В общественном туалете прихорашивалась у зеркала. Ну как прихорашивалась: распутала волосы после улицы, поправила плащ ровно по плечам, да и плечи расправила в конце концов, обвела губы увлажняющим бальзамом.
Прищурилась сама себе в зеркало так с огоньком, даже не заметила. Забыла вообще, что я так делать умею. Забавно.

Отхожу от зеркала и замечаю как на меня с умилением женщина смотрит. В возрасте типа мамы моей.
И так любуется моим этим состоянием. Очень мне знакомое чувство. Сама так часто делаю.

И так тепло сразу стало. Вышла из туалета вообще королевой. А на мне всего лишь кроссовки для бега, джинсы старшего сына и футболка с плащом. Была готова всех обнимать от чувств.

Вроде ничего особенного, а вот спать ложусь и вспоминаю ее этот теплый взгляд.
Иногда любая мелочь значит.

Хотя нет. Пожалуй, проявление человеческого тепла многое значит всегда.

С пятницы вечера не могу взять себя в руки.

Бесконечно жаль всех жертв теракта, всех тех, кто потерял близких, кто искал, надеялся и не нашел. Всех, кто пострадал, всех тех, кто рядом с теми, кто пострадал, всех тех, кто просто сочувствует и не может себя собрать.
Глубину любой трагедии невозможно измерить и осознать.
Она как точка обнуления. Вот было и вот уже нет ничего. И что-то после.

Пятница у нас и так выдалась не из легких. И первым новость принес мне старший ребенок, пока я готовила ужин: «мам, в крокусе стрельба, перед концертом».

Моя семья пережила потерю родственников в 1999 в доме на Гурьянова, затем моя мама как-то чуть не купила билеты на тот самый Норд-Ост (не дождалась как кассир вернется с перерыва) и я просто в тот день была в другом театре, потом я внезапно передумала ехать в кино на Пушкинскую, потом на работу поехала не через метро Лубянка, потом еще, еще и еще, терактов в моем городе оказалось так много, что какие-то даже вспомнить не могу. Но мозг и тело помнит. Мы на этом росли и выросли.
Мне горько, что со всеми нашими возможностями и умом, наши дети снова погружены в это.

Я осторожно спрашиваю:
«Какая группа выступает в Крокусе?»
«Пикник».
Выдыхаю. Не припомню, чтобы кто-то из моих любил «Пикник». Но человек предполагает, судьба располагает.
Всем близким тут же пишу: «Ты дома?», «Вы ведь дома?», «Где вы?», «Как вы?»… в пятницу-то вечером.
Написав одним, иду проверять соцсети смотреть где находятся другие, молча посмотреть, проверить, чтобы не сеять панику.

И тут я узнаю, что на концерте находится моя родная племянница со своим папой. Мужем моей сестры.

Все происходило так быстро (для меня конечно же, не для тех, кто в крокусе) поэтому вскоре выяснилось, что они выбрались. И на какое-то время аффект от этой новости затмевает всё остальное.

Но невозможно есть, спать и думать, кроме как о том, каково это спасать дочь из театра, и что можно вообще ощущать в момент, когда слышишь стрельбу.
Каково это вообще оказаться там и каково теперь жить с этим.
Моя 18-летняя племянница в моменте вела себя героически, не впадала в панику и успокаивала тех, кто был рядом. Горжусь девочкой нашей.

В субботу меня словно придавило бетонной плитой. Размазывает и не можешь ничего. Даже злиться.
Лишь смотришь огромными глазами в пустоту и думаешь: хоть бы не порвались эти глаза ко всем едреням от изумления. Ибо сколько уж можно.
Плита всё еще давит, но кое-что не дает ей опуститься на грудь окончательно — мысль о том, что в нашей семье случилось чудо. Спастись из крокуса — это чудо.
И за него надо быть благодарным.

Больно бесконечно за всех людей, кто … Господи, да сколько всего ж происходит, что всей боли просто невозможно сосчитать.

Рада видеть, как некоторые пытаются продолжать жить, несмотря на то, что в прямом эфире теперь отрезают уши, пытаются поддерживать друг друга, а не корить и оскорблять измеряя кому больнее, и пытаются нести жизнь в массы несмотря ни на что.
Спасибо вам.

Я попробую держаться за вас и делать тоже самое♥️

Вчера случилась забавная история.

Утром в один из школьных чатов моих детей, написала мама. Она приехала в школу на такси (напомню: мы в Стамбуле, а приехала она в русскую школу имени Пушкина), и таксист, вероятно, увидев, что школа русская и сама она говорит по-русски, поделился с ней потерянными документами одной бывшей пассажирки, россиянки.

Поплакался, что не знает как вернуть, может типа вы поможете.

Наташа (так звали маму) девушка сердобольная и деятельная, моментально развернула спасительную операцию документов девушки и прислала их нам в чат с просьбой распространить.

Я, такая же сердобольная как и Наташа, тут же принялась распространять.
Я довольно ярко представила какой же ужас оказаться без документов (паспорта и прав), особенно если ты ябанджи (иностранец по-турецки) в другой стране.

Судьба привела меня в некий чат о Стамбуле, по поиску его довольно легко найти, и запостила туда.
Первое что мне пришло в ответ на мой крик о пропаже – немножко токсичненькое замечание от админа чата.
Настроение подпортилось, но я решила не обращать внимания. В конце концов - главное, чтобы пропажа нашлась скорее.

В школьном чате сердобольные не только мы с Наташей, поэтому учителя тоже принялись искать девушку. Так, очень быстро информация о документах была направлена в посольство РФ.

А буквально через пару часов пришло сообщение в тот самый чат Стамбула, что я в целом могу удалить сообщение, так как в соседнем чате девушка нашлась, и была не то чтобы не благодарна, а чуть ли не послала всех с документами.

Сначала я не поняла и перечитала. Потом захотелось расстроиться.
Напросилась мысль – «ну, прекрасно! Вот и делай добро, проще не делать!»

В чат тут же потекли разочарованные сообщения от обывателей: «ну что за люди» и «как же так можно».
И мне стало немного тревожно, что из-за подобной ситуации люди в следующий раз могут выбрать не помочь, а пройти мимо, чтобы лишний раз не огрести.

Поэтому, я тут же поспешила написать в чат, что типа ничего страшного, терять документы это нервно, а зато посмотрите как быстро нашлась девушка. Начали искать в 9 утра, а к 12 дня она уже кого-то послала за это:)
В следующий раз кто-то потеряет документы и тоже быстро их найдет. Как же здорово.
Тут же другое послевкусие образовалось у истории.

На том и разошлись, удалив сообщение о поиске.

Затем, я хотела провести беседу с детьми на тему того, как грамотно писать сообщения в соцсетях, чтобы тебя правильно понимали. А потом поняла, что этот предмет буквально необходимо вводить на школьном уровне. А точнее преподавать особенно взрослым.

Сколько сейчас пользователей в чатах ( в том числе и школьных, и рабочих, и просто полезных-информативных), которые просто не обладают навыком написания сообщений в чате.
Сообщение могло быть написано совершенно с искренним и добрым намерением, а выглядит токсично. Или грубо. Например, как замечание админа мне.
Просто потому, что у человека нет навыка вежливо написать незнакомому человеку.

Раньше была культура написания писем, а теперь почему-то в чатах она напрочь сама себя изжила.
Нам всем слишком некогда, пишем на бегу, поэтому, якобы все тебя должны понять.

В итоге прямой путь к созданию конфликтов на пустом месте (вспомните родительские чаты, которые все ненавидят).

Здесь я могла бы продать курс по написанию сообщений в чатах (штоэ?), но я просто сделаю обращение:
Давайте постараемся писать чуточку вежливее, чем мы обычно это делаем.
Прям ловите себя на слове и пишите полными словами.
Минус конфликт и плюс в карму.
Пробуем?

– спс
– пжлст

6 февраля 2023

Год назад в Турции, в 4.17 утра произошло страшное землетрясение, о котором помнит, если не весь мир, то почти весь.
Погибло около 54 000 человек по официальным данным, а сколько всего произошло неофициально, страшно даже себе вообразить.
Кахраманмараш, Адыяман, Адана, Диярбакыр, Хатай, Газиантеп, Малатья…
В этот день в Стамбуле шел снег, он падал хлопьями даже у нас на море, что довольно редко бывает здесь.
2 недели дети сидели на удаленке дома, так как школы занимались сортировкой помощи.
3 дня шел снег и я впервые видела молнию во время снегопада.

Турция погрузилась в чудовищный траур на месяцы, и я увидела как сильно умеют сплотиться и быть вместе турки.
Все собирали помощь, и никто не считал на это денег, просто помогали изо всех сил.

После этих событий у меня случилось довольно силльное расстройство тревоги.
Я перестала спать. Я просыпалась каждую ночь в 4 утра и «следила», чтобы ничего не произошло. Глупость, я знаю, но мозг словно запрограммировали на тревогу.

Теперь я никогда не забираю телефоны у своих детей, а подкладываю их около кроватей, убедившись в полной зарядке. Ставила незаметно бутылку воды к кроватям, собирала тревожные рюкзаки, а потом изучив все правила, поняла, что на 12 этаже это бесполезное занятие.
Бежать никуда нельзя.
Я в игровой форме учила их группироваться с подушками и одеялами в безопасный треугольник около кровати.
За этот год, я научилась жить с этой тревогой на столько, что просто перестала бояться.
Я слежу за сейсмологической ситуацией, на сколько это возможно, и даже научилась отсеивать панику.

Каждый вечер перед сном я вглядываюсь в далёкие огоньки Принцевых островов, в темноту мраморного моря, в далекие очертания европейского берега Стамбула и произношу: «спи, пожалуйста спокойно, земля». Словно наивно укладываю ее спать, после того, как уложила спать детей. И мне это нравится.

Я очень, если так можно выразиться, сейсмологически перевоспиталась. И поработала со своей тревогой. И нашла к себе свои ключи.

Наблюдая за такими явлениями я еще больше поражаюсь уникальности нашей планеты и силе человека. Сила человека ничтожна по сравнению с силой природы, но способна уничтожить даже ее. Вопрос лишь времени. И я никак не пойму, почему же мы все, обладая такими обширными знаниями, еще лишь больше все портим, улучшая свой временный комфорт.

Поэтому, несмотря ни на что, хочется учить детей любви. К себе, к окружающим, к планете, к вселенной.
Жить с любовью, работать и творить с любовью.. к себе, к своему труду, к людям, к миру.
Это так мало, и так много.

И жить на земле здесь и сейчас – большой и ценный дар, не хочется принимать это как должное.
Хочется, чтобы люди учились на ошибках и двигались дальше.
Пусть все погибшие умерли не зря.
Geçmiş olsun, Türkiye ❤️‍?

По мотивам похода в театр.

Недавно водила детей в Стамбуле на детский спектакль. На русском языке. Сходить здесь в театр - большая редкость. А на хороший - уж тем более.
Но нам как обычно везет и мы попадаем как раз на очень хорошую постановку для детей по мотивам одной из любимых книг.

Спектакль о дружбе, построенный на историях из книги «Вафельное сердце».
Два совершенно очаровательных и талантливых актера, он и она, держат на своих диалогах все внимание.
Мы сидим в небольшом камерном зале, дети слушают очень внимательно.
Главный герой говорит зрителям:

«Вы знаете, Лена - мой лучший друг. Так вышло, что мой друг - девчонка, да-да. Я не стесняюсь этого. Вот такой у меня самый лучший друг девчонка».
В это время один мальчишка из зала лет восьми совершенно искренне и с полным пониманием выкрикивает:
«Да! И у меня тоже! Лучший друг девчонка».
Все улыбаются. Актер тоже в ответ.
Тут с ряда сзади, смутившаяся девчонка, ну та самая, что «лучший друг», толкает его в плечо: «ты чего?! Дурак чтоли?» и даже в темноте ощущается как она по-детски, но все таки отважно краснеет.
«А чего?» - виноватым шепотком он ей.

В полной тишине было слышно только одно - как огромные мурашки умиления покатились по каждому присутствующему в зале.
Актер тоже растаял, но не подал вида.
А я подала. Мне можно, я в темноте сижу и могу прослезиться от искренности детских чувств.

Тот случай, когда актеры, режиссер и зритель друг друга нашли.

Меня попросили почаще писать в телеграм, а мне что жалко что ли?
Нет, конечно, сейчас поделюсь милой историей♥️

Для тех, кто не читает инстаграм или не любит читать текст в картинках?

На английском мы с турками на равных – обеим сторонам сложно объяснить особенные вещи и получается постоянно прокачиваешь друг друга в общении.

Вообще ты постоянно обмениваешься чем-то: ценностями, обычаями, мыслями, традициями.
Все время пытаешься правильно всех понять, и думаешь как сделать так, чтобы и тебя поняли правильно.
Между турками и русскими есть очень много всего разного, и нам местами невозможно друг друга понять. Поэтому, я уже ни раз видела, как покидают Турцию русские с криками: «да невозможно это всё терпеть!».

А мы видимо из тех, кому «терпеть» очень даже возможно.
И да «Машаллах!» всё так и будет. Пошли Господь туркам терпения выносить наш культурный код, а нам терпения принимать их.
Это знаете, как однажды выйти замуж – если есть любовь, то чужие привычки не раздражают, а ты просто их принимаешь и перестаешь замечать, потому что есть кое-что поважнее.
Вот и для меня.
Что-то очень важное здесь. Что облегчает дыхание. Проясняет разум. Это сложно объяснить.
Просто я слышу ор чаек и улыбаюсь.

Я проснулась от звуков каких-то животных.
Никак не могу понять: блеет овечка? Петух кричит? Что это вообще? Не разобрать.
В целом, это может быть и то, и другое.

Проснулась я на 12 этаже под крышей нашей квартиры, посреди благоприятного района прибрежного Стамбула, слегка напоминающего московские Патрики. Но это абсолютно нормально проснуться от блеяния овечки, кукареканья петуха, выкриков продавцов купить бозу, рис с курицей… да что угодно здесь может создавать шум.
Да и замолкает всё тут тоже обычно неожиданно.

Затем откуда-то из тишины закричала чайка.
Знаете, когда в интернетах сейчас пишут «ору чайкой», я сразу понимаю на сколько человеку смешно.
Я тысячу раз в день слушаю как чайки орут. Это громко, нелепо, забавно. Я всегда думала, что эти птицы созданы для красоты морского пейзажа, чтобы изящно парили над берегом моря, но Создатель оказывается не без юмора и сотворил чаек чайками – нелепейшими существами, если рассматривать их вблизи и жить с ними в непосредственной близости.

За год жизни в Стамбуле мне кажется я могу рисовать чаек с закрытыми глазами.
И котов. И чашки с чаем. И мраморное море. Да что говорить, рисовать - не метафора. За год жизни в Стамбуле вообще появилось это желание рисовать. Ну так, самозабвенно в свободное время мазюкать красками по бумаге и чувствовать что-то приятное. Так теперь делает вся моя семья.

Сегодня суббота - мой персональный день лени. Сегодня я не встаю в 6 утра, не бегу (в прямом и переносном смысле), я никуда не опаздываю, я всегда стараюсь делать так, чтобы хоть один день на неделе физически никуда нельзя было опоздать. Ну хотя бы примерно. В Стамбуле на выходных утро у многих ленивое. В нашем районе до 11 улицы будут спать. К 12 народ подтянется в кофейни на завтрак. К обеду на улицах будет дым коромыслом: все съезжаются в наш район гулять, будут переполнены парковки, в переулках пробки, улицы и рестораны полны людей. Мы научились рассинхронизовываться с потоком стамбульчан.

Год в Стамбуле пролетел на сверхзвуковой скорости.
Мы довольно хорошо обжились: на диване в гостиной уже уютно промяты подушки, на стенах появились царапины и пятна от пальчиков наших детей (не говорите нашему лендлорду, хоть он такой идеальный, что сказал, что ему вообще по фиг на стены и мы можем делать с ними что хотим). У меня свои продавцы, официанты, я знаю по именам соседей, я даже угощала их шарлоткой.
Шторы я так и не купила, потому что мне просто не хочется.
Я все еще тот московский дикарь, который никак не может понять - зачем закрывать тряпочками вид на море. А у нас вид на море почти в каждой комнате.
«Но соседи смотрят?» - подумает кто-то.
Но мы живем так высоко, что зрителей у нас довольно мало.

А если они что-то и видят, то мне самозабвенно все равно.
Жить в стране с языком которого ты не понимаешь - особый уровень достижения спокойствия.
Это прокачивает навык внимательности - ты учишься понимать людей по жестам, мимике и даже по состоянию погоды.
Это прокачивает навык безразличия - ты порой не понимаешь новостей, повестки всеобщего расстройства (хотя в Турции последний год она одна - бешеная инфляция) и ты даже не понимаешь, если ты кого-то раздражаешь. Представляете? То есть уровень негатива вокруг скручивается до минимума.
Я просто всем улыбаюсь, если мне хочется.
Кстати, от этого улыбаться хочется куда чаще.

Понятно конечно, что все это до определенного предела, и стресс все равно проникает, и есть шороховатовсти в общении с местными, но все это условно. Когда ты в конце дня анализируешь все ситуации, ты все равно как-то всегда в выигрыше.
Пусть это и сложно.

Учить турецкий я пока остановилась. Примерно на том уровне, где могу спросить как дела и ответить, что они хорошо, даже если плохо. Ведь я не знаю как это будет по-турецки. Могу заказать на турецком еду, купить что-то в аптеке. Если выспалась, то даже цифры не забуду (поверьте, цифры – это сложно), но пока на этом всё.
Потому что решила, что важнее сейчас подтянуть свой английский на хороший уровень.

https://telegra.ph/Pro-sigarety-i-chuvstvo-distancii-08-22

Telegraph

Про сигареты и чувство дистанции

Пришла в кафе позавтракать, и сделать турецкий.  В Стамбуле без турецкого сложно.  Нет, конечно, в туристических районах терпимо, но в наших краях с одним английским тяжело.  По-английски говорят соседи и редкие студенты, которые подрабатывают в разных кафе.…