давно уже не был я в опасности – скучно.

Лев Толстой, дневники, 1851

давненько я ничего здесь не писала, а все потому что последние несколько месяцев были чрезвычайно насыщенными, многие самые внимательные видели это в моих сторис. кажется, пришло время подводить итоги года и их у меня немереное количество. я в этом году завершила несколько своих обучений, про основное из них я напишу в отдельном посте, а сейчас хочу сказать про другое. я завершила специализацию по работе с зависимостями, а именно с эмоциональной зависимостью или с созависимостью по-другому;

в связи с нарушением базовой привязанности в своей жизни я выросла созависимым и чрезвычайно эмпатичным человеком, что причиняет, конечно, много вреда обладателю этих качеств. благодаря учебе и большому количеству часов терапии, большой проделанной работе могу сказать, что этот мой год характеризуется выходом из созависимости. это громкое заявление, но за ним действительно стоит много труда… теперь многое переменилось. несмотря на чувства, порой сильные, которые я испытываю, несмотря на эмпатию и большое количество эмоций и переживаний, которые мы испытываем к объекту зависимости, у меня появилась опция не выбирать, не жалеть, не включаться в жизнь другого и не растворять себя, не причинять себе вред, и принимать решения, которые причиняют сердцу боль, но оставляют меня в целости и сохранности. я раньше с трудом понимала фразу, что правильные (хорошие) решения причиняют много боли, и тут сама с этим столкнулась. когда хочется сберечь самого дорогого человека в жизни – себя, то приходится принимать решения, которые отдаляют от вреда в настоящем и в будущем. помните интерпретацию молитвы Перлза Хорхе Бухаем? там были строчки: «я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред…» и это правда. мы ответственны за это, а сделать выбор в пользу себя – большая задача. потому что в случае с созависимостью неизбежно сталкиваешься с одиночеством, а уж это, как мы с вами знаем, одно из самых больших и тяжело переносимых переживаний.
в этом году мои итоги такие, это лишь одна их часть, но очень большая и важная для меня, и надеюсь, что этот текст вселит надежду и в ваши сердца, может быть на другую жизнь, может быть на другие решения…
а я, конечно, буду продолжать сопровождать на вашем пути многих из вас через социальные сети, настолько, насколько это возможно, некоторых из вас в личной терапии, некоторых в групповой, а может быть в следующем году сделаю длительную группу, посвященную как раз подобным отношениям. идей много, главное – захотеть исцелиться и освободиться… и тогда решения точно придут.

❤️

волна волос прошла сквозь мои пальцы,
и где она —
волна твоих волос?
я в тень твою,
как будто зверь, попался
и на колени перед ней валюсь.
но тень есть тень.
нет в тени теплой плоти,
внутри которой теплая душа.
бесплотное виденье,
как бесплодье,
в меня вселилось, душу иссуша.
я победил тебя игрой и бредом
и тем, что был свободен,
а не твой.
теперь я за свою свободу предан
и тщетно трусь о призрак головой.
теперь я проклинаю эти годы,
когда любовь разменивал на ложь.
теперь я умоляю несвободы,
но мстительно свободу ты даешь.
как верил я в твои глаза и двери,
а сам искал других дверей и глаз.
неужто нужен нам ожог неверья,
а вера избаловывает нас?
я ревности не знал.
ты пробудила
ее во мне, всю душу раскровя.
теперь я твой навек.
ты победила.
ты победила тем,
что не моя.

Евгений Евтушенко, 1972

сохрани мою тень. не могу объяснить. извини.
это нужно теперь. сохрани мою тень, сохрани.
за твоею спиной умолкает в кустах беготня.
мне пора уходить. ты останешься после меня.

Иосиф Бродский, 1964

мне сегодня мой терапевт задал вопрос: «как ты понимаешь, что ты хороший человек? на что ты опираешься в этом своем знании?» немного подумав, я сказала о том, что опираюсь только лишь на свое сердце. в нем я собрала узкий круг особенных для меня людей, которых я сильно люблю, иногда до слез в глазах, иногда до боли в сердце и до трепета в грудной клетке… то, что мое сердце может так любить дает мне надежду на то, что я хороший человек, несмотря на то большое количество тени, которая есть во мне.

в последнее время я все больше приближаюсь к целостности и то и дело подбираю все свои теневые части, и иногда они настолько большие, что я невольно начинаю сомневаться в собственном свете… и это нелегкий процесс, но важно познать себя, прежде всего. я без ума от Гурджиева и обожаю его цитату, которой с вами постоянно делюсь: «пока человек не пришел от себя в ужас, он ничего о себе не знает». да, я иногда пребываю в ужасе, в последнее время все чаще, но все же полноценное познание себя важнее и ужасы меня не страшат. исламская наука тасаввуф тоже пишет об этом, о том, как важно столкнуться с самым страшным в себе для того, чтобы смочь делать другие (более подходящие для человека и его души) выборы.

туда,
моё сердце,
туда!

где в дебрях любви —
ни следа.
где поит
живая вода
цветы
голубого всегда.
и рана
при слове "любовь"
уже не закроется
вновь.

туда,
моё сердце,
туда!

Федерико Гарсиа Лорка

«…ты для меня не существуешь; я в глазах твоих — кириллица, названья… но сходство двух систем небытия сильнее, чем двух форм существованья…»