хочу ли я быт в другом месте-да!представляю ли я это-пока нет!Но я не хочу этой жести!!!!!!Я хочу мир,красоту,радость,общение и творчество!
(Еще порвало на фразе-сирена-это начало новой жизни!!!!Чувствую,как переучиваюсь жить по старому,реагировать по-старому,выбирать новое,выбирать из точки сейчас…

Инна Сергеевна,спасибо за твой голос,за твой бубен,за твой ритм!!!

Пускай распускаются все цветы!!!!
❤️❤️❤️
🏄‍♂️🏄‍♂️🏄‍♂️

Аааааа!!!
Ааа!!!
Аааа!!
Я в другой реальности!Я сделала это!!!Приветствую всех,дорогие,родные,любимые!!!
Я уже могу писать на русском!Понимаете о чем я))Могу!!!Очень рада здесь быть !Вместе с вами!Чувствую,будто я родилась!Это правда так!

А теперь,усаживайтесь поудобнее,буду рассказывать ва историю своих родов))
Во-первых,незадолго до этого,ко мне во сне приходил Кай!Привет тебе и благодарность,что явился!Во-вторых,равноденствие.Приходят ко мне все мои учителя,кто был значим и кого я слышала на протяжении всей своей жизни!И стоит отдельной такой монументальной фигурой богиня Инна Сергеевна!!И столько у меня любви в сердце,столько любви(еще ж эти аудио возобновились в последнее время) и опять слышу голос,слышу юмор-ржу и столько тепла в сердце!

Перед закрытием предыдущего пространства я уже тогда написала последнее свое письмо на русском,писала,что чувствовала раскрытие силы,писала,что улучшились отношения с мужем!Так вот,в середине февраля я съехала на отдельную квартиру!Сколько терзаний было,жернова мололи,сквозь ушко иголки проходила!Мы оба видели,что очень тяжело,но последние программы жадно цеплялись,впивались и не отпускали.Я сделала это.ушла.благо,у меня была финансовая подушка,которую я,еще не ведая как это делается,наматериализировала себя в виде гранта от Германии,мне,как творческому человеку,сбежавшему от войны!Именно эти деньги позволили уйти,ибо уходить без денег в никуда-это уровень еще круче и уровень еще более мощных женщин!

Сейчас у меня идут активные раскрытия новых веток вероятности и соприкосновений с новыми людьми!новое творчество и проекты!Проработала глубочайшую травму вины(моя война,которая долгое время звучала как «ведьмы против инквизиторов»,благодаря этому прекратилась)!Еще меня 8 часов терапевтировали на физическом уровне 😁😁И я ужаснулась,сколько тяжести,сколько проекций нацепляла на себя эта плоть!какой я стала нечувствительный,что-ли!В последнее время,звучало желание жить,снять старую кожу,уйти от давления(это для меня олицетворял мой муж).Как только я ушла-задышалось легче!да была зона турбулентности,но сейчас он сам понял,что воевать нет смысла и вообще туда не пускает уже даже(в войну).

Теперь к войне.Простите творцы,что приношу сюда с собой эту тему!Уверенна ваших объемов хватит,чтобы объять это!Я была в окупации первую неделю наступления,потом выехала на западную к родителям,потом в Германию.прошлой весной вернулась и мы жили в селе под Киевом,тревог не было и была уверенность,что в село ничего не прилетит.я была как в обереге для себя.Сейчас я переехала не в сам Киев,а вот село прям за чертой!
И вот равноденствие.я встретила рассвет,напиталась солнышком,напланировала жизнь и масштабирование.Мои учителя приходили потому,что ночью начался Екзамен!Началась атака!Взрывы ппо.Что делать?лежать в кровати дальше у окна,попробовала,решила перейти в ванную!села на пол,потом легла,как эмбрион.И начался трип!!!!!!Без расширителей! Екзамен!почему?Потому что ты уже знаешь вот это все-что я творец,что все самым лучшим образом для меня (как меня держала эта ваша фраза!!!!!!)Но это такая дерзость,такая сила духа,в момент,когда тело сковывает страх-выбирать безопасность и доверие!!!!Это было рождение!Я дышала,как при потугах.этот была смерть.я умирала.я была совсем одна.в такие моменты совсем не на кого положиться,не с кем разделить.я должна была опереться только на себя,на все то,что я обрела и кем стала к этой точке времени!Где сужает-там всегда идет расширение!И это вознесение!Почему я так именно сейчас отреагировала на Танино письмо и ваш разбор именно сейчас!Меня еще целый день трясло,хотя я делала работу дальше,встречалась с людьми,заедала стресс!Я понимаю какой другой я стала,что так могу это проживать,с достоинством что-ли!Люди,которые в этом пространстве такое проходят либо не пройдут либо станут богами.Это запредельное напряжение.Ушко иголки.портал.
И я до сих пор не понимаю почему я нахожусь в этом пространстве?для чего я сдесь?зачем мне нужен этот опыт?чтобы что?Я возвращалась,чтобы муж был с дочкой.теперь мы не вместе.

Красивые белые птицы 🦢❤️

Я за прошедшую неделю прошла жесткую проверку на спасательство,
жертвенность во имя и выбор себя в самой «неподходящей» ситуации
Я выбрала
СЕБЯ!!!!!
И как только я с этим разобралась и еще объявила это вслух,
все моментально стало разруливаться в сторону разрешения.
Воспаление у сына остановилось,
(до того три тяжелейших дня борьбы и лечения)
вышел гной и рана стала заживать.
Это было очень не просто!
Была ночь моей тяжелейшей работы до сумасшествия.
И я выбрала жизнь и себя. А утром на прогулке позвонили из театра и пригласили в стать участником муз спектакля!
И это еще больше заякорило и подсветило всю создавшуюся ситуацию🔥
Сегодня я пою и танцую
А в понедельник иду на первую репетицию!
С большим удовольствием 🥰

Благодарю вас!
Мои родные люди
И вас,Инна Сергеевна за созданное трансформационное пространство 🔥❤️🙏

Инна Сергеевна, доброе ❤️
Вместо выгрузки пришел стих. Делюсь. Вы ведь так любите стихи 😉
Кстати, поймала себя на прекрасной мысли - имея старую дурную привычку преуменьшать все свои достижения и не замечать прогресс, прочитав эти строки, почувствовала, что лед тронулся. Иначе откуда бы это пришло.. Обнимаю.
———————————————
Красота в глаза смотрящего
Заплывает словно сон
Покажи мне настоящее,
Расшифруй любви закон.
Я распутываю волосы
Мыслей сыпится песок
Неотесанная молодость
Слышит ветхий голосок.
Он вибрирует тревожностью
И пытается прогнать
Светлый сон, в котором сложности
Ни за что не увидать.
Там, где парус не ломается
И не нужен gps
Где красиво сочетаются
Жизнь, и тело, и процесс.
Там нет места осторожности
И вчерашней суете
Все возможные возможности
Возникают в темноте.
Я скажу себе - не слушай
Этот голос, он не твой
Норовит залезть он в душу
Но поверь, он неживой.
Ты увидишь где тут истина
Как ее трактует Бог
Раскрывай все карты мысленно,
Выбирай любимый слог.
Обернись красивым лебедем
Или кем ты хочешь быть
Начинай свой путь немедленно,
Разрешая к сердцу плыть.

Таак, все выгружаются, благодарят вас, Инна Сергеевна, а я кокетливо помалкиваю))
Вроде всё прекрасно, и в то же время какая-то вялотекущая херня🥰
Ум уже просто заебал накидывать каким образом произойдут кардинальные изменения в моей жизни, и мантра - да пошёл ты нахуй со своими страхами - самая частая на повестке дня😌😍
У вас я в блоке за мелкое хулиганство, да и хочу опираться на себя, ни у кого не спрашивая, с интересом наблюдаю свои процессы, стараясь не включаться, понимаю что это просто надо прожить🤷‍♀
Хотела любви - да пожалуйста) не успеваю принимать цветы от 20-летнего футболиста (я ж так хотела)) кайфово всё это☺️
Эмоциональные качели разного спектра имеют место быть, здесь с чатланами синхрон. У меня один вопрос - доколе блеать? 🤣
Хочу так, чтоб с полной уверенностью и без всяких экивоков сказать себе - Я абсолютно счастлива⭐️
Спасибо, что появляетесь вовремя❤️ ржу опять сижу над вашими голосовыми, наполняюсь классной энергией и светом🔥🔥
Люблю❤️

На мирный развод и роздел имущества не приходится расчитывать так как даже документы на мой дом отдавать не хочет и перестал перечислять часть положенной мне прибыли от совместного бизнеса (я соучредитель). На вопрос о алиментах говорит: ты что смешная мы в браке какие алименты. За этот 1 месяц дочь (13 лет) увидел 2 раза по 15 мин , когда за вещами зашёл домой. Тяжело мне дочери ответить на вопрос: Мама а почему папа так резко стал так к нам относится? Что он меня уже не любит, я же его так сильно люблю и скучаю? Говорю, это не папа, это болезнь. Он тебя любит, просто пока болен. Как мне на это всё с любовью смотреть? Хочу получить в свои руки всё что положенно мне по закону и по праву (а это 30% от всего нашего совместного имущества). И для этого мне нужны силы, мужество, терпение, время и деньги. Да в это время у меня в сердце любовь к себе, детям, близким, друзьям и окружающим. А руки опускаются и понимаю что тяжело. Только вроде б восстановила себя прекрасным времяпровождением на Сицилии гостив у любимой подруги прекрасной Богини Татьяны: неделя тишины, спокойствия, высыпания, релакса, перезагрузки, туризма, позволения себе всего самого потайного и даже больше чем ожидалось. Плавание голышом в двух морях, 5-ти зв отель на малюсеньком острове Артиджио, ночные гуляния по древнегреческому городу и даже езда на чужом автомобиле по горам Сицилии, когда ветер развевает мои волосы, солнце слепит в глаза и классная музыка в машине на всю (а права я забыла в Варшаве). Когда можно быть естественной и отсыпаться до обеда, , а на ночь наесться стейков, или в кафешке у моря съесть осьминога гриль, гулять по пляжу, когда бушует море и мелкий бриз освежает моё лицо, а чайки летают маня меня за собой, даже каменный эзотерический лабиринт меня позабавил и я с лёгкостью дошла до цели и вернулась к выходу (хотя людей обычно накрывает страх, паника в тупике). Ещё было несколько вещей очень интимного позволения себе радости и кайфа. Но вчера утром я прослушав аудио, что мы сами себе перекрываем денежные потоки, решила попробовать пообщаться с супругом смс-ками, мол нужно сделать такой-то и такой-то платёж, который он обычно делал со своего счёта каждый месяц до 10 числа и прошу у него со словами пожалуйста свою долю в прибыли перечислить. Так нет с любовью из сердца ничего не получается. У него ко мне только ненависть и упрёки. По итогу, 2 часа переписки и я опять слегла и целый день ревела, понимая что ожидает меня развод с выгрызанием своего чего мне принадлежит по праву. И теперь у меня вопрос как можно ко всему этому с любовью из сердца и тут у меня ступор, не могу с любовью к нему, не могу с любовью разводиться . И тяжело светить, развиваться и летать так как прежде. Я понимаю, что я должна пройти путь развода и освобождения от него - алкоголика, манипулятора, тригерра, что б стать независимой морально и финансово, спокойно жить и наслаждаться своей жизнью и распылять Свет. Я выбираю Свет!
Вчера сидя на сухом песке у моря и плача, вдруг волна поднялась и докатила до меня где-то 2-3 метра, я даже не успела подняться и залило мне красовки, носки и штаны. Штаны переодела, благо чемодан уже был в машине так как ехали в аэропорт, а вот обувь заехали и купили новенькие итальянские кожаные мягенькие светлые туфельки-тапочки и это было так символично. Летела на Сицилию на 29 месте (моя дата рождения) и куча свободного места для ног, запасной выход, а назад перед вылетом подхожу к стойки регистрации 29. Всюду знаки, даже в Базилику зашли и заиграл орган, села слушать (давно уже думала пойти на концерт органа) а он мне марш Мендельсона стал исполнять. Сфотографировалась возле своей любимой магнолии, она как раз расцветает на Сицилии. И фотки где я всюду в воздухе и в белом такие искренние и естественные, аж ночью снилось , как я лечу вся в белом.
Прошу, помогите, проясните как с этим быть? 🙏
P. S. Простите за простыню моих изливаний

Добрый день обожаемая
Богородица Инна Сергеевна и любимые Творцы!
Не решалась написать, так как внутренний критик говорит: зачем напрягать своими процессами остальных? Кому оно надо? Но меня разрывает на части от многого мне не понятного. Помогите разобраться! Плизз 🙏
Я как бабочка летала всё лето в лёгкости и необыкновенном блаженстве в любви к супругу, детям и принимая взаимную любовь, пока меня не утащила депрессия супруга (алкоголика). Одев плащ спасателя я его вытянула второй раз оттуда. Он прямо благодарил и говорил что если б не ты меня б уже не было. Осень закончилась, я держалась на последних силах. После чего супруг воспрял духом и стал резко менять свой курс и оказалось что у него мания. Всю зиму я в постоянном тремере и в непонятном ожидание, что очередное выкинет супруг, который стал лекарства щедро запивать алкоголем и чудить не по-детски и как никогда в жизни раннее. При всём этом постоянные признания любви , дорогие подарки с его стороны и афигенный секс . Но то мы его с детьми нашли пьяным с отмороженными руками на улице в ночь перед вылетом на Доминикану, а в его телефоне звонки и смс кучи женщинам, то есть я понимаю мужчина в поиске. В аэропорту упал на колени прося прощение. Проглотила, так как Я ж творец и не хотела портить себе долгожданный отдых - мечту. А вдруг это просто потребность в чистом общении и признании. Но осадочек недоверия остался. Через 3 недели он целый день пишет и говорит мне «доверься мне», «люблю тебя», а ночью сбегает из дома через террасу на крыше дома, как крыса, с изрядной суммой и просиживает в казино за сутки 15т дол, выйдя из казино, попадает в стриптизклуб и безумно влюбляется в танцовщицу (с его слов) и сразу уезжает в тур по Европе с новой возлюбленной. А мне сухое смс : решил остановить наши отношения! И начинает резко меня ненавидеть. Перекрывает мне все финансовые потоки, рычаги которых у него в руках. И дальше безумно сорит деньгами, уже месяц живёт в шикарных отелях, дорогущие покупки одежды на себя и дальше посещает казино. Даже в какой-то момент через пару недель пьяный вдребезги ночью мне звонил 20 раз и через дочь названивал признаваясь в любви и в своих успехах с новой любовницей. Правда на утро его загребли в вытрезвитель (впервые в жизни). Протрезвев опять его вихрем унесло в поток своих утех и ненависти ко мне. За этот месяц свободы я проживала и его смерть и жалость к себе и понимание зачем мне этот опыт возврата в отношения с супругом. Что б стать сильнее и больше полюбить себя, перестать спасать. Благодаря его депрессии я стала организатором ретритов в Варшаве, так как пригласила первого мастера на ретрит, а для него организовала индивидуальный ретрит, благодаря ему осознала свою мощь и способности к отращиванию члена, так как мне нужно было, и способность быть проводником и умением распаковывать людей. Так же поняла почему я сама это создала, так как всё время благодарила Вселенную за новую себя, за нового партнёра (думала он в трансформациях в свою лучшую версию), за лёгкость, за кайф, за радость, за любовь, за новый день, за спокойствие и умиротворение. Просила: покажи как может быть лучше для меня! А оказывается Вселенная ликвидировала его из моей жизни, так как он меня тянул на дно и мои крылья тяжелели, а сама б я его наверное не скоро б ещё выгнала или бросила, так как программы: семья, дети, любовь, совместная старость. Даже мою картину с моими крыльями он хотел выкинуть, мол она очень сильная и энергетически на него давит, и успехам моим не мог он радоваться в последнее время, а наоборот они его душили. Прошёл месяц, я узнала у его врача что это уже биполярное расстройство. Мне от этого легче не стало, мучалась с сомнениями а может, опять надо спасать, но я понимаю, что я выбираю себя и мой путь светить. А теперь у меня в голове не укладываются такие вещи: не могла Светить, так как проживала горе. Сейчас понимаю что тяжело с любовью из сердца, когда готовлюсь к разводу.