Фишка запоминается лучше всего.
Выделяться полезно, это даёт дополнительные возможности на переговорах. Например репутацию. Если вторая сторона чувствует ваш авторитет, ей сложнее будет на вас давить.

А наши фишки делают образ более запоминающимся.

Поэтому я - "Тот самый парень с виски", которому фотограф сказал:

"Я пришёл на запах"

Не все будут ждать, когда мы соизволим обратить на них внимание.

Каждый год определённый процент контактов испаряется, если их не поддерживать. Меняются интересы, пропадает надобность в общении, контакт потерялся при смене телефона... а вы об этом даже не узнаете - вы ж не общаетесь!

Конечно, поддерживать связи важно, но не всегда получается уделить внимание всем и каждому. Однако есть способ перевести отношения на тот уровень, где временная разлука не будет столь критична.

"Какой ещё уровень?" - Сейчас расскажу. Уровней отношений три:

1) Первичный уровень - нас объединяет общее дело или один общий интерес. Личной связи практически нет, зато деловая может быть очень глубокой. Однако уровень отношений всё равно поверхностный. Исчезнет интерес - исчезнет общение.

На этом уровне эмоциональная привязка двух людей очень низкая, потому что их мало что объединяет. Стоит вам лишиться общего интереса, партнёр может забыть о вас завтра же.

2) Вторичный уровень - нас объединяет несколько личных интересов и воспоминаний. Это уже не просто партнёрство, у нас есть что-то общее: болеем за любимую команду или вместе пережили лавину в Андах. Чем больше точек соприкосновения, тем крепче отношения.

Этот уровень отличается от первого не только количеством общих тем. Здесь есть эмоциональная связь с человеком, вы друг другу не просто нужны ради общего дела. И в таком случае он не забудет про вас и через месяц, и через два, но всё же эта связь не вечна. Без поддержки она тоже истончится и пропадёт.

3) Третичный уровень - нас объединяют глубокие личные связи, в первую очередь семейные. Интересный уровень. У нас может быть мало общих тем, но есть многолетнее взаимодействие. Причём очень близкое. Плюс родственный статус. На этот уровень становится семья и 1-2 самых близких друга. Лучшие друзья ведь тоже почти семья, верно?

На этом уровне отношений можно не общаться очень долго - вас всё равно не забудут. Злоупотреблять этим, конечно, не стоит, но лучший друг, живущий за 1000 км будет рад вам и через год.

"Ну давай, расскажи мне, как у тебя всё плохо"...

Друзья и ученики часто подкидывают разные кейсы со своей работы.
Сегодня рассказали случай: клиентка обратилась к мастеру за расчётом цены на изделие. Мастер таких изделий прежде не делала, посоветовалась с коллегами в чате, назвала цену, а после начала рассказывать, как у неё всё туго с финансами.

Проще говоря, давить на жалость.

Какая клиентке разница, что там у тебя за проблемы? Назвала цену - называй её уверенно, ты профессионал и знаешь цену своего труда!

Манипуляция стара, как год основания Дамаска, а главное - идёт она от внутренней неуверенности.

К сожалению, иногда даже очень крутые профи неосознанно её применяют. Просто тушуются по поводу назначения цены за собственный труд.

Скажу по своему опыту: как только я перестал обосновывать свои цены до того, как меня об этом спросили, процент отказов от моих услуг сильно снизился. Качество моей предыдущей работы говорит само за себя и не нуждается в оправдании.

Ну а если вдруг разговор об этом зашёл, то оправдывать цену своими трудностями смысла нет - так мастер наоборот принижает свой профессионализм.

Вспомните, когда вы сталкивались с такими исполнителями? И как менялось ваше мнение о них? Хотелось купить у них побольше?

Никому не хочется быть просто ухом.

Люди делятся на два типа: Одни готовы поддержать любой разговор. Вторые не идут на контакт, если тема им неинтересна.

С первыми беседа идёт бодро, темы перетекают из одной в другую, а со вторыми что делать? Разобраться в первопричине их слабой контактности.

Как мы уже разбирали, человек - существо эгоцентричное, любит поговорить о себе. Когда мы заинтересованы в к ком-то, то готовы уделить внимание чужим увлечениям. Когда этот интерес мал - замыкаемся в себе.

Иногда человек вроде как сам ищет с вами встречи, но говорить хочет только о том, что интересует его. Такая беседа быстро надоедает. И тут важно вовремя установить границы, иначе собеседник будет воспринимать вас только в одной роли - благодарного слушателя.

Если он относится ко второму типу - не ждите, что он отведёт душу и вдруг начнёт расспрашивать вас о любимой футбольной команде. Сразу обозначайте, что вы - не подушка для жалоб и не безмолвное ухо.

Можно, конечно, свести общение только к зоне общих интересов. Но эти отношения будут хрупкими и недолговечными. Люди развиваются, меняются, так что интересы могут перестать пересекаться.

Отношения делятся на несколько уровней глубины, интересы влияют только на один из них. Про эти уровни расскажу отдельно

Всегда лучше знакомиться через кого-то.

Новые знакомства - штука сложная. Пока наладишь контакт, пока человек доверять тебе начнёт... Это всё так долго! А по рекомендации всё происходит куда быстрее и проще - авторитет изначально чуть выше нулевого.

Есть правда те, кто считает такие просьбы слабостью, манипуляцией и вообще: "что я зря человека дёргать буду"...

Дёргайте. Это лучший способ формирования связей.

Только дёргать надо деликатно и с ответной благодарностью. В остальном не стесняйтесь обращаться к знакомым за помощью, это поможет быстрее наладить контакт.

И возможно ваш новый тандем ещё и пойдёт на пользу тому, кто вас знакомил.

"Таран": кто же это такой?

Иногда, чтобы быстро пошатнуть позиции другой стороны, на встречу приглашается специально подготовленный человек.

Он докопается до всего.

"Таран" агрессивен и напорист, как бык на корриде. Он подвергает сомнению любую мелочь, ищет любой повод заставить вас уступить.

И чем больше он говорит, тем сложнее сопротивляться.

"Таран" задаёт много вопросов, чтобы найти изъян в вашей позиции. По сути так другая сторона вас проверяет: на прочность и на честность.

Любая попытка успокоить его или напасть в ответ вызовет новую бурю, а делу не поможет.

И не стоит давать ему инициативу, он от этого облизывается начнёт и разнесёт всё, до чего дотянется.

Чтобы противостоять "тарану" важно не дать ему увести переговоры в эмоциональную плоскость. Спокойствие, выдержка и конкретные ответы не дадут ему разойтись.

Плюс есть ещё несколько приёмов. Но о них отдельно.

Моя преподавательская философия

Не так давно с коллегой из Союза Дикторов разговаривали о том, как начать преподавать (Марианна, привет!) и о том, как решиться на это.
Ответственность высокая, а халтурщиков очень много. Как не стать одним из них?

Для себя я уже сделал выводы

Во-первых, как верно заметил мой отец, каждый из нас в чём-то разбирается больше, чем другой. А значит у всех людей можно чему-то научиться.

Даже общение с негодяем учит видеть и избегать таких людей ?

Во-вторых, очень важна наглость, авантюрность. Она толкает на то, чтобы позволить себе передавать знания.

Третье - это любовь к своему делу, которая превращает зарабатывание денег в ответственное обучение. Когда ты ценишь свою профессию, ты не хочешь выпускать в неё халтурщиков.

Ну и четвёртое - умение объяснять. Это навык, который можно прокачать практикой. Мало быть просто успешным в своём деле - важно чётко и доступно пояснять специфику.

Судя по количеству учеников и заявок, мне удаётся следовать этим критериям.

Может я поэтому любимый преподаватель? ?

План идеального выступления

1. Приветствие
Можно просто поздороваться, можно использовать фирменную фразу.
Если уместно - благодарим за то, что слушатели пришли.

2. Представление (кто я)
Сначала имя, потом регалии. Причём не нужно выдавать все регалии - только те, которые уместны в контексте.

3. Фраза-крючок (зачем тебе меня слушать)
Напоминаем тему. Избегаем шаблонов: "тема нашей встречи..."

Лучше использовать затравочную фразу, которая сразу выдаёт содержание основной части.

Например:
Тема: изменения климата
Фраза: Сегодня я расскажу, сколько нужно заводов на квадратный метр, чтобы образовать пустыню

Ещё вариант: обращение или вопрос.

Например:
Тема: кризис кинематографа
Пример: Поднимите руки те, кто видел классный фильм, снятый в 2024 году? Прям 10/10.

Совет: то, что вы использовали в затравке, придержите к концу выступления. Дополнительная мотивация дослушать до конца.

4. Обозначить формат беседы (опционально)
Если регламента нет - создайте его.
Скажите, когда можно задавать вопросы: в процессе или в конце. Уточните, будет ли интерактив. Таким образом вы управляете беседой, а не она вами. И слушатели сразу будут следовать вашим правилам.

5. Основная часть (что тебе нужно усвоить)
Не сыпьте кучу аргументов. Лучше два-три, но самых весомых.
Неплохо бы обратиться к противоположной точке зрения - выберите один контраргумент, чтобы показать, что вы изучили вопрос с разных сторон. И поясните, в чём оппоненты не правы, как вам кажется.

6. Подведение итогов (что тебе нужно запомнить)
Кратко напоминаем, что обсудили и какие выводы сделали. С этим слушатель уйдёт.

7. Call to Action (что тебе нужно сделать)
Если цель - побуждение, то сейчас самое время призвать слушателей к действию

8. Ответ на вопросы
Если предусмотрено регламентом.
Совет: умолчите хотя бы один факт, которым вы владеете, чтобы про него точно спросили. Времени на неудобные вопросы меньше останется ?

8. Прощание
Благодарим за уделённое время и гордо удаляемся.

Переговоры - путь взаимного упрямства.

Тысяча схем и приёмов разбивается об одно "нет". Стойкое отрицание непобедимо.

Скажите "нет" - и о вашу позицию сломаются. Начните объяснять, почему "нет" - всё, сила отрицания иссякла.

Вспомните родственников, которые так верят в теории заговора, что любой ваш разумный аргумент рушится. Собеседник плевать хотел, что у вас там за источники - он твёрд в своём убеждении. Такое "нет" обойти очень сложно.

Бескомпромиссное упорство хорошо тем, что вам ничего делать не нужно - а вас начинают убеждать, тратя силы и время. То есть вы за счёт стойкости получаете позицию "сверху".

Да, переговоры могут быстро закончиться, если обе стороны упорствуют. Но лучше перенос беседы или отмена, чем невыгодные условия.

Рано или поздно переговоры возобновятся - если в этом заинтересованы оба.