Однажды мне удалось зафиксироваться в точке абсолютной гармонии бытия.

Суета, спешка, беспокойство ушли туда же, куда и любые неотвеченные вопросы. День за днём в голове была блаженная чистота, тихое радио мыслей гудело на заднем плане, а утро начиналось с размышлений «как именно я кайфану сегодня». Редкие омрачение напоминали облака на небе — возникали и уплывали куда-то в небытие.

А потом я решила, что все-таки надо жить как-то более активно, насыщенно и «не бесцельно». Придумались цели, запустилось движение и оказалось, что эта абсолютная гармония может существовать только в границах привычной, уже выстроенной структуры бытия. А при попытках это бытие изменить нужно принимать какие-то решения, выходить в незнакомую среду, много контактировать с внешним миром, делать что не умеешь и т.д.

И снова началась человеческая жизнь с её неизменными разочарованиями, сложностями, трудностями, вопросами и всем тем, что отвлекает от созерцанию бесконечно-вечного и чувства, что ты пришел к реке.

Однако, в этом есть своя прелесть. Ближайшие пару лет покайфую так, а по достижению обозначенных целей будет видно. Чувствую, что повторно зафиксироваться в ощущении гармонии бытия будет проще, чем в первый — во всяком случае просто поймать его, не удерживая, получается и сейчас :)

В последнюю неделю февраля, когда все только началось, я обратилась к Виктору Франклу - автору книги "Cказать жизни "Да!" психолог в концлагере" и создателя направления логотерапии (дословно "исцеление смыслом").

Сегодня мой отец прислал цитату, которая на мой взгляд идеально подходит к нынешней ситуации:

"Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться"

Автор, конечно же, Виктор Франкл.

Как жаль что то, что он создал, актуально по сей день.
Как здорово, что он создал то, что актуально по сей день.

Спасибо, Виктор.

Последний день в Ереване. Безумный месяц, мягко говоря.

Еще в Московском ритме жизни, меня иногда посещали фантазии «вот бы здорово уехать на полгодика-год… Вот закончу шаманку в мае, телеску в июне, в июле закончится контракт по квартире и может быть, может быть…. Может на пару месяцев в Питер, а потом в Тай? А может Бали? Интересно, а как попасть в Бразилию?…»

Хотелось взять паузу, чтобы перестать накачиваться знаниями и захлебываться новым опытом. Хотелось реализовать давнюю мечту попутешествовать, поездить по разным местам - и уделить время ежедневной практике упражнений и техник для самопрокачки и развития настоящего мастерства.

Но честно говоря, я относилась к этому как к фантазиям и приятным мечтам, понимая, что если бы открылась одна возможность, на которую я очень сильно рассчитывала - Москва бы засосала меня еще на пару лет минимум.

Но 4 недели назад меня накрыло двумя потоками сразу.

Один, признаюсь честно, был чистейшей воды паникой. Меня просто вынесло от страха за будущее. Слишком ярко все худшие сценарии последствий представились моему воображению и… Я попросту сбежала со словами «если все будет хорошо - вернуться всегда можно, а если все будет плохо - лучше узнать об этом по ту сторону границы».

Но второй…. Он остаётся и сейчас.

Это то же самое чувство, которое заставило меня в два дня съехать от мамы, чтобы начать самостоятельную жизнь. Которое подписало на полуторагодичную гонку в двух программах психотерапии параллельно. То, которое побудило переехать в дом к девочкам, которых видела раз в жизни - а квартиру не видела вовсе.

Внутренние чувство правильности действия, даже когда не понимаешь ответа «зачем».

Сегодня, сделав необходимые дела в Армении и готовясь к новому самолету, я пью кофе и улыбаюсь. Улыбаюсь красоте рисунка, который все отчетливее складывается из этой неразберихи, в которой мне удалось следовать не логике, а внутреннему чувству.

И сейчас все шаги в неизвестность, без особого понимания что происходит, отчетливо обретают смысл, где неожиданное воплощение фантазий про паузу-поездки-практики - только малая и самая очевидная часть.

А какой еще в этом был смысл расскажу когда его реализую.

P.S. Честно говоря, хорошо, что меня так накрыло паникой. Если б не она - не уверена, что мне б хватило духу бросить все и уехать, следуя одному лишь чувству правильности.