❤️🫶😍❤️😘В ЧЕСТЬ МОЕГО 35-ЛЕТИЯ ТОТАЛЬНАЯ РАСПРОДАЖА МОИХ ПРОДУКТОВ!🥱 ИНТЕНСИВ СТРОЙНОСТИ - когда тело начинается с головы. Полный сборник психологических и эзотерических практик, которые помогут вам обрести желаемое тело. СКИДКА 70% - 1950 рублей (вместо 4900 руб)

🔠https://bredikhinapsy.getcourse.ru/stroynost

😴 КАНАЛ КЛИРИНГОВ И МЕДИТАЦИЙ - бестселлер при любой работе со своим подсознанием. Заменяет терапевта, психолога, расстановки, гвозди и прочее. Специальные коды-записи на каждую сферу жизни (посмотрите на сайте подробное описание). Просто фоном включаешь, даже вслушиваться не надо и получаешь ошеломительные результаты. Доступ ВЕЧНЫЙ. СКИДКА 50% - 2450 рублей (вместо 4900 руб)

🔠 http://clearingandmeditations.tilda.ws

🤤 ПАКЕТ ЛИЧНЫХ КОНСУЛЬТАЦИЙ - формата онлайн и офлайн. Я никогда не делаю скидки на личную работу. Обычная стоимость - 10 000 руб за сеанс. Соединение психологии, телесной, энергетической и арт терапии под ваши запросы. Регрессии, расстановки на фигурках, работа с родом и на уровне души, МАК-карты и гештальт-терапия. Все это входит в стоимость консультации. Обеспечь будущий год отшельника при котором каждому понадобиться работа с подсознанием заранее. СКИДКА 35% - 6500 рублей (вместо 10 000 руб) ДОСТУПНА РАССРОЧКА.

🔠 https://bredikhinapsy.getcourse.ru/consultations

❤️ Так же, напоминаю, что послезавтра состоится МАНИФЕСТАЦИЯ ЖЕЛАНИЙ в день зимнего солнцестояния, которая доступна и за донат по ссылке - https://bredikhinapsy.getcourse.ru/volsebctvo2025

РАСПРОДАЖА ДОСТУПНА ДО 27.12.2024

А, ну и сейчас мама туда не на постоянку. Две недели «санатория», две недели дома. Потом 3-4 недели там и две дома. Это мое условие. Мне так проще, я хочу побыть подольше рядом, пока она меня еще помнит. Но и постоянно не могу, потому что работу, здоровье и детей с мужем никто не отменял.

Ведь на кону не просто красивые мотивационные речи, а жизнь. Каждый день я с работаю со своей головой и перестраиваю свое подсознание. Это пздц, Как сложно, просто невыносимо. Но реально.

У каждой проблемы есть «год спустя». Вероятно, год спустя я буду не понимать, как пережила все это, но точно буду сильней и мудрее.

Итак, пансионат найден🙄

В обычной жизни я приличная, если матерюсь, то это уже все, это уже последняя стадия истощения и ахуя. Так вот их этических соображений тут не будет полотна мата, просто знайте, что он за (и вместо) каждого приличного слова. Потому что я в ахуе.

От просмотра…

Честно, в моей голове, не умещалось, что заведения стоимостью более 90 тыс рублей в месяц МОГУТ ВЫГЛЯДЕТЬ ТАК!!! В Москве нереальное количество пансионатов, точней в Подмосковье. Я смотрела только свое северное направление и максимум в часе езды. Это пздц, ребята…

Мы поехали в 5 уже отобранных пансионатов. Они все большие, профессиональные, ну и как бы 90к в месяц. Заявленно везде 5 разовое питание, процедуры, прогулки, развлечения. Эдакий санаторий. Заявлено, совсем не значит, что на самом деле (спойлер: такие все же существует в реале, такой мы и выбрали).

После просмотрела первого меня разобрало. Я ехала во второй в слезах, с панической атакой, меня выключало в сон. Все, что я там научилась без медикаментов купировать после инсульта, в секунду меня накрыло. Знаете, я очень сочувствующий и помогающий человек. Много была в волонтерстве по онкодетям. Животные меня волнуют сильно. Но все, это меркнет перед беспомощными бабушками и дедушками. Каждый раз на улице, в магазинах, по репортажам, где есть старички, которым не хватает на еду или их выгнали или спасают я медленно умираю, помогаю тоже и потом болею еще неделю - две. Мне физически плохо, я очень сильно к этому восприимчива…

И вот мы заходим в большой пансионат, профессиональный, не коттедж там какой-нибудь (такие тоже мы ездили смотрели) и в нос бьет запах мочи. Внизу в ряд выстроены инвалидные кресла и в каждом сидят старики, которые типа смотрят телек, но на деле спят.

У каждого из них пустые глаза, одна бабушка килограмм 20 от силы, каждый - потерянный, я прям ощутила, как каждый сейчас выбрал бы смерть. У меня сжалось сердце… мне стало больно. Я головой то понимаю, что это не брошенные старики, за каждого родные платят 90 тыс в месяц. Но блин… конкретно этот пансионат выглядел как хоспис. Это был первый, что мы посмотрели.

Я хотела вернутся домой, больше вообще не принимать во внимание эту идею, найти сиделку, самой больше никогда не работать, но не допустить вот этого. Муж тоже был в шоке, но уговорил меня посмотреть другие. И мы поехали. Со вторым уже вера в то, что не все так плохо зародилась во мне снова, к 4му я поняла, что просто первый был каким-то филиалом ада за земле. С этой болью, запахом, разбитыми комнатами, минимумом персонала.

В итоге из 5 пансионатов 2 оказалось вот такими, 2 средними и один как с картинки в фильмах: отдельное здание, специально построенное, все закрыто (это самое важное, чтобы никто не убегал), территория, качельки, туи, внутри персонала больше, чем постояльцев, не только одни бабушки, но много после инсульта молодых, чисто, вкусно пахнет, домашняя выпечка, фитобар на входе, новый ремонт, в каждой комнате с/у и душ, мебель из икеи, а не из 80х, сосновый бор вокруг и очень крутой коттеджный поселок. А самое главное 2 раза в неделю приходит терапевт, 2 раза в месяц невролог и 2 раза в месяц эндокринолог. Можно оплатить отдельно массажи, уколы и прочее санаторное. Конечно, мы тут же его оплатили, маме он понравился. Мы вместе ездили, конечно.

Я приехала в субботу и от стресса просто слегла. Сегодня среда и я еще не встала. У меня отнялась половина тела, я вчера ходила с костылем, я много сплю, но и много бегаю по врачам. Потому что анализы, назначение врачей и таблеток для пансионата, флюшка, пижамки, тапочки, подстричь мамочку.

Два года мы жили вместе и я ухаживала за мамой сама, видела ее угасание каждый день. И в воскресенье мы будем пробовать пансионат. Честно? Я не верю, в моей голове не умещается все это. Пока это не благо для меня, хотя я понимаю, что благо. Потому что я физически не вывожу, на носу осень и возможность повторного инсульта в 10 раз больше. Я это ощущаю, у меня чаще болит голова, больше стресса, меньше ощущения своего тела.

Задача осени - выжить. И поверить, что можно выбрать себя.

Мне снова не спится в 4 утра ? в этот раз сложно мне дается перемена часовых поясов?‍?

Хочется поделиться, пожалуй, главным осознанием этой поездки. С самого раннего возраста у меня было всё. Вообще все. В какой момент я забыла об этом? В какой стала ограничивать себя и запрещать? Где, блин, я стала наказывать себя и не принимать?

Напомню, что мой язык любви - поступки. Мне можно хоть 1000 раз сказать, что любишь, но если действий (даже крохотных) нет, мое подсознание в эту шарагу словесную не поверит. Покиваю головой и всё. Для меня вообще человек - это про поступки.

Очень показательным было два момента (их десятки были за 2 недели, но эти два прям яркие).

Первый: моя лучшая (кто бы знал, как я сейчас аккуратна с этими эпитетами и чего мне стоило написать именно это слово) подруга с супругом отвезли меня на край острова Русский, туда, куда раньше только паромы добирались. Потому что там самый вкусный и свежий гребешок и другие морепродукты (там целая ферма). И вот вечер, штиль, холодно писец, мы болтаем и в витражах наблюдаем за закатом, я ем свой сырой гребешок, а они смеются, что я на него напала. Я звонко рассказываю, что у нас ТАКОГО свежего, сладкого и вкусного нет и я просто соскучилась и они просто не сговариваясь вытаскивают из своих тарелок приготовленный гребень и перекладывают мне, со словами «любительница гребешка наша»? У меня слезы выступили. Казалось бы, что такого? А так много для меня…

Второй: у меня в старшей школе был (есть) друг. Я не знаю даже какими словами описать эту дружбу. Мы просто одинаковые люди. Вот прям на 10000%, он говорит, я продолжаю цитату и наоборот. Мысли, чувства, жизненные ситуации (у него тоже инсульт был недавно ?). В общем - просто я в женском теле, он в мужском. А так, настолько родственные души, он даже больше, чем брат мне. Так вот, мы не виделись 8 лет. Договорились о встрече и он примчал со словами: «Даша, у меня 20 минут, у меня совещание назначили срочное, но 20 минут у нас есть». Сейчас он занимает ОЧЕНЬ высокопоставленную должность, а я, выросшая с мамой, у которой всегда были бесконечные совещания и одна сплошная работа привыкла к этому с рождения и спокойно вообще отношусь. И даже имея всего 20 минут он пришел, мы успели обсудить многое за эти полчаса. И когда он ушел, у меня такое теплое внутри было чувство и не сходила улыбка с лица. За каких-то 30 минут я вспомнила, что меня всю жизнь окружала любовь и забота и родные люди. Никаких вопросов: «а что хочешь?а тебе это надо?», просто за 30 минут у меня с собой был тёплый чай, вкусная еда, приятное общение о семье и детях и понимание, что на свете не я одна такая, вот еще мое зеркальце. Я с 10 класса была защищена, меня выбирали, обо мне заботились. Не надо было продаваться, отдаваться или что-то делать взамен. Надо было просто быть, вот такой, какая есть. Я выросла в этом. Но, почему-то забыла и решила сражаться с миром одна. Все, Баста.

Поступки… маленькие, но великие. Такие важные и значимые для меня. В которых нежно закутана забота и выбор. Если ты друг - ты друг до конца, если ты мужчина, ты не ищешь оправданий и отмазок, ты делаешь. Если ты специалист и помогающая профессия, у тебя нет права игнорировать чужую боль, если ты можешь помочь.

В общем, сплошная философия меня накрывает в 4 утра ?