? Перше кохання. Як впливає на майбутні стосунки

Дивлюся опитування минулого посту і майже порівну. Але оскільки 55% за тему “Першої любові” ?, то сьогодні поговоримо про це. А про типи любові розкажу вам на наступному тижні.

Всі ми пам’ятаємо перше кохання. Це достатньо важлива подія у житті кожного, бо впливає на наші теперішні відносини з партнером.

Психологи говорять, що це почуття запам’ятовується на все життя. Так воно і є.

Я пам’ятаю своє перше підліткове кохання і спогади про це викликають тепле та яскраве переживання. Згадую, як перехоплювало дух, трохи потіли руки і постійно хотілось бачити та чути ту дівчину.

До речі, ця закоханість була не взаємною(так я думав), тому був поганий сон, апетит і фіговий настрій. Але то вже моя проблема, що я не зізнався їй тоді у почуттях.

Бо коли мені було вже 18 і ми з нею зустрілися, то виявилося, що вона була в мене закохана і боялася зізнатися також. Ха-ха, от такі підліткові приколи ?

Взгалі, від того як ми пережили першу любов, буде залежати як добудується наша особистість. Нас же при першому коханні ніхто не вчив як себе вести, тому і рішення в той час ми приймали самі і відкривалися людині такими, якими ми є.

Саме в таких перших взаємовідносинах розкриваються поняття вірності, прив’язаності та відповідальності за близьку людину. Вже на цьому етапі в наші мізки записується інформація “а яким нам бути у відносинах”.

Тобто з підліткового віку ми сформували якісь морально-психологічні розуміння сімейного життя.

Так от, якщо ви мали негативний досвід першої закоханості це може вплинути, що ви взагалі будете боятися завести стосунки чи будете мати проблеми в наявних.

Дам вам пару порад, як позбутися цього негативного ефекту від минулого:

1. Прийміть свої почуття. Скажіть собі: “Це було в минулому, тоді я думав так і відчував так, але зараз я інший і буду рухатися далі.”

2. Киньте краще свої сили на саморозвиток. Коли ви розвиваєте в собі нові навички, інтереси та знаходите хобі, то ви таким чином самостверджуєтеся та підвищуєте свою самооцінку.

Цей особистісний розвиток буде приносити вам задоволення, незалежно від того, чи маєте або не маєте ви партнера.

1. Важливо вміти проводити час наодинці. Ви повинні навчитися самостійності у цьому світі, щоб незалежати від інших людей.

Це круто мати свої інтереси, коло друзів та час, який ви проводите наодинці та кайфуєте від цього. Бо це все підтримує баланс у відносинах з партнером і прибирає зайві залежності.

Якось так котяри. З вас реакції, а з мене самі знаєте що ?

До речі, напишіть в коментах тему, яка вас цікавить. Бо може я щось упускаю, а вас це зараз дуже турбує і ви хочете, щоб я розкрив це детальніше.

До мурустрічі ?‍⬛

​​? Важливе правило в стосунках. Зворотній зв’язок
Всі ми хочемо мати відносини з партнером на все життя і без зворотнього зв’язку тут не як. І не важливо позитивний він чи негативний.

Щоб надати партнеру позитивний зв’язок, ви можете робити йому компліменти, бути вдячним та хвалити за його дії. Таким чином партнер розуміє, що з ним все ок і ваші стосунки також ок, як і було раніше.

Так ви відтримуєте рівень задоволення у відносинах і відчуваєте себе в безпеці.

От вам приклад поганого зворотнього зв’язку:

*“Який смачний сніданок” (ви зробили комплімент сніданку)

От вам приклад хорошого зворотнього зв’язку:

“Милий, ти зробив такий чудовий сніданок. Я тобі так вдячна і я дуже щаслива, що ти про мене потурбувався.”*

Відчуваєте різницю?

Негативний зворотній зв’язок також треба, бо тільки так ваш партнер може зрозуміти, що пішло не так. І для цього треба використовувати критику. Але не ту до якої всі ми звикли(через агресію, сварки та образи).

Треба використовувати ННС(ненасильницьке спілкування). Складається з 3-х пунктів: факт, мої почуття, прохання.

Ви говорете партнеру факт, що вас турбує. Потім, які емоції та почуття у вас викликає це. А вже тоді промовляєте прохання.

Наприклад. *“Ти так пізно прийшов після роботи і не попередив мене(факт).

В мене із-за цього погіршується настрій і я відчуваю себе розгубленою. А це впливає на наше спілкування(почуття).

Можеш, будь-ласка, не запізнюватися і хоча б зателефонувати, що прийдеш додому пізніше(прохання).
”*

Коли ви надаєте негативний зворотній зв’язок в такому форматі, то партнер не буде сприймати це як претензію чи образу до себе.

Він з більшою вірогідністю дослухається. А всі ці крики і агресія нічого не дають.

*Котяри, хочу надати вам можливіть обрати тему наступного посту:

1. Які бувають типи любові.
2. Як перше кохання впливає на наші майбутні стосунки.

Напишіть в коментах 1 чи 2. І не забувайте ставити реакції ?**.

Це допомагає мені відчувати, що я на правильному шляху та не втрачаю з вами зв’язок ?*.

​​? Зусилля важливіші ніж швидкість

Я прочитав сьогодні про один експеремент, який провели в Гарвардській школі бізнесу. Він стане в нагоді, як для побачень, так і укріплення ваших стосунків.

От можна подумати, що коли ми шукаємо онлайн-квитки на літак, то чим швидше нам видається результат пошуку, то тим краще. Виявляється ні ?

Учасників експеременту в Гарваді розділили на 2 групи. Для них створили фейкову пошукову систему для знаходження квитків на літак.

Одній групі результати показувалися одразу, а другій приходилося чекати. Вони бачили прогрес, який по трохи збільшувався та одночасно приходили повідомлення, що відбувається пошук в тій, то в іншій авіакомпанії.

Прикольно, що друга група більше оцінили систему. Так вони довше чекали, але вони відчули, що програма доклала зусиль, аби обрати їм накращі квитки. Виявилось зусилля краще ніж швидкість.

Ви помічали трекінг готування піци в “Domino’s Pizza”? Там показують процеси від приготування до доставки.

Ми по факту розуміємо, як готується піца. Але коли бачимо подібний процес та які зусилля докладаються, то починаємо більше цінувати подібну компанію.

Теж саме стосується і побачень. Якщо інша людина побачить, яких ви зусиль докладаєте плануюючи зустріч, то вона почне більше вас цінити.

Наприклад, можна взяти на себе відповідальність і продумати план побачення(куди ви підете та що будете робити). Таким чином, ви вже проявите старання і це буде помічено.

Або можна зробити приємно і запропонувати побачення людині в її районі. Запитайте, в якому районі живе та сплануйте щось там. А при зустрічі, розкажіть чому приймали таке рішення.

От ви може вже дізналися до зустрічі, що людина любить пончики та котів. А в її районі є котяче кафе, де роблять супер пончики. То сходіть туди і розкажіть, чому обрали це місце.

Такий вчинок точно запам’ятає ваш партнер, ніж по швидкому сходити випити кави біль АТБ перед роботою ?

*В коментах додав посилання на форму запитань.

До мурустрічі ?‍⬛*

#побачення

​​? Як провести чудове побачення

Я дуже щасливий, як ви відреагували на минулий пост. Ви самі котярні підписники і тому як обіцяв, розказую, як провести побачення, щоб ви їм насолодилися.

Почнемо з гарного насторою. Без нього можете навіть і не йти на побачення. Тупо втратете час. Щоб підняти собі настрій створіть для себе ритуал перед зустрічу.

Наприклад, для когось це подивитися комедію, комусь набрати ванну з пінкою і слухати джаз. А комусь прогулятися в парку чи покормити бездомного кота.

Створіть для себе цей ритуал, бо тільки ви краще знаєте, що вам до вподоби.

Час. Щодо часу, не ставте годину побачення, коли ви себе почуваєте не в кращому вигляді. Полюбляєте на вихідних поспати до обіду, ну той ніяких побачень вранці. Ви просто будете розбиті. Відчувайте свій комфортний час.

Cідайте з людиною поруч, а не навпроти. Я думаю, ви помічали, що з друзями легше говорити, коли ви йдете поруч. Типу не дивитесь один одному в очі.

Насправді простіше спілкуватися з людиною не дивлячись у очі. Це довели психологи Шого Каджімура та Мічіо Номура в Японії в одному з своїх експерементів. Тому зменшуйте стрес на побаченнях і сідайте поруч.

Займіться чимось творчим разом. Сходіть у художню галерею або якусь мистецьку. Бо що у вас знайдеться думка щодо картини, що у іншого. Так зав’язується розмова і знаходиться щось спільне.

Картина стає собі таким “посередником” і навіть коли є мовчання між вами, то подібне полегшує напругу.

Також можете сходити на якісь майстер класи по випікання кексів чи коктейлів. Головне, щоб ви були обоє у чомусь задіяні. Це те спільне, що вас об’єднує на побаченні.

От список чудових занять на побаченні:

1. Кататись на роликах
2. Співати в караоке
3. Сходити на майстер клас по танцям
4. Сходити в планетарій
5. Побувати на дегустації гострих соусів.Можна подумати, щось напряжно ходити на подібні побачення, легше в якусь кав’ярню зайти тай все.

Але повірте, ви будете відрізнятися від більшості. Нагадую, що наша ціль не проходити співбесіду, а навчитися з людиною взаємодіяти разом. Тобто вибудовувати взаємини.

Пропонуйте такі незвичні побачення, ваш парнер їх зацінить. Бо каву ви можете і самі попити в будь-який день. Краще отримуйте нові враження та емоції з людиною, бо це зближує.

І це ж стосується не тільки перших побачень, навіть якщо ви вже 10-ки років разом з партнером. Це вас емоційно зблизить.

*Я ще маю вам дещо розкати про “чудові побачення”. Але вже в наступному пості.

Як вам подібний матеріал, котяри ?*?#побачення

​​? Чому перші побачення провалюються

Одразу почну з прикладу і потім поясню. Зазвичай класичне побачення відбувається так. Ви зустрилися в кафешці і тебе питають:

“Бажаєш чогочь випити?” (Ви вже починаєте думати, що це якась перевірка. Сказати кава чи чай. Хм. Яка в неї буде про мене уява).

Принесли вам напій і починається співбесіда:

“Де народилась?“
“Де навчаєшся?“
“Ким працюєш?“
“Ким бажаєш стати через 5 років?“

Потім схожі запитання задає другий. Ось так ви поговорили до 1 години. Встаєте, тиснете один одному руки і під кінець промовляєте: “Радий був познайомитися, до наступної зустрічі”.
Ха-ха. Її не буде). Це було схоже на побачення? Чи все-таки на співбесіду?

Так, побачення схожі на роботу. Над ними треба працювати, але ж ви не у офісі. Де тут якийсь інтим, сексуальність та інтрига.

Ми приходимо на побачення з заготовленими питаннями і відповідями. Ми починаємо розповідати історії, які вже 1000 разів говорили друзям та на інших побаченнях. Таке відчуття, що просто вдосконалюємо своє резюме.

Ми видаємо поток тексту, а не щиро говоримо з людиною. І потім дивуємось, що не було іскри).

Як може щось спалахнути і відбутися між вами, коли ви задаєте питання, оцінюєте відповідь, та дивитесь на реакцію на ваші відповіді. Ви взагалі присутні на побаченні?

Насправді, ціль першого побачення відчути, що вам цікаво з людиною. Що ви хотіли б з задоволення провести з нею більше часу.

*Якщо хочете, я в наступному пості розкажу, як готуватися до побачення, щоб воно не стало допобаченням). Знадобиться для тих хто ходить на перші побачення і хто вже у стосунках.

Чекаю від вас 50+ реакцій і напишу парочку рекомендацій.

До мурустрічі ?‍⬛* #побачення

​​Ми різніПривіт, котяри ?‍⬛. Насправді головна істинна хороших відносин - це зрозуміти, що всі ми різні.Ми часто забиваємо на це болт. Висловлюємо невдоволення та відкидаємо ці різності. Чомусь ми вважаємо, що наші друзі та рідні повинні вести себе так, як би ми вели себе на їхньому місці. І коли їх поведінка інша, ми її вважаємо неправильною і можемо ще висказати якісь невдоволення.

Хоча насправді людині просто треба розуміння, підтримка і довіра з нашої сторони.

Пари часто сваряться і хочуть змінити один одного, бо не визнають різності один одного.

Наприклад, ви щось зробили і очікуєте певну реакцію від парнера і дуже засмучуєтесь, коли він відреагував по іншому. В результаті він погоний я хороший. Ми автоматично вішаємо ярлик і тим самим недооцінюмо почуття нашого парнера.

Як прийняти ці різності і будувати свідомі стосунки?

По-перше, головною цілю у спілкуванні з парнером повинно бути бажання його зрозуміти і щоб зрозуміли вас.

По-друге, прийняти, що ми різні(різна стать, виховання, контекст зростання в суспільсті) і з повагою ставитись до наших різностей.

По-третє, відмовитись від негативних суджень про себе і інших.

І ще, візьміть рівну відповідальність за те що відбувається у ваших відносинах і навчіться пробачати.

Якщо це робити, ви перейдете на новий рівень. Відкриються потенціали для здорових стосунків. В результаті, в таких відносинах будуть реалізовуватися всі мрії та бажання обох партнерів. Якось так, котяри))

Якщо вам сподобався цей пост, поставте реакцію ?. Зараз контент на цьому каналі буде виходити мінімум 2 рази на тиждень. Я продовжую вивчати психологію відносин і не заспокоюся поки не знайду ідеальну формулу кохання ?*.

Гарного дня ?*

​​Ідея стосунків повернути втрачене “Я”
? Котяри, сьогодні хочу зачепити філосовсько-психологічну тему, але вона дасть відовідь, чому протилежності притягуються.
Пам’ятаєте в минулому пості я розповідав історію про могутніх істот, що розділив Зевс на дві частини, щоб вони втратили свою силу.

Кожна істота була поділена на дві частини. Так з’явились чоловік та жінка, які потім шукали один одного все життя, щоб відновити втрачений зв’язок і повернути свою могутність.

Так от кожна людина свідомо чи несвідомо, намагається повернути своє втрачене “Я”. Але ви спитаєте, що таке моє “Я”? Хто розділив моє “Я”? Хто той Зевс?

Наше “Я” - це всі думки, здібності, таланти та відчуття, що ми отримали від народження. Коли ми зростали, ми почали все це потрохи подавляти, щоб адаптуватися до сім’ї та суспільства. Це і є той Зевс, що розділяє наше “Я”.

Дивовижно те, що саме наш партнер може допомогти нам повернути, те що ми втратили. Він може доповнити наші слабкі сторонии та повернути особисті характеристики.

Немає нічого дивного, що ми знаходимо другу половинку з протилежними рисами. Подивіться на свої стосунки або друзів. Ви побачете, що один партнер любить поговорити, а інший інтроверт.

Вона покладається на інтуіції, а він дуже логічний. Він любить співати та привертати увагу публіки, а вона трохи сором’язлива.

Саме в таких стосунках, може нагадати інь та янь, ми намагаємось відновити втрачений зв’язок, щоб повернути своє цілисне “я”.

Як тільки ми знаходимо свою половинку, ми отримуємо шалену силу. Протилежності починають стимулювати одне одного до розвитку та зростання. Наприклад, людина, яка є більш активною та енергійною, може стимулювати свого партнера, який є менш активним, до руху та дії.

Але це працює тільки при умові, що ви будуєте стосунки з партнером у стилі “Співпраця”(свідомі відносини). Тобто у вас є взаєморозуміння, повага та співпраця.

Але як тільки ви обираєте інший шлях, то з гори за вами вже спостерігає Зевс і потрохи точить свою блискавку, щоб розділити нею вас в певний момент життя.

Мурчики, якщо вам сподобалась така філософська ідея повернення втраченого “Я”, то поставле лайк ? *або напишіть в коментах, як вам такі роздуми.

Я часто кажу комбінацію слів “свідомі стосунки”, бо весь цей блог в телеграмі створен, що ми трохи більше задумались про роль стосунків у нашому житті.

Відносини, це не якийсь додаток на цій планеті, це буквально частина нашого буття.

До мурустрічі ?‍⬛*

​​? Стилі взаємовідносин в парі

Є 5 основних стилів взаємовідносин у парі. Але найкращий стиль, що веде до свідомих стосунків - це стиль “Співпраця”.Стиль уникнення. У цьому стилі один з партнерів уникає конфліктів та відмовляється від прийняття рішень, що може призвести до перекладання відповідальності на іншого партнера.

Наприклад, у вас виникла суперечка піти у кіно чи театр на вихідних. Один з партнерів категорично не йде на поступки, вперто стоїть на своєму та навіть не хоче слухати аргументи іншої половинки. А другий партнер пасивно підкорюється, щоб уникнути конфлікта.

Якщо зафіксується такий стиль відносин, то бажання іншого партнера взагалі будуть ігноруватися та не враховуватися.

Стиль пристосування. Цей стиль схожий на 1-й. Один з партнерів поступається іншому, але при умові, що в наступний раз буде поступатися 2-й партер.

Наприклад, сьогодні йдемо в кіно, а завтра в театр. Це такаж фіговий варіант взаємовідносин.

Якщо один з партнерів не любить театри, але буде в них ходити раз в місяць, бо типу уступає, це призводить до накопичення негативу, бо це йде у розріз з його потребами.

Стиль суперництва. В цьому стилі ніхто не йде на поступки і кожен стоїть на своєму. Можна часто почути такі аргументи: “Якщо ти не погоджуєшся зі мною, ти мене не кохаєш”, “якби ти мене любив, то зрозумів би”. Навіть доходить до такого, що один погрожує другому розлученням, якщо той не погодиться.

Якщо зафіксується такий стиль відносин, то партнер завжди буде використовувати погрози та шантаж для отримання своїх бажань.

Стиль компромісу. Це також не найкращий стиль. Так, партнери приймають компромісні рішення, щоб задовольнити потреби та бажання обох сторін. Але такий стиль тільки ефективний для збереження відносин, а не їх розвитку та отримання щастя в майбутньому.

Наприклад, ви з партнером взяли відпустку. Один хоче провести час у Львові, а інший у Карпатах. Ви знаходите компромісне рішення пів відпустки провести там, а другу половину там.

З психологічної точки зору, ви з парнером почнете віддалятися один від одного в такому стилі, бо з часом почнуть з’являтися відчуття, що мене не розуміють. А це призводить до накопичення образ.

Стиль співпраця. У цьому стилі взаємодії партнери співпрацюють, щоб знайти рішення, яке задовільняє потреби та бажання обох сторін.

Просто розумієте, котяри, компроміс на підсвідомості це вимушена поступка, а не добровільна згода. З часом ви утомитися ігнорувати свої інтереси.

Основними характеристиками стилю співпраці є взаємна повага, відкритість, вислуховування, здатність до співпраці та прагнення до досягнення спільних цілей. В стосунках, де панує такий стиль співпраці, обоє партнерів намагаються зрозуміти потреби один одного та працюють разом, щоб знайти рішення, яке задовільняє потреби обох сторін.

Саме в такому стилі, партнери які чуйно та з повагою поговорять один з одним, можуть зрозуміти, що хочуть додати в список оперу і викреслити кіно та театр зі списку.

Взагалі, в стилі співпраці партнери повинні мати терплячість та готовність співпрацювати. Фундаментом такого стилю є прийняття партнера, як рівного.

Ось основні умови для існування такого стилю:

1. Кожен із партнерів відстоює свої інтереси та визнає право другого відстоювати свої.
2. Обидва активно шукають варіанти вирішення проблем, які влаштували б обох.
3. Партнери можуть відверто говорити про свої та чужі помилки без звинувачень та самозвинувачень.

Психологи вважать, що вже в перші місяці стосунків, ми формуємо певний стиль взаємодії з партнером. Тому, якщо ви почали тільки зустрічатися, то обирайте “співпрацю”, а той хто вже довго у стосунках то рухайтесь до неї. Тільки так можна зберегти кохання на все життя.

Котяри ?‍⬛, з вас реакція ?

Котячі стосунки

​​5 ознак, що ваш партнер газлайтерПривіт, котяри ?‍⬛. Давайте розберемось хто такий газлайтер, які його ознаки і як йому та собі допомогти.

? Взагалі, газлайтер - це людина, що використовує психологічну тактику, щоб змінити сприйняття іншої людини про себе, події або ситуації. Газлайтер може використовувати багато різних методів, таких як зміна фактів, перекручення історій, вигадування обставин, що не відповідають дійсності.

Ось 5 основних ознак: 1. Він постійно заперечує ваші переконання і відчуття. Він може говорити, що ви помиляєтеся або перебільшуєте, коли ви виражаєте свої думки або почуття.
2. Він перекручує факти і історії, щоб вони виглядали іншими. Він може намагатися змінити те, що ви пам'ятаєте про події, або говорити про те, що відбулося інакше, ніж ви це запам'ятали.
3. Він підводить вас до самоосуду і знижує вашу самооцінку. Він може критикувати вас за ваші дії або слова, навіть коли вони не мають підстав для цього, або порівнювати вас з іншими людьми, щоб викликати у вас почуття недосконалості.
4. Він ігнорує або відкидає ваші потреби і бажання. Він може робити рішення без вас або ігнорувати ваші прохання про певні речі.
5. Він намагається контролювати ваше життя і взаємодію з іншими людьми. Він може забороняти вам зустрічатися з друзями або членами сім'ї, контролювати ваші фінанси, читати ваші повідомлення або електронну пошту.

Якщо ви помітили ознаки газлайтерства у своєму партнері, то перш за все, вам необхідно спробувати з'ясувати, що відбувається і чому він веде себе таким чином.

Ось декілька порад, які можуть допомогти вам зрозуміти ситуацію та допомогти вашому партнеру:

1. Вислухайте свого партнера. Спробуйте відкрито поговорити зі своїм партнером про його поведінку та про ваші відчуття. Вислухайте його та спробуйте зрозуміти, чому він веде себе таким чином.
2. Визнайте, що ви бачите. Наголосіть на тому, що ви помітили ознаки газлайтерства, і спробуйте пояснити, як це впливає на вас. Важливо, щоб ви не звинувачували свого партнера, а просто виражали свої відчуття і думки.
3. Зробіть паузу. Якщо ви відчуваєте, що вам важко продовжувати спілкування, зробіть паузу, щоб обдумати ситуацію. Зверніться за допомогою до близьких людей або фахівців, якщо вам це потрібно.
4. Попросіть допомоги. Якщо ви вважаєте, що вашому партнерові потрібна допомога, запропонуйте йому звернутися за фаховою допомогою. Наприклад, вони можуть скористатися послугами психотерапевта або психіатра, щоб змінити свою поведінку.

Під кінець додам, що якщо реально помітили ознаки газлайтерства на собі, то не відкладуйте розмову з вашим партнером. Вам точно треба чесна і відкрита розмова з ним.

? *Один із факторів свідомих стосунків, це якраз усвідомлення проблеми і вміння їх вирішувати. Тільки так пара стає сильнішою та здоровішою.

Любов на все життя існує. Просто буде багато стін, які будуть з’являтися в певний період вашого життя, і коли ви разом зламаєте 10-тки таких стін, то наступні будуть ставати все менше і тонше.

До зустрічі ?*

Котячі стосунки

​​? Чому ми знаходимо партнера схожого на наших батьків

Звучить дивно, що ми знаходимо партнера схожого на наших батьків, особливо в негативному плані.
Перед тим як почати зустрічатися з кимось, ми оцінюємо, щоб парнер був гарним, розумним, забезпечиним та дбайливим ?. А якщо ми ще отримали якусь травму від батьків в дитинстві, то взагалі хочемо знайти повну протилежність їхнім рисам.

Часто можна почути: “Я не вийду заміж за трудоголіка батька, якого ніколи не було вдома”, “Моя майбутня дружина точно не повинна бути, як моя агресивна мама”.

Але дивина психології, що ми на підсвідомому рівні шукаємо кохану людину, як з позитивними так і негативними рисами характеру, які були у людей, що нас виховували.

Проводились не одноразово експеременти з парами, де треба було порівняти риси характеру батьків і свого парнера. Виявилось, було багато співпадіння, особливо негативних. Чому так ??

От ніби по логіці, якщо ми в дитинстві відчували неспокій та тривогу від мами з татом, то повинні знайти партнера з яким буде спокійно. А якщо нас багато опікали і не давали простору, то по логіці, ми повинні знайти парнера, що не буде посягатати на наше “Я” і буде давати більше простору.

Але справа в тому, що мозок складається з багатьох частин. Є відділ, що відповідає за логіку. Це окей. А от є два відділи(мозковий стовбур та лімбічна система), що намагаються повернути нас в декорації дитинства, щоб ми закінчили свої справи.

Ця частина мозку хоче компенсувати втрачений зв’язок з батьками і вирішити проблеми в стосунках з партнером, бо вони не були вирішені в дитинстві. Тому цей відділ мозку робить все, щоб ми знайшли парнера схожого на наших рідних. Так він хоче залікувати рани, які не були зцілені в дитинстві.

Якщо вам був корисний пост, котяри ?‍⬛, поставте реакцію ?

До мур-устрічі ✋