Мы с мамой очень разные.

Долгое время наши отношения были натянутой струной.
Нас друг в друге столько всего не устраивало, что мы вечно бодались, неосознанно пытаясь добраться до сути и, наконец, увидеть друг друга.

Я вечно ждала, что мама сделает так, как ей не свойственно и обижалась, когда не получала.
Мама тоже обижалась. Ну, а как еще? Она живой человек со своими ожиданиями.

Так мы и жили, пока я не начала рассматривать свой «фундамент».
А там написано «У тебя вот такая мама и она живет так, как хочет».

И правда?! Чего я к ней пристала? Моей маме хорошо жить так, как она живет.

Я стала улыбаться тому, как она строит быт, как общается со своими животными, как делает какую-то невероятно милую херню и потом удивляется тому, что не получилось?
Я улыбаюсь тому, что она считала нас с папой главными грязнулями и говорила «вот жила бы я одна, у меня всегда было чисто!», а теперь живет одна и убирает за собой каждый день (просто оказалось, что проблема не в нас?).

И, знаете, у меня очень классная мама, которую я люблю всем сердцем)

И когда я смогла расслабиться, расслабилась и она.
У нее тоже оказалась классная дочь, которой можно гордиться.
В этом так много работы и любви)

П.С. Навеяно сегодняшним разговором с мамой, которая сказала «Я слушала твой последний подкаст взахлеб и восхищалась тем, какая ты умная и как красиво и четко говоришь».

Спасибо, мам)

Я так увлеклась темой детей и воспитания, что совсем забыла предложить вам прийти на группу.

Это такая, пробная встреча за 1000₽

Вы знаете, как я люблю то, что делаю и это еще одна деточка, которую очень люблю.

Потому что группа, это способ увидеть систему, в которой вы находитесь.
Это как нарисовать собственную карту жизни и начать менять то, что уже не подходит.

А моей жизни было очень много терапевтических групп, через которые я, в том числе, смогла сделать из себя того человека, которым восхищаюсь каждый день.

Эта встреча будет проходить офлайн, 20 июля в 13:00 на Северной 324А
Если хотите попасть, пишите @snejanaka

Следующая такая встреча будет онлайн. 3 августа.

П.С. А еще я очень горжусь тем, как у нас построено партнерство с моим ко-терапевтом, а если вы хотите посмотреть на то, как могут быть классно выстроены отношения, то это точно встреча для вас)

Это то, о чем я вскользь сказала в подкасте.
Чувство вины и страх создать ребенку дефициты.

Это бич нашего поколения.

Проще отказать, когда у вас, действительно, нет ресурса, который вы можете дать.
Это создает естественный дефицит и вы вместе справляетесь с этой фрустрацией.

А вот когда у меня есть что дать и я отказываю, вот здесь начинаются сложности.
Потому что это создание искусственного дефицита.

Без дефицитов и фрустрации невозможно движение вперед.
НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО

Пусть тратит на сладости и остается с пустыми руками.
Пусть требует и не получает, ибо этот источник иссяк и наполнение требует времени.

Научитесь отказывать там, где у вас есть.
Без чувства вины.

Вчера мне исполнилось 36 лет.
Вчера на моем плече появился друг.

Я давно хотела вторую татуировку, много лет размышляла и не понимала что это должно быть и как выглядеть.
В конце апреля, я сидела дома и, вдруг, поняла, как хочу провести свой день рождения.

Я сидела и повторяла:
«Сделать тату дракона, в год дракона, в день, когда дракон был рожден»

Признать, что я дракон.
Не пантера или львица.
Я-дракон.
Я та, кто смотрит сверху, оставляя на земле огромную, леденящую душу, тень.
Могу по пути сжечь пару деревень, так, смеха ради. Могу сожрать принцессу и обогреть блудницу, вторые мне ближе, что ли.

Я долго горевала, что не могу быть мягкой и пушистой, ведь я чешуйчатая и блестящая.

Похоже, признала)
Дракон родился. И я этому несказанно рада)

Я умею отлично делать две вещи- рассказывать истории и упрощать.

Так вот. Простая история)))

Мой бывший муж научил меня самостоятельности.
Я так ему и сказала «Если я могу всё сама, то зачем мне ты?». Эта фраза оказалась последним гвоздем в крышке гроба нашего брака.

Я умела одна договорится с кем угодно (полезный навык оказался, кстати) и однажды, даже пошла одна в театр.
Событие для меня было фрустрирующим.
Идеальная картинка взаимоотношений разваливалась на ходу и мне оставалось только импровизировать.

По классике жанра я шла в театр очень обиженной, грустящей и вздыхающей.
«Мог бы ради меня и потерпеть!» то и дело, вспыхивало в моей голове. Но он, зараза такая, не терпел. И даже, в отместку мне, устраивал себе вечер с пиццей, что б мне неповадно было его дома одного оставлять.

Вы даже не представляете как смешно это сейчас вспоминать. Это ж как в голове у нас двоих было насрано?

Спектакль, тогда, мне понравился, но придя домой на моем лице была отражена вся скорбь брошенки. Непринятой и непризнанной.
Не надо на меня так смотреть!
Я и сама знаю, что дура.
10 лет назад прошивка была другой.
Иногда мне кажется, что я вовсе не знаю этого человека, до такой степени мы разные.

Несмотря на все мои страдания и терзания, этот поход стал для меня пусковым крючком.
Походы в одиночестве, хоть и были окрашены грустными нотами, всё же, на подкорке, приносили удовольствие.
Сначала еле заметное, а потом, и вовсе, в желанное.

Вчера я пошла на концерт одна.
Если честно, я даже никому не предлагала пойти со мной. Вяло спросила у дочери и даже обрадовалась, когда она отказала.

По настоящему одиночество становится проблемой тогда, когда оно тебе нравится.
Когда чувствуешь дикое счастье крича песни с толпой незнакомцев и совершенно не хочешь делать их знакомцами.
Когда в арсенале есть роскошь не скучать о людях и не сожалеть, что их нет рядом.

И нет, я не ходила на свидание с собой, мне не нужна эта расщепленка.
Я была одна.
С сорванным голосом, который переходил в кашель.
С разгоряченным телом, мокрым, двигающимся в такт другим телам, свободным, насколько позволяет пространство, и абсолютно счастливым.

Рядом со мной стояли девочки, что бесконечно снимали себя со вспышкой, как классно они поют и веселятся, но опуская камеру, их лица были пусты. Я же пела. Просто так.
Сняла пару песен для дочери и просто пела и прыгала.

Спасибо бывшему мужу, что ли.
Вот только теперь не очень понятно как обратно вернуться в социум)

С праздником великой Пасхи!

В моем доме не бывает пасхальных яств, а вот мама всегда украшает.

Приехала к ней на денек, а тут и паска и Король)))

Спасибо вам за отклик на темы для подкастов.
И, знаете, я бы и хотела что-то записать, да мой голос в воскресенье вышел из чата и только и делает, что гундосит.

То ли аллергия, то ли на нее наложилась простуда. Не понимаю.
Лечусь. Работаю.

Пока всё, что могу, это пригласить Краснодарских девушек на наше мероприятие.
Ниже расскажу.

Очень хочется творить, но я попала в растерянность и не знаю о чем сделать подкаст.

Что у вас сейчас болит или просто интересует?

Где ваша большая сложность?

В чем сложно найти устойчивость?

Помогите Ксюше путешественнице найти рюкзак с идеями)

Дневник рефлексии

Знаете, у меня такой сентиментальный год случается.

Я, наконец, дошла до точки, где целиком и полностью чувствую свою ценность и очень уважаю себя.

Я стояла на концерте любимой группы, рядом стояла дочь, которая очень хотела попасть на них.
Мы срывали голоса на каждой песне.
Мы отрывались так, будто это единственный миг, когда это возможно по настоящему.
Мы ехали в Грузию для того, что б этот миг случился.

Именно там, крича песни и прыгая так, что сотрясался пол, я поняла, что неистово люблю себя за то, что выполняю обещания, которые себе дала.Оказалось, что у меня никогда не было никаких целей в жизни.
Были только обещания.
Я обещала себе жизнь, в которой мне будет хорошо.
Я сделала.
Я!
Я так горжусь этим, вы бы знали!
Пишу и плачу от счастья)

Я так много сделала для себя.
Я столько еще хочу себе дать!
Я столько всего еще хочу себе показать.

Я, это человек, которого я точно не хочу подвести и предать.
Во мне много тепла, любви и нежности, что этим обязательно надо делиться и множить.

Мне хочется безостановочно благодарить всех, кто решился мне довериться и берет все килотонны энергии, которые я генерирую.

Говорю же… очень сентиментально…

Всегда выполняйте данные себе обещания.
Не надо ждать, что счастье случится завтра, если его можно организовать себе уже сегодня.

И всегда говорите слова любви тому, к кому это чувствуете.
И будьте рядом.
А иначе зачем это все?)