*"Ольга, ухаживает мужчина, хороший, спокойный, для семьи, бери и радуйся. Но внешне не особо нравится, как-будто простоват для меня, работает водителем, хотя деньги есть (своя фура), образования нет ( после средней школы). И вот я в раздумьях, посоветуйте как принять решение?"

Продолжить общение или искать дальше? До этого постоянно попадались токсичные мужчины и качели. Много с собой работала, головой все понимаю, но решить не могу. Интуиция молчит, и я в растерянности."*

Продолжаю отвечать на ваши вопросы.

Итак, про вас и мужчину.
Звучит так, как будто вы взвешиваете, подходит ли он вам. Вы понимаете, что человек то хороший, но вот простоват, и внешне не ваш типаж.

✅ А как с влечением, желанием?
С этим мужчиной вообще хочется целоваться - и не только?
Вам рядом с ним интересно? Не скучно?

Вы могли бы провести дождливый выходной дома, и без интернета?

Может быть, с ним рядом просто хорошо, спокойно и как-то особенно надёжно?
А если не так, то как?

✅ В общем, понаблюдайте за СОБОЙ.

Да, можно дать время, но обычно пары недель/нескольких долгих свиданий хватает, редко нужно больше - это я ещё по брачному агентству знаю.

Дикой влюбленности - вот так, как в юности - может и не случиться, но все равно рядом с ним вам должно быть очень хорошо,
В таком случае есть шанс.

А просто из соображений "человек хороший", если внутри - тишина, не стоит, правда.

"Как экологично проживать злость на ребёнка? Маленький, иногда не слушается, я всё понимаю и сдерживаюсь.. Но телу потом плохо. спасибо заранее!"

Проговаривайте вслух, что с вами. (В одиночестве, без ребенка, ну и что бы никто другой не слышал, конечно, а то будут вмешиваться, это нам не нужно:)

Я злюсь, потому что...
Или я его очень люблю, но все равно злюсь..

Возможно там будет ещё и "злюсь, потому что пугаюсь" (например, схватился за горячее)

или "злюсь, потому что очень устала, не выспалась, нет сил"

или "злюсь, потому что чувствую бессилие и что я не справляюсь"

Или пишите это (хотя проговаривать эффективнее)

Как это работает?
✅ вы возращаете себе целостность, ничего не вытесняете в фон, соматизация переживания становится телу не нужна.

Вспомнила: пришла к мануальному терапевту/остеопату и говорю - ёлки/палки, меня ещё и мигрень в эти дни замучила, и спина не двигается.

Он - к.м.н между прочим, но правда, по другой специализации - у вас была авария когда-то?
- да
- серьезная?
- да
- ну вот это последствия психологической травмы, полученной при аварии, давайте убирать

Я была резка
Все потому, что я знаю: мигрень моя запускается зрительным перенапряжением. Не надо без очков часами пялиться в телефон и компьютер, про что я часто забываю.
И до аварии была тоже, если на то пошло.
Да и травмы нет, сейчас, в настоящем.
Такое бывает.
Событие плохое - есть, а психика справилась и не расщепилась (за рулём была не я, думаю, поэтому легче).

Не была бы психологом, могла бы послушать, пойти работать с травмой. А не очки надевать.

Порой дело вовсе не в психосоматике. Поэтому и говорю, что спорно.

P.S. то, что в двух текстах подряд остеопаты - случайно, не нападение на профессию, уточню.

Я сейчас погрузилась в сессии со своими клиентами: во время курсов/Интенсивов я консультации не провожу.

И вот что меня все эти годы работы не перестает радовать: перемены во внутреннем, вроде бы невидимые, всегда запускают перемены во внешнем. В терапии, например, в отрезке в год это очень заметно.

Порой достаточно что-то одно убрать, ну например, "моя работа должна стоить дёшево, потому что только так обо мне будут хорошо думать" или "я не могу быть счастливее, чем моя мама" (вариантов таких интроектоа - масса) как может вообще другая реальность - со временем - выстроиться.
В "твердом", в том, что можно измерить и пощупать.

Мозгу свойственна нейропластичность. Мы можем меняться. И это ура.

Поделилась - пошла работать дальше.
И пора мне к книге возвращаться. Со следующей недели сажусь плотно, договор с издательством имеет даты.

Эээ, у вас там чуть не рукопашная в комментариях?

Можно без жертв и разрушений, пожалуйста. 🙂

Ну а если серьёзно: вы же на что-то СВОЁ так остро реагируете.

Друзья мои, я вижу ваши вопросы и, часто, прямо через строки, чувствую вашу боль и тревогу. Но учтите, пожалуйста, я взрослый психолог, не подростковый, и не детский.

Также как я не работаю с РПП (расстройствами пищевого поведения), химическими/игровыми/алкогольными зависимостями (а вот с партнёрами зависимых - работаю).

Просто не хотелось бы, чтобы вы ждали ответа зря.

Начну отвечать завтра.

"Бывает ли подсознательный запрет на чувства, наслаждения, радость, как способ защиты от душевной боли?
Может ли обида быть причиной « беЗчувствия» ?
И как это проработать?"

Да.
Довольно частый способ, увы.
Не разрешать себе радоваться, чтобы не было так больно потом этого лишиться.

Не разрешать себе любить по-настоящему, потому что если я этого человека потеряю, то я не вынесу.

И это не только с мужчинами так бывает.
Можно отстраниться от старших родственников, потому что они старенькие и невыносимо думать, что скоро умрут. Поэтому уже сейчас запрещу себе приходить на бабушкины блины и смеяться вместе с ней, и смотреть "Любовь и голуби" и "Москва слезам не верит", как обычно.

Или - разрешенный к использованию кейс.
У девушки сын получил тяжёлую травму, был в реанимации.
Все ок, малыш, 4 года, восстановился.
Но это переживание было так невыносимо, что она... стала любить сына ощутимо меньше и сама не понимала, что с ней, мучилась, пока не разобралась с этим в терапии.

Страх потери и не справиться в этом случае заблокировал (хочется почему-то добавить нафиг) почти всю любовь.

Проработать лучше всего с психологом.
#ответынавопросы

"Умерла мама. Боюсь, что не справлюсь. Не умею без мамы. Как люди справляются?"

Соболезную.
Я была там, и помню все даже слишком хорошо.
Как справляются?
Если про меня - то сначала почти никак. Почти год без нормального сна, а днём - уход в работу (мне было 30, и психотерапии в моей жизни ещё не было, работой было мое международное брачное агентство )

Внешне - более или менее. А внутри - темнота и безнадежность.
У меня были очень близкие отношения с моей мамой, та самая надёжная безопасная привязанность.
И ее отсутствие ощущалось как огромная черная дыра.

Потом я нормализовала сон и потихоньку начала выбираться.
Появились просветы.

Хорошо бы до такого не доводить, если месяца через 2 острое горе не пойдет на спад, то - к врачу за антидепрессантами,
Сон, если с ним проблемы - пока не восстановится, ничего не получится.
Это уже стоит сделать сейчас.

Читать.
Василюк "Пережить горе".
Хорошая книга, которая объясняет по фазам стадии горевания.

Психолог, если не будет легче, но если потеря недавняя, то не сейчас.

Ну и занимать время.
Быть занятой.
Окружать себя людьми, но не чужими, и ещё теми, кто добр и любит.

Вы правда справитесь, хоть сейчас это и кажется чем-то нереальным.
Желаю, чтобы полегчало побыстрее.

#ответынавопросы