Кризис четверти жизни

Кризис четверти жизни - это период, обычно находящийся в пределах с 20 до 35 лет, в котором человек начинает чувствовать сомнение в собственной жизни, которое вызвано стрессом от становления взрослым.

Молодые люди ощущают потерянность и будто «сбились с пути», а иногда и ловят себя на ощущении «а туда ли я шел?».
Кризис сопровождается отсутствием чувства себя взрослым, заставляет сомневаться в собственных решениях, бояться будущего и искать тот самый смысл.

Часто в этот период человек решает сменить карьеру, решается на кардинальные перемены, сомневается в своих социальных ролях, сравнивает себя с ровесниками, иногда люди даже меняют страну проживания.

Кризис четверти жизни сопровождается давлением (чаще изнутри) быть успешным и усталостью от саморазвития, при этом, как ни парадоксально, чувство застоя тоже здесь.

Благоприятный выход из кризиса возможен, когда человек находит собственные новые смыслы и намерения, и вектор, куда он может двигаться.

Для этого нужно знать свои ценности и себя в целом как личность.

P.S. Если вы хорошо знакомы с собой, как с личностью, вы будете гораздо менее подверженны разным кризисам 😉

Яркие признаки инфантилизма
- Импульсивность: настроение преобладает над рациональностью

- Трудности с ответственностью и способностью выполнять обещания

- Обидчивость, неумение выражать свои чувства и эмоции

- Манипулятивность

- Поиск родителя/взрослого в партнере или дружбе, в близком окружении

- Нет ощущения своего возраста в плане мышления

Как удержать нарцисса?

1 Будьте готовы к тому, что вы вступаете в психологическую игру, где вам все время придется держать человека на расстоянии вытянутой руки и заставлять его завоевывать вас.
2 Помните, что если вы признаетесь, что влюбились, привязались и нуждаетесь в человеке - вы проиграли.
3 Не рассказываете о своих слабостях, травмах, уязвимых сторонах. Не рассказывайте о проблемах в прошлых отношениях, и о том, что в них триггерило.
4 Не написывайте, если он пропадает и устраивает вам качели, все это время максимально наполняйте другими делами, людьми, и даже другими мужчинами. Делайте всегда фокус на себя, это важно, чтобы он вас уважал.
5 Иногда делайте вид, что вы ведетесь на комплименты,делайте комплименты ему в ответ в контексте: ты лучший мужчина в моей жизни, мы как будто знакомы всю жизнь, никогда таких не встречала и т.д.
6 Любую близость аннулируете, был половой акт - вы спокойно встаете с утра как ни в чем не бывало и едете домой, после классного свидания не пишете первая. Не жертвуете своими планами ради него, делаете так, чтобы он вписывался в ваше пространство.
7 Не подпускайте его к себе в критические периоды своей жизни, не показывайте ему свои слабости. При нем вы всегда должны быть в ресурсе, к сожалению, придется переживать самостоятельно.
8 И ни в коем случае не воспринимайте за соперниц тех, кто вмешан в триангуляцию. В голове нужно держать «мой» и все.

Не является инструкцией и призывом к действию. Если вас заинтересовал всерьез этот текст - это прямое показание к психотерапии. Стройте здоровые отношения с собой и с другими.

Проверьте свой список критериев взрослого сознания

1. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию.

2. Умение принимать отказ, право другого сказать вам «нет», не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает вам право также говорить «нет» другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними.

3. Умение терпеть и ждать.

4. Умение говорить «нет», соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности без ненужных оправданий и реверансов.

5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт.

6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты.

7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли без обвинения других и желания их исправить. То есть: «Не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться». Или наоборот: «Я выбрала думать о хорошем». 100% ответственности за чувства и мысли.

8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть, без желания их переделать или исправить.

9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не ваше дело, каковы другие люди. Ваше дело – каковы вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать – это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности. Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда вы просите совета, вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д.

10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас.

11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и волшебных фантазий.

12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них.

13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку без манипуляций.

14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации без обобщения опыта в виде «всегда», «везде», «все», «никогда», «никто», «нигде».

15. Умение быть на равных без потребности в похвале и жалости.

16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности нравиться всем.

17. Умение поддерживать и хвалить себя самостоятельно, без зависимости от значимого  другого.

Смысл

Франкл назвал три пути, благодаря которым человек может сделать свою жизнь более осмысленной: созидание, получение нового опыта и, собственно, нахождение смысла в самой жизни, в том числе и в страданиях. Последний, крайний путь, Франкл открыл, будучи узником нацистского концлагеря, где старался не только выжить сам, но и помочь заключенным. Он, а также другие психологи и социальные работники, оказавшиеся Терезиенштадте, организовали специальную службу помощи и создали целую информационную сеть, благодаря которой узнавали о суицидальных склонностях других узников лагеря смерти.

«Что было делать? Мы должны были пробуждать волю к жизни, к продолжению существования, к тому, чтобы пережить заключение. Но в каждом случае мужество жить или усталость от жизни зависела исключительно от того, обладал ли человек верой в смысл жизни, в своей жизни. Девизом всей проводившейся в концлагере психотерапевтической работы могут служить слова Ницше: «Тот, кто знает, „зачем“ жить, преодолеет почти любое „как“», — вспоминал врач в книге «Воля к смыслу».

Не ставьте себе целью успех — чем больше вы будете стремиться к нему, сделав его своей целью, тем вернее вы его упустите. За успехом, как и за счастьем, нельзя гнаться; он должен получиться — и получается — как неожиданный побочный эффект личной преданности большому делу, или как побочный результат любви и преданности другому человеку. Счастье должно возникнуть само собой, как и успех; вы должны дать ему возникнуть, но не заботиться о нем... вы доживете до того, чтоб увидеть, как через долгое время — долгое время, я сказал! — успех придет, и именно потому, что вы забыли о нем думать!
(«Человек в поисках смысла»)

4 базовые жизненные позиции

1. Я Ок, ты Ок.
   Человек в такой позиции доверяет себе и окружающим, готов к взаимодействию, положительно оценивает себя и других.
   Терапию с психологом человек должен заканчивать именно в таком состоянии.

2. Я не Ок, ты Ок.
   Человек видит авторитет в окружающих, ничего не оспаривает, сомневается в себе. Его легко сбить с толку и заставить поменять мнение.

3. Я Ок, ты не Ок.
   Человек пытается изменить этот мир под себя, обесценивает и сомневается во всех и вся, подозрителен.
   Общение с таким человеком похоже на борьбу, сложно контактировать одновременно с несколькими людьми в такой позиции.

4. Я не Ок, ты не Ок.
   Такие люди ничего не ждут от жизни.
   В картине мира такого человека "всё плохо".
   Жить из этой позиции тяжело, разрушительно и кажется, что бессмысленно.

Я могу быть любым.

Часто люди верят в идею, что есть стабильно плохие и стабильно хорошие люди. Стабильно добрые и стабильно злые.

Но, к нашему сожалению, так не бывает. Злой человек не во всех своих поступках злой, он может проявить себя добрым поведением, как тогда его характеризовать?

Дело в том, что наш мозг любит вешать ярлыки. И это не плохо, это эволюционный механизм, который помогает нам выжить. По разным характеристикам мы внутренне отмечаем человека, даем ему определение. Так мы понимаем, с кем нам идти по пути.

Трудности возникают, когда человек вешает ярлык на себя и беспокоится от этого. Например, человек, который считает себя добрым, боится проявить агрессию по делу, ведь он же добрый, как он может ?

Человек может быть любым, таким, как он захочет. Мы не можем быть стабильны в своих характеристиках на 100%. Стабильны только мертвые, а человек живет в процессе. Это первое.

Второе: важно отделить свои поступки от личности. Если я совершила 10 плохих поступков, то наверно я плохая. Но если потом я совершу 10 хороших? Стану ли я от этого сразу хорошей? Ага, вопрос.

Поэтому важно оценивать поступки, а не себя. Я совершаю хорошие или плохие поступки. Поступки я могу исправить, в этом прелесть.

Себя как личность перекроить можно лишь незначительно, а своим поведением мы управляем.