слушаю отчаянные дебаты частей в своей голове

одна очень хочет быть продуктивной, созидающей, вдохновляющей, зарабатывающей, красивой конечно же. делать проекты, выступать, ходить в зал регулярно, готовить и снимать рецепты, на вокал вернуться. на танцы тоже. пойти речью заниматься. этот список бесконечен, эти лампочки желаний (а не требований ли?) мигают даже тогда, когда по ощущениям в моих извилинах никакого электричества уже не ходит. мне как будто вообще нельзя не хотеть быть супергероем хотя бы минутку.

другая часть медленно моргает и просить включить ей симс и дать поиграть недельки две. хочет склеить игрушечный домик из маленьких деталек. посидеть в кофейне на улице, глядя час на гору. она хочет просто спать часов по 10 и читать книжку посреди дня. она вообще не понимает первую часть, она хочет просто играть и не знать времени.

и я смотрю на них усталым взглядом то ли менеджера, то ли родителя, а то ли просто кожаного мешка, которому надо разобраться, кто им будет руководить.

кажется, мне нужно просто переехать и хорошенько выспаться. заполучить дом, понять, что вот, он есть. можно достать баночки и на полки поставить, заправить постельное белье, выдохнуть наконец. посмотреть на эту гору уже спокойно, а не на бегу за пять минут.

когда 1.5 года назад я выгорела от всех своих ожиданий от себя, я месяца два рубилась в симс по 5 часов и отвалила от себя радикально, уехала в Тбилиси. и там я впервые за месяцы захотела послушать лекцию. а потом взяла обучение на 10 месяцев - и учиться уже не останавливалась.

пару лет назад я записывала правильные мысли – для созидания чего-то нужна и информация/опыт, и их отсутствие. нужно питание для идей - и пространство для их зарождения, пустое место, воздух.

так что перед тем, как решать, куда я двигаюсь дальше, мне сначала нужно будет снять ногу с педали газа. какие же люди странные штуки - вот я еще даже не прожила это глобальное изменение переезда, но уже суечусь, придумываю себе какую-то новую жизнь и дела срочно. выдохни, поспи, котик. прямо сейчас не нужно быть ничему, кроме того, что прямо сейчас и происходит.

2 недели с “мягким календарем” – как оно мне?
здесь мог бы быть восторженный пост о том, как все гениально просто и теперь у меня идеальный рабочий режим, но это неправда))

да, были приятные эффекты
– сильно меньше давления на себя
– начала выделять время на дополнительные проекты (это вообще суперважная подвижка)
– больше прислушивалась к себе с тз состояния и потребностей
– нашла оптимальную продолжительность рабочих блоков и отдыха между ними

но не только они
– вкупе с 4 днями боления и залипания в приставку и сериалы, жестко просела дисциплина, я как будто отдала руль управления трехлетке, которая требует завтракать тортом и жить в диснейленде
– стало сильно больше прокрастинации, вот этого “ну раз нет жестких планов, пойду погуляю два часа, а потом еще подремлю, а потом почитаю” (и это важно и прекрасно, но планы-то не деваются - и в итоге я скукоженно делаю их вечером, недовольная плотностью работы)
– на эти недели выдалось снижение рабочей нагрузки -> меньше делаю -> меньше хочу делать. в дне стало больше дешевого дофамина -> сложнее приниматься за работу и проекты

в итоге я не в восторге от состояния за это время – я много прокрастинировала работу, делала ее по вечерам и “отдых” (а, точнее, залипание) все равно был омрачен пониманием, что вечером делать дела придется. структура “полдня развлекаюсь, а потом не вылезаю из-за стола” - нерабочая, как я уже неодкратно наблюдала

значит ли, что надо снова жестко вести календарь по часам?
нет, потому что за работу меня сажает не квадратик в календаре, а моя дисциплина и/или мой интерес. к сентябрю я довольно сильно устала, несмотря на довольно развлекательную половину августа, и в какой-то момент просто вжала по тормозам, от чего слетела дисциплина по ряду фронтов. “смягчение” календаря позволило мне заметить некоторые важные положительные вещи, но также и показало слабые зоны, в которое легко вляпаться и просесть
так что сейчас фокус на постепенном отращивании дисциплины обратно – возвращении к хорошему сну, адекватному питанию и более раннему переходу к активной деятельности. каждый раз бесит, на самом деле, что в очередном скачке синусоиды под названием “она набрала себе тыщу дел, а потом под ними же и слегла” есть иллюзия, что вот я как отдохну, как залезу обратно на коня и сразу поскачу, то есть стартану с места, где остановилась - но на самом деле, приходится откатываться на пару игровых уровней обратно и восстанавливать в первую очередь рутину, а потом уже заниматься развивашками всякими. ну штож, не впервой, сейчас я лучше, чем когда-либо могу это перестроить.

но что приятно понимать - раньше дисциплина была для меня синонимом самонасилия. сейчас же - супергеройской силой. я скучаю по месяцам, когда я подняла ее на уровень, когда я почти ни про что не вступала с собой в торги, а просто делала то, что мне важно. сейчас я через раз проигрываю эту битву и смотрю сплетницу до 3 ночи или обедаю сладким вместо нормальной еды. главное, что больше это не кажется мне нормой и я не чувствую беспомощности перед этим - это бывает и это пройдет.

на аватарке я, постигающая искусство отдыха

помимо счастливого внутреннего ребенка, вопящего от возможности играть как угодно с визуалом и клеить коллажики, есть еще второй голос в голове

голос ворчливого пердуна, говорящего, что фу, “ну ты же психолог, че ты пестрая как попугай и нарядная как кловун, будь нейтральнее”

и такие голоса мы шлём подальше, но я всё-таки исследовательская душонка – да и КПТ, в котором я работаю, учит проверять такие мыслишки как гипотезы

так что тут я вопрошаю вашей помощи! я не очень доверяю тому, что ответят в *? – т.к. там неанонимно и возможно часть просто выразит ответами поддержку, это не самые чистые данные*