如何知道自己真的想要什么？

在生活中，我们常常看到人们为了追求那些看似美好的东西而忙碌奔波，却很少停下来思考——这些欲望是否真的属于自己？我们是否只是在模仿他人？

当我们的欲望被他人所左右，我们可能会发现自己总是处于一种不满足的状态。我们可能会不断地追求更高的地位、更好的物质生活，却忽视了内心真正的需求。这种模仿性的欲望，往往让我们陷入一种无谓的竞争和对抗。

正如社会理论家勒内·吉拉尔所指出的：“我们的欲望并不是从我们自己的内心自然产生的，而是通过观察和模仿他人而形成的。换句话说，我们的欲望很大程度上是社会互动的结果。我们往往会在不知不觉中模仿他人，从而塑造了自己的欲望。”

那如何知道自己真的想要什么？是选择工作 A 还是 B？是开启一段新恋情还是继续单身？是报名跑马拉松，还是享受不用早起训练的悠闲生活？

如果你也有这样的困惑，不知道如何做出选择，那么这篇文章或许能给你一些帮助。

最近找工作的进展可以说是一筹莫展 但是琢磨出不少打工段子。找到工作前会去春熙路开放麦演出（

技多不压身?

培训做无聊的题目，答案都在演讲的 ppt 里，其他人都在认真听讲拍 ppt 的时候，我默默打开了豆包拍照做题…
6 分钟解决战斗，好了，现在还有一个小时我要干嘛呢

正在学习掌握的一个沟通方式：
有事儿说事儿，没事儿除非有来事儿的能力，否则可说可不说，选择不说。
生活和工作通用。

本周推荐一本《原生家庭（婚恋版）》（Toxic In-laws）。

这是一本角度特别独特的书。不成熟的父母（有毒的父母），会给自己孩子造成深切和痛苦的伤害。但这个伤害并不止步于此。当他们的孩子成了家，有了自己的伴侣，这些有毒的父母，就会变成有毒的公婆。

婆婆太爱干涉我们的生活怎么办？我做什么他父母都要挑毛病怎么办？他妈跟我竞争他儿子的关注和爱怎么办？公公总是在寻求权力，不尊重我怎么办？他家亲戚丝毫没有界限感，七大姑八大姨都在指点我们生活怎么办？

我觉得这些问题，真的很值得在更广的范围内，系统地进行讨论，让更多的人认识到，这仍然是严重的原生家庭问题，而不是「清官难断家务事」的问题。

这本书就很清晰地指出，有毒的配偶父母和亲戚对婚姻和小两口的家庭会造成多么恶劣的影响；他们是如何通过控制、操纵、批评等方式，来破坏夫妻关系；为什么他们要把自己或自己孩子的问题，推给孩子的配偶；他们又是如何对你做出情感勒索和道德绑架。

在本书的第一部分，将这种有毒的伴侣父母，分为五类：批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型。第二部分，解释了为什么这些父母会变成这样。最后，提供了实用的应对策略。通过阅读本书，你将学会设立清晰的界限，增强夫妻间的团结，最终建立起一个更健康、更坚固的婚姻关系。

这本书不仅是对抗有毒家庭关系的利器，更是守护婚姻幸福的指南。

书里教的一些方法，也适用于我们解决其他问题。比如，一个我很喜欢的改变观念，简单易行的小方法，就是在你的观念后面加上两个字：因为，然后填空。

比如，我觉得我应该对爸爸这样，因为____。
我觉得我应该原谅对象，不要小题大做，因为____。
我要做一个温柔包容的人，因为____。

当你开始认真填空的时候，你才会发现，有些你默认正确的观念，跟你内心的价值观并不相符。你就可以从这里出发，去修改你的观念。改变观念，对修正长期固化的错误行为，至关重要。

在《对赌》那一期，我们正好讲过，人的信念形成得十分轻信，形成后就很少去质疑。我以前也在微博写过，我总是对一些收到的问题中的观念感到很疑惑。比如「做一个温柔的人」、「远离负能量」等等。为什么要做一个温柔的人啊（做自己就好了啊），又为什么要把正常的负面情绪屏蔽掉啊？

用这个「因为填空」，能提醒我们去审视和检查自己的观念，意识到以前不假思索就接受了的很多东西，原来是不必遵守的，原来只是文化的影响，而不是真正的价值观。

总之，非常推荐这本书。无论有没有遇到过这类有毒关系，都能从书中学到很多。

最近在反思我是不是该mean一点
别那么好说话
别那么轻易给脸

但我这个人还挺看心情办事的
好的时候比较宽容
不好的时候翻脸不认人（不过这种情况很少

《伴君如伴虎》
哪有什么王法我就是王法

关于内耗，个人见过最准的状态描写