Москва невероятно хороша

Любопытно, что такая простая вещь как любовь к родному городу сегодня не может быть высказана без того, чтобы тебя не отхуесосили за ангажированность и продажность.

Ни разу не слышал, чтобы тот, кому нравится Нью-Йорк или Лондон, считался на подсосе у мэров Нью-Йорка или Лондона. Но если тебе нравится Москва, то ты точно собянинская подстилка, купленный с потрохами ватник, зомбированный путиноид и просто зашкваренный неадекват.

Я очень люблю Москву. Люблю с рождения. Люблю в самых разных проявлениях. Не смотря ни на что. Независимо от текущего режима. Мне нравится история Москвы, ее устойчивость, терпеливость, разнообразие, эклектика, винегретность, ее уголки и закоулки. Москва много веков подряд собирает лучших людей страны, которые тут оттопыриваются и оттягиваются, делая город еще лучше.

В Москве хорошо и удобно. В последнее время - особенно хорошо и особенно удобно. В Москве больше театров, чем кинотеатров. В Москве общественный транспорт наконец-то стал с уважением относиться к людям. В Москве на Патриках и на Покровке происходит такой разгул буржуазии, какого больше не найти ни в одном мегаполисе мире. В Москве невероятными темпами переделывают улицы из говна во что-то приличное.

Возможно, пока что в Москве нет круглосуточной парикмахерской с лобковыми стрижками для собак, но все остальное уже есть.

Москва сегодня невероятно хороша. Самый удобный, комфортный, разнообразный город для жизни и радости.

Кола зеро как признак цивилизации

В любой стране продается Кока-кола (ну кроме Северной Кореи, да и то не уверен сегодня).

Но не во всех странах продается Кока-кола Зеро (она же Лайт, она же Диет).

Наличие Колы Зеро - главнейший признак цивилизации. Это значит, что люди тут настолько зажрались, что стали требовать колы без сахара. Для опытного этнографа наличие Зеро в меню и в холодильниках означает определенный этап развития общества, который нельзя ни с чем перепутать.

Можно не пить Зеро, но не обращать внимания на ее наличие точно нельзя.

Стартапы

Почему-то считается, что если пять первокурсников решат запрограммировать какую-то хуйню на каком-то айфоне, то волшебный инвестор им всем должен будет оплатить офис в центре города, купить новейшие и лучшие компьютеры, приобрести новую дорогую мебель и - самое главное - выплачивать неебические зарплаты.

На вопрос "какого хуя?" всегда следует ответ: "это же стартап!"

Я считаю, что стартап не заслуживает вообще нихуя. Люди в стартапе должны есть овсянку на воде, сидеть в гнилом подвале на подержанных компах и не пиздеть, пока их продукт в реальном бою не заработает хотя бы одного рубля. И даже когда заработает - это не будет поводом для раскатывания губы.

Одно радует старого прожженого реалиста - все эти стартапы живут не больше полугода.

Потому что справедливость существует.

Секрет долголетия

Больше всего влияния на долголетие оказывает не чистый воздух, не здоровая еда, не крепкий сон и не отсутствие стрессов.

Больше всего на долголетие влияет образование.

Образованный человек с большей вероятностью, нежели необразованный, пойдет к врачу, когда что-то заболит. А еще образованный человек знает, что нужно раз в год проходить медосмотр (ака чекап).

Обычная ежегодная диспансеризация - невероятно эффективный и очень недорогой способ прожить долгую и радостную жизнь. Куча болезней проявляют себя на стадии, когда уже поздно. Поэтому нужно показываться врачам независимо от того, болит где-то или нет.

Здравствуйте!

Свежий воздух

Я не могу жить без свежего воздуха. Он мне необходим физически. Поэтому мне особенно хуево в местах, где приток воздуха отсутствует. А это примерно все современные здания.

Сто лет назад к вентиляции относились с трепетом. И в каждой комнате делали решетки притока воздуха с улицы. Сегодня считается, что воздух с улицы - это зло, поэтому современная мысль предлагает дышать говном через резиновую трубку под соусом того, что на конце трубки находится невероятный фильтр, который все частицы отфильтрует. Как при этом ходить по улице - не уточняется.

Все современные отели, здания и квартиры лишены обычной базовой вентиляции. Плюс к тому в помещениях ставят стеклопакеты, которые идеальны с точки зрения закупоривания воздуха, но не с точки зрения подышать свежим.

Когда я вхожу в любое пространство, первым делом я замечаю, как мне там дышится. Я настолько зависим от притока свежего воздуха, что любое его отсутствие воспринимаю как личную трагедию. Я не могу спать с закрытой форточкой. Не могу находиться в каюте, где не открывается иллюминатор. Мне суперхуево в гостиницах, где нельзя просто приоткрыть окно.

К сожалению, человечество идет в сторону клинического пиздеца. И мне с ним не по пути.

Кидшеринг

Кстати, отличная тема для дружащих и приятельствующих семей - обмен детьми. Если родители не супер-параноики, а дети не отмороженные, то самый кайф - это сбагрить куда-нибудь ненадолго своего или взять на пару дней не своего. Все годится - от простого похода в кино до поездки на неделю на дачу.

Детей это развивает и сплачивает, взрослым какое-никакое разнообразие.

В этом деле главное не ссать. Дети от этого только лучше становятся - не дадут соврать все, кого на лето к бабушке сплавляли.

Самое изящное матерное слово

Когда я учился в школе, я ходил в магазин за молоком. А те советские годы почти во всех магазинах был обеденный перерыв (родившиеся после 1991 года делают квадратные глаза). И в молочном тоже - с 13:00 до 14:00.

И вот к двум собирается на улице уже огромная толпа, чтобы ворваться в магазин и превратиться в очереди. И наступает два часа - по версии многих покупателей. У кого Касио пропикало, кто просто доверяет своим часам. Стоящие у дверей начинают суетиться, стучать пальцем по стеклу. Мол, товарищ продавщица, пора открывать, обед прошел.

Неспеша подходит кассирша, вынимает скобу из алюминиевых ручек дверей, приоткрывает дверь на пять сантиметров, типа, дальше сами. И народу так много, что первые пару человек застрявают в проходе из-за своей неторопливости.

И тут из конца толпы раздается бойкий голос мужичка:

- Ёбче, ёбче, товарищи!

С тех пор я всегда использую это слово. Но больше ни от кого его не слышал, и поиск в интернете тоже не дает улова.

Целевая аудитория

Самая большая хуйня на свете - это концепция "целевой аудитории". Это мутнейшая хуета, придуманная маркетологами для того, чтобы было проще оправдывать расходы перед начальством.

Никакой целевой аудитории не существует. И нет никаких причин, почему люди с определенными признаками или характеристиками захотели бы стать потребителями продукта или услуги, которые направленны именно на них.

9 из 10 долларов, потраченных в мире на рекламу и продвижение товаров и услуг, спускаются в унитаз. Оставшимся повезло, но никто не может объяснить - почему именно.

Взять, например, сумки Луи Виттона. Может показаться, что их целевая аудитория - самые успешные и богатые люди мира, которым при очень хорошем освещении руками индивидуально очень красивые девушки шьют эти самые сумки. Но мы же знаем, что шьется все в потных подвалах Малайзии малооплачиваемыми неквалифицированными рабами, а покупают эти сумки домработницы и жены таксистов. Но никому же не придет в голову адресовать рекламу этих бессмысленных сумок тем, кто их на самом деле покупает.

Неожиданное происхождение

Вилка произошла из ножа.

Матрешка, которую считают классической русской игрушкой, появилась в 1913 году. Это классическая японская игрушка. У нас ее покрасили в костюм русской бабы и показали на выставке, вызвав восторг у иностранцев.

Персидское слово "Багдад" (столица Ирака) является не просто созвучным, но и однокоренным словам "богом данный" (баг = бог, дад = данный). Индоевропейский корень соплей не перешибешь.

Какие примеры удивительных происхождений или этимологий вы знаете?

Герои сегодня

Куда-то исчезли люди-герои. Нет людей-брендов. Нет всем известных конструкторов, инженеров, архитекторов, ученых (ну-ка не думая: назовите трех живущих сегодня великих русских ученых?).

Есть актеры, музыканты и спортсмены. Люди, которые производят зрелища.

Где Туполев, Яковлев, Микоян с Гуревичем, Королев, Гагарин, на худой конец Стаханов? Почему государство перестало инвестировать в персонажей? Это же невероятно сплочает и укрепляет общество. Ну и психику тоже оздаравливает.

Когда народу известны по фамилиям только депутаты и порноактеры, в стране - жопа.