Доброе утро можно послушать)

Я еще не понимал этого, но тогда случился мой первый взрослый раз, эта дорога, эти горы и это солнце лишили меня девственности и я впервые проживал в сознательном возрасте то самое пресловутое ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Мурашки бегали по телу, на глазах подступали слезы, а с лица не сходила улыбка выражающая восхищение тем, что я вижу и что чувствую. В тот момент я хотел лишь одного, чтобы этого не заканчивалось, чтобы солнце не садилось, а дорога так же продолжала петлять между утесов замедляя время.

Солнце постепенно пряталось за острые верхушки скал, одаривая последними теплыми лучами на сегодня, это был потрясающий день, оставалось еще пара- тройка часов дороги до Эльбруса, они прошли с удовольствие и практически в тишине, без сквозящих туда сюда размышлений. Появилось отчетливое чувство: Это Путешествие обещает быть незабываемым.

Нет ни одной причины не любить себя сейчас.

Так уж завелось, культурой, воспитанием или иными силами, что очень много в жизни беспокойств, планок которым стоит соответствовать, задач которые надо выполнять или даже лицо которое принято держать определенным образом.

Это все незаметно, начиная с глубокого детства проникает в наш разум, занимает его. Разум как картотека инструментов- загружает в себя рабочие модели которые попадаются под руку и их использует в дальнейшем. Подвох в этой всей истории заметить весьма непросто, разум обретает все больше и больше влияния, в том числе и благодаря науке и современным открытиями, возникает ощущение что мы уже все знаем, а этот голос в голове и есть я. Правда Я, собранное из кусочков, фрагментов, картинок и фраз увиденным во вне, но это обычно принято оставлять за кадром. Иначе станет непросто индетифицироваться себя с этим голосом.

По мне так, разум занимает огромную роль в жизни, но при ближайшем рассмотоении- это всего лишь инструмент сканирования, обработки, хранения и выдачи информации

Это гораздо легче принимать, когда хоть немного ощутил кожножопными рецепторами что то, о чем на говорит наука и что не может объяснить разум. Это может быть ощущение течения энергии в руках или "подслушанные" мысли другого, или ясное и четкое дежавю...

Разные источники, с разных концов земного шара, сводятся к тому, что разум лишь инструмент тела, немного сложнее устроенный чем к примеру рука, но все же инструмент, со своими функциями

Апостол Павел писал во 2-ом послании Коринфянам 11: 2-3 пишет "Боюсь, чтобы, как змий хитростью своею прельстил Еву, так и ваши умы не повредились, [уклонившись] от простоты во Христе"

Прямо сейчас нет никаких причин себя не любить. Если что то останавляет от того чтобы восхититься собой, своей уникальностью и всем окружающим, то это проделки разума, связанные либо с ущедшим прошлым, либо с призрачным будущим. Прямо сейчас нет никаких причин не любить себя. Все они разбиваются о время и пытаюсь утащить либо вперед либо назад, а прямо сейчас у разума не хватает места быть, остаешься только ты один, на едине с этим удивительным миром)

Это не значит, что стоит бороться с внутренним диалогом, пытаться его остановить, и познать нирвану. Это очень не просто и даст скорее больше вопросов, чем ответов

Достаточно просто помнить о том, кто ты есть на самом деле, о том что разум, это всего лишь инструмент и еще помнить о том, что всегда можно заглянуть за занавес суетливой и многозадачной реальности, просто остановившись.

Остановиться, выдохнуть, посмотреть по сторонам, найти много маленьких деталей, услышать звуки, прислушаться к запахам, почувствовать свое тело, считать ощущения внутри. Сейчас заглянуть в сейчас, гораздо проще чем кажется. И там нет ни одной причины себя не любить)

Сила воли

Привет? Сегодня, как обычно хочу признаться? Я тот еще лентяй и вообще не сказать, что сила воли мое преимущество в социальных взаимодействиях. Я часто не довожу дело до конца, вообще не могу себя заставить делать, то что не хочу делать и я это начинаю принимать)

Моя лень вынудила меня искать другие, более легкие пути достижения желаемого, когда не нужно скрипеть зубами и превозмогать себя.

Вообще за силу воли отвечает лобная часть головного мозга, а она же самая молодая часть. Поэтому есть один нюанс- на одной силе воли далеко не уехать, рано или поздно ресурс этой молодой области заканчивается и тело сново во власти внутреннего животного(экономия ресурсов для выживания)

На примере курения: заставить бросить себя курить на силе воли, практически невозможно, мозг уже через пару дней будет подкидывать идеи скурить хоть одну, или сгонять на кальянчик. Для рептильного, животного мозга, даже сама формулировка "бросить" означает потерю чего то важного и привычного, а зачем нам от привычного отказываться, если оно не мешает, а иногда кажется что и помогает нам выживать?

Мне, удалось завязать с курением - освободившись от него, не прибегая к терпению и воле, а просто приведя организм к состоянию: я свободен от курения. Это не было мучением и не, сопровождалось потугами схватиться за сигарету. Я просто поэтапно привел свое тело, разум и душу к состоянию в котором у меня отсутствует потребность в курение.

Не просто так указал здесь про троицу человеческого существования (тело, разум, душа) Поработать пришлось с каждым слоем. В кратце: для разума использовал видео с ютьюба, что бы загрузить информацию о вреде курения и том как устроена табачная промышленность, за какие крючки она цепляет. Для тела включил осознанность: каждое открытие пачки и каждая сигарета начала сопровождаться тотальным включение моего внимания, я смотрел на материал, текстуру, как держу ее, на дым, рассматривал все в деталях. Это позволило привычную автоматическую привычку вывести в осязаемую зону.
Для души все еще проще: тут немного волшебства с формулировками уровня цитат трансерфинга: я свободен от курения.
Вместо слабенького "хочу бросить" Слово хочу вообще расслабляет булки и редко к чему приводит. Достаточно попробовать заменить хочу на к примеру "я намерен бросить курить", тому кто просто хочет, будет не просто произнести эту фразу

Есть еще мелкие нюансы но суть такая.
Ленивому приходится изворачиваться? но мне нравится)

Модель применима к чему угодно.
Если до сих пор не понятно, еще пример: есть один популярный в определенных кругах арманин который зимой в мороз бегает с голым торсом по утрам, и чтобы не тратить ресурсы лобных долей, просто вызывает такси себе и едет за 10 км от дома, без денег и телефона. Все, силу воли уже можно не задействовать чтобы заставлять себя бежать, ресурсы будет давать животное нутро- просто что бы выжить, надо бежать)

Мне думается, что если перестать себя выдрачивать и постоянно биться с собой, то лицо может стать чуть подобрее и повеселее

Обнял ?

Давно не виделись?

Я как обычно поделюсь вполне себе ожидаемым открытием, но в то же время таким отчетливым и новым?

Я боюсь людей))) эта идея не нова, и в какой то степени мне это стало понятно в последние пару лет. Мне не безопасно, это проявляется и в узком круге общения и в том как я выхожу на новые контакты….

Казалось бы, ну случился интровертом, что себя мучать это менять?

Действительно подумал я и совсем не заморачивался этим вопрос пока на днях не обнаружил страшную историю!!

Хитрый мозг, основываясь на этом страхе, блокирует для меня огроооооомное количество, схем связок, возможностей и денег там где это связано с людьми напрямую!

А это мать его, 90% всех возможностей??

Я получается на мир смотрю вообще через узкую щелку ?

Говорить с человеком?? Неее, спасибо, я пойду рекламу настрою и цифры посчитаю- это оно работало??

Пииииздец!!!?

Только мысль о том что можно наворотить, просто общаясь с людьми, повергает меня и в дикий восторг и практически панический страх одновременно?

При чем эту историю я не смог бы обнаружить в себе сам, без работы с несколькими специалистами.

По крупице все собрал как то

Кажется простым и очевидным со стороны, но внутри, так хитро спрятано!!!

В общем я приятно удивлён подобной находке, что то за этим есть??‍♂️

Мне тяжело мечтать

Лет 10 назад фантазия, мечты, цели. Это все вызывало во мне мурашки и кучу энтузиазма. А что было в детстве…. Какие то мечта кажутся несбыточными и через чур утопичными, но сколько в них было энергии? Сколько радости, сколько игры?

Стоп! А как я определяю реальность мечты?
А как я определяю реальность? Свою реальность?

Как будто то маленький Андрей пришёл сюда , на эту планету весь заинтригованный, в любопытстве, в игре….

Смело фантазирует что ему хотелось бы испытать, прожить, попробовать…

В этом таааак много радости, одно даже воспоминание об этом сейчас пробуждает во мне радость и глаза на мокром месте?

А потом раз- появилось «нельзя»
Два- случилось «не получилось»
Три- «это невозможно»
Четыре- «есть дела поважнее»

Как будто жизнь с привычными для неё задачами и вопросами постепенно ограждает этого ребёнка с безграничной энергией от управления.

Мечты без внимания начинают терять свою силу, перестают давать топливо, да и в принципе, чем больше заморочек, тем сложнее в принце ответить на вопрос «Чего я сейчас хочу?»

И иногда мне тяжело ответить про желания на сегодняшний вечер, не говоря уже о чем то бОльшем

Опыт, воспитание, социальные нормы как будто диктуют нам что хватит играть, пора быть серьезным и решать взрослые задачи вместо того чтобы заниматься мечтами

И бац, я уже выбираю поехать поменять масло в тачке, вместо того, чтобы выделить пару часов на вопрос «чего я хочу?», «на что я способен?», «во что я хочу играть?»

Как будто, то что было, определяет для меня то на что я способен и к чему могу идти

Как будто, то каким меня знают люди, определяет то какой я есть и буду

И это определение незаметно засело в моей голове определяя мою точку по отношению к окружающему миру, и по сути определяя окружающий мир таким какой он есть.

Мечты уже не такие вдохновляющие, потому что тот маленький Андрей внутри, уже ни один раз услышал о том что это не реально

Но это ещё не самое страшное, гораздо страшнее, что он получает отказы регулярно в своих даже небольших желаниях.

Настолько регулярно, что желания становятся все тише и все скромнее

Прямо пропорционально уровню энергии, творчества и вдохновения

Вот зачем я путешествую! Для меня это самый быстрый путь к себе, самый быстрый путь к своему источнику, самый быстрый путь к ответам

Когда я в пути- нет привычной жизни и бытовых задач, нет людей которые воспринимают меня определенным образом.

Я как будто выхожу за рамки обычного Андрея 33 лет от роду и становлюсь чем бОльшим, тем что все это время было со мной, но я просто не замечал.

Когда я выхожу из своей привычной роли и отправляюсь в путешествие, то получаю уникальную возможность гораздо шире и глубже взглянуть на себя, и на жизнь, и по настоящему вернуться другим

Такая уж моя игра?