Первичность жопы в поиске смысла жизни
Корпорации тратят огромные деньги на разработку электронных хуёв, после которых нужно регулярно посещать проктолога (тоже большие деньги). Разочаровавшись в анальных удовольствиях, люди тянутся к духовным ответам, которые можно раздобыть бесплатно. Достаточно просто сесть на жопу и начать думать. И всё бы хорошо. Однако, жопу, так или иначе, сначала придется вылечить.

В основе нашего мира
Как устроен наш мир? Что лежит в его основе?

F1 x F1 = A1 + E + F1 + F2

Незначительные элементы будут отличны от нуля. Ммм… Ну, скажем, какие? Ну, скажем, F1. И тоже будет отличен от нуля матричный элемент. Ну, скажем, F2 тоже будет отличен от нуля. Это… Да-да-да. Это видно. Смотрю. Значит. Да-да. Значит, я смотрю на эти прямые произведения и это дает мне тождественное представление. Будет такой переход осуществим. Будущее, так сказать, это оно встретится с прямым, там, произведением. Это правило отбора. Но, к сожалению, я не успеваю. И, оказывается, что можно заинтересоваться вполне определенными тоже свойствами. Такая теорема была доказана в 1930 году двумя… людьми. Ну ладно. Этот оператор пропорционален целой пачке матричных элементов, а это очень существенно помогает. А больше уже и не надо. Больше – под занавес. Всё. Через неделю будет Новый год. И мы будем уже заняты: будем пить водку. Будем сидеть здесь за столом с преподавательским составом и отмечать. Так что всё. Пирогов вам в рот. Лекция закончена. До свидания.

Чужие слова
У меня есть мясо,
Но под ним нет костей.
У меня есть пальцы,
Но на них нет ногтей.

У меня есть хуй,
Но нет яиц.
А когда были яйца,
В них не было птиц.

У меня есть стул,
Но нет пердака.
Есть куда вставить,
Но нет переходника.

Нет книжного шкафа,
Но есть завлит.
И считать не умею,
Но знаю санскрит.

У меня есть деверь,
Но нет свояка.
У меня есть жена,
Но нет стояка.

А когда он был,
То он был без конца.
Так что есть даже дети,
Но у них нет отца.

У меня есть театр,
Но в нем нет сцен.
Есть интернет,
Но нет ВПН.

Есть телевизор,
Но нет антенн.
А когда они были,
Там шел КВН.

У меня есть папаха,
Но в ней живут вши.
У меня есть голос,
Но в нем нет души.

И мечта есть,
Что стала полумертва,
Пока я пел ей песни
На чужие слова.

Самый банальный рассказ на свете
«Ты руки мыл?» — спросила она у него. «Нет, только глаза и голову», — подумал он, но ничего не сказал и вдруг вышел в дверь. Ноги у него подкашивались, плечи дрожали. Она поглядела, словно бы улыбаясь, и продолжила стоять, теребя пальцы. Он кивнул, продолжая прислушиваться к отзвуку ее голоса. Губы у него задрожали: «Ну…». Но он не закончил говорить и только тяжело вздохнул. Она тихо, молча села у стола спиной к окну. И тут он крикнул: «Твой интерес к тому, мыл ли я ладони!.. Тут будто бы что-то не так!». «Да», — она сначала усмехнулась, кривя рот, а потом словно ослабла и нервно засмеялась. Он повернулся и тоже сел. И опять закричал, протянув к ней руки. Она удивилась этому жесту, думая, что он сделал его, чтоб прикоснуться к ее щеке. Что она может на это ответить? Но, не успев найти ответ, она осознала, что мужчина, тянущий к ней руки — уже не тот, кого она знала, а совершенно чужой ей старик, в голове которого только одна мысль — скорее бы всё это закончилось, чтобы пойти выпить.

Написано с последовательным использованием 51 самого значимого слова из словаря значимой лексики художественной литературы.

Хорошо, что ты стал чаще к нам заходить
Ты даришь радость всем органам чувств
Ты приятный человек. Хорош на ощупь, особенно тыльная сторона ладони, которую ты смазываешь дорогим корейским кремом. Твоя кожа имеет запах радости. Твое лицо симметрично. Зубы ровные. Нос украшен задорной горбинкой. Твой голос тоже приятен. Он богат жирными, маслянистыми обертонами. А твоя речь насыщена разнообразными интонациями и фонетически приятным словами (такими, как «орех» и «жопа»). Она журчит, как ручей, но не надоедает.

С тобой интересно говорить, но можно и помолчать
В этом абзаце помолчим.

Ты всегда приносишь гостинцы
Райские яблочки, орехи, козинаки, сушеную хурму, вафельные торты собственного изготовления, непальский чай, душицу, которую собирал вместе с родственниками под Тетюшами, копченый чернослив, черный шоколад с 99-процентным содержанием какао, похожий по вкусу на глину из таинственных земель.

Перед твоим приходом я убираюсь
Я не только снимаю носки с люстры, я даже протираю пыль на ободках розеток и пилотов, счищаю черную плесень с плитки в ванной специальным отпаривателем, снимаю свернутыми в трубочку салфетками жир с вентиляционных решеток. Только благодаря тебе моя семья еще не утонула в говне. Спасибо тебе за это.

В общем, это ты. Это всё ты! Спасибо тебе за то, какой ты хороший человек. И, как следствие, замечательный гость.

Очень удобно, когда ты живешь в Екатеринбурге. Если вдруг решил в него поехать, не надо никуда уезжать.

Нелепая смерть в сумерках
Был один влиятельный человек. То ли из Твери, то ли из какого-то ее пригорода. То ли из двери зашел. Я не расслышал, когда мне рассказывали. Он сделал блестящую карьеру на ТВ: размахивал руками, носил желтый пиджак. Многих знал, многим помогал. Андрея Малахова устроил в клинику в Израиле и денег с него взял. Возможно, они как-то по-другому решили вопрос. Либо реально ничего не взял. Говорят, он был искренним человеком и мог просто так помочь. С другой стороны, каждому нуждающемуся не поможешь. А с Андреем они даже не дружили. Какой-то интерес, видимо, был. Но никто не вдавался в этот вопрос. Все просто предпочитали считать нашего героя добрым по натуре человеком, альтруистом.

Потом произошла нелепая смерть. Никак не связанная с работой в горячих точках, куда его тянуло как магнитом. Злые языки говорили: «Жил грешно и умер смешно». У хороших знакомых и близкого круга глаза становились грустными, когда вспоминали. Было это летним вечером, в сумерках. Когда предметы меняют цвет, воздух цветет и проявляются неуловимые запахи. Все снова становится таинственным, как в юности или в минуты духовного озарения, даже если тебе уже за сорок. Тогда наш герой вышел во двор покурить и покормить ничейную кошку, которая прибилась к их двору. В руке у него была чашка кофе. Еще и праздник был. День рождения другого важного человека в Твери. Дополняя красоту сумеречного неба, в нем появились розовые всполохи салюта. И, соответственно, резкие звуки. Они так напугали важного человека, что он сел с чашкой кофе на порог подъезда, широко раскрыл глаза и так и умер. Сердце остановилось.

После кончины важный человек еще 18 лет работал общественно-политическим комментатором на НТВ. Не только зрители ничего не замечали, но даже его коллеги.

Как бэкенд-разработчик из деревни Константиново получил оффер в Жопе
Константин давно увлекается программированием. Но в основном он пьет крепленое пиво. Однажды Константин купил курс на Скиллбоксе, но не разобрался, как его открыть. Тем не менее, Константин несколько раз устраивался в IT-компании на должность младшего разработчика. Зарплаты в 25 000 рублей даже на пиво не хватало. Константину было обидно. И он назло нанимателям вместо рабочих обязанностей писал на листочках план, как создаст симулятор оригами для Андроида, напишет об этом цикл статей на Хабре и в результате получит оффер куда-нибудь получше.

Однажды, занимаясь этим бесперспективным делом, Константин открыл папку со спамом, чтобы перевести дух. Так он узнал, что у него есть польские корни в местечке Жопа. Тогда он впервые в жизни напрягся, прошел бюрократический ад и, вы удивитесь, переехал в Польшу.

Констатин чувствовал себя поляком и даже приехал на развалины Жопы, чтобы ощутить дух родных мест. Там он увидел небольшой монастырь. Монахи разводили декоративный виноград, ловили рыбу и с разрешения настоятеля проводили время вместе в кельях, занимаясь молитвами и беседами на духовные темы. Константин познакомился с монахами, заведя разговор о разведении опарыша в курином яйце. Так он узнал, что монахам нужен системный администратор, чтобы обслуживать компьютер на базе процессора Интел Селерон 400.

Слово за слово — так он и получил долгожданный оффер в Жопе. А если бы Константин не предпринимал хаотичных движений, а просто пил пиво, он бы не получил долгожданный оффер в Жопе. И вы не унывайте! Делайте выводы, хаотичные движения, и у вас тоже, может быть, с божьей помощью, что-нибудь да получится.

Грани зла:
⁃ Дать всем пизды;
⁃ Дать пизды только некоторым;
⁃ Дать пизды только некоторым, но каждому десятому сильной;
⁃ Никому не давать пизды, но держать всех в страхе.