хаю-хай, эрудит вещает! мягко ущипните себя и спросите, точно ли мир вокруг вас существует, или это всего лишь безбожная галлюцинация? уверены? а вот солипсисты нет. ща все объясню.

солипсизм — философия, которая ставит под сомнение все, кроме собственного сознания и ощущения. короч для солипсиста существует только то, что он способен ощущать.

их главный тезис звучит так: в том, что ты не видел лично, уверенным быть нельзя. поэтому чтобы убедиться в существовании яблока, солипсист потрогает его, понюхает, попробует на вкус.

на первый взгляд клиническая шизофрения и дичь, но не все так просто. человек познает мир через ощущения и личный опыт — и пока наблюдатель (то есть ты) не увидел и лично не столкнулся с каким-то явлением, этого вроде как и не существует. так, например, в твоей картине мира никакого солипсизма не было, пока ты не открыл этот канал.

на это есть мощный контраргумент от Эйнштейна: «вы действительно считаете, что луна существует, только когда вы на неё смотрите?»

а самые смышленые читатели уже вспомнили про матрицу и шоу трумана, где с оговорками были показаны похожие идеи.

истинный солипсист считает мир галлюцинацией сознания, поэтому текста, который вы сейчас читаете, не существует. теперь живите с этим.

го прикоснемся к великому искусству. ща расскажу про бабушку искусства перформанса — Марину Абрамович. про неё должен знать каждый эрудит! она делала реальные пранки, а не эти постановы от хипстеров с Ютуба.

«так, эрудит, погоди, разве творить всякую дичь на публику — это искусство?». да, это тож искусство. а то, чем занималась Марина — называется перформанс.её фишка — через перформансы испытывать свое тело на прочность. несколько раз она реально могла умереть или остаться инвалидом — так она хотела понять, где заканчиваются физические пределы тела и боли. выдержке и психике Марины позавидовали бы многие спортсмены.

главный перформанс художницы назывался «ритм 0». Абрамович разложила на столе 72 предмета и сказала: делайте со мной че хотите, а я буду неподвижно стоять 6 часов и не сопротивляться. чтобы вы понимали авантюризм Марины: на столе были ножницы, нож, хлыст и даже пистолет. хотя были и безобидные предметы типа фонарика и яблок.

сначала зрители вели себя скромно — а потом одичали, поняв, что Абрамович реально не сопротивляется и можно делать че угодно. кто-то втыкал шипы роз ей в живот, кто-то резал одежду, а один чел взял пистолет и прицелился в голову — но другой чувак выхватил его. этот перформанс наглядно показал, что бывает, когда не сопротивляешься окружающим — люди легко покалечат тебя морально и физически.

привет! сейчас будет нескучный урок истории — как отважные норвежские парни не дали Гитлеру поиграть в игру «го, я создал ядерное оружие». то, что сделали эти ребята, во многом решило исход второй мировой — это знать надо, эрудиты!

короч немного контекста, чтобы вы не потерялись в датах и времени. идет вторая мировая война, на дворе 1942 год — Сталинград (сегодня Волгоград) захвачен немцами, союзники еще не высадились в Сицилии, где в июле 1943 года разнесут войска Гитлера и итальянцев. в общем, положение такое, что Германия выигрывает войну.если у Гитлера будет атомная бомба — война будет окончательно проиграна. с такой штукой можно разнести всю Европу и СССР. немцы это понимали и оружие разрабатывали — об этом узнали в Лондоне и стали думать, че делать.

лайфхак: чтобы разрушить все вокруг, вам нужно много тяжёлой воды — это один из главных компонентов атомной бомбы. еще желательно иметь завод по производству этой воды — и у немцев завод был. они построили его в Норвегии, которую оккупировали в начале войны.

все, что случилось дальше, — чисто как в кино. добровольцы из норвежского сопротивления по конспектам физиков из Лондона высадились максимально близко к месту операции. их задача — взорвать нахрен этот завод и сорвать планы немцев.17 февраля парни замаскировались в снегу, нагрузили на себя кучу разного добра и 10 дней на лыжах двигали в сторону завода. в ночь с 27 на 28 февраля несколько самых отважных парней пробрались по туннелю в цех, установили взрывчатку на цистерны — и через полчаса завода как не бывало.

кстати, в 2015 году сняли классный сериал, где все это показали. он так и называется — «битва за тяжелую воду».

здаров! этот пост называется «спасибо, кэп-эрудит, без тебя бы хер разобрались))0». ну а вообще — просто почитайте на скрине ниже, что я встретил на просторах интернетов. это ужасно!

так что го я очень простым языком поясню за закон Энгеля. вот что он гласит: чем больше твоей зарплаты уходит на еду — тем ты беднее. это в процентном соотношении канеш!

а вот когда тебе увеличили зп — идешь шиковать уже не в магнит, а куда-нибудь в кафе, рестик или клуб. это другое следствие закона Энгеля: чем выше доходы, тем больше тратишь на потребление и услуги.

а вершина этой пирамиды (когда доходы достигают мажорных размеров) — сбережения и азбука вкуса. уже брезгуешь заходить в магнит и не всякий ресторан для тебя ресторан.

так финансовые дела и обстоят, брат.

привет, я подсяду? ща расскажу про универсальную аксиому Эскобара (не пугайте с Пифагором) — она пригодится в непонятных жизненных ситуациях. а еще это важный мем в истории Рунета и просто лайтовый контент в воскресенье вечером. го)))0

*? аксиома Эскобара — это когда стоишь в пятере и выбираешь между дошиком и пюрешкой.* короч безальтернативный выбор, который сводится к тому, что оба варика сомнительные. в оригинале это звучит так:

— «шо то ху#ня, шо это»за мат извени, но тут без него никак — это же часть истории. произошла она в середине девяностых, когда после концерта группы Bredor журналистка пришла брать интервью у лидера группы Эскобара. вопросы были кринжовые, ответы еще более кринжовые, а финальной добивкой стала та самая фраза.

ссылка на то самое интервью! осторожно, там мат!потом прошло много лет, появились эти ваши интернеты, кто-то поднял видос из архива — и это стало мемом. фразу стали использовать как универсальный ответ на случай сомнительных предложений и выбора. так и появилась аксиома Эскобара! вот несколько примеров, где это стопро применимо:

— очное VS заочное
— баленсиага VS гуччи
— лукашенко VS картофельный батькану а я пошел в пятеру за дошиком?

ща оч коротко расскажу про одну важную идею (и одновременно фильм), которую надо знать. будет че с корешами сегодня вечером в баре обсудить!

идиократия — фильм, в котором тикток победил. это короч будущее, где люди деградировали до полных бубликов.

тут спойлер, если не смотрели фильм — не читайте это. по сюжету простой солдат каким-то хером попадает в будущее на 500 лет вперед. перед ним полная дичь: общество потребления победило. народ подсел на фаст-фуд, бренды управляют мозгами, зомбоящик круглосуточно развлекает тупым контентом. а главный прикол в жизни — как можно больше удовольствия.

чуть позже идиократия стала нарицательным для общества, в котором умные люди не рожают детей. типа пока они делают карьеру и зарабатывают бабки, тупые люди рожают кучу детей — в итоге общество в целом глупеет.

есть о чем подумать канеш.

алоха эрудиты. я тут с друзьями из дзен и ок выяснил, что для ру-пользователей значит дружба. короче если ты бескорыстный (32%), радуешься за кореша и переживаешь за его успех (31%) и готов помогать даже в час ночи (30%) - ты идеальный друг. чуть меньше ценится искренность (29%), верность (28%), умение веселиться (15%) и хранить секреты (10%). но если это есть - супер.

оказывается, у большинства (33%) всего два-три друга(кто бы мог подумать), хотя зумеры (34%) считают что у них больше 10 друзей. крч теория интересная, на досуге почитайте

Google Docs

ОК и Дзен — Новость про дружбу

Россияне назвали главные качества настоящего друга Одноклассники и Дзен провели опрос* и узнали, что российские пользователи считают дружбой, какие качества больше всего ценят в друзьях, как предпочитают с ними видеться и общаться, какую разницу в возрасте…

хаю-хай! эрудиты-олдфаги, кто помнит истерию некоторых безумцев, которые верили в конец света в 2012 году? даже были истории, как кто-то прятался в подземных бункерах, ха-ха! ща расскажу, что такое мальтузианская ловушка и почему мы живем в несбывшемся постапокалипсисе. го!

короч люди всегда фантазировали, что однажды нас станет так много, что мы либо умрем от перенаселения, либо от голода. один чувак по имени Томас Мальтус на этом построил целую карьеру: в 1798 году он выдвинул теорию — если народы мира и дальше будут так плодиться, наступит голод и анархия. я ученый, я так вижу!

у Мальтуса было два железных аргумента: (1) люди плодятся как кролики в геометрический прогрессии; (2) жратва при этом растет в арифметической прогрессии. упрощаю для тех, кто прогуливал уроки алгебры в 7 классе: со временем еды тупо не хватит на всех. потом это назвали мальтузианской ловушкой.

чтобы избежать такого исхода, он предлагал очень интересные решения — например, морально и юридически порицать секс вне брака. а чтобы люди не хакнули систему и не бракосочетались ради соития, стимулировать их идти в загс как можно позже — скажем, заставить всех получать образование. используй руку — спасай планету!

Мальтус упустил важный момент — его расчеты верны для доиндустриального общества (тут я пояснял, че это такое), но в индустриальном и технологически продвинутом обществе его расчеты бесполезны! теперь в уравнении вместо лопат и ручного труда будут комбаины и автоматизация — а это уже другой расклад.

а еще люди без каких-либо запретов сами перестали так много рожать — медицина, контрацепция и повышение уровня образования зарешали. Мальтус всего этого добра не застал, поэтому тупо брал данные из прошлого и экстраполировал их на будущее.

чао-какао, эрудиты! и помните, в какое классное время мы живем — у нас есть дюрекс и набитые едой холодосы. слава индустриализации Мальтус ошибался.