Кучерявая голова просовывается в дверь

Если человек хочет найти время для медитации в квартире, где его соседи трое маленьких детей, то начало дня – его единственный друг. У России двое союзников – флот и армия. У отца троих детей – раннее утро. Неприятель использует все виды оружия и пыток. Шумовые атаки – драки, плач и визг. Требования посмотреть, как они научились чему-то новому. Спрашивание разрешений, вопросы кто сильнее, ультиматумы по поеданию сладостей.

Когда ты работаешь в офисе, то это периодические боестолкновения. Когда фрилансерствуешь – это окопная война. Причем в той конфигурации, когда неприятель превосходит тебя числом и количеством снарядов.

За кучерявой головой появляется маленькое тело в пижаме. Луиза пытается что-то говорить, но я непреклонен. Я твердо намерен отразить эту атаку и сохранить свои утренние осознания в безопасности.

Она идет к выходу, разворачивается и своей детской манерой иллюстрирует мне то, о чем я думаю сегодняшним утром. Выпучивает глаза, показывает мне язык и демонстративно закрывает за собой дверь.

Мне 36, а Луизе 3. И чем старше мы становимся, тем сильнее забываем кто мы есть. Забываем потому, что надеваем на себя такое количество масок, образов и отождествлений, что потом ходим к психологам искать себя настоящего за этими покрытиями. В какой-то момент смотря в зеркало и видя все эти слои, мы даже думаем – а кто я без всего этого? Чего мне на самом деле хочется?

Любое отождествление–это груз. Я–хороший отец. Хороший сын. Коллега. Партнер. Сосед. Достойный член общества. Успешный предприниматель. Эти внешние определения как слои луковицы. Снимая их одну за одной, мы плачем. Потому что они настолько плотно приросли, что избавляться от них больно.

Быть учеником жизни. Познающим. Интересующимся происходящим вокруг. Играющим в игру без привязки к результату. Это роскошь, доступная немногим из нас. Понимание, что любой внешний результат — следствие ученического подхода к жизни, делает нас свободными. Все остальное – заковывает.

Из этого рождается вопрос, который нам всем неплохо бы задавать себе каждое утро. Могу ли я как Луиза выпучить глаза и показать язык когда мне захочется? Или это не соответствует моему образу?
https://www.instagram.com/p/C_fw8Bkoo3c/?igsh=d2g3NXd0Y3RyZnNx

Хочу, чтоб меня также бомбило по жизни как мужиков на распродаже в Фигаро. Какой драйв, какой, черт возьми, класс шоппинга! Армани, балдинини, фаби экстатично отдавались в руки опытных мачо. Сколько ухоженных продвинутых тигров и львов на квадратный сантиметр: госслужба в обед заскочила, бизнес вальяжно чилит у аксессуаров с меткой 50%, спорт готовится взять на болевой кроссы от Версасе, ну, ладно, …че - не дьявол тут носит Прада, поверьте на слово!

Словила инсайт, что в этой цепочке эволюции на каком-то повороте мужики нас переплюнули. А как еще объяснить этот запрещенный шейк из дофамина с тестостероном на первом этаже и на контрасте унылая жизненная драма дагестанской женщины на втором?

И если внизу все на чувстве-кайфе-драйве в лучших традициях инфобизнеса, тут в зале прекрасной половины человечества прекрасного мало на самом деле - вычислительная система искрит на уровне планирования госбюджета не меньше. Тяжело, корыстно, без души. Ну не то, девочки, не так.

К чему это я все? Вывода сразу два.
В Фигаро ликвидация коллекции и надо успеть пробить свой финансовый потолок и доказать, наконец-то, Вселенной, психологу и соседу как ты себя умеешь любить.
Вывод два - дагестанский мужчина эволюционировал. Они смогли. А ты нет.

#ОсеньТысячиСлов

*Автор: https://www.instagram.com/gadzhievakr

(*Инстаграм- запрещено в РФ)

- Я выбрал быть мудрецом, но у меня хорошо получается быть дураком. - ответил он

Есть у меня сосед. Русик зовут. Выходя в магазин, гуляя по городу, даже по дороге в универ я его встречаю. Стоит у какой-нибудь красивой машины и пытается разглядеть, какая там у неё максимальная скорость. Все водители маршруток знают Русика. С ними он болтает часами. А каждый раз при встрече со мной задает 3 вопроса:

Чья мафия сильнее - наша или итальянская? Почему в Махачкале все мухоморы, и когда мы уедем из этой страны? Даже он понимает что это нужно сделать.

И каждый раз я отвечаю:
Вито Корлеоне уделал бы любую нашу ОПГ; скоро уедем, родной, оставим этих мухоморов гнить.

Одним дождливым вечером я сижу злой, стрессую из-за предстоящего экзамена и отправляю всех причастных за отсутствие света в Махачкале в сексуальное путешествие. За окном слышу смех Русика. Настолько звонкий, что мои молоточек с наковальней вибрируют от удовольствия. Он гуляет под дождем. Улыбается и смеётся. Я задумался, неужели чтобы быть счастливым нужно родиться «особенным». Почему мы выбираем стресс, когда можно просто выйти прогуляться под дождем?

Эти размышления напомнили мне мой первый курс. Пара по латинскому языку. Шли на неё с надеждой научиться экзорцизму, а нас учили как писать рецепты. Получалось плохо. В перерывах между очередными «миске фиат пулвис» мы с одногруппником любили поговорить о высоком:

- Кем бы ты хотел быть, дураком или мудрецом? - начал он
- Устал я быть мудрецом. Постоянно о чем-то думать. Всё ставить под сомнение. И этот стресс из-за любой мелочи. Хотелось бы дурачком походить. А ты?
- Я выбрал быть мудрецом, но у меня хорошо получается быть дураком. - ответил он.

Решив последовать примеру Русика, я встал, оделся и вышел на улицу. Дождь лил как из ведра, но мне было всё равно. Весь негатив был смыт. Проблемы не казались такими значительными. Они не исчезли, но я больше не позволял им управлять моим настроением.

Вернувшись домой, я понял, что мудрость не всегда заключается в глубоком знании и постоянном самоанализе. Настоящая мудрость - это умение быть счастливым, не смотря на обстоятельства, умение видеть свет даже в темноте. И если иногда для этого нужно быть немного дураком, то пусть так и будет.

Мы вернулись!

Вы наверное забыли, но нам не сложно напомнить:
«За час до полуночи» , это проект призванный поддержать дагестанских авторов и показать, что в республике много думающих, глубоких, интересных, пишущих людей.

Пишу на днях smm-специалисту узнать стоимость курсов.
Спустя полчаса телефон начинает просто разрываться от несметного множества сообщений. Отвечает её менеджер.

Уточняет что именно меня интересует, подробно расписывает все тарифы, разжевывает содержание каждого.
И все сообщения наполнены такой заботой. Каждое слово, каждая буква пропитана таким чутким вниманием. Столько интереса к моей персоне, к моим переживаниям и потребностям. Мой внутренний ребенок растроган и расчуствован - его обняли, приласкали, обогрели и наградили шоколадкой.

Я невольно начинаю искать контакты родителей в телефонной книге, чтобы пожаловаться на недостаток внимания к моим детским «хочу». Мысленно блокирую всех некогда названных друзьями людей за неумение быть такими же соучастными к моим проблемам. Собираю в голове пазл обиженных слов, чтобы выносить супругу мозг как только он вернётся с работы. Уже тянусь к коробочке со специями, чтобы пересолить борщ, переборщив с солью.

Все книги по психологии потерпели крах в надежде быть прочитанными мною. К черту эти дурацкие советы по выстраиванию межличностных коммуникаций и проработке каких-то там надуманных детских травм.

Добрый день, Асиль! - даже Сбербанк сегодня приветствует как-то по-особенному тепло, будто больше не хочет навешивать на меня мильён неподъемных кредитов.

Перехожу к оплате.
Так, стоп! А что там по стоимости?

Перечитываю тарифы.
Что-то на богатом.

- Вы уже определились?
- Да
- Какой тариф выбрали?
- Тот, что мне, увы, не по карману…

Больше сообщений от моей милой собеседницы я не получила.
Забота, соучастие и внимание растворились вместе с осознанием упущенного времени на нищеброда из директа в инстаграм.

Ну что ж, пойду приготовлю вкусный борщ, позвоню любимой маме, напишу верным друзьям и встречу заботливого мужа с работы.

В каждом дагестанском ауле есть они…

Каменные громадные дома, которые становятся незаметно каменными громадными глыбами.

Невысокие заборы и ворота с колечком для стука. Откроешь их, а там травы наросло с человеческий рост. Обветшалые и ссыпающие краской лестницы, которые норовят скинуть любого, кто захочет подняться. Людям тут уже не рады. Здесь хозяйствует природа. С каждым днем пробирается в самые труднодоступные места, чтобы оставить там знак своего господства — зелень, плесень или мох.

Войдешь внутрь и окунаешься в совершенно другой временной отрезок. Вот прямо на столе застыли чайник с приборами и чашками. Рядышком молчит граммофон, а пластинки лежат стопкой и источают специфический запах. ПолОвины скрипят под ногой, а из ветхих оконных проемов веет свежестью прохладного горного ветерка.
Пауки здесь находят раздолье для своих узоров, а птицы зачастую вьют гнезда.

Застывшее время читается и в убранстве, интерьере. Пружинные кровати, диваны с мощной спинкой, тахта. В спальне зеркало с причудливым обрамлением. Оно видело не одно поколение, судьбу. А теперь и тебя. Массивный шкаф и сундук хранят почти новые наряды, ткани, платья, которые уже никогда не украсят женские фигуры.

Все здесь как немой укор. Как напоминание, насколько скоротечно и зыбко время. Как меняется жизнь. Как меняются приоритеты, поколения и их бытность.

Большие каменные дома превращаются в большие каменные глыбы. И это так грустно, если вспомнить, какими силами эти дома строились. С какими надеждами на светлое будущее собственноручно ставили камень на камень. Строился не только дом. Строилась история. Строилось будущее.

Оказалось будущее имеет совершенно другие адреса. История меняет уклад жизни и урбанизация оставляет дом в селе осиротевшим одиноким ребенком.

Очень нравится тенденция к желанию сохранить наследие. Вдохнуть новую жизнь в такие дома, остановить разрушение. Пить чаи за тем же столом, скосить травы, что была с рост человека, смотреть чаще в те же зеркала. Жить. Напомнить стенам детский хохот, разговоры, суету приготовления пищи.

Большие каменные дома превращаются в каменные глыбы. Многие — уже. Это ничего на самом деле.
Главное, чтобы наши души никогда не превращались в эти самые каменные глыбы.

Вечный эскапизм в решении жизненно важных вопросов: я в любви или любовь во мне?

Слова льются из меня без остановок, и даже они не выплескиваются без любви. У меня вообще мало что получается без любви: к себе, к окружающим, к тому, что я делаю вообще и чем конкретно я занята сейчас. То ли дело в вечном поиске себя в чужом отражении, то ли в болезненном желании отыскать незыблемую истину в самой себе — но вечность, что мне отведена, проходит в границах двух скрещенных окружностей.

Лишь бы забрало не заржавело, пока я копошусь в этих руинах чужих судеб. И пока определяюсь, есть ли среди них моя.

Да и что это вообще такое? Капризность, граничащая с брезгливостью, нежелание выбираться из облюбленной скорлупы или жажда истины, в чем бы она ни проявлялась?

Истина, возведенная в степень абсолюта, превращается в пепел, едва к ней присоединяется разочарование в идеалах. Падение кумиров, выведенных искусственно из киндерсюрпризных игрушек. Обилие вкуса, уничтожающее всякий намек на вкус и превращающий послевкусие в тошнотный позыв. Тыкание котенка носом в чугунные истины, оказывающиеся жидким самообманом в самом их ублюдском обличии.

У моей любви очертания моего разума. Моего сердца и силуэта.

Моего мира.

И это единственный вопрос, в котором я не отказываю своему деспотизму внутренних убеждений и идеалов. Ни в чем и ни малейшим умственным усилием.

Моя любовь не абсолютна и не относительна. Она везде и нигде. Она из чувственного перетекает в интеллектуальное и из нейронных связей просачивается сквозь стенки сосудов в кровь.

У нее есть имя и нет названия.

Она есть в жизни. В болезни и здравии. Во лжи во благо и в добре без границ. Она везде. Она нигде.

Она в истине. Она и есть истина. Та, которую постичь оказалось так легко и так сложно одновременно.

Любовь к миру начинается с любви к себе. Любовь ко всему живому начинается с любви к смерти.

Впрочем, там, где нет любви, нет места и жизни.

Бытовуха кажется мне роем маленьких мошек, что собираются вокруг фрукта, который еще вчера пылал свежестью и разносил свой аромат. Но сегодня фрукт устал. Где-то немного размяк, хоть еще не скис. И чертовы мошки уже тут как тут. Они пытаются уничтожить его, разнести на кусочки, превратить в гниющее и дурно пахнущее напоминание о том что у всего есть свой предел.

Ты можешь быть спелым апельсином, который привык удивлять всех своей яркой харизмой, богатым на пользу внутренним миром и брызгами в чужие глаза. Можешь быть грушей в самом соку, ароматной и безумно сладкой, или солидным яблоком, в котором так много жизненных сил , что оно щедро делиться ими с любым желающим. Но мошки придут за тобой. Эти мерзкие твари, дождутся момента когда ты чуть- чуть дашь слабину, и закружат тебя в водовороте рутины. Они будут медленно тебя пожирать.
Дела бессмысленные и беспощадные, праздные, бюрократические, бытовые, повторяющиеся как дурной сон нездорового человека.

Как же хочется жадно тотрывать зубами лохмотья времени, которые мы тратим впустую на всю эту мишуру. Эту беспробудную суету, в которой так мало жизни, так мало удержанных, замеченных нами счастливых мгновений. Так мало искреннего, теплого общения.
Так неслыханно мало заливистого смеха, слез ненароком и маленьких философских дискуссий.

Даже когда много - их мало.

В мире должно больше коммуникаций живых и добрых, смешных и долгих. Когда думаю об этом мне хочется кричать, бить скалкой в кастрюлю, стучать по батареям, хлопать дверцами, лишь бы разбудить как можно больше заснувших в бытовухе людей.

Этот текст вдохновлен рекламой сока из двухтысячных, где девочка слива спелая, садовая.

Так вот, я тетя почти уже. - слива уставшая. Яркая, переспелая. И точно уяснившая, что мошки вот эти - зло. И часто мы сами его выбираем.

@cat_in_space19

Лето слишком суетливо растворилось в сыром парковом тумане, мимо бодро протопал бестолковый август.
Хочется писать про хандру накрывающую сырым воздухом, выступить амбассадором осеннего уныния, искать отклики в метеозависимых головах, что бы выглядело красиво но ощущалось больно.
Но стыдно использовать этот банальнейший триггер, это немного гнусно и непрофессионально.

Осень единственное время года, когда я не вываливаюсь за горизонт событий.
Когда могу на полных правах развешивать сопли бахромой, решаться с легкостью хоронить своих героев, которые все еще живы.
Осенью я надеюсь только на следующую осень и скучаю по прошлой. Осенью я счастлива тому, что рядом со мной те с кем можно делить время а не коротать .
Осенью я радостно осознаю что моя башенка дает крен в достаточно степени, что бы стать продуктивной для направленного выброса творчества и дерьмовых комментов в стиле, ой верните время когда у людей были секреты.
Осенью я радостно опровергаю тезисы нелюбимого Канта о необходимости просвещения и ночами напролет туплю в ролевые РПГ, в этот раз будет Elex.
Не хочу оборачивать свои мысли в многослойные комментарии. Осенью я счастлива в своей доводящей до отчаяния ясности.
Моя мотивация держится на лайках , комментах и продовольственных поощрениях. Мне нужен совет, если этот текст достаточно хорош для блога, что мне рисовать в качестве иллюстрации , Шуфутинского или осенний пейзаж?
(Эмма Рожир)