Наверное, череда моих неудач началась в феврале этого года. Возникли сложности на работе, из-за которых мой доход стал существенно ниже. (Я потеряла, как минимум около ста тысяч в месяц) Разумеется, имея определенные траты под свой доход, я начала искать варианты другой профессии и направления, где я смогла бы вернуться в привычное русло. 
 Созвонившись с давним приятелем, я решила поехать работать к нему в другой город, где потенциал заработка был и есть значительно выше, чем мне хотелось бы. Единственное, что на планируемый доход все выходят постепенно, так как необходимо набраться опыта и знаний в этой сфере. Проще говоря, ехать туда без «подушки» было не вариант, а у меня как раз были сбережения, которые я планировала потратить на ремонт квартиры. 
 Я уехала, прошел месяц и внезапно обнаруживаю, что наступила долгожданная беременность. (Мы с мужем планировали ребенка более трех лет, и врачи говорили, что скорее всего я не смогу сама забеременеть)
 Новость о малыше не помешала мне продолжать учиться новой сфере, и до июня я усердно старалась и пыталась заработать свои первые деньги. К слову сказать, уехала я в довольно дорогой город, где аренда квартиры стоит от 50 000 в месяц. Помимо этого у меня была и есть ипотека на 36 000 и прочие расходы на жизнь. 
 Я написала о том, что старалась до июня, да. Это так. Буквально с первых чисел у меня начался дикий токсикоз и я не могла больше ходить на работу. 
 Так продолжалось до середины июля, потом пришло осознание, что деньги практически закончились, а рассчитывать мне не на кого. Мы с мужем решили уехать обратно в свой город. 
 Я вернулась на старую работу, где мой текущий заработок составляет 46 000 «чистыми» и путем несложной математики можно догадаться, что вся моя зп уходит на оплату ипотеки 36 000, кредита 5800 и на остальное я заправляю машину, чтобы ездить на работу.
 Первое время по вечерам я таксовала, чтобы иметь хоть какие-то деньги для существования. А буквально две недели назад пришлось сделать ТО, на котором мне озвучили ремонт машины на 30 000. Ездить опасно, так как поломка в тормозной системе. 
  На текущий момент подрабатывать больше негде. Да и по состоянию здоровья не везде смогу. На пособия я не прохожу, так как у меня в собственности машина и ипотечная квартира. И если бы не мой муж, то мне уже давно не на что было есть. 
 Финансово он мне не помогает. Да ему и ничем, благодаря моим амбициям ремонт в квартире полностью лег на его плечи. До выхода в декрет мне осталось 2 месяцев, но я не уверена, что смогу позволить себе такую роскошь. 
 Я испытываю невыносимую жалость к своей будущей дочери за то, что она переживает внутри меня все мои бесконечные слезы и истерики. Я пытаюсь быть спокойной, но все происходящее давит и не будь её в моей жизни, то уже давно вышла в окно. 
 Добила сегодняшняя ситуация, где от безысходности я начала продавать свои вещи на Авито и нарвалась на мошенника, которому благополучно отправила последние 9 000. (Которые мне надо положить на кредитную карту, так как скоро заканчивается льготный период) 

Я с мужчиной много лет в отношениях, уже давно живём вместе, он старше на 9 лет. У него есть много положительных качеств, но есть определённые моменты, которым я в силу своего возраста, на тот период не придавала особого значения, а сейчас понимаю, что не могу в таком ключе продолжать отношения. 
1. Пока мы вдвоем, он слушает меня и во многом соглашается, достаточно заботливый, вроде адекватно рассуждает, серьёзный, образованный. Стоит ему попасть либо в компанию каких - то людей не очень мне приятных, либо просто познакомиться с каким - то новым знакомым, или встретиться с старым, то он молниеносно может поменять свою точку зрения, игнорировать мои звонки, когда он с этими людьми. Если же мы все вместе находимся, то может полностью отдавать все внимание этим людям, поддерживая их точку зрения, не заботясь о моем комфорте. А потом сказать, что "не должен передо мной отчитываться", т.е. по сути ведёт себя как свободный человек в эти моменты. Ведомый к чужому мнению. Может сам с собой договориться, пойти куда - то, или сделать что-то, потому - что он мужик и так решил. 
2. То же и с женщинами. Может прямо до не приличия рассматривать постороннюю девушку и найти повод подойти заговорить, при этом оставив меня в стороне. Обьясняя это тем, что хотел то одно, то другое узнать. Или просто бестакто смотреть, что даже мне находясь рядом, неловко становится. Мужчин тоже может рассматривать, очень любопытный, но с женщинами при мне может ещё и допустить фривольные шуточки. 
3. Часто играет на публику, выставляя меня в невыгодном свете. Может громко кричать, или говорить что-то мне, чтобы это другие слышали. И в кафе бывало, и дверь квартиры, или окно может открыть и начать отчитывать, кричать, унижать оскорблять. Словно пытается самоутвердиться за счёт этого. Мне же в свою очередь очень стыдно за токой цирк перед другими. 

В общем, я работаю музыкантом на теплоходе с апреля по октябрь, у меня редко получается знакомиться с девушками, сам я однолюб, и жизни всего было 3 девушки. В этом году, мне посчастливилось познакомиться с очень красивой и умной девушкой на теплоходе, у нас завязался роман, мы даже жили в одной каюте, каждый день вместе гуляли по разным городам, я уже начал строить планы на будущее, хотел переехать в её город, чтобы быть ближе, но она работала всего 2 месяца, затем уехала в Питер, сказала, чтобы я доработал до конца навигации. Мы с ней переписывались, созванивались, но чем больше времени проходило, тем меньше и короче переписка с её стороны, а когда я решил закончить раньше навигацию и переехать к ней, то она мне сказала, что у неё много работы, она всегда будет занята и что не видит смысла переезжать к ней, говорит, что я слишком хороший для неё и не хочет терять моё время.

Я нетрадиционной ориентации. Переехал недавно к парню. Родители в разводе. Всю жизнь растила бабушка и дедушка по маминой линии. А парень, работал в студии вебкам. И сейчас, когда я приехал к нему из армии, он взял свои деньги и бросил студию. Так как при этом глава студии потерял свои проценты и практически лучших своих моделей, в лице моего парня, он начал дергать за все ниточки. Но у моего парня их нет. Зато глава студии видел меня и начал дергать через меня. Теперь моя мама знает что я гей. Только что состоялся с ней разговор, в котором она сказала что хочет меня убить и сказать бабушке с дедушкой, что это именно их воспитание виновато в моей ориентации.

Мне 18 лет. Всегда была спокойной и не конфликтной, меня до 14 лет совсем не интересовало то что интересует моих сверстниц (парни, наркотики, сигареты, алкоголь). Да и сейчас у меня нет вредных привычек парю только если, живу отдельно от родителей, снимаю домик, работаю можно сказать на двух работах (одна в кафе официантом, другие просто подработки когда у меня выходной в кафе).
/…/
ближе к 15 лет появился первый парень, отношения как я считаю были не адекватными. Он мне нравился несколько лет,но у него были разные девушки. Потом я все таки отбила его, но там были свои загоны и я решила расстаться. Он расставаться не хотел, вламывался ко мне в дом, плакал, насильно меня удерживал грозился убить себя.
/…/
Мне некому было пожаловаться , моя жизнь пошла ко дну. Я начала искать помощи у мамы, но получала только то, что я всем порчу жизнь, и из за моих проблем она страдает.мне нельзя было плакать, мама ругалась. Потом попросила маму отвести меня к психологу (именно по причине того что она сказала что я надумала все проблемы, и это все нормально, так у всех, я пишу сюда). После отказа мама начала пичкать меня валерьянкой, у меня начались галлюцинации(еще до приёма успокоительных) , я начала целыми днями плакать, ненавидела себя, пыталась умереть, забавно, но у меня даже тетрадь была… 100 дней до моей смерти, я поставила в вк в статус и думала кто-то обратит внимание, на то что цифра в статусе все меньше и меньше, но никому дела не было. Попыток было 4, но я не хотела умереть ,но так же и не хотела жить, на меня все давило, я общалась с кучей парней, все меня воспринимали как кусок мяса, все меня хотели, но никто не спросил как у меня дела… я помогала всем морально, но мне не помог никто. Мне говорили что это круто, мальчики меня хотят , значит я красивая. Комон блять, что они вообще несут?? Мне было 15 ,когда парни меня тупо лапали, когда меня звали гулять ,а потом пытались выебать и не отпускали домой. Я приходила каждый день и все сильнее себя ненавидела
/…/
В детстве я убила собаку, я не знала что это плохо, был просто интерес, недавно я убила своих крыс, но это вроде случайность была. Мое настроение это мука для всех. Сначала все прекрасно, меня ничего не тревожит , потом несколько дней или недель я чувствую себя живым трупом. Недавно убили моего первого парня (мы знакомы были 5лкт). Я очень много плакала

Росла я с мамой, бабушкой и дедом. У матери моей шизофрения, у деда началась на старости лет паранойя (благо не в моем раннем детстве, на тот момент мне было уже лет 12). Мать ходила за мной в школу до 9 класса и весь день стояла там, и так же провожала домой. Я естественно из за этого была в школе изгоем и у меня почти не было друзей. Мать не давала мне вообще никакого личного пространства. Даже когда я долго не выходила из туалета по естественным причинам, она начинала барабанить в дверь и орать, все ли у меня там нормально, вдруг мне там плохо стало. Я не могла нормально погулять со своими единственными друзьями во дворе, за нашими играми все время следила моя мать. Объясняла она такие хождения за мной везде на улице тем, что якобы кругом маньяки и они меня изнасилуют. И ещё тем, что в 5 лет я вырвала свою руку из ее руки и побежала на дорогу и чуть не попала под машину, поэтому надо везде за мной ходить и в 13. Кроме того, у них с дедом с самого моего раннего детства была политика, что я тупая, они лучше меня знают, как мне жить, я без них попаду, да и вообще помру. И ещё, что я наркоманка якобы. Их бредовые идеи доходили до абсурда: я прошу у мамы аскорбинку - она мне разрешает - я при ней беру аскорбинку из нашей домашней аптечки и съедаю ее - мать:
- Ты только что подменила ее на наркотики! Ты наркоманка!
Любые мои логические доводы, типа:
- Так давайте поедем прямо сейчас в наркологию и я проверюсь!
Мама с дедом отвергали абсурдом:
- Наркотики за это время из тебя выветрятся. Ты наркоманка!
В общем, у меня было 0 личного пространства + постоянное психологическое давление.
Бабушка никак не пыталась изменить эту ситуацию. Она не ложила мою мать в дурку, ибо считала, что «там не лечат». Хотя ее собственную мать и ее подругу там вылечили.
/…/
Я не помню, когда слышала последний раз от нее слово «молодец». Зато когда мама со своей шизой сварит гречку, перемешает ее с огурцами, и скажет, что это «салат», бабушка мне сразу расхваливает маму «Она такая молодец, салатики готовит!)))»

20 лет. Чуть больше 3 недель назад я помог финансово своему бывшему однокласснику решить вопрос с одним человеком, я дал ему денег в долг. Этот человек вскоре связался со мной и попросил ещё денег. Я ему дал. Так продолжалось 2 недели и я ему отдал все свои деньги. Я залез в долги, МФО и кредиты и всё ему отдал. На протяжении всего этого времени он мне обещает, что вернёт все эти деньги, но я чувствую, что меня обманули. Проценты капают, скоро платить за услуги связи, а у меня нет ни рубля, чтобы оплатить это всё.

по большей части, мною занималась мать. отец вечно был в запоях, из-за чего мама ругалась с ним. мы жили в небольшой летней кухоньке втроëм в одном помещении, следовательно, я была свидетелем практически всех скандалов, криков, слëз, поднятия рук матери в сторону отца. эмоциональной связи с обоими не было и нет по сей день. даже сказала бы, что всë стало намного и намного хуже. единственный человек, к которому я ощущала эмоциональное тепло — прадедушка. он умер на моих глазах от рака лёгких, когда мне ещë не было и пяти. одна из первых травм.
чтобы не бегать от одного возраста к другому, сразу расскажу об ещë одном моменте. у нас был котëнок: трëхцветный мальчик. довольно редкое создание, дорожила этим малышом. в возрасте пяти-шести лет также на моих глазах отец наехал ему на голову колесом машины. Я стояла поблизости и была вынуждена наблюдать, как любимое мною животное в агонии пытается освободить уже раздавленную голову из под колеса. никого не виню, ибо он сам внезапно забежал под машину, но осадок остался огромный.
/…/
также упомяну, что очень люблю природу. в двенадцать лет посадила свой собственный огородик из всех семян, что нашла дома. пыталась ухаживать за ним настолько, насколько позволяли силы. те растения были моими друзьями. нравилось сидеть рядом, разговаривать с ними о жизни и тревогах. и это действительно помогало на время очистить разум. но одним вечером, выйдя проведать рассаду, обнаружила на месте грядки голую землю, а на ней мои безжалостно скошенные овощи (на одном из кустов уже начали созревать маленькие огурчики). как позже выяснилось, отцу не понравилось, что между растениями слишком много не выщипанной травы, поэтому он скосил всë вместе с ней. в тот момент я впервые почувствовала, как мои чувства втоптали в грязь. душераздирающий крик было слышно, наверное, на весь посëлок. и тогда же я впервые прямо сказала, что ненавижу его. ещё одна травма в коллекцию.

Я нахожусь на 6 месяце беременности, мой сожитель алкоголик, когда мы познакомились он спивался но я его полюбила и на протяжении двух лет вытаскивала на тот момент у меня получилась он не пил год но после этого уже на протяжении пяти лет пьет чем дальше тем страшнее раньше это было пять бутылок пиво в день сейчас три четыре дня в неделю просто не вменяемом состоянии оставшиеся дни пивко, я не понимаю что меня держит весть кроме оскорбления унижения в свой адрес я ни чего не слышу, он просто издевается надо мной беременной а я терплю молча, а вчера еще узнала что у него есть другая девушка

На 2 году университета (это было 3 года назад), я познакомился в интернете с девушкой. Не знаю чем она меня зацепила, но я начал с ней общаться. У неё бесконечно много психологических проблем, она пыталась покончить с собой, её насиловали в самом раннем детстве, у неё ужасные родственники. Первый год нашего общения я просто как зомби, буквально сутками её успокаивал, мы первый раз погуляли только через несколько месяцев. Она всегда говорила, что асексуальна (и действительно, секса у нас не было за 3 года отношений), но тогда мне было всё равно. Второй год наших отношений появились улучшения, она стала не такой депрессивной, стала гулять чаще, но я всё так же успокаивал её во время истерик, отвозил лекарства зимой и правда испытывал к ней чувства. Но на 3 год всё началось как по циклу, у неё то припадки, то она спокойная. Я начал очень активно работать и совсем недавно я почувствовал, что устал. Я правда старался заботиться о ней, но наверное 2 недели назад я понял, что больше не могу тратить свою жизнь на бесконечные истерики и депрессию. И я правда хочу здоровых отношений с сексом и романтикой (да романтики у нас тоже можно сказать нет, поцелуи есть, но это скажем так раз в пол года). Сейчас, когда я сам вырос как личность, я понимаю, что просто привязался из-за одиночества, но я не знаю что делать. Я думаю, что уже не испытываю к ней чувств и хочу искать что-то другое. Но я боюсь, что мой разрыв приведёт к тому, что на сделает суицид.