أحتاج إلى رئتان آخرى، لم تعد تكفيني الرئتان التان في صدري مِن فُرط ما أتنهدُ تعبًا.

-أيَآنْ آل مُحمَّد.

أريد أن أعرِف فقط : إلى متى سيستمر كل هذا؟ حقًا لقد سئمت.

-أيَآنْ آل مُحمَّد.

كنت تتخيل أنني قد أموت بدونك؟ عزيزي لست بماء او أكسجين.

-أيَآنْ آل مُحمَّد.

للمعلومية :
أقصد بـ " سنكبر ذات يوم " ليس كُبر العمر ، بل العقل ، أن تكبر يعني ان تصبح أنضج وليس زيادة رقمٍ فحسب .

سنكبر ذات يوم . .
وسنعرف من يستحق حقًا أن يكون في حياتنا ومن يستحق الذهاب منها ومغادرتها رغم أنفه ، سنقرأ رواية حزينةً موجعه دون نزول دمعةٍ واحدة . . أو ربما دون ان نتأثر حتى ، لن تثير السخرية منا غضبنا ، سنكون متقنين لكيفية العيش مع الحزن والألم دون شكوى . . أو ربما دون شعور حتى ، سنتحدث مرةً واحدة ومن ثم نصمت ولن نتراجع او نغير من حالة صمتنا لأننا نفهم معنى أن الكلام في بعض الأحيان لا يجدي نفعًا ولا يفيد بشيء ، سنرى أن الجهل يعمُ العالم لكننا لن نستطيع وصف أحدهم بذلك البته . . لكوننا نعرف أن من يصف نفسه بشيء فهو كاذب أو بوصفٍ أصح لا يدرك مايقول وكلامه ليس بصحيح ، فقط عندما نكبر ربما لن يكون معنا أحد ، سنسهر الليل بأكمله وحيدون ، لن يقرأ أي أحد ما نقرأ ولن نري أحدهم مانكتب ، لن يحب أحد مانحب ، ولن يعرف أحد أو يهتم بوجبتنا المفضلة أو أي لونٍ نفضل ، عندما نفرح أو نحزن لن نجد شخص - سواءً نحبه أو يحببنا - لنخبره بذلك ، لن نجد أي أحد ليستمع لتذمرنا المستمر ، ولن يفهم شعورنا أحد ، وسيكون هذا ما نريد ولن نحزن حيال ذلك أبدًا . . لذلك اطمئن يامن تمضي على هذا الطريق . . أوجاعٌ فقط وقليل من الألام والأيام التعيسه ومن ثم سنعتاد وسنعرف كم أن الحزن على مثل هذه الأمور تفاهه ومضيعة للوقت ، سنكون أكثر حكمة وهدوء وإنعزال ، وكأننا ننتمي لعالمٍ آخر ، سنعقد صفقةً مع الليل لنصبح اصدقاءه بحق ، ونعيش في عالم الخيال لنصبح شيئًا يخصه هو وحده ، هكذا سنكون ، مختلفون . . غريبون ربما ، بإختصارٍ حاد " سنكون مكتفيون بذاتنا " ، لكن هذا كله سيحدث بعد مائاتٍ من الأوجاع أو ربما ألفًا ، بعد ان نجرب معنى خيبة وخيانة ، بعد شعورنا بالحب والفقد والإشتياق ، بعد أن تبتل وسادتنا كل يوم دموعًا ، وبعد أيام وسنين كئيبة . . بعد أوقاتٍ عصيبة ، بعد كل هذا سنكون كما قلتُ سابقًا . . سنكون أكثر قوة . . وربما وحدة .

-أيَآنْ آل مُحمَّد.

منذ سنين وانا أكتب..
يوماً نصاً، ويوماً خاطره، ويوماً اخر قصه..
كنت أكتب في كل الحالات، حزيناً، فرحاً، أو غير ذلك...
الى أن أصبحت أكتبُ بلا هدف..
أكتب للاشيء..
فقط أكتب..
ومن ثم أعثر على شيءٍ في المنتصف..
ثم يكون الموضوع بإنتظاري في النهايه..
لتكون النهايه أهم من البدايه..
وهذا مايجب أن أفهمه..
كما فعلت الآن..
بدأت بالكتابه وانا تائه..
والآن وجدتُ مبتغاي..
أصبحت أكتب..
وأعي ما أكتبه أيضاً..
أفهمه احياناً..
وأمقته تارةً أخرى تكراراً...
لأني لا اعيش كل ما أكتب..
ما أريد قوله هو:
الى متى سأبقى أكتب دون أن أُؤلفَ كتاباً ولو وواحداً...
الى متى سأبقى أكتب صامداً دون ان يهتم أحد بما أكتب...
ومن ثم سأسأل هل سيفيدني مأكتبُ لاحقاً؟..
والى متى سأبقى أحيك الأحرف لأخيطها بالكلمات، فتظهر بشكل جمل.. أفعل كل ذلك.. وأشعر بتعب..
ورغم ذلك لم أتوقف..
لاتزال الأحرف تحيك نفسها بنفسها في مخيلتي تليها الكلمات، ومن ثم تتكون الجمل..
كل شيء يمضي ويسير على نحوٍ متقدم..
سوايَ أنا..
كلما حسبت أنني أكتفيت نصوصاً، إجتاحت بالي نصوصاً أكثر..
مخيلتي لا تتوقف عن حياكة الأحرف بتاتاً..
كل شيء امامي يوحي بحدوث ما أخشاه..
ترى.. هل أصبحت كاتبه؟؟.

٢٠٢٠ /
-أيَآنْ آل مُحمَّد.