Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Алис Миллер.

СТОП СОЗА

Когда мы приходим сюда, в нас вряд ли осталась хоть одна живая мечта. Скорее всего, горький опыт показал нам, что делиться своими мечтами или слишком сильно хотеть их исполнения очень опасно. Нам необходимо научиться слышать свои желания. Постепенно мы всё лучше начинаем понимать, что это такое – жить в гармонии со своими убеждениями. Даже если мы живем не одни, наша способность чувствовать любовь других и испытывать удовлетворение своей жизнью полностью зависит от нашей готовности нести ответственность перед самими собой. Для нас прежде всего важна принципиальность в том, как мы живем. В конце концов, если мы не нравимся сами себе, если нас не устраивает, как мы себя ведем, если нам неуютно в своей собственной шкуре – то какая разница, богаты мы или бедны?

Отрывок из книги
ЖИТЬ ЧИСТЫМИ
Анонимные Наркоманы.

#зависимость

СТОП СОЗА

Некоторые люди с нарциссической организацией личности не проявляют типичной и характерной грандиозности, их всемогущество оказывается тесно связано со страданиями, где выставляется наружу мазохистическая голодная и обесцененная самость.

Грандиозность, таким образом, достигается за счет  собственной ничтожности.
Такие люди выглядят как самые большие «страдальцы» в повседневной жизни.

Они могут заниматься самопожертвованием, ожидая признания своей роли.

Это служит защитой для их грандиозного «Я» сочетая в себе всемогущество и страдание. Таким способом создается некий щит, ограждающий и покрывающий их истинное грандиозное Я.

Они могут гордо нести свой «крест» как величайшие страдальцы, требуя особого внимания, признания и возмещения ущерба от мира, других людей.

Максунова Лидия.

СТОП СОЗА

Я боюсь тебя потому, что главная цель твоей жизни – спрятаться от самого себя.

Вильгельм Райх "Посмотри на себя!"

#зависимость

СТОП СОЗА

Предлагаю разбавить психологию музыкой 🎶
Пообщаться и поделиться💚

Дело в том, что я свои плейлисты до дыр исшоркала, а новое у меня добавляется медленно. Делитесь, что слушаете вы? Какие предпочтения?

Если есть что крепить, можно крепить в комментах. Буду благодарна.

Я слушаю всё жанры и все языки.

Давай танцевать ✌️

Чтобы побороть страх смерти, нужно жить так, чтобы оставалось сознание небесплодно прожитой жизни, и нужно быть в постоянной готовности умереть. Мы погрязаем в мелочах своей жизни так, что забываем о вечном институте смерти и только вспоминаем о нем, когда смерть постигает друга, когда по улице двигается погребальный кортеж, и даже в эти моменты мы не всегда думаем о том часе, который неизбежно наступит для нас самих. А между тем об этом именно часе и следовало бы вспоминать почаще, но не для того, чтобы горевать и плакаться, а для того, чтобы бодрить себя к деятельности, побуждать к мысли о связи нашей личности со всем человечеством и со всем вообще миром с беспредельным его движением и беспредельным совершенствованием, частицу которого мы осуществляем.

В.М. Бехтерев.

СТОП СОЗА

Одиночество при ПРЛ

Ключевое переживание людей с ПРЛ – чрезвычайно болезненное одиночество. Ощущение одиночества на грани смерти, такая воющая пустота, которая угрожает жизни. Параллельно этому постепенно нарастает состояние безысходности –ощущение, что это состояние никогда не закончится.

В переживании одиночества у людей с пограничным расстройством личности нет даже фантазии о поддержке других людей.

Когда люди с ПРЛ строят близкие отношения, они практически сливаются с партнёром, чтобы избежать чувства одиночества и пустоты. Они требуют, чтобы их обнимали, кормили, ласкали; и неудовлетворение этой потребности вызывает ярость. Пограничные личности превращают близкие отношения в слишком интенсивные, авторитарные, хаотические и пугающие. Такие люди очень ранимы, не могут выдерживать отказов и неопределённости. Любое мнение, отличное от их собственного, могут воспринимать как угрожающее, буквально как нападение на них.

Люди с ПРЛ длительное время могут испытывать тотальное одиночество. Это такое одиночество, когда ты никого не зовёшь, потому что уверен, что к тебе никто не придёт. Находясь на этом уровне, они не способны в глубокому контакту с другими людьми. Они закрыты в себе своим одиночеством. Растопить это ледяное одиночество можно только в терапии, только с помощью контакта с другим, с терапевтом. Для этого обязательно иметь желание измениться и хотя бы немного веры.

Елена Филонина.

СТОП СОЗА

Обратимся к рассказу Бетти: «Мама всегда была дома, занимаясь обычными материнскими хлопотами. Мы много времени проводили в доме, и она была дома, но ... это и всё. Я помню ощущение, что мне никак не удавалось почувствовать, что мы близки. Это трудно описать. Ну как бы она была дома, и заботилась, но как-то не по-настоящему... Вот помню, я как-то изливала ей душу, рассказывая, как меня унизил мой парень в школьном буфете, на глазах у всех. Она кивала, издавала все нужные звуки сопереживания, но это выглядело как будто она отрабатывает свою роль, выученную по учебнику для молодых мам. Потому что как только я закончила, она тут же стала говорить об отце, как она сердита на него за что-то, как будто я только что не рассказывала ей ничего! И так было не раз, это не единственный случай...Так было постоянно! ... Я боготворила ее, и думаю что до сих пор это так. Я знаю, она любила меня, но это было похоже на то, как если попытаться схватить дым — ты видишь его, хватаешь, но в руке ничего не остается. Я до сих пор чувствую это.»

Стефани Дональдсон-Прессман, Роберт Прессман - Нарциссическая семья: диагностика и лечение.

СТОП СОЗА

О НАРЦИССИЧЕСКОЙ СЕМЬЕ

В здоровой семье родители принимают на себя ответственность по удовлетворению разнообразных потребностей своих детей. Свои нужды родители удовлетворяют сами, при помощи друг друга и/или других подходящих взрослых. В такой семье считается само собой разумеющимся, что дети не отвечают за удовлетворение нужд своих родителей. Вместо этого, дети «отвечают за то», чтобы постепенно научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Дети, при поддержке родителей, должны за восемнадцать лет (плюс-минус) научиться заботиться о себе сами. Если этот процесс обучения проходит нормально, то дети также учатся, путем подражания, как самим стать родителями, которые смогут сами решать свои эмоциональные задачи и удовлетворять потребности теперь уже собственных детей.

Больше всего ребенку необходим твердый, но понимающий его человек, заботящийся о нем. Этот человек должен удовлетворять свои потребности и нужды с помощью супруга(и). У такого человека должны быть решены собственные вопросы взаимоотношений, и он должен обладать тем осознанием, что за себя он отвечает только сам. Если все обстоит именно так, то проявляющий заботу человек может быть доступен для контакта с ребенком и может удовлетворять потребности последнего.

В нарциссической семье ответственность за удовлетворение эмоциональных потребностей становится искаженной: она не лежит более на родителях, но перекладывается на ребенка. Ребенок становится ненадлежаще ответственным за удовлетворение нужд родителя, а потому лишается возможностей для необходимого экспериментирования и роста.
Подобно тому, как Эхо была способна только отражать слова других, так и дети, растущие в нарциссических семьях, становятся людьми, по преимуществу лишь реагирующими на влияния извне и отражающими их.

Поскольку они рано узнают, что их основная задача состоит в удовлетворении потребностей родителей — каковы бы они ни были — они не научаются доверять собственным чувствам и суждениям. Фактически, их чувства выступают источником дискомфорта: лучше вовсе не иметь чувств, чем иметь чувства, которые нельзя выражать и обосновать.

А значит, вместо того, чтобы действовать исходя из своих чувств, действовать инициативно, ребенок наблюдает, чего ждут от него другие или что им нужно, и затем реагирует на эти ожидания. Его реакция может быть либо позитивной, либо негативной: ребенок выберет или удовлетворить явно или неявно выраженную потребность или восстать против этого — но в любом случае его действие будет формой реакции, а не инициативы.

Таким же образом ребенок становится отражением ожиданий своих родителей. Это, конечно же, происходит во всех семьях до некоторой степени. Концепция отражения в развитии личности/эго давно разработана в психологии. Часто, однако, в нарциссической семье названный механизм отражения отражает неспособность ребенка удовлетворить нужды родителей. Это отражение почти всегда воспринимается ребенком как собственная неспособность, как неудача со своей стороны. Все маленькие дети постоянно испытывают потребности, но они едва ли угрожают родительской системе: потребности ребенка просты, и родители способны и хотят удовлетворить их.

По мере того, как ребенок растет и начинает искать способы отделить себя от родителей, его потребности становятся более сложными. Родительская система может стать откровенно неспособна удовлетворить возникающие нужды, может воспринять их как угрозу своей стабильности и начать реагировать на потребности ребенка раз от раза все более негативно. В этот момент ответственность за удовлетворение потребностей начинает смещаться от родителя к ребенку и начинается разрушение доверия.В то время, как некоторые открытые образцы поведения (например, напиться пьяным и смущать ребенка) со всей очевидностью приведут к кризису доверия, взрослые родом из нарциссических семей часто описывают более скрытые дисфункции, описывая своих родителей как «присутсвующих номинально».

Порой для того, чтобы стать самими собой, нужно разорвать все то, что привязывает нас к старой жизни. Безопасность сообщества, предсказуемость происходящего и чувство сопричастности помогают нам избавиться от ощущения, что в процессе личностной трансформации мы потеряем себя. Говорит одна из нас: «В употреблении я постоянно таскала в сумке смену одежды, я никогда не знала, где мне предстоит проснуться поутру. Став чистой, я стала покупать все больше и больше мебели и домашней утвари, пока квартира не начала буквально трещать по швам. Только позднее я поняла, что набиваю свой дом вещами, чтобы мне труднее было переехать. На самом деле мне не нужна была новая посуда, мне нужно было ощущение более-менее постоянной крыши над головой». Душевный покой может характеризоваться как присутствием мира, так и отсутствием хаоса.

Отрывок из книги
ЖИТЬ ЧИСТЫМИ
Анонимные Наркоманы.

#зависимость

СТОП СОЗА