Пост про сглаз 🧿

Чем больше континентов открываю, тем больше болезней познаю. На Бали отметилась лихорадкой Денге. Там же познакомилась с бактерией под ласковым названием Бали-бэлли.

Нейминг, конечно, задает вайб. Как будто это не инфернальная кишечная инфекция, превращающая человека в дерьмодемона, а коктейль с маракуйей и просекко с видом на закатные скалы пляжа Улувату.

Считаю, что второе название инфекции — рангунский понос — подходит ей куда лучше. Предпочитаю сразу готовиться к неизбежному.

— Мой фрукты с мылом, а не то подхватишь Бали-бэлли!

Теперь замените последние два слова на рангунский, мать его, понос. Что из этого с большей вероятностью заставит вас утопить ёбаный ананас в Фейри и отпидорасить его металлической щеткой до самой мякотки?

Ладно.

В Аргентине познала нечто необъяснимое. Если бы мы знали, что это, но мы не знаем, что это.

Всё началось как обычное орви. Я истекала соплями, чихала, кашляла, ослабевала. Пришлось принять местную таблетку от простуды, чтобы не отменять планы одеться как шлюха и отправиться на хард техно вечеринку.

Около 3 ночи поняла, что молодцы ребята, раздают жесткий берлинский стиль, аж меж ног дымится. В смысле — в трусиках прямо-таки пожар.

Зашла в туалет и увидела в паху или даже не знаю, там, где ноги прирастают к телу, я в анатомии не сильна, предположим мениск, в общем, увидела там нечто необыкновенное. Кожа изнутри покрылась сеткой мельчайших кровоподтеков, образующих два красных пятна на каждой ляжке. И это локальное кровоизлияние кипит, как борщ, невозможно прикоснуться.

Срочно сорвалась домой пить таблетки и мазаться кремами от аллергии.

В течение следующих дней наблюдала, как сетка сосудов превращается в два огромных синяка, как будто меня били. Сейчас они проходят так, как проходят обычные синяки — желтеют и рассасываются.

Что, блядь, это было?

Почему там? Почему в простуду? Почему кровоизлияния, а не пупырчатая сыпь, например?

Ну и давайте уже нырнем в ипохондрию по макушечку: что мешает случиться тому же самому, страшно сказать, в голове?

Загадку, что же случилось с промежностью автора канала, решали всем чатиком. Предположений была масса, но рабочая версия осталась лишь одна.

Очевидно, кто-то сглазил мне пизду.

Подозреваются все, и никто не выйдет из комнаты, пока я не узнаю имя преступника 🔫

Долго ответ искать не пришлось: когда я подняла глаза на небо, то увидела на нем огромные лица. Они всматривались в Землю так жадно, как будто это водная гладь кораллового рифа, а они снорклят с пристрастием, разглядывая каждый камушек и рыбку. Среди лиц были красивые и добрые, другие же являлись воплощением зла и почти утратили человеческий облик.

Моя фантазия решила продемонстрировать всё, на что способна. Например, подкинуть довольно припизднутую концепцию мироустройства.

Мне взбрело в голову, что лица вглядываются в Землю так внимательно, потому что это их Нетфликс, а все мы — сверх популярный сериал, от которого невозможно оторваться. Что они питаются энергией наших эмоций и могут напрямую влиять на судьбы персонажей.

Возникла пара вопросов к лицам, и я решила, что самое время их задать.

Растут ли у Путина усы?
Когда он в последний раз мочился в раковину?
Умеет ли он снимать показания счетчиков?

Эти и другие важнейшие открытия я не сделала, о чем буду сожалеть всю оставшуюся, залитую слезами, шлюшью жизнь.

Я спросила, как долго осталось планете. Лица говорили, что если бы наша эра была эпизодом из 15 серий, то мы сейчас где-то в 13. Грядут ебаные времена. Но человечество выживет, потому что этот увлекательный проект невозможно закрыть совсем, по крайней мере с такими-то рейтингами.

Чтобы отвлечься от мыслей об Апокалипсисе, я аккуратно уточнила у Августа, как дела. Он ответил, что смотрит рекламные баннеры на небе, и я подумала: если он не видит лиц, вряд ли с ним возможна дискуссия о мироустройстве, слишком многое придется объяснять с нуля.

Я спросила у лиц, как мне выйти отсюда. В смысле с Земли. Сколько в конце-то концов можно. И получила ответ, что отсюда не выйти никому, наши души заперты в бесконечном сериале, колесо Сансары зациклилось. Смысл жизни — продолжать шоу, как завещал Фредди Меркьюри. Идти путём героя, меняясь по дороге по всем сценарным канонам, это и есть жизнь.

Эти диалоги продолжались так долго, что казалось, меня отпустит лишь когда Кадыров раздаст своё состояние геям и переедет медитировать в Тибет.

Когда всё закончилось, я поняла, что случившееся даже не с кем обсудить. Ребята гуляли, им было просто красиво. Август утонул в мире рекламы. Плюс, мною овладела паранойя: откровения небесных лиц казались настолько ошеломительными, что люди к ним не готовы. Несколько дней понадобилось, чтобы полностью отойти.

Поэтому не осуждаю Боню с её вышками пять джи или Катю Лель, у которой инопланетяне спиздили зубы. Свалиться в махровую шизофрению после психоделиков довольно легко, особенно если ты и так припизднутый.

Язык не поворачивается назвать случившееся бэд трипом, мне ни разу не было страшно или тревожно. Но это было морально сложное путешествие, которое поставило под сомнение концепцию человекоцентричности. Я взглянула на свою жизнь как на нечто никчемное. Стала пылью, никем, пала до цирковой блохи.

Не уверена, что в ближайшие годы готова повторять этот неприятный разговор с вами, многоуважаемые лица с неба. Пока не ждите.

Спонсор этого поста — Дима Кириченко. У него тоже есть история про наркотики, я как её увидела, сразу поняла, о чём вам тут, благодаря Диме, расскажу. Или история из дневников Никулина, про то, как творчески обоссать Рейхстаг. Ещё любопытен пост про евреев, у вас наверное от него жопа к хуям сгорит, особенно если вы еврей. А мне что? Мне будет, о чем спросить у лиц в следующий раз.

Пост про *🍄***

Нам не дано с тобой понять, чему так радуется ветер. И почему от доброты бывают так жестоки либеральные правительства. И сколько нам вообще осталось свободного Телеграма. Так что сегодня расскажу историю про наркотики, потому что пока могу.

Дело было на Бали. Мы с ребятами отправились на север острова, чтобы поесть грибов в кратере вулкана.

О грибном коварстве я наслышана сполна. Причин, по которым случаются псилоцибиновые бэд трипы, множество, а последствия могут быть самыми разными. Но и не то чтобы каждый получает предложение объестся грибами в вулкане. О чём тут думать вообще?

Тем более что вулкан давно потух. В кратере теперь деревня и живописное озеро.

Грибы были упакованы в шоколад, мы припарковали байки, съели по дольке и отправились в сторону поселка. По дороге встретили мужика, он спросил, не желаем ли мы взглянуть на захоронение одного из балийских племен. Они не предают земле усопших, а просто складывают их под священное дерево. Это выглядит, как гора мусора с человеческими костями и разлагающейся плотью. Мы переглянулись и решили, что как-нибудь в другой раз. Под героином.

Уже минут через 15 меня сильно замутило. Блевать хотелось так, как никогда в жизни, но ребята запретили бездарно растрачивать продукт, я же чувствовала, что вот-вот свалюсь в заботливые объятия трипа и остерегалась пребывать в нем, не знаю, есть ли такое деепричастие, блюя.

Понадобилось немедленно присесть, и мы наткнулись на каменную лавку с видом на вулканическое озеро. Она казалась чудом, уединённым оазисом Господа посреди ничего.

Уселись. Как выяснилось впоследствии — на постамент для ритуальных подношений духам. Стоявший на оживлённом перекрёстке, в эпицентре деревенской жизни. Мимо нас постоянно проходили люди, здоровались, улыбались.

Я сидела и думала: блядь, вы судя по всему издеваетесь? Может хватит здесь ходить?

Но их словно прорвало на променад . Вокруг так бурлила жизнь, будто сегодня у них свадьба, выпускной, день независимости и похороны Сталина. Вся деревня прогулялась мимо нашего укромного уголка.

Несколько раз даже промчался кортеж с мигалками.

Нет, вы не ослышались. Именно кортеж и именно с синими, установленными на крышу, и источающими адский вой, мигалками. Глубоко в джунглях, в горах, в кратере ёбаного вулкана. Я даже не уверена, был ли там асфальт. Куда там, блядь, вообще можно было ехать?

Вскоре я достигла такого принятия публичности, что если бы нагрянули тысячи журналистов, направили на нас камеры, а Дональд Трамп уселся бы на мои колени, на которых бы его застрелили и съели, я бы просто пожала плечами — мол, вот такой в этот раз вышел трип. Что ж.

От всего этого нам сделалось очень смешно, так смешно, что иногда проскакивали слёзы. Потом слёз стало больше. Вскоре меня полностью охватила тоска, и я начала что-то увлеченно оплакивать.

Думала о том, какие же тяжелые выдались последние пять лет, уму не постижимо. Да и вся жизнь, если уж на то пошло. Наверное я недостаточно много плачу на регулярной основе, так что теперь следовало всецело отдаться процессу, который продолжался минут 30, 40, а может быть и час. Ребята пытались как-то на это повлиять. Особенно отличилась Люси, которая решила поддержать меня словами: ПОСМОТРИ НА СЕБЯ, ТЫ ПОХОЖА НА ШЛЮХУ, ТЫ РЕВЁШЬ КАК ШЛЮХА.

Странно, но меня это даже не триггернуло. Я шла к цели — оплакать свою ёбаную жизнь, не взирая на Люси, на прохожих, на балийцев, собиравших рис и показывающих на меня пальцем, я шла к цели даже не смотря на то, что возможно вправду выглядела как шлюха, как впрочем и всегда.

Вскоре ребята, слава богу, отправились гулять. Мы с Августом остались вдвоем, установилась тишина. Я перестала реветь и подумала: ну, и чем заняться дальше?

Пост про тизеры

Как же ненавижу, когда подкаст или влог начинается с ублюдской вставочки, где замиксованы бессвязные фразы, вырванные из эфира.

Ну типа:

Если у женщины есть сексуальные помыслы, то она плохо воспитана вжук и отправляли на каторгу вжук анальные трещины это метка дьявола вжук Чехов был большим любителем борделей вжук УБИЛ И СЪЕЛ вжук как можно сделать сапоги из рыбы? вжук ЮРКИИИС ДАВААААЙ

Эта суета может продолжаться 30 секунд, полторы минуты, две. Для меня как человека без СДВГ быстро сменяющиеся кадры, лица, эмоции, вскрики просто ёбаная эпилепсия, которая прекращается столь внезапно, сколь и началась:

«Всем привет! Это Юрий Дудь и мы в Техасе!»

И ведь сидели профессионалы, монтажировали, старались, вырезали кадрики, склеивали в определенном, только им постижимом порядке, чтобы на выходе получилась бесячая мешанина из дерьма с подливой, из которой нельзя уловить ни сути, ни краткого резюме выпуска. Это не смешно, не познавательно и совершенно не способно развлечь. Я вообще не понимаю, зачем это происходит.

Наверное, я должна чему-то научиться у людей, чьё призвание — контент. Отныне планирую изысканно вплывать в хату к друзьями с бутылкой вина и увлекательным тизером сегодняшнего вечера:

Хороший человек, жаль нищеёб вжук Курская область вжук он не гей, просто сменил пол, а потом его жена сменила пол, она теперь Илья, а он в Аргентине вжук риски заключения договора с нерезидентством заключаются в вжук ситуация с Бибером носит яркий расовый подтекст вжук НЕГРЫ С ХУЯМИ вжук неоклассическая экономическая теория себя изжила, но если посмотреть на страны Бенилюкса вжук хотя если Ашера тоже ебали...

Буду продолжать, пока мне не дадут пару оплеух, а потом обижусь на замедление Ютуба и попрошу донатик. Норм план?

История одного кенселинга

Представьте самую идиотскую ситуацию, которая с вами когда-либо случалась, перемножьте на 10, и получите эту историю.

На дворе стоял 2019, я работала в красноярском интернет-медиа «Проспект Мира». Культура отмены была на пике своего психоза. До сибирской глубинки дошли такие слова как харасcмент, фэтшейминг, эйджизм, буллинг и крем чиз с лососем.

Мы с коллегами на месяц отправились в Тайланд, и так уж вышло, что в ходе этого тимбилдинга меня закенселили за бодишейминг. господи, как же по-ублюдски это звучит

Всё началось, когда я опубликовала вот этот пост в Инстаграме.

Во-первых, подписывайтесь.

Во-вторых, если вы честный гражданин своей гиперопекающей Родины и в Инстаграм не ходите, давайте перескажу, что там.

Там стою я, у моря, с ногами. Пишу: «Гуляю, как каравелла по волнам, да так, что каравеллам поменьше ростом летят брызги на загорелый рязанский лобик».

Дальше события развивались следующим образом:

1. Со мной перестает общаться одна из коллег, которая восприняла этот текст как личное оскорбление (нет, она не из Рязани)

2. Остальные её поддерживают

3. Я не понимаю, что происходит

4. Главред говорит: «Аня, признайся честно, ты всё это затеяла, чтобы обидеть Олю»

5. Я не понимаю, что происходит

6. Пол коллектива объявляют мне бойкот, отписываются в соцсетях, перестают здороваться

7. Владелец медиа говорит: «Аня, ты умней и старше, извинись»

8. Не извиняюсь. Для меня это абсурд, фантасмагория. Как упасть на колени перед неграми, такого же уровня ебанутое дерьмо.

9. Коллеги перерыли две с лишним тысячи моих сохраненок ВКонтакте, нашли мем, компрометирующий «Проспект Мира» и переслали владельцу медиа

10. К этому моменту я уже знатно наелась говна и уволилась.

11. Он угрожает «вынести историю в публичное пространство», если я не объяснюсь с ним лично. Наверное это означало написать постик в фейсбуке, полагая, что мне с десятью друзьями в этой соцсети не похуй. Пришлось на полном серьезе идти говорить со взрослым мужиком, объяснять, почему я сохранила мем.

12. ПРОХОДЯТ МЕСЯЦЫ. Живу в Москве, работаю в Студии Лебедева. Звонит лучшая подруга из Красноярска и говорит, что ряд коллег закенселили и её. За то, что она осталась моей лучшей подругой.

Пишу это и до сих пор не верю, что людям может быть интересно полгода ебать мне голову за постик про рязанский лобик. А потом перелопатить тысячи сохранёнок, чтобы найти то, за что можно продолжить ебать мне голову. А потом ебать голову моей подруге уже просто по инерции наверное.

Всё это — не отвлекаясь от работы. Поразительная продуктивность, коллеги. Ваш труд стоит каждого рубля из тех 30 тысяч, что вы зарабатываете.

Ладно.

Когда пишу «Я не понимаю, что происходит», то, конечно, лукавлю.

Я прекрасно всё понимаю, но тогда, 5 лет назад, я несколько другой человек. Я боюсь конфликтовать в открытую и думаю, что само рассосётся. Мне неприятно осознавать, что такое окружение — результат моего выбора. О каких грандиозных проектах и больших деньгах может идти речь, если я решаю проблемы масштаба класса коррекции? Я каждый день хожу работать, ощущая смесь вины, стыда и гнева, а ещё получаю по 3 пятитысячные купюры раз в 2 недели. У меня просто крыша едет ко всем ёбаным хуям от того, насколько это убого, даже две дополнительные подработки не гасят моего негодования относительно того, на каком же дне креативного класса я расположилась.

Пиздец? Пиздец.

Сегодня изменились какие-то вещи. Мы постоянно конфликтуем с заказчиками, с мужиком, с друзьями. Это не выглядит как травля, скорей как любовь. В сущности, конфликт и есть — любовь. К себе, своим границам, времени, окружению, делу. Всё остальное — либо от больного эго либо от избытка свободного времени.

Почему-то успех обычно ассоциируется с тем, что люди могут делать. Это могу, то могу, се могу, осмотрите какой я могучий! Я же считаю, что напротив, успех должен измеряться тем как много человек может НЕ делать. Это небольшое изменение базовых установок способно сделать многих людей много счастливее. Не понимаю, почему так мало обращают на это внимания.

Я считаю себя очень успешным человеком, вполне состоявшимся. Я могу не делать примерно всю хуйню которую ненавижу. Чего еще можно желать? Например, терпеть не могу просыпаться рано, мое высшее благо – это когда не нужно против воли куда-то ломиться с утра. Вставать в пять утра – это не признак успеха, а признак сумасшествия. Я сплю сколько хочется и просыпаюсь без будильника и мне вообще заебись. Кто-то вот мечтал в детстве вором в законе стать или купить спортивный автомобиль, а я мечтал спать. Ну и кто теперь в дамках?

Успехом еще считается иметь обширную сеть знакомых: нетворкинг, блат, социальный капитал, узнаваемость и прочая залупа. Люди пыжатся, стараются и тех умаслить и этих, отвешивают реверансы, создают образ, строят личный бренд, создают о себе впечатление. Могут сделать то, решить это, подтянуть людей. Мне же кажется, что успех – это когда у тебя нет нужды общаться с людьми вообще, тебе не нужно решать никакие вопросы, и тебе не скучно на едине с собой. А если общаться с кем-то, то только по своему желанию и только с теми, с кем по-настоящему хочется. Нет выше достижения, чем отсутствие надобности выслушивать долбаебов, прислуживать подонкам и говорить с идиотами. Подписчикам место в помоях, а долгим разговорам с друзьями – наше вечное да.

Если смотреть как сами люди себя несут в мир, видно, что успешные люди всегда стараются выглядеть занятыми, они могут сделать тысячу дел, но разве белку в колесе, можно назвать вращающей мир? Кто вращает мир – вращает его в первую очередь на хую. Всему говорит нет и всегда выбирает себя. Мне нравится, что я часто не занят, в этом мой успех – в том, чтобы не делать. Я вот уже целый час валяюсь, глажу такс, слушаю концерты. На мой взгляд, я гораздо более успешный человек, чем хуй, который ест руками за рабочим столом в перерывах между митингами, даже если этот хуй может позволить себе полететь в космос в качестве туриста или купить дизайнерские штаны за восемьсот тысяч рублей.

Слишком много великих мужей сгинуло преследуя фантомы. На хуй надо. Стремление к идеалу – это в первую очередь отсечение лишнего. 

Пост про Есенина и жопу

Идет второй день Петербурга. Пока не произошло ничего необычного за исключением того, что прямо у входа в собор Владимирской иконы Божией Матери мне явился Есенин.

Ему было лет 20 на вид. Одет в цветастую олимпийку, носки до голени и адидасы нервно-паралитической расцветки. Короче, сходство тотальное.

Я была так ошарашена, что хотела подойти и заявить ему прямо в лицо: «Эй парень, ты чё блядь? А ну стой заебал. Ты Есенин что ли, ёб твою мать?»

Но потом решила — что за глупый пассаж, он наверняка в курсе. Да и что он мне ответит? Что он в сплошном дыму, в развороченном бурей быте с того и мучается, что не поймёт, куда несет нас рок событий?

Словом, струсила.

Еще меня обшманали на таможне Пулково как никогда в жизни. Обшманали — господи помилуй. Причем единственную со всего рейса. Девушка в пилотке разворошила все мои чемоданы, даже достала из пакета трусики и пропустила через тонкие пальцы по одному. Проникла в каждый тюбик, открыла и потрогала каждый карандаш для губ.

Я старалась сохранять спокойствие. На деле не отрывала глаз от её ловких движений и таможенника, снующего рядом. Чужого мне, что называется, не надо.

Вся процедура заняла минут 20. Ещё столько же я упаковывала вещи обратно. Глядя на то, как она читает состав шоколадных конфет и выворачивает носки, я думала о трех вещах.

Во-первых, не кинула ли я впопыхах в чемодан лишнего?

Во-вторых, залезет ли она ко мне в жопу? Слышала, что так тоже ищут наркотики, а жопу я не мыла с самого Буэнос Айреса. Некрасиво получится. Она такая изящная и воспитанная. У нее русые косы и огромные синие глаза. Я тоже ничего.

Предположим, что она прочитает ваши гнусные фантазии и пригласит меня в комнату для глубоко досмотра вдвоем. И что я ей предоставлю? Двухдневный жареный каштан?

Потом девушка дошла до черных футболок моего приятеля Влада и я нервно сглотнула. Появилась третья причина для беспокойства. Дело в том, что Влад ночевал у меня несколько дней назад, до своего вылета на родину. И забыл футболки от Мейсона Маржелы — товар ныне дефицитный. Пришлось везти вдогонку.

Вылупив глаза из орбит, я наблюдала, как она разворачивает футболки и думала: боже, пусть единственное белое вещество, шансы найти которое на вещах Влада пугающе велики, будет спермой (Влад предпочитает мужчин).

— Всё хорошо, собирайтесь, — сказала девушка и ушла.

Я смотрела на два металлических стола с разбросанными, перерытыми вещами, укладывать которые обратно очевидно не входило в её планы. И думала, что с радостью показала бы ей жопу.

Добро пожаловать в Российскую Федерацию.