للاستفسار واتس:
https://wa.me/966552240244?text=

قالت مولاة لعائشة رضي اللّٰه عنها:
يا أم المؤمنين طفتُ بالبيت واستلمث الركن ثلاثًا، فقالت لها: لا آجرك الله، لا آجرك الله، تدافعين الرجال؟ ألا كبّرتِ ومررتِ.
مسند الشافعي 605
رسالة للفتاة التي تزاحم الشباب في المقاهي والأماكن المختلطة.

هناك دراسات تثبت وجود علاقة بين حالات القلق التي تصيب الأطفال وبين شجارات الزوجين بعضهم مع بعض، لذا من المهم ألا يتشاجر الوالدان أمام الأبناء، فعنصر الأمان مبدأ مهم للنمو العاطفي والاستقرار النفسي للطفل، ورؤية الطفل لوالديه يتشاجران يضرب تلك القيمة، فينمو والأصل لديه هو الخوف وليس الأمان.

‏أن يعيش الأبناء بين والدين منفصلين وهم في أمان، خير لهم من أن يعيشوا بين زوجين حياتهما مليئة بالشجارات أمام الأبناء، والبيت يتسم أنه بيت مضطرب.

‏⁧ ? أسامة الجامع⁩

يا لهفَ نفسي على شيئين لو جُمِعا
‏عندي لكنتُ إذًا مِنْ أسعدِ البشرِ
‏
‏كفافُ عيشٍ يقيني ذلَّ مسألةٍ
‏وخدمةُ العلمِ حتى ينقضي عُمُري

@bytsid44

نحن بحاجة ( للآباء ) في البيوت …. البيت الذي يقوده الأب الحازم له هيبته و احترامه

لا تدخل الرذائل بيتا فيه أب فطن منتبه وحذر…
لا يمكن ان يخرج شاب متعاطٍ و بيده سيجاره و بنطلونه ممزق من بيت فيه والد صارم

و لا يمكن ان يتجرأ غلام على بنت تستر نفسها وتحفظ ادبها و تقدر نفسها لانها في كنف والد مهيب أعزها و أعلى قدرها

الام دورها الحنان.. و الاب دوره حفظ الأمان
الام تطبطب و تدواي و تحن حينما يجرح الاب ليستأصل رذيلة او حين يقسو ليزرع فضيلة

الاب لا يقتصر دوره على الانفاق.. فهو إمام في بيته.. و هو راع مسؤول عن رعيته.. يربي أبناءه تارة بالقدوة الحسنة و تارة بالتوجيه للصواب

واول خراب المجتمعات الغربية كان بتهميش دور الاب و تحجيم سلطته على أهل بيته وانتشار ما يسمى بالأم العازبة ليصبح اغلب ابناء المجتمع بلا اباء

نعلم ان الحمل على اكتافكم ثقيل و لكن أمانة تربية الابناء و صلاح هذه الأمه يوم الحساب اكبر

انتم الرعاة .. و انتم الولاة والاولياء ..فأصلحوا انفسكم أولا .. ثم أجتهدوا في إصلاح بيوتكم

خمسة أساليب تحول العلاقة الزوجية من تنافسية الى تعاونية
‏.
‏هذه خمسة أساليب تحول العلاقة الزوجية من تنافسية إلى تعاونية وهي : ١. الاحتفال بالنجاحات.
٢. توزيع الأدوار.
٣. تحديد الأهداف المشتركة.
٤. تخصيص وقت للحوار الخاص.
٥. عدم المقارنة بالأسر الأخرى.

إن هذه الأساليب لو طبقها كل زوجين في حياتهما لتحولت علاقتهما من علاقة تنافسية متوترة وسامة إلى علاقة تعاونية يسودها الحب والتفاهم، لأن الأصل في العلاقة الزوجية هي التعاون والتفاهم وليس النزاع والصراع والتحدي، فليس الزواج ربح وخسارة ولا مباراة معركة لمعرفة من المنتصر فيها، وإنما هو مسكن مريح وعلاقة ناجحة لتحقيق هدف سامي
‏فالاحتفال بالنجاحات بين الطرفين من الأمور التي تقوي العلاقة الزوجية وتجعلها تعاونية، كما أن فيها دعم وفرح من أحد الزوجين للآخر، مثل الحصول على شهادة تخرج من مستوى علمي معين أو الحصول على مكافأة تكريم على أنجاز، أو قد يكون الاحتفال بذكرى مرور سنوات طويلة على الزواج فهذا انجاز جميل واحتفالية جميلة للطرفين، فالمشاركة بالاحتفال يعزز الشعور بالتعاون ويوجد ذكريات جميلة بين الطرفين
‏أما توزيع الأدوار فهذه مهمة جدا حتى لا يشعر أحدهما بأنه يتحمل المسؤولية أكثر من الآخر، أو أنه يضحى أكثر من الآخر فتتحول العلاقة الزوجية إلى صراع، أما لو حصل اتفاق بين الطرفين على تحديد المسؤوليات وتوزيعها حسب ظروف كل طرف منهم وتم الاتفاق عليها، ففي هذه الحالة سيشعر كل طرف بأنه راض عن عطائه حتى لو كان أكثر من الطرف الآخر، فتكون العلاقة بينهما تعاونية وليست تنافسية
‏والأسلوب الثالث هو تحديد الأهداف فتحتاج من الطرفين اتفاق لتحديد أهدافهما المالية أو التربوية أو الترفيهية والتفكير في مستقبل الأسرة وهكذا، فالأهداف المشتركة تشعر الزوجين بقوة الارتباط والعمل لتحقيق غاية واحدة، وهذا الأمر يساعد في التركيز على المصلحة المشتركة بينهما فيحب أحدهما أن يقدم تنازلات من أجل الآخر لأنها تخدم العلاقة بشكل كبير
‏والأسلوب الرابع هو تخصيص وقت للحوار الخاص أقصد به أن يكون يوم بالأسبوع يخصص فيها ساعات محددة ليجلس الزوجين مع بعضهما البعض، أو يتفقا على برنامج خاص بينهما، ولا يهملان هذا الأمر بحجة الانشغال مع الأولاد أو أي مسؤوليات أخرى، لأنها مهمة جدا لتحقيق الارتياح النفسي والفضفضة عما يدور بالنفس، بالإضافة إلى مناقشة مستقبل الأسرة وأهدافها مما يعزز العلاقة التعاونية بين الطرفين، وقد يكون البرنامج لهذا الوقت مخصص للرياضة بينهما أو تناول عشاء في مطعم أو التنزه في حديقة
‏وأخيرا عدم المقارنة فهي تشمل أمور كثيرة منها عدم مقارنة شريك الحياة بشخص آخر، أو عدم مقارنة نفسك بشريك الحياة أو عدم مقارنة أسرتكم بأسرة أخرى، فهذه ثلاث أنواع من المقارنات تدمر العلاقة الزوجية وتحولها من تعاونية إلى تنافسية، وتبث روح الكراهية بين الطرفين، فالأصل في العلاقة الزوجية الحب والرضى والتعاون وتحقيق الطموح المشترك لا تقليد الآخرين والتنافس في الحياة،
‏ومع هذه الأساليب الخمسة ممكن أن يحدث خلاف ومشاكل بين الزوجين فهذا أمر طبيعي، ولكن عندما تكون العلاقة صحية وتعاونية وليست تنافسية فحتى المشاكل التي تحدث يمكن للزوجين الاستفادة منها، فإذا أردت أن تقيم نفسك أثناء الخلاف هل علاقتك تعاونية أم تنافسية راقب نفسك أثناء النقاش والخلاف، فلو كنت حريصا على أن تنتصر دائما فهذا يعني أن علاقتكم تنافسية أما لو كان هدفك تقوية العلاقة والتفاهم ومعرفة الآخر فهذا يعني أن علاقتكم تعاونية.

? جاسم المطوع.

يسعدني ويشرفني استقبال استشاراتكم الأسرية والتربوية عبر منصة شاورني من خلال الرابط التالي: ???

‏⁦ shwerni.sa/consultant/154⁩

أَلَا يَـا صُبْحُ بَشِّـرْ كُـلّ قَلْـبٍ
عَلَاهُ الهَمُّ وَاسْوَدّتْ سَمَاؤُهْ

بِـإِنَّ الكَـرْبَ لَيْـلٌ ؛ يَقتَـفِيْـهِ
صَبَـاحٌ يَمْـلَأُ الـدُّنِيَـا بَهَـاؤُهْ

@bytsid44

احذروا من مخالطة المتزوجين السلبيين المتذمرين، فإنهم ينقلون لكم الفيروسات السلبية والأفكار السيئة والتجارب الفاشلة.

الأزواج السعداء لن يقصوا لكم سعادتهم واستقرارهم ..

اقرؤا و اسمعوا عن الزيجات السوية السعيدة الناجحة ولا تلتفتوا لغيرها، فالزواج سعادة واستقرار ..

@bytsid44