"Это мы"
("This Is Us", 2016—2022)

Кстати, ещё немного о том, откуда берутся проблемы. Недавно посмотрела первый сезон сериала "Это мы". Он хорош тем, что там как раз герои показываются на разных этапах жизни: детство, подростковый возраст, взрослость. А если ещё точнее, то прямо начиная с перинатального периода. ? Любители психологичного кино могут последить за тем, как формируются характеры во времени, как разворачиваются повторяющиеся сценарии в жизни героев, как на них влияет вся семейная система. Такой вот художественный материал для размышлений о том, что и откуда взялось.

Так вот, в продолжение предыдущего текста.

В какой семье выросли Кейт, Кевин и Рэндалл? В прекрасной, любящей семье. На первый взгляд, практически образцово-показательной.
Уберегло ли их это от разных психологических проблем во взрослой жизни? Нет, увы.
Справляются ли они со всем этим? Иногда да, иногда нет. Постепенно учатся справляться.

Так а что же пошло не так? На самом деле, много чего. Постараюсь сильно не спойлерить. ? Лично я считаю, что тонким льдом как раз стала попытка некоторых героев быть идеальными и строить идеальную жизнь. В итоге что-то замалчивалось, что-то отрицалось, присутствовала ложь. Увы, за идеальной картинкой оказалось вытесненным много разных аспектов их психологической реальности. И эта реальность неизбежно прорывалась наружу — порой в весьма травматичных формах.

Бонусом к этому стоит добавить кое-какие объективно сложные обстоятельства уже внешней реальности, которые они по собственной воле не выбирали, но с которыми им пришлось иметь дело и как-то совладать. Это тоже нельзя списывать со счетов, ведь герои, как и мы все, живут не в вакууме, а в большом мире, где может происходить очень разное.

В итоге мы можем посмотреть сериал о том, как неидеальные люди строят свою неидеальную жизнь. Но они искренне стараются взрослеть, расти, пытаются строить более-менее здоровые отношения уже со своими партнёрами. Ищут ответы на свои вопросы, делают выводы, принимают решения, несут ответственность, страдают, радуются.

Люблю такое, рекомендую. А если вы уже смотрели, то поделитесь откликом в комментариях (для небольших спойлеров можно использовать "скрытое" форматирование). ?

О причинах и следствиях

Знаете, иногда человек задаётся вопросом, почему, собственно, у него столько проблем, и приходится ходить к психологу — ведь в жизни у него не было чего-то ужасного, он не подвергался насилию и вообще вырос в нормальной и даже счастливой семье. Его любили, о нём заботились. Откуда вот это всё взялось?

Как вы понимаете, вариантов ответа на этот вопрос великое множество. Причём они будут лежать в разных плоскостях: биологической (генетика, физиология), психологической (особенности личности), социальной (среда, культура, воспитание). Всё это называется "биопсихосоциальная модель". Она по сей день широко распространена в психологии и объясняет возникновение любых психологических сложностей и расстройств совокупностью множества факторов во всех этих плоскостях. То есть простого ответа на вопрос выше, который бы уместился в одну фразу, увы, нет. Есть только сложный, многосоставной и неоднозначный.

В своей же собственной практике я часто улавливаю какое-то пронизывающее чувство неувиденности и неуслышанности, с которым приходят клиенты. И, на мой взгляд, именно оно нередко ложится в фундамент многих проблем, которые в первом приближении могут выглядеть очень по-разному. Когда вроде бы я есть и уже n лет живу в каком-то социальном окружении, но меня по-настоящему не видят и не слышат в глубоком смысле этих слов. Меня — как личность, как субъекта.

Меня любили и/или любят, но... За словом "любовь" скрывается много всего, и далеко не всегда там найдётся способность любящего видеть в объекте своей любви (в том числе в ребёнке) отдельную сформированную или формирующуюся личность, а не чистый лист, требующий заполнения, или свою "ксерокопию", или желаемый образ из собственных фантазий. Далеко не всегда там найдётся способность к открытому, честному диалогу, полному искреннего интереса и уважительного внимания. Даже если многие другие проявления любви присутствуют.

Проблема в том, что когда человека не видели и не слышали таким, какой он есть, ему очень сложно видеть и слышать себя самого, свои чувства. Потому что этот контакт с собой при хорошем раскладе интроецируется (то есть как бы присваивается) из контакта со значимыми Другими. То есть мы учимся видеть себя через взгляд Другого. И это, кстати, не только про родителей, но и про других значимых людей в разные периоды нашей жизни.

Тогда, возвращаясь к началу этого поста, в качестве причины порой можно обозначить недоформированную структуру личности, с которой человеку очень сложно взрослеть и выстраивать свою жизнь в соответствии с собственными желаниями и представлениями. И каждый новый жизненный этап с его сюрпризами и сложностями может становиться непосильным вызовом, нести фрустрацию и разочарование. Всего этого более чем достаточно, чтобы человек чувствовал себя потерянным и неуспешным в разных аспектах своей взрослой жизни. В эту картину вовсе не обязательно добавлять какие-то ужасные психотравмы.

Поэтому в своей работе я вижу основной задачей не "докопаться до всего плохого, что когда-либо происходило с клиентом"*, а помочь человеку в диалоге со мной как можно лучше себя узнать, понять, почувствовать. Чтобы на этой основе лучше понять, как ему, вот именно такому, жить свою жизнь.

*Конечно, это не исключает того, что обращение к биографическому материалу порой неизбежно, но это не самоцель, а лишь один из способов исследования.

Неопределённость в работе (с) психологом

Как-то читала описание модели эффективного консультанта, которую сформулировал экзистенциальный психотерапевт Римантас Кочюнас. И там, конечно же, одним из основных качеств, необходимых психологу, была толерантность к неопределённости, способность сохранять уверенность в себе в ситуациях неопределённости.

"По существу именно такие ситуации и составляют "ткань" консультирования. Ведь мы никогда не знаем, с каким клиентом и проблемой столкнёмся, какие придется принимать решения. Уверенность в своей интуиции и адекватности чувств, убеждённость в правильности принимаемых решений и способность рисковать — все эти качества помогают переносить напряжение, создаваемое неопределённостью при частом взаимодействии с клиентами".

Задумалась, что никогда прежде, до становления психологом, я не переживала столько ежедневной неопределённости в работе. По сути в начале каждого нового рабочего дня я толком не знаю, как он сложится. Даже если работа предстоит с уже знакомыми, длительными клиентами, я никогда не знаю заранее, в каком они будут состоянии, с чем придут, и какие новые содержания откроются в рамках именно этого предстоящего диалога. Я могу лишь что-то предположить, исходя из логики уже происходившего у нас ранее процесса — но не более.

А уж если запланирована встреча с новым клиентом, то это и вовсе абсолютно чистый лист для меня. Я не знаю, как пройдёт наша первая сессия, сможем ли мы начать совместное терапевтическое путешествие. И если сможем — то куда оно нас приведёт.

Клиент при этом также сталкивается с высокой неопределённостью. Степень структурированности и упорядоченности сессий может варьировать от подхода к подходу. Но в любом случае человек погружается в некий процесс, не получив гарантий его позитивного исхода и порой даже без чёткого понимания, что конкретно могло бы быть таким позитивным исходом для него.

Сложная получается картина, да? Две личности — клиент и психолог — перед лицом неопределённости. И впереди их ждёт целая серия экзистенциальных опытов внутри этих новых отношений. Туман неопределённости постепенно рассеивается, и вот в нём уже вырисовывается, что же происходит с клиентом, что его привело в этот процесс. Начинается неосознаваемое проигрывание тех сценариев, которые имеют место и в жизни. Ведь терапия — это не что иное, как жизнь в миниатюре.

Обоим нужна поддержка в этом постоянном столкновении с неопределённостью. Клиент при хорошем раскладе получает её от психолога, который создаёт безопасное, принимающее пространство и в рамках возможного проясняет происходящее. Хорошо, если одновременно клиент находит опору в своих внутренних ресурсах, в своей решимости, мужестве идти в сложное. В каких-то изменениях, которые начинают у него происходить — даже если они на первых порах не так велики, как хотелось бы. Если вдруг в терапии вам кажется, что вы не получаете этой поддержки и постоянно захвачены ощущением блуждания в тумане — это повод попрояснять вашу ситуацию со специалистом.

Психолог точно также находит поддержку в своих внутренних опорах и вовне — через разные формы профессионального взаимодействия с коллегами. И даже не будет преувеличением сказать, что выдерживание неопределённости психологом становится той частью его профессионального фундамента, которая критически необходима для достижения устойчивости в профессии. Да, вот так бывает, что слова "неопределённость", "фундамент" и "устойчивость" оказываются в одном предложении... и это не ошибка. ?

#про_процесс
#рабочие_будни

Быть психологом
Группа поддержки для начинающих психологов

Начало психологической практики сильно напоминает движение наощупь в темноте. Да, нас многому учили на психологических факультетах и на дополнительных курсах, но только когда перед тобой оказываются живые клиенты со своими историями — ты начинаешь свой собственный путь как специалист. И этот путь не был описан ни в одном учебнике. В этой точке может быть много сложных чувств, сомнений, вопросов... и здесь бывает очень одиноко, если рядом нет коллег, с которыми можно на всё это бережно посмотреть.

Наша группа позволит выбраться из скорлупы сложных раздумий и разделить их с коллегами-единомышленниками. В ней будут начинающие специалисты, которые сталкиваются с чем-то похожим. А также ведущие, которые уже прошли эту точку старта, но ещё хорошо помнят, как это было.

Кому подойдёт группа:
▫️тем, кто прямо сейчас собирается начать практику и принимать первых клиентов;
▫️тем, кто уже работает, но испытывает сложности с формированием своей идентичности как психолога и развитием частной практики.
⠀
Что будет на группе:
▫️Вводная встреча-знакомство.
▫️Далее каждому участнику будет посвящена одна встреча. На ней мы будем обсуждать то, что важно именно вам. Ваши чувства, мысли, сложности, достижения, страхи, сомнения, вопросы, связанные с началом и развитием практики. Здесь можно и поделиться, и поныть, и пожаловаться, и похвастаться, и спросить совет — в общем хорошенько разместить свои околопрофессиональные переживания в безопасном пространстве, где все свои. Группа будет аккуратно погружаться в то, что с вами происходит на старте практики, и давать бережный отклик.
▫️Завершающая встреча для обмена важными мыслями по итогу процесса.

Чего не будет на группе:
▫️Обучение маркетингу, продвижению, smm. Мы будем лишь косвенно касаться этих вопросов, если запросы участников будут связаны с поиском клиентов. Но всматриваться мы будем именно в психологические феномены, стоящие за вашими сложностями, а не в маркетинговые вопросы как таковые.
▫️Супервизии, интервизии. Мы не будем разбирать клиентские случаи и давать рекомендации по тому, как работать с конкретными клиентами. Но можем обсудить сложности, связанные с какими-то категориями клиентов или с прохождением супервизий, выбором супервизоров и супервизионных групп, нехваткой супервизионной поддержки.

Орг. моменты:
▫️Онлайн, в google meet.
▫️5-6 участников.
▫️7-8 встреч в зависимости от числа участников.
▫️Раз в неделю — время по согласованию с группой.
▫️Старт встреч по мере набора группы, в мае-июне 2024.
▫️Чат единомышленников в telegram.
▫️Вход в группу через 20-минутную бесплатную встречу-знакомство с ведущими.
▫️Длительность 1 встречи — 2,5 часа.
▫️Стоимость 1 встречи — 2500 руб.

Ведущие:
▫️Юлия Чеботарёва — психолог, консультирую в экзистенциальном подходе с 2021 года. Сменила профессию, пришла в психологию уже в 30+ и выстроила устойчивую частную практику.
▫️Татьяна Гокина — клинический психолог, работаю в экзистенциально-гуманистическом подходе с 2019 года, уже трижды успешно выстраивала практику с нуля после переездов.

По всем вопросам пишите ведущим:
Юлия @julia_chebo
Татьяна @tgokina_psychologist

Будем благодарны за рекомендации и репосты. ?

Знаю, что среди подписчиков моего канала есть коллеги-психологи. И некоторые из вас как раз сейчас начинают свой путь. Ниже будет пост для вас. ?

▫️Настройка контекста, в котором происходит занятие. Конкретная йога-студия, которую я выбирала некоторое время, конкретный тренер, который вызвал у меня бОльший отклик, чем другие, конкретный вид практики, направленный именно на ту проблематику, с которой я хотела работать — всё это очень помогало настроиться. Большую роль могут играть даже совершенно неважные, на первый взгляд, детали: дорога до студии через парк, администраторы и другие участники, интерьер помещений, вид из окна, вкус чая, которым нас угощают после практики. Все визуальные элементы, звуки, запахи, текстуры вещей, к которым вы прикасаетесь, в конечном итоге, могут складываться в ощущение комфорта или дискомфорта, могут влиять на ваше состояние в ходе любой деятельности. И это нельзя недооценивать.

Всё это — лишь мой частный пример. Но я попыталась подчеркнуть те моменты, которые можно переложить и на многие другие занятия. Буду рада, если вы задумались о каких-то своих процессах, пока читали. Если что-то откликнулось или если вспомнили другие важные аспекты — делитесь в комментариях. ?

На прошлой неделе я активно погружалась в работу после отпуска, а теперь настало время для возвращения в блог.

В моём канале редко бывают универсальные лайфхаки на все случаи жизни. Но сейчас мне хочется поделиться мыслями про то, как внедрить в свою жизнь какое-то регулярное занятие, которым вы хотите заниматься, но почему-то отлыниваете. Это очень простые, скорее даже элементарные штуки, но вдруг, вот именно случайно увидев их в этом посте, вы к чему-то придёте. Так бывает.

Мой личный пример — практика йоги. В разные периоды жизни я заходила в этот процесс, оставалась в нём на N месяцев или лет, а потом делала паузу до следующего захода. В прошлом году я снова в это погрузилась. Выбрала йога-студию, тренера и хожу регулярно, без пропусков. Для меня это огромное подспорье: чувствую хороший эффект как на физическое здоровье, так и на эмоциональное состояние.

Хотя начиналось всё не безоблачно: на старте я насмешила близких историей про то, как я бодро пошла на йогу с наполеоновскими планами ходить 3 раза в неделю... и сдулась после первого занятия. Просто не смогла выйти из дома и пойти на второе, а потом и на третье, четвёртое... То были другие внезапно важные дела, то настроение не то, то погода... ну, вы поняли.

Что помогло мне всё-таки втянуться в процесс и стабильно в нём оставаться:

▫️Чётко сформулированная ценность занятий для меня. Когда я занимаюсь йогой, у меня не болит спина, а когда не занимаюсь — болит. И по прошлому опыту я уже помнила, что йога всегда меня эмоционально выравнивала. С йогой я чувствую себя лучше, чем без неё. Это выражается в предельно конкретных вещах. Для меня это про заботу о себе, своём здоровье, своём ресурсе. И меня, как любителя думать о будущем, подкупает ещё долгосрочность таких вот вложений в своё здоровье — я сразу представляю себя бодрой, активной пожилой женщиной, которая живёт полноценной жизнью, несмотря на возрастные особенности. ?

▫️Снижение требований к себе в этом процессе, особенно на самом старте. Изначально я настраивалась на 3 занятия в неделю по 1,5 часа (средний стандарт в йога-студии). Долго пыхтела, пытаясь понять, как всё это встроить в расписание между сессиями. И, похоже, сама себя этим напугала. А потом просто начала ходить один раз в неделю. Сначала промелькивали мысли а-ля "ну, кто вообще занимается йогой раз в неделю, это ж, можно сказать, я вообще не занимаюсь", но я быстро договорилась с собой, что хожу столько, сколько могу на данном этапе. И один раз в неделю — это точно лучше, чем ноль. Позже, когда я уже достаточно хорошо втянулась в процесс, я довольно легко смогла добавить второе занятие в неделю и с тех пор придерживаюсь этого графика. Считаю его оптимальным для себя, т.к. у меня есть и другие занятия, которым хочется уделять часть свободного времени.

▫️Поддержка близких. Большую роль здесь сыграла подруга, с которой мы просто стали ходить в студию вместе. Ничто, знаете ли, так не мотивирует выйти и пойти на занятие, как другой живой человек, подошедший к твоему дому в назначенное время. ? На тот момент мы совпали в желании ходить на йогу, и это мне очень помогло. Помимо этой подруги, другие близкие люди также поддерживали меня в желании заниматься йогой регулярно. Радовались, когда у меня это получалось. И есть ещё такой спорный, но для некоторых людей рабочий момент — когда рассказываешь о своих планах разным людям, от этих планов становится сложнее отказаться. Появляется некая иллюзия внешнего контроля над ситуацией, как будто несёшь ответственность уже не только перед собой, но и перед другими. Это, конечно, попытка, как я иногда говорю, отдать часть своей воли на аутсорсинг, но иногда это не самый плохой вариант.

Как вы?...

Мои клиенты и особенно те из них, с кем работаем длительно, уже знают, что в начале каждой сессии я с завидным упорством задаю вопрос об их состоянии. "Как вы?", "с чем вы сегодня?" или "как у вас прошла неделя?"... ? Эти вопросы, как ни странно, могут вызывать разные чувства — от приятных ("ура, мной интересуются! сейчас я всёёё расскажу") до неприятных ("да никак я, никак, всё ужасно, отстаньте от меня"). Иногда про конкретные формулировки этого вопроса даже приходится договариваться.

Но один из самых частых сценариев, на мой взгляд, это такой лёгкий ступор и недоумение, иногда смущение, когда человек не знает, что ответить. У этой реакции могут быть разные причины. Например, человек не привык задаваться таким вопросом и большую часть времени он правда не знает, как он себя чувствует. Он весь в делах, заботах... в общем как-то не до себя. Или этот вопрос воспринимается, как формальная вежливость, и на самом деле ответ на него никого особо не интересует. Особенно если в жизни не хватает людей, которых бы по-настоящему это интересовало, и человек не привык быть в центре чьего-то искреннего внимания. В общем не так-то просто почувствовать и сформулировать, как я. И тогда в ход идут "нормально", "да вроде сойдёт", "бывало и лучше/хуже" и прочие штампы.

Когда я задаю этот вопрос, мне, конечно, хотелось бы услышать более-менее искренний ответ, который поможет мне настроиться на человека и его состояние здесь и сейчас. Но что ещё более важно — я таким образом предоставляю человеку безопасное пространство, в котором он может попрактиковаться в рефлексии, в прислушивании к себе, в формулировании актуальных переживаний, в озвучивании их Другому, в том, чтобы вообще... почаще замечать себя. И я убеждена, что все эти навыки многократно повышают способность справляться с самыми разными сложностями. Особенно когда они буквально тренируются систематически и входят в привычку. А знали бы вы, как я иногда тихо ликую, когда слышу, как меняются ответы человека с течением времени... и по форме, и по содержанию.

Недавно узнала от коллеги, что он иногда использует в схожих целях методику "Где вы на этом дереве?". Она вообще изначально была разработана для детей, но... справиться бы взрослым. И, как известно, всё гениальное просто. ? Человеку предлагается посмотреть на такое вот дерево с человечками, которое я разместила выше. Инструкция такая: "Рассмотрите это дерево. Вы видите на нём и рядом с ним множество человечков. У каждого из них разное настроение, и они занимают различное положение. Найдите того человечка, который напоминает вам себя, похож на вас, ваше настроение и ваше положение. После этого найдите того человечка, которым вы хотели бы быть и на чьём месте вы хотели бы находиться".

У этого теста есть авторская расшифровка, я размещу её в скрытом виде в комментариях. Но мне кажется, что важен не столько ваш результат, согласно расшифровке, сколько сам ваш ответ и, главное, пояснения к нему. Почему именно этих человечков вы выбрали?

Лично я прямо сейчас чувствую себя человечком №7. Мне кажется, что я уже преодолела определённую часть задуманного пути, теперь сижу вот довольно устойчиво, никуда не падаю. Впереди ещё много всего, нужно двигаться дальше. Но прямо сейчас хочется обнять дерево и остановиться на время, задержаться там, где я есть, привыкнуть к текущему положению дел. Через некоторое время хотелось бы чувствовать себя человечком №10. Уж больно у него комфортная площадка под ногами (я там была, я знаю!). Можно прогуливаться по ней туда-сюда, чувствовать себя более свободно.

А где вы на этом дереве? ?

В преддверии Дня всех влюблённых решила снова написать пост про отношения. Но что-то не получается так, чтобы просто и романтично. Ходят же про экзистенциальных психологов слухи, что мы только про очень тяжёлое всякое и пессимистичное (это не так!) — буду держать марку. ?

Так вот. Основной тезис сегодня: длительные отношения — это всегда про усложнение. Не упрощение, а именно усложнение. И "сложные" здесь не равно "плохие", "тяжёлые". Скорее многомерные, многослойные, состоящие из множества разных элементов. И если отношения не усложняются, они в какой-то момент начинают умирать. В этом месте и начинаются печальные истории про то, что люди вроде как вместе, а вроде как и нет. Вроде как пара/семья, а кажется, что как будто соседи. Предполагаю, что как раз неготовность к этому усложнению и приводит к всё возрастающей частоте кризисов в отношениях, расставаний, разводов (хотя, безусловно, случаи бывают разные, и совсем обобщать тут не стоит).

Что именно усложняется?

▫️Образ каждого партнёра в глазах другого, восприятие этого образа. С течением времени он становится всё более и более многомерным. Партнёры видят друг друга в самых разных ситуациях и порой как будто заново знакомятся друг с другом. Принимать лишь какие-то отдельные части личности партнёра и не принимать другие его стороны становится всё сложнее. За идеализацией может следовать разочарование, могут быть колебания между ними, так называемые "эмоциональные качели". И в конечном итоге происходит или не происходит интеграция разных особенностей партнёра в единый целостный портрет, в котором одновременно могут сосуществовать очень разные проявления.

▫️Содержание отношений и восприятие этого содержания. Что составляет совместность двух людей? Из чего она состоит? Общие интересы, ценности, планы, проекты? Есть ли они? Как они трансформируются со временем? Отношения — это всегда про динамику. И динамика эта ещё и тесно связана с изменениями в жизни каждого из партнёров в отдельности. Длительное формирование этой самой совместности и её постепенные преобразования — это тоже про усложнение. Простые схемы с первых свиданий на длинных дистанциях не работают.

Поэтому всем, кто в отношениях и хочет сохранить их на долгие годы, желаю интересного усложнения и развития этих отношений! Всем, кто пока не в отношениях, но хотел бы быть в них — желаю хорошего времени с самим(ой) собой, важных встреч и открытий про себя и Других, и пусть они приведут к желаемому. ?❤️