В судьбе человека, существует закономерность в том, как он воспринимает и осознаёт счастье.

Те, кто вырос в атмосфере эмоционального холода, нелюбви и постоянных унижений, часто оценивают счастье исключительно по внешним параметрам, таким как количество денег, социальный статус, материальные показатели успеха.

Их представление о счастье связано с попытками подняться над своим прошлым и доказать свою ценность.

Для них счастье - это в основном внешние атрибуты: деньги, статус, материальные достижения.

Проблема заключается в том, что такое счастье становится крайне зависимым от внешних оценок. Они постоянно меряют свою ценность по реакциям окружающих: похвалили - хорошо, поругали - плохо, не заметили - паника и обида.

Такой подход сделан на внешние подтверждения, что делает их счастье хрупким и ненадежным.

Счастье, основанное исключительно на внешних факторах, становится нестабильным и колеблющимся, потому что оно зависит от внешних событий и мнения окружающих.

Всегда найдётся кто-то, кто богаче, умнее или успешнее, и если люди начинают сравнивать себя с другими, это может привести к постоянному стрессу и чувству неудовлетворённости.

Счастье, которое основано на внутренних переживаниях и умении наслаждаться моментом, не подвластно внешним факторам.

Это не зависит от мнения других, социального статуса или материального благосостояния.

Это истинное счастье, которое не поддается времени и не требует постоянных подтверждений.

Важно работать над исцелением старых ран и изменением искажённого восприятия, чтобы открыть для себя настоящее внутреннее счастье, которое не подвластно внешним колебаниям.

Внимательное восприятие другого человека, погружение в его мир, и подлинный интерес — эти качества, кажется, становятся редкостью в современных взаимоотношениях.

Всё чаще мы видим, как люди предпочитают ускоренные сценарии, стремясь к быстрому достижению близости, минуя важные этапы знакомства и взаимного понимания.

Однако настоящее сближение — это не мгновенный процесс, а долгий и увлекательный путь к пониманию друг друга.

Это чудо неспешного узнавания, которое часто ускользает из внимания, заменяясь быстрыми и поверхностными связями.

Благодаря терпеливому взаимодействию и тщательному изучению другого человека, мы открываем уникальные аспекты его личности.

Избегая спешки и лишних вмешательств, мы создаем особое пространство, где может расцвести настоящая близость.

Настоящая близость — это процесс, направленный вглубь, полный обмена чувствами и идеями, который требует времени и терпения.

Таким образом, уникальное удовлетворение от процесса узнавания друг друга неизбежно пропадает, если мы не предоставим ему достаточно времени для развития.

Жизнь становится более насыщенной, когда мы осознаем, что нужно уделить время отношениям, давая им возможность органично развиваться и приносить радость на каждом этапе.

Жалеют других, когда сами боятся столкнуться с тем же, что и у другого.

Ничего плохого в этом нет — страх перед трудностями и несчастьями естественен.

Однако в жалости нет реальной помощи.

Она есть лишь в сострадании, которое проистекает из готовности почувствовать чужую боль, поддержать без лишних вопросов.

Сострадание — зрелость, эмпатия, отличающаяся от эгоцентризма. Осознавая боли других, понимаешь, что причинять им страдания неоправданно.

Даже те, кто обесценивал значение сострадания, в итоге могут нуждаться однажды в нём.

Совсем немногие будут сопровождать нас на протяжении всей жизни.

Единицы останутся рядом в любых катастрофах, разделят боль, недуг, поражения, немощь, утрату здоровья и молодости.

Подлинно близкий круг и не может быть широким.

Важно уметь расставаться с людьми, которые пришли на определенный фрагмент пути или на конкретный период.

Не всегда легко это осознать, но такое понимание приходит со временем.

Поэтому важно научиться общению, которое не углубляется там, где эта глубина никому не нужна. Приятельство — это не дружба, а поверхностная доброжелательность, которой вполне достаточно почти везде.

И, по этому, не следует заставлять самых близких и преданных становиться чем-то само собой разумеющим, до чего часто нет времени.

Даже самая терпеливая любовь порой устает ждать своей очереди.

4 способа легче переживать неприятные события

Мы часто слышим, что «плохие» эмоции нужно не подавлять, а принимать и прорабатывать. Можно ли это сделать, не увязнув в бесконечной рефлексии и сожалениях?

1. Представьте стороннего наблюдателя
   В буквальном смысле представьте муху на стене, которая наблюдает за вашей ситуацией, или подумайте, как бы на эту ситуацию отреагировал ваш рассудительный друг.

2. Избегайте местоимения «Я»
   Во время ведения внутреннего диалога фокусируйтесь на местоимениях третьего лица: он, она, они.

3. Напишите об этом
   Придумайте историю, которая поможет абстрагироваться от ситуации и объяснить негативное событие.

4. Сфокусируйтесь на своем будущем «Я»
   Спросите себя: «Как я буду относиться к этому спустя неделю или десять лет?». Воображаемое путешествие во времени помогает, потому что отвлекает внимание от сиюминутных обстоятельств. Осознание того, что все проходит, успокаивает.

Когда вы узнаете, что кто-то испытывает к вам неприязнь, но не проявляет желания разобраться в этом и найти решение, и если вы не совершили в отношении этого человека ничего плохого, не оскорбили, не подставили и не причинили вреда...

То не стоит тратить свое время на беспокойство или попытки понять, что вызвало его нелюбовь.

Пусть находит свою аудиторию и сплетничает, если ему так хочется или вещает самому себе.

Ваши усилия лучше направьте на что-то положительное.

Не стоит изменять себя для того, чтобы угодить тем, кто невзлюбил вас без видимых на то причин.

Пытаясь изменить отношение к себе нелюбящего вас человека, можно только усугубить ситуацию и это может разрушать вас.

Лучше оставайтесь верными себе и не вступайте в игру, где от вас отворачиваются.

Такой подход облегчит и улучшит вашу жизнь.

Люди, которые интерпретируют любовь к себе как эгоцентризм, приводящий к безразличию к чужой боли, видя в каждом окружающем лишь угрозу своим границам, ещё не ощутили истинный смысл этого чувства.

Невозможно полноценно понимать и принимать других, не поняв и приняв себя.

Нельзя дать то, чего у тебя нет.

Невозможно не судить других и не искать в них недостатки, если ты хронически подвергаешь этому себя.

Невозможно проявлять заботу, эмпатию и великодушие к другим, если ты не заботишься о себе, не испытываешь самосострадание и не отказываешься от того, чтобы требовать от себя невозможного.

Чаще всего мы бьём других людей своими собственными недостатками.

Мы проецируем на них наше недовольство собой и своей жизнью.

Любовь к себе - не защитник уникальности и самовластия, а свидетельство человечности, начинающейся с самого себя.

Всё остальное следует потом.

Иногда человек излишне приукрашивает свою жизнь и хвастается.

На самом деле, он всего лишь стремится создать хорошие истории. Те рассказы, в которых он сможет убедить в первую очередь самого себя, что все у него в порядке, и его можно воспринимать нормально.

Но этих историй нет.

Отсутствует убежденность, что каждый заслуживает нормального отношения без особых талантов и достижений.

Вместо этого присутствует много страха, постоянного внутреннего напряжения, разрушительных мыслей о собственной недостаточности, ожидания отвержения, сравнения себя с другими в невыгодном свете, горьких обид, автоматической вины перед всеми.

Множество скрытой, но иногда проявляющейся боли.

И почти нет сил, чтобы создать настоящие положительные истории, в которых с ним случались бы светлые, радостные события.

Здесь не о том, чтобы искать кого-то виновного.

Здесь о том, чтобы признать ценность в том, чтобы не спешить с самосудом над собой и над теми, кто естественным образом раздражает своими попытками выстроить хорошие истории за счет своей фантазии.

Они на самом деле отчаянно стараются лишь не упасть окончательно.

Словом можно нанести урон, но словом можно протянуть и руку помощи.

Помощь не уничижительна. Помощь - это человечно.

Восприятие жизни - это не застывшая структура, несменяемая на всю вечность.

Оно подвластно изменениям под влиянием наших переживаний, вступления в полноценную взрослую жизнь.

Иногда мы становимся непроницаемым щитом, отражающим стрелы реальности, даже если мы этого не замечаем.

Иногда мы долгое время идем по неправильному пути, избегая смелости быть собой.

Иногда мы привязываемся к тем, кто не ценит нас по-настоящему, и начинаем верить, что заслуживаем только холодное равнодушие или изнуряющие манипуляции.

Это бывает... но стоит помнить, что отчаяние - это лишь временное проявление депрессии, а не неизбежное предопределение.

Когда кажется, что выбора нет, это всего лишь иллюзия.
И эта иллюзия будет существовать до тех пор, пока мы не запустим новые мысленные процессы, направленные на стремление к полноценному переживанию человеческой жизни.

Жизнь полна трудностей, но в ней не должно быть унижений, порабощения и тирании тех, кто самозванно решает за нас.

Жизнь - это история о прекрасных закатах и рассветах, о чувстве усталости и отдыхе, о любви и дружбе, о восхищении рождением детей, о значении семьи, о творчестве, о благодарном труде...

Она рассказывает о нас, о тех, кто жив, свободен и иногда счастлив, а иногда нет.

Нет причин рассматривать это как нечто недостижимое.

Недопустимо притворяться, что живешь, не живя при этом.

Тот кто врывается в любовь на амбициях, назначает человека своей целью, придумывает собственную стратегию покорения, наблюдает за реакцией и доказывает внутренним и внешним цензорам, на что он способен.

Те же принципы, которые применяются к школьным результатам, карьерным и деловым успехам, могут применяться и к живому человеку: поднажми, поборись...

Достижение личных целей - это чрезвычайно эгоцентричный процесс.

Это хорошо, когда касается только себя, когда речь не идет о другом. В противном случае человека превращают в трофей, приз, болезненный триггер, а иногда и в навязчивое завоевание.

Иногда завоевателем является и тот, и другой. Ими движет эта игра, их возбуждает драмы реальность, фантастические сценарии, они пристрастились к хроническому напряжению, создавая высокую степень иллюзии, где они попеременно торжествуют друг над другом.

Но в таких отношениях нет любви, так как каждый думает только о себе и своей главной роли в жизни другого.

Два возбужденных эго создают поле битвы, а не поле взаимности.

И эта неизбежная боль, выданное себе право причинять страдания другому, жестоко экспериментировать с ним, вмешиваться в самые деликатные и личные вещи, требовать исполнения своих желаний, создавать искусственно конфликты почти во всем, однажды заставляет забыть, что ты хотел любви, а не победы.

Любовь возможна там, где для нее есть место, реальное время и искренняя заинтересованность в сближении. Там, где два человека могут ждать друг друга из одиночества, из трудностей доверия, из плена прошлого опыта, из сомнений, смогут ли они еще согреть друг друга и принять взаимное тепло.

Здесь не нужно взращивать кого-то для себя, не нужны амбициозные завоевания.

Любовь - это самое простое... Сложно в неё играть.