьбой» — способом, как вы устанавливаете отношения с другими и с собой. Чаще всего, это возможно только в терапии. Я с такими запросами работаю, кому актуально, пишите.

#отношения https://bit.ly/4dVbTlb

? Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон
Часть 2.

Как на ранних стадиях распознать человека, который соблазняет и бросает?

1. Сильная харизма, которая сопровождается «тест-драйвом» потрясающего опыта: сексуального, романтического или «вечной любви» одновременно с чувством безопасности. Они возносят партнера на пьедестал и уверяют, что он никогда с него не упадет.

2. Убеждают, что они жертвы. Они рассказывают душещипательные истории о боли и предательстве, как их бросили, разбили сердце, использовали. И теперь они ищут того, кто больше никогда не сделает им больно. Нового партнера они заставляют поверить, что он именно тот «единственный».

3. Сами верят в то, что говорят. Пока они многократно рассказывали одни и те же истории о том, какие они замечательные, а виноваты другие, уже сами в это поверили. Даже если это преувеличения или чистые фантазии, которые никогда не происходили.

4. Обещания не соответствуют поведению. Они обещают всегда быть рядом, но нельзя быть точно уверенными даже в том, что они вообще придут на встречу. У них огромный выбор различных оправданий, среди которых часто встречаются непредвиденные требования других людей и совершенная неспособность договориться.

5. Газлайтинг. Они могут убедить своих неуверенных партнеров, что те не расслышали, не поняли,  ожидания их не обоснованы, они слишком многого требуют. «Если они на самом деле те единственные, то поймут и не будут ставить под сомнение поведение партнера». Кому же не хочется сохранить статус единственного и понимающего?

6. Обрезают связи с другими. Опять же, если вы единственный, то должны ставить наивысший приоритет именно этим отношениям, а не каким-то другим. Тем более, если близкие уже начали волноваться за вас.

7. Бьют в слабые места. Они обещают, что их партнеры больше никогда не почувствуют себя одинокими, они всегда будут заботиться и никогда не бросят. Если те будут слушать, что им говорят, и не задавать вопросов. Но могут сами ударить в это уязвимое место, назвав партнера слишком зависимым, «прилипучим» или контролирующим.

Похоже, статус того самого единственного дорого обходится. Какие личности соглашаются платить такую цену и что заставляет их это делать?

Продолжение следует...

#отношения

? Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон
и почему бросивших хочется вернуть
Часть 1

Речь пойдет не о связи на одну ночь, а об отношениях, которые начинались многообещающе, но внезапно прервались.

Очень больно, когда вас очаровали, «завоевали сердце», а потом бросили без объяснений. Оставленный партнер дезориентирован, не понимает, что произошло, пытается найти причины в себе, даже несуществующие, и тем самым копает могилку своей самооценке ☠️.

Конечно: ведь отношения были идеальными, лучше, чем какие-либо из предыдущих. Что могло пойти не так? «Наверное, я что-то не так сделал?»

Еще большую путаницу вызывает, если эти отношения не заканчиваются сразу. Ушедший партнер то исчезает, то появляется, очаровывает снова и опять пропадает. Брошенный же ищет оправдания, объяснения такого поведения, «уважительные причины», надеется на лучшее. В конце концов, страх окончательного ухода сбывается, и сердце оказывается разбито вдребезги.

Причины

Причин поведения соблазняющего и бросающего парнера может быть несколько. Только часть из них нарциссы и манипуляторы. Другие же, сами травмированные люди, пытаются справиться со своими травмами за счет других. Или на самом деле ищут себе хорошего партнера, но сами саботируют свои усилия. Или одновременно отчаянно стремятся к близким отношениям и боятся близости.

Любая из этих причин — повод установить отношения с психотерапевтом. И ни одна не имеет непосредственного отношения к брошенному партнеру, его достоинствам и недостаткам.

Именно поэтому брошенный партнер не может понять, что случилось. Неужели тот, кто демонстрировал такую любовь, просто его использовал? Им кажется, что они не могут оправиться от такого удара, пока не сложат паззл и не разберутся в причинах.

Жалеют ли брошенные партнёры об этом опыте отношений? Нет, они бы ни за что не хотели упустить такой опыт, отвечают они. Более того, если ушедший партнер снова появится, они бы снова в них вступили. Это показывает, что они все еще пребывают в фантазиях, от которых не могут отказаться.

Поэтому оба партнера «встретились не случайно» и имеют определенные типичные черты. Как их узнать?

Продолжение следует...

#отношения

? Ограничивать ли новости?

Отклик на статью на "Психодемии".

1. Не ограничивать новости и быть открытыми своим эмоциям…

Острее всего реагируют на травматичные новости люди, у которых уже есть травма или просто большая рана внутри. И тогда они проваливаются в яму, которая уже есть - наполненную ужасом, беспомощностью и горем.

Это может быть до потери работоспособности. Теряется связь с настоящим, окружающим миром. Переживается как глубокая тёмная яма, из которой самому не получается выбраться.

Сказать травматику "Не проваливайся в травму" это всё равно что сказать человеку в депрессии "Не грусти". Поможет ли, что он при этом открыт своим эмоциям? Нет. Потому что в том и проблема, что травма - это эмоции, которые невозможно пережить. А вы ещё добавляете сверху.

1. Не избегать общения с родственниками на политические темы…

Приведённые в качестве примера диалоги, на мой взгляд, нереалистичны. Реальный родственник не будет вам так осознанно и корректно отвечать, если он не ходил несколько лет на терапию.

В целом, концентрация на чувствах, а не на информационной войне, может снизить градус напряжения. Но надо смотреть, насколько это всё-таки безопасно в вашей среде. Тогда диалог мог бы выглядеть так:

- Я переживаю, что Навального убили.
- А я переживаю за наших ребят на передовой.
- Что ж, по крайней мере, мы оба переживаем из-за сложившейся ситуации…

Ну, вот это максимальный уровень эмпатии и понимания, на мой взгляд, которого можно добиться, если вы по разные стороны баррикад. И это уже лучше, чем просто ругаться, чьи новости правильнее.

1. Мы не можем перестать читать новости, потому что там важная информация…

Во всех источниках, которые мне попадались, основных на исследованиях, рекомендовалось ограничивать новости. Даже в мирное время. Они доказано плохо влияют на ментальное здоровье. Принимая это во внимание, может быть, важность информации переоценена?

Какие из прочитанных новостей, кроме начала войны и начала мобилизации, повлияли на вашу жизнь? Повлияли - не в смысле, что вы впали в депрессию, их прочитав. А в смысле, что приняли кое-то решение в реальной жизни. Куда-то поехали или не поехали, уволились, женились… Прям пишите в комментариях, что это были за важные новости.

И второй вопрос. Пропустили ли вы бы их, если бы не скролили постоянно ленту?
О начале войны или мобилизации вы бы узнали, даже если бы ходили зажмурившись и зажав уши)

#мнения #война

? Твиттер-ПТСР или травма от чтения новостей

На "Психодемии" вышла спорная, на мой взгляд, статья о том, что делать, если новости вас травмируют. Закрываться и ограничивать, пролистывать новости не надо. Говорить о них сухо и рационально - тоже. Нужно быть эмоционально открытым к любым своим реакциям на них, говорить о своих эмоциях, в том числе с теми, кто имеет совсем другие политические взгляды. И тогда мир за земле не наступит, но наступит мир в вашем окружении, и вы перестанете отдаляться друг от друга с родственниками, закрываться, избегать каких-то тем, в которых согласия нет.

Прежде чем я напишу какую-либо критику, может её и писать не надо? Может, у вас это все работает? Поделитесь опытом, как вам такие стратегии?

#мнения #война

? Селф-газлайтинг?

Газлайтинг — это прям ужасно плохо, знаете вы. Если еще не знаете, можно почитать у меня на канале тут и тут. Термин стал популярным, нередко слышу от клиентов: «Он же гайзлайтер, надо бежать немедленно и как можно дальше!».

А что если этот «ужасный тип» проживает прямо внутри вас? Бывает ли само-газлайтинг?

Да, если:
— вы склонны к самобвинениям;
— вы склонны ставить под сомнение собственное восприятие ситуации.

А как же попытаться понять позицию другого человека? Это же вроде хорошо? Да, если вы не теряете при этом свою собственную и вместе с ней почву под ногами.

Самогазлайтинг очень распространен, но, скорее всего, вы даже не осознаете, что им занимаетесь. Между тем, он может быть плодородной почвой для неуверенности в себе, синдрома самозванца и даже депрессии.

Есть ли у вас склонность к самогазлайтингу?

Подумайте, часто ли вы говорите себе такие фразы:

?"Ну, я не знаю, может быть, я ошибаюсь."

?"Возможно, я неправильно понимаю ситуацию."

?"Может быть, это было не совсем так. Я знаю, что бываю чрезмерно чувствительным".

«Обычный» газлайтинг — это отрицание вашей версии событий со стороны другого человека с целью заставить вас думать, что вы не вполне адекватны. Для него характерны такие фразы:

«Тебе показалось»,
«Ты преувеличиваешь»,
«Ничего такого не было»,
«Не делай из мухи слона» (в случае, если слон есть).

Но вы можете говорить это сами себе! В отличие от внешнего газлайтинга, самогазлайтинг «озвучивается» нашим собственным критическим внутренним голосом. Но эффект-то тот же.

Корни самогазлайтинга

Глубокие корни самогазлайтинга уходят в #детство. Когда окружающие взрослые не давали достаточно подтверждения ребенку, что он воспринимает реальность правильно. Сюда относится: «Нет, мама не злится!!!», «Не выдумывай» и т. д.

Или когда ребенок был вынужден смотреть на травмирующее поведение своих родителей, он мог непреднамеренно «самогазлайтиться», говоря себе: «может быть, это было не так плохо» или «у других было хуже». Потому что альтернативой является признание реальной ситуации, что может быть страшно.

Газлайтинг и самогазлайтинг происходит в настоящем времени, потому что ваша реальность для кого-то другого неудобна. Если вы бы ее вдруг признали, то это расстроило бы, разочаровало или разозлило кого-то значимого.

Может быть, это просто вы слишком обидчивый человек? Тогда отношения с тем, кто обижает, можно сохранить и дальше. Или ваш партнер жесток с вами дома, но затем вежлив с вами в обществе.

Победа над самогазлайтингом?

Вам нужно наработать то, чего не вы не получили в детстве — уверенность, что воспринимаете реальность правильно. Для этого надо констатировать только факты. Если ваша сестра несправедливо с вами обошлась, повторяйте в своей голове по дороге домой: «Она на самом деле на меня наорала. Это случилось на самом деле, это реальность».

В романтических отношениях: «Это в самом деле была жестокая шутка», «Он в самом деле грубо схватил меня за руку, мне было немного больно».

Вы можете смело опираться на действия и физические ощущения — если вам больно, это точно реальность. Тело ничего не выдумывает. А затем переходить к эмоциям — если Вам хочется плакать после разговора, явно произошло что-то обидное. Если Вы чувствительны, это еще не значит, что Вы воспринимаете ситуацию неправильно.

#личность

? Как уходит близость из отношений?

В серии постов выше я писала о надежных способах убить близость и доверие в отношениях. Но помимо таких вандальных методов, которые легко заметить, она может уходить и тихо. Как это понять?

Близость в отношениях — особенное эмоциональное пространство, где партнеры чувствуют себя защищенными. В начале отношений оно появляется само собой, но сохранить его не всегда просто.

Если близость начинает уменьшаться — это не приговор отношениям. Взаимопонимание можно восстановить, если вы заметили ранние сигналы отдаления — «выпадения» из общего пространства.

Вот какие они бывают:

1. Дистанция
Когда вы в одной комнате, стараетесь ли вы быть ближе друг к другу? Люди, которые хорошо ладят, любят быть рядом и обращают внимание друг на друга.

Я бы внесла сюда корректировку на работу на дому. Слишком много хорошего — тоже плохо. Это как объесться мороженым. Тогда может хотеться, наоборот, побыть одному, и это тоже нормально.

2. Приветствия
В начале отношений партнеры с нетерпением ждут встречи. Даже если они заняты, они отрываются от дел, чтобы сказать «Привет». Если приветствия становятся ненужными, это еще один сигнал.

3. Внимание друг к другу
Признак здоровой близости — внимание к желаниям и потребностям партнера. Когда это внимание снижается или вовсе сменяется игнорированием чужих потребностей, близость в опасности.

4. Прикосновения
Вкратце: обнимашки нужны и важны. Кроме того, без них может страдать и сексуальная связь.

5. Приоритет отношений
Когда партнер нуждается в поддержке, важно поставить его в приоритет по отношению к другим делам. В смысле, разово, по потребности, а не 24/7. Самопожертвование не должно быть основной отношений.

6. Терпение
В начале отношений мы терпеливы друг к другу и легко прощаем. Но если терпение уступает место раздражению, критике и отрицанию, близость сходит на нет. Замечаете, что раньше проще относились к особенностям партнера, а теперь чаще раздражаетесь?

7. Интерес
Заботливые партнеры интересуются жизнью друг друга за пределами отношений. Если раньше вы интересовались тем, что происходит в жизни партнера, а теперь это стало вам неинтересно, это может быть признаком ухудшения отношений.

8. Избегание
Раньше вы ставили друг друга на первое место, но теперь могут возникать отговорки, вы стали ссылаться на занятость. Если ваш партнер стал избегать обязательств, пренебрегать вашими маленькими традициями, это может быть признаком проблем.

Оцените, как изменились эти сигналы со временем?

#отношения https://bit.ly/4bu66lf