Я боюсь себя. Я боюсь остаться с собой наедине. Мне кажется мысли сожрут меня и я не смогу им противостоять. Они в голове с утра до ночи и во сне они продолжают грызть, продолжают терзать мой мозг, поглощать его и не успокоятся пока он не отключится совсем. Я хочу остановить это, я хочу избавиться от этого. Я не хочу больше думать, я не хочу испытывать те чувства, что я испытываю. Мне сложно держаться. Мне трудно находиться под влиянием своих мыслей. Я человек, да, я могу сама управлять своим телом, кто-то может это сделать за меня, но все мои эмоции, желания, чувства все сейчас зависит только от моих мыслей, которых полная голова и они никуда не исчезают и не переключаются. Это не голоса в голове, у меня не шизофрения, это просто мысли о том, как классно было избавиться от всего, как удобно будет мне и всем остальным. Я хочу никого не слышать и не слышать свои мысли и ничего не чувствовать. Просто легко ведь это все перечеркнуть, поставить свою жизнь на кон и попробовать сыграть. Это ебаная игра, где нет проигравших и победителей и ты просто либо выходишь из нее, либо остаешься там дальше. Я всегда любила игры такие мозговые, где нужно думать, но голова начинает болеть, поэтому я сейчас хочу быть пассивом в этой игре и не проявлять никакой активности. Я буду тем, кем кто-то управляет, в моем случае это мои мысли и они преобладают даже людям, которые пытаются встать надо мной. У них ничего не получится, тем более, раз у меня не получается. И бежать от этого, от своих мыслей - невозможно. Невозможно уйти, они навсегда там и пока мозг работает, пока сердце бьется они никуда не исчезнут. Поэтому вариант и исход только один. И я старалась не доводить до подобного, старалась бороться, не поддаваться им. Но они сильнее, их больше и с каждым днем они все масштабнее, что даже таблетки от головы и те, что прописал врач - не помогают. Я сдаюсь, опускаю руки и просто жду. Жду какой-то удобный момент, какой-то удобный час, когда я избавлюсь от этого и избавлю все вокруг от себя. Я нахожусь под куполом, никого к себе не подпускаю кроме самых близких и кроме тех, кто мне дорог. Но я боюсь того, что эти близкие и дорогие попросту разобьют его и я останусь голой, на обозрении всех вокруг, они тоже будут слышать это, все что у меня в голове происходит, будут знать то, что я чувствую и то, что мне хочется. Но самое страшное, если я сама его разобью. А оно, вероятнее всего, так и будет. Но если я и сделаю это сама, если подниму руку на эту хрупкую стенку купола и она треснет - об этом узнают все, обо мне узнают все, мне захочется кричать настолько громко, чтобы все люди вокруг, чтобы все мое окружение слышало этот вопль. Мое тело отказывается что-то чувствовать дальше, я не чувствую ни голода, ни жажды, мне это все не нужно, все те ресурсы без которых человек не смог бы существовать мне не требуются сейчас. И это классно, когда ты наконец доходишь и понимаешь, что вот он этот пик, эта вершина, что дальше и некуда, да и незачем

Соре что пропадаю. Сегодня бухаю снова

Как дела, зайчата?

Ммм, хуета, ленивый тюлень сегодня, целый день почти дома провела, только с собакой выходила гулять, ну и утречком анализы съездила сдала.
#Колечки_активности
Расскажу вам об одном своем приколе. Я пизжу себя, ибо больше некому, видимо. То есть, хуярю себя кулаками по всему телу до синяков, обычно это происходит, когда я ловлю истерику после кп или после ссор с мч. Мне прям в кайф смотреть на синяки на своем теле. Да, и че вы мне сделаете?
#Жиза

Завтра приезжают родственники, собираемся идти в рестик, поесть хинкали, хачапури, всю вкуснятину, которую я обожаю блять нахуй голодать то когда ⛓️ Я хз, когда у меня нормализуется питание, но надеюсь, что очень скоро. Мб на работу выйду в понедельник, а там в две смены хуярить с 7 до 19, за этот промежуток времени есть точно не буду, главное, дома ночью не нажрать все?

Сладких снов, кролы, чмокаю в щеки? Не вредите себе и своему телу?

Так, советов мне раздали, а я все равно нихуя не понимаю)))

Сука, как открыть комменты на канале, я затупок, хочу с вами пиздеть бляяяять. Напишите мне в личку кто-нибудь, как открыть эту дичь

https://t.me/vikonttttt

Telegram

Snezhana🤍

Сука, пускай у меня снова какая-нибудь болезнь вылезет, чтобы мне жрать нельзя было нихуя

Сижу пишу стихи, че за пиздец.. Никогда не писала, а тут прям какая-то муза нахлынула или это таблетки во мне таланты раскрывают.
Мне прям нравится даже?