ещё и давит интерес бабушки только к младшей сестре. мне так неприятно

вообще я хотела прийти, скинуть вам зарисовку и уйти, но я её даже отправить не могу, потому что она в телеграфе🌟

я думаю слишком много, чтобы даже я позволяла себе говорить такое в собственный адрес. я рада, когда я ни о чём не думаю, но это случается редко. естественно я сложу постоянные вопросы матери о подарке, эту доебку и дату рождения. естественно я сделаю выводы

мать: а что ты на день рождения хочешь
я: я забыла, что у меня есть день рождения

я не понимаю как можно не любить моего любимого человека. как же я её обожаю, вы бы знали. буквально каждый наш диалог, какое бы он настроение не имел, даёт мне понять глубину этих чувств и то, насколько она важна для меня. мне хочется помогать ей, быть с ней рядом насколько это вообще возможно. я никогда не чувствовала себя любимой и нужной так, как даёт мне чувствовать себя она.

это ощущение надёжности и принятия как горячий шоколад в особенно холодную пору, когда и из дома не хочется выходить, лишь бы остаться в этом расслабляющем тепле подольше. каким бы тяжёлым не было моё состояние здоровья, я всё равно чувствую себя счастливой. наверное я почти свечусь, когда начинаю думать о ней. я снова хочу посвещать кому-то конкретному стихи и песни — хотя с последними у меня опыта не было. мне хочется сделать её счастливой тоже. я не могу описать все свои чувства словами, потому что мне впервые кажется, будто их недостаточно. это что-то настолько тёплое и яркое, что оно таится в грудной клетке и расплывается по всему телу вместо крови. буквально каждый раз, когда я вижу её или слышу её, я готова мурчать и напевать французские песенки о любви себе под нос. я чувствую себя котом, который попал в место, где его любят.

и каждый раз я становлюсь такой гиперактивной, когда думаю о ней. я в целом склонна себя сдерживать в выражении эмоций, поведении, но тут я перестаю даже думать о том, чтобы ограничить себя. я могу быть собой и мне комфортно быть собй. как же я в любви🥺

я знаю, что ты это прочтёшь. я тебя очень люблю 😶

мне просто захотелось об этом рассказать и здесь

а может всё же сходить на концерт перемотки? Я НЕ ЗНАЮ, Я ХОЧУ, НО ЭПИЛЕПСИЯ- 😱😱😱😱

почему эта женщина снова осуждает меня за мои увлечения. хотя это даже не осуждение, а скорее странная реакция ттпа «ты серьёзно увлекаешься
этим?» с такой долей отвращения, будто я согрешила в чём-то. так всю жизнь на каждое моё увлечение — особенно на музыку, искусство и историю, — но почему она тогда утверждает, что знает меня, если я всё, что мне нравится, скрываю и прячу.

я сейчас сделаю что-то очень нехорошее, если это всё продолжится

пытаюсь найти связь между энергетиком и внезапным отсутствием настроения, но пока кажется, будто это влияние стороннего фактора, из-за которого я ощущаю себя лишней относительно конкретных людей. и обсудить это не могу, потому что знаю, почему так происходит, и избавиться от этого липкого ощущения, словно я жалкая, тоже. и здесь толком нечего анализировать, потому что скорее всего это действительно просто нехватка фидбека со стороны и всё

какие рераны жуан, ахерон и авантюрина, вы о чем, нет, пожалуйста