Спасибо за реакции)
Такие вы классные.
Люблю вас)

Так!
Я сделала новые реакции на посты.
Я понимаю, что мои подкасты отправляют вас в рефлексию, но я вас попрошу рефлексировать погромче. Хотя бы реакциями, а то где-то грустит один психолог)

Мы с мамой очень разные.

Долгое время наши отношения были натянутой струной.
Нас друг в друге столько всего не устраивало, что мы вечно бодались, неосознанно пытаясь добраться до сути и, наконец, увидеть друг друга.

Я вечно ждала, что мама сделает так, как ей не свойственно и обижалась, когда не получала.
Мама тоже обижалась. Ну, а как еще? Она живой человек со своими ожиданиями.

Так мы и жили, пока я не начала рассматривать свой «фундамент».
А там написано «У тебя вот такая мама и она живет так, как хочет».

И правда?! Чего я к ней пристала? Моей маме хорошо жить так, как она живет.

Я стала улыбаться тому, как она строит быт, как общается со своими животными, как делает какую-то невероятно милую херню и потом удивляется тому, что не получилось?
Я улыбаюсь тому, что она считала нас с папой главными грязнулями и говорила «вот жила бы я одна, у меня всегда было чисто!», а теперь живет одна и убирает за собой каждый день (просто оказалось, что проблема не в нас?).

И, знаете, у меня очень классная мама, которую я люблю всем сердцем)

И когда я смогла расслабиться, расслабилась и она.
У нее тоже оказалась классная дочь, которой можно гордиться.
В этом так много работы и любви)

П.С. Навеяно сегодняшним разговором с мамой, которая сказала «Я слушала твой последний подкаст взахлеб и восхищалась тем, какая ты умная и как красиво и четко говоришь».

Спасибо, мам)

Я так увлеклась темой детей и воспитания, что совсем забыла предложить вам прийти на группу.

Это такая, пробная встреча за 1000₽

Вы знаете, как я люблю то, что делаю и это еще одна деточка, которую очень люблю.

Потому что группа, это способ увидеть систему, в которой вы находитесь.
Это как нарисовать собственную карту жизни и начать менять то, что уже не подходит.

А моей жизни было очень много терапевтических групп, через которые я, в том числе, смогла сделать из себя того человека, которым восхищаюсь каждый день.

Эта встреча будет проходить офлайн, 20 июля в 13:00 на Северной 324А
Если хотите попасть, пишите @snejanaka

Следующая такая встреча будет онлайн. 3 августа.

П.С. А еще я очень горжусь тем, как у нас построено партнерство с моим ко-терапевтом, а если вы хотите посмотреть на то, как могут быть классно выстроены отношения, то это точно встреча для вас)

Это то, о чем я вскользь сказала в подкасте.
Чувство вины и страх создать ребенку дефициты.

Это бич нашего поколения.

Проще отказать, когда у вас, действительно, нет ресурса, который вы можете дать.
Это создает естественный дефицит и вы вместе справляетесь с этой фрустрацией.

А вот когда у меня есть что дать и я отказываю, вот здесь начинаются сложности.
Потому что это создание искусственного дефицита.

Без дефицитов и фрустрации невозможно движение вперед.
НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО

Пусть тратит на сладости и остается с пустыми руками.
Пусть требует и не получает, ибо этот источник иссяк и наполнение требует времени.

Научитесь отказывать там, где у вас есть.
Без чувства вины.

Я умею отлично делать две вещи- рассказывать истории и упрощать.

Так вот. Простая история)))

Мой бывший муж научил меня самостоятельности.
Я так ему и сказала «Если я могу всё сама, то зачем мне ты?». Эта фраза оказалась последним гвоздем в крышке гроба нашего брака.

Я умела одна договорится с кем угодно (полезный навык оказался, кстати) и однажды, даже пошла одна в театр.
Событие для меня было фрустрирующим.
Идеальная картинка взаимоотношений разваливалась на ходу и мне оставалось только импровизировать.

По классике жанра я шла в театр очень обиженной, грустящей и вздыхающей.
«Мог бы ради меня и потерпеть!» то и дело, вспыхивало в моей голове. Но он, зараза такая, не терпел. И даже, в отместку мне, устраивал себе вечер с пиццей, что б мне неповадно было его дома одного оставлять.

Вы даже не представляете как смешно это сейчас вспоминать. Это ж как в голове у нас двоих было насрано?

Спектакль, тогда, мне понравился, но придя домой на моем лице была отражена вся скорбь брошенки. Непринятой и непризнанной.
Не надо на меня так смотреть!
Я и сама знаю, что дура.
10 лет назад прошивка была другой.
Иногда мне кажется, что я вовсе не знаю этого человека, до такой степени мы разные.

Несмотря на все мои страдания и терзания, этот поход стал для меня пусковым крючком.
Походы в одиночестве, хоть и были окрашены грустными нотами, всё же, на подкорке, приносили удовольствие.
Сначала еле заметное, а потом, и вовсе, в желанное.

Вчера я пошла на концерт одна.
Если честно, я даже никому не предлагала пойти со мной. Вяло спросила у дочери и даже обрадовалась, когда она отказала.

По настоящему одиночество становится проблемой тогда, когда оно тебе нравится.
Когда чувствуешь дикое счастье крича песни с толпой незнакомцев и совершенно не хочешь делать их знакомцами.
Когда в арсенале есть роскошь не скучать о людях и не сожалеть, что их нет рядом.

И нет, я не ходила на свидание с собой, мне не нужна эта расщепленка.
Я была одна.
С сорванным голосом, который переходил в кашель.
С разгоряченным телом, мокрым, двигающимся в такт другим телам, свободным, насколько позволяет пространство, и абсолютно счастливым.

Рядом со мной стояли девочки, что бесконечно снимали себя со вспышкой, как классно они поют и веселятся, но опуская камеру, их лица были пусты. Я же пела. Просто так.
Сняла пару песен для дочери и просто пела и прыгала.

Спасибо бывшему мужу, что ли.
Вот только теперь не очень понятно как обратно вернуться в социум)