недавно болтали с подругой о наболевшем или о, так называемом, токсичном позитиве – это, этакое, когда ты говоришь «черт, я не имею ни малейшего понятия как с этим справляться», а тебе в ответ: «да не бзди, все будет окей, смотри на мир позитивнее, от интерпретации в голове зависит виденье на мир»

лично я за 2024 словила полудепрессию, когда в феврале после рино я сказала самой себе «так, все, ты отдыхаешь 3 месяца, купаешься в своей зоне комфорта и больше не стремишься к тому, чтобы гоняться за кэшем и другими идеалами, который навязывает этот червячок-перфекционист в голове», очень жестко упала в яму до конца текущего года, и яма эта из жуткой прокрастинации, когда у тебя нет стремления ни с кем-либо поддерживать связь, а если это делается – то через себя и через силу, ни с энтузиазмом делать даже то, что раньше доставляло радость и хаотичный поток энергии. и это жуткий дискомфорт осознать, что твой потенциал просто просиживается, как будто квантовый скачок при тебе таком, некогда целеустремленном, бомбе замедленного действия, которому стоило только захотеть и он брал это, с четкой идеей и позицией self-made, летает прям перед лицом как тропическая бабочка – а у тебя сонный паралич. ты не можешь поймать ее, просыпайся

позитивное мышление не работает. если дела идут плохо – значит они реально идут плохо, мир не прекрасен и не розовен, и мы в нем не злояростные персонажи, которые губят благоухающий цветок чернилами злых и пессимистичных мыслей (ну и тут можно, конечно, поспорить, но я говорю об объективном «плохо»). все не будет окей. все не будет идти по маслу. и время тут вообще не врачеватель – месяц, три, год не зажгут огонь, если чьи-то руки не поднесут к некогда бывшему костру угольки. позитивное мышление работает только там, когда ты веришь, что все окей и с некоторой долей хладнокровности прилагаешь к нему усилия, а пока в зоне комфорта очень даже мягкие подушки, а «время поможет» с вверх закинутыми ножками – все это – ты-дурачок и строй запатентованных все как один собеседников «все хорошо» – театральная постановка самообмана, где завершающий акт – вычурная и падающая тебе на глаза пелена. что-то в себе не нравится – встань и поменяй, не можешь заставить потащить себя в зал – начни хотя бы с привычки пить 1,5 литра воды в день, нежели чем браться за что-то большее, а после корить себя за это; нет ясности в реализации – встань и хотя бы пойми в чем ты хорош. построй дисциплину, а дисциплина построит тебя

и так во всем – не сознательное создает иллюзорности позитива, а лишь действие. ты что-то делаешь – и уже хоть что-нибудь да в тебе меняется, глаза становятся увереннее, а план четче. во всем этом вакууме хочется сказать словами Антуана де Сент-Экзюпери: «Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. научи меня искусству маленьких шагов», ибо хорошо будет только тогда, когда ты сделаешь это «хорошо» сам. имхо

жизнь бы отдала, чтоб прямо сейчас дома оказаться, если честно)))) обожаю Москву, но если вы в 17 лет не съехали от родителей, в более осознанном возрасте, парадоксально, но сделать это будет гораздо сложнее :)

она пишет очень редко и по ночам: «как проходит лето, пора перестать молчать, я уехала на море, а он скучал, и у нас здесь фантастические закаты». я смотрю на нее – гранат, бирюза, сандал, у меня вопросы, но разве я их задам, я же сталь и платина, острый больной…

она пишет очень редко и по ночам: «как проходит лето, пора перестать молчать, я уехала на море, а он скучал, и у нас здесь фантастические закаты». я смотрю на нее – гранат, бирюза, сандал, у меня вопросы, но разве я их задам, я же сталь и платина, острый больной скандал, грозовые неприрученные раскаты. мир умножен на ноль, но равен обычно трем, мы живем грядущим бронзовым сентябрем, я хотела бы в город, где в пламени небоскреб – посмотреть на эти звезды ее глазами. но о чем сказать, когда все слова пусты? я желаю ей свободы и высоты,

если есть над миром сказочные мосты – пусть она по ним проходит за чудесами)

единственный наш вожатый – это тоска по дому

:)