Классная тема! Я ходил, мне понравилось. Пока не хватает дисциплины писать в LinkedIn регулярно (надеюсь, что контент из еженедельной рассылки тут поможет), но ко-во клиентов, которые говорят, что нашли нас через мои посты, сильно увеличилось

Ребята из @rfoundersgoglobal позвали на прямой эфир.

Затра 29 августа, в четверг, в 15:00 мск будем обсуждать B2B продажи в США, стартапы, пивоты, жизнь в Нью-Йорке и многое другое.

Одно из главных качеств основателя — убедительность. Это условное обозначение большой структуры, где вершина — это умение говорить о стартапе так интересно, логично и захватывающе, что человек, который вас слушает, захочет за ужином с друзьями из всех возможных тем рассказать именно о вас.

Основание этой структуры — ваше чёткое понимание рынка, сегмента, проблемы, продукта и конкурентов.

Самый быстрый способ испытать эту структуру на прочность — попробовать привлечь инвестиции.

Инвестиции не должны быть целью. Это следствие. На более позднем этапе — следствие выручки, клиентов и удержания, а на более ранних — следствие убедительности основателя.

Если вы запускаете стартап и думаете о привлечении инвестиций, но не можете начать или начали, но застряли, 2 сентября я запускаю четырёхнедельную программу.

Формально программа про фандрейзинг. В небольшой группе (до 10 человек) мы детально разберём все инструменты и процесс привлечения инвестиций. Но чтобы эти инструменты имели смысл, мы копнём глубже и разберём:

Какую проблему и для кого решает ваш стартап?

Почему вы уверены, что клиенты будут решать эту проблему и что ваш продукт сделает это лучшим способом?

Что вы понимаете о своём бизнесе, чего не понимают конкуренты?

В какую точку вы хотите прийти через два года? Какие основные этапы на этом пути? Что может пойти не так?

Главное — мы научимся отвечать на эти вопросы в формате истории, добавляя в неё элементы вашего прошлого опыта и вашего уникального понимания рынка и клиентов.

В течение следующих четырёх недель мы будем учиться быть убедительными — прежде всего для себя, а затем для всех, кому вы будете рассказывать о стартапе.

Каждую неделю у нас будет два звонка:

В понедельник общий звонок в 12 дня по Нью-Йорку: 45 минут я буду рассказывать и показывать примеры и кейсы, а затем 45 минут — групповое обсуждение и тренировка друг на друге. Даты общих звонков: 2 сентября, 9 сентября, 16 сентября и 23 сентября. Все в 12 дня по NY.

Второй звонок — индивидуальный: в удобное для вас время мы в течение часа будем обсуждать ваш стартап и думать вместе, как продвинуть вас вперёд.

Всего 8 звонков (4 групповых, 4 индивидуальных).

В течение этих четырёх недель и дальше мы будем общаться в Telegram-группе.

В конце программы мы проведём закрытый демо-день. Стоимость участия — $1,500. Анкета на участие 👉 https://8t9g78w54ss.typeform.com/georgelevin

Зачем мне это:

Во-первых, за последние 10 лет я накопил и систематизировал все ошибки и знания, полученные в процессе работы над Getintent, Hints и десятком стартапов, где я являюсь инвестором или эдвайзером. Уже не могу не делиться ими (как вы, вероятно, заметили по моим лонгридам). Интересно попробовать передать все эти знания разом.

Во-вторых, я не выплачиваю себе зарплату, пока Hints не выйдет на самоокупаемость. Поэтому запустил консалтинг как источник дохода.

...продолжение

"I" произносится не как "и", а как 70% “ы”, и очень коротко, не растягивая. Т.е. Hints произносится намного ближе к хынтс, чем к хинтс.

Мы пытаемся правильно произносить “the” и “w”, которые никак не влияют на понимание. Имитируем американскую R. В то же время мы не обращаем внимание, что произносим “still" как стил. При этом американцы слышат “steal”.

То же самое с “ship” - “sheep”; “lid” - “lead” и “bin” - “been.”

Крышка, был, корабль, всё еще, воровать - скорое всего по контексту поймут, но на лишние две секунды задумаются, а вы уже говорите о чем-то другом. Так можно потерять ход ваших мыслей и интерес к вам как собеседнику.

Далее, звук “E” (red, Levin, better) который произносится почти как русская "е", а не "э".

"Better" произносится скорее как "бетер”, но точно не "бэттер" - это значит тесто.

Цвет "red" произносится "ред", а не ”рэд”, что означает “крутой” (rad).

Звук "A" произносится как длинное "э" с широко открытым ртом и опущенными уголками губ. Тогда будет легко отличить "man" от "men" и "bad" от "bed".

Выводы такие:

1. Язык - важный инструмент общения, но не единственный.

2. Акцент это не так важно. Важно, чтобы вас всегда понимали без усилия.

3. Уверенность в себе больше всего влияет на то, как вас воспринимают.

Английский язык и чувство собственной неполноценности

Когда я переезжал в Штаты 10 лет назад, я думал, что у меня свободный английский.

Но оказалось, что смотреть на английском “Теорию Большого Взрыва” и “Как я встретил вашу маму” не то же самое, что жить в США. На работе было нормально из-за понятного контекста, но обычное бытовое общение вызывало много стресса.

За последние годы я научился понимать 95% того, что слышу (иногда не улавливаю культурные отсылки) и могу выразить все свои мысли.

Но чувство неполноценности долго не покидало. Обидно, когда не можешь говорить так же красочно, с метафорами и дополнительным смыслом между строк. Чувствуешь, как будто тебя заперли внутри чужой личности.

Коме того на английском было сложнее устанавливать отношения, что для фаундера, который постоянно привлекает инвестиции, продает и выступает, критически важно.

Внутренний голос кричал “Я на самом деле намного умнее, чем кажусь. Слышали бы вы меня на русском."

Что я делал для изменения ситуации:

Книги, фильмы, подкасты и общение с коллегами помогало, но очень медленно.

Я пробовал преподавателей. Они учили новым идиомам, сленгу, но ощущение неполноценности не пропадало.

Потом я, наконец, принял, что проблема не в английском языке, а в уверенности в себе, когда я на нем говорю. Люди, с кем я общаюсь, оценивают общее ощущение, а не мой язык.

Посмотрите на старые выступления основателя WeWork Адама Ньюмана. У него очень сильный акцент и простой английский, но это не мешало ему быть харизматичным и привлечь 22 миллиарда инвестиций.

Всё окончательно встало на свои места, когда я нашел своего последнего преподавателя, Дэвида.

Меня привлекло, что он не просто преподает английский, а учит коммуникации, актерскому мастерству и правильной речи. Большинство его клиентов - американцы.

Он помог мне сформулировать новую метрику успеха вместо “знания английского” - насколько я уверен в себе, когда говорю по-английски.

Мы начали с психологии. Например, меньше фокусироваться на своих недостатках. Помогло рассказать себе позитивную историю - Америка, как страна, была построена такими людьми как мы, преодолевшими множество трудностей, пробившимися в новом незнакомом месте. У многих из них английский был не родной, и это им не помешало.

Затем мы перешли к работе над голосом и речью. Оказалось, что когда я нервничаю, я начинаю говорить быстрее и голос становится выше. Из-за этого я звучу неубедительно. Как студент, который поплыл на экзамене.

Я тренировался говорить медленнее и спокойнее. Кроме того, что звучишь увереннее, у тебя еще есть больше времени подумать, о чем говоришь.

Потом учился правильно структурировать разговоры. Когда я чувствую себя неуверенно, я цепляюсь за тему, в которой мне комфортнее и занимаю слишком много эфирного времени.

Как на экзамене, когда отвечатешь на тот билет, который лучше знаешь, а не тот, который вытянул.

Например, было полезно научиться чаще задавать вопросы, чтобы общение было похоже на пинг-понг. Тебе бросают тему, ты коротко отвечаешь, набрасываешь свой вопрос. Никто не тянет одеяло на себя.

На родном языке все эти правила настолько глубоко сидят, что о них не думаешь. Но на английском - как будто заново учишься ходить.

Самым большим сюрпризом оказалась работа с произношением. Подход Дэвида не в том, чтобы избавиться от акцента, а в том, чтобы исправить звуки, которые мешают тебя понимать.

В самом акценте нет никаких проблем. Проблемы возникают, когда вас сложно понять. Собеседнику приходится больше напрягаться, это может вызвать раздражение, которое подсознательно спроецируется на вас.

Вспомните, как “иностранцы” общаются в советских фильма. Все слова произносятся абсолютно верно и в правильной последовательность, просто с сильным утрированным акцентом. Это никак не влияет на восприятие. Вы мысленно ставите галочку “иностранец” и продолжаете спокойно слушать.

Три звука, которые по мнению Дэвида сильнее всего мешают понимать людей из Восточной Европы, это “I” (как в hints), “E” (как в red) и “A” (как в man).

...продолжение

1. Pavel Mityukhin научил меня писать в Twitter. Короткие посты — это особый жанр. Мне сильно проще даются длинные, но если ты запускаешь продукт в США и веришь в founder-led marketing, придётся разобраться, как работает Twitter. Для меня Twitter - это инкубатор идей. Кидаешь туда короткие идеи в два предложения и смотришь, какие из них резонируют. Знаю, что Паша периодически собирает вебинары, где учит, как прокачивать Twitter. Очень рекомендую.

2. Ну и конечно LinkedIn — главная соцсеть для B2B-продаж и для выстраивания персонального бренда. Тут мне помог Alex Belyaev и его Community Sprints. Ребята помогают правильно оформить свой профайл и делятся опытом создания виральных постов. У кого-то получается делать посты на 1M+ просмотров и собирать тысячи лидов. Знаю, что на следующей неделе ребята начинают новый спринт. Пишите @belalex, если интересно.

Но самое главное — просто начните писать, искренне и с позитивным намерением ❤️

Последний пост про стыд стал рекордным по количеству сообщений в личку—было много вопросов про выбор психолога.

Я занимался с пятью специалистами, прежде чем нашел своего. После каждой неудачной попытки я забивал на полгода-год, думая, что все это бесполезно.

Собрал тут основные ошибки, которые совершил на этом пути:

Ошибка 1. Так как я прочитал много литературы по психологии и в целом человек думающий, я часто умничал и выпендривался во время занятий.

Т.е. вместо того, чтобы по-детски вывалить “тетя нагрубила мне в магазине, я растерялся и уже пятый день думаю, как нужно было ей ответить”, я начинал грузить сложными концепциями и играть в игру “мы два умных разбирающих человека сейчас будем разгадывать сложный пазл моей тонкой душевной организации”. Так не работает.

Все важные разговоры, которые приводят к лучшему пониманию своих чувств, реакций и старых защитных механизмов, начинаются с чего-то очень простого.

Например, тема стыда, про которую писал в прошлом посте, вскрылась случайно. Я пришел совсем с другим запросом.

Как-то я пожаловался психологу, что мне некомфортно, когда он молчит и ничего меня не спрашивает. Он поинтересовался, что я чувствую в такие моменты… Я на знал, что я чувствую. Попробовал описать “неуютно... странно... хочется встать и уйти...чувствую, как будто должен был подготовиться, но не подготовился” и т.д.

Он поинтересовался, как часто я “это” чувствую… Мы начали разматывать клубок. Оказалось, что это чувство стыда, чувствую я его подозрительно часто, оно тормозит мое развитие и очень ограничивает.

Чтобы занятие приносили пользу, нужно научиться быть уязвимым и ранимым: снять с себя защиту в виде глубоких концепций, перестать быть саркастичным умником. Никакой психолог за вас это не сделает.

Ошибка 2. Думать, что психолог ваш друг. У меня было несколько классных психологов, занятия с которыми мне нравились, но не принесли никакой долгосрочной пользы. Психологу важно доверять, не бояться, но дружеская симпатия может только помешать.

Мне кажется, что небольшое напряжение и дистаниця в общении только помогает. Иначе легко скатиться в формат дружеского трёпа. Этот трёп будет давать определенный терапевтический эффект, но с таким же удовольствием можно просто пообщаясь с друзьями.

Ошибка 3. Думать, что психолог нужен только для острой фазы. Как правило, люди приходят к психологу, когда их что-то очень сильно беспокоит. Психолог помогает разобраться в локальной ситуации и снять напряжение. Это очень важно.

Но главная польза (для меня), в том что психолог научит лучше понимать свои чувства, реакции, предпосылки. Все это нужно, чтобы перестроить своё восприятие мира, найти старые механизмы защиты, которые раньше помогали выжить, а сейчас создают проблемы.

Первая фаза “понять” может пройти быстро. А вот вторая “принять” и “внедрить” может быть очень долгой. К сожалению, люди часто уходят после 4-10 занятий, когда психолог помогает снять напряжение от острой проблемы, но часто эта проблема является только вершиной айсберга.

Как найти своего психолога:
Есть сервисы подбора психологов: Yasno, Beta, B17. При выборе для меня самое главное, чтобы мы говорили на одном языке и чтобы у нас был общий культурный код. Это сильно упрощает коммуникацию и помогает создать доверие.

Если это ваша первая попытка и вам совсем некомфортно начинать, могу посоветовать психолога, которого знаю 37 лет. Мы точно говорим с ним на одном языке. Это моя мама ?

(продолжение) -> А если замечаете в себе перфекционизм, можно спросить “Я перечитал этот пост перед отправкой 150 раз, потому что хотел, или потому что боюсь, что меня подловят на неточности, и я испытаю жгучий стыд?"

Кстати, интересное наблюдение - очень крутые специалисты не страдают перфекционизмом, а скорее сознательно его избегают. Понимают, что это баг, а не фича. А крутыми они стали, потому что разобрались в себе и высвободили много свободной энергии.

Как перестать испытывать стыд:

Начать внимательно отслеживать, откуда взялись концепции, на основе которых вы строите представление, кем вы должны быть. Случайно услышанная в детстве фраза, что “мужик должен уметь… “, или “женщина должна быть…” может прорасти очень глубоко. Потом всю жизнь можно переживать, что с вами что-то не так.

Когда испытываете сильный стыд, начать это обсуждать, но только с очень близкими, которые точно не используют это против вас, не начнут стыдить и осуждать. Иногда одного разговора бывает достаточно, чтобы вылечить стыд… или расхотеть еще раз чем-то делиться.

Начинать прокачивать в себе vulnarability маленькими шагами. Не бояться признавать, что чего-то не знаете, не бояться совершать ошибки и менять свое мнение. Vulnarability растворяет стыд.

Если этот пост вас взволновал и вы узнали тут себя, у меня хорошие новости. Самое сложное уже позади. Большинство людей не знают, что ими управляет стыд.

Как только станете замечать и рассматривать стыд, клубок быстро начнет распутываться.

Если всмотреться в свой стыд, можно увидеть страшный бездонный колодец.

За несколько лет занятий с психологом мы обсудили десятки волнующих меня ситуаций. Все они были не связаны друг с другом и происходили в разных контекстах.

Но в какой-то момент я понял, что у большинства переживаний был общий корень - стыд. И одна и та же механика: я делал что-то (или наоборот не делал), чтобы избежать чувства стыда.

Сначала меня это очень обрадовало - “вот как круто я разглядел… не зря занимался с психологом”. А потом очень напугало: оказывается, всю жизнь я принимал решения, не потому что чего-то хоетл, а лишь бы минимизировать чувство стыда.

Например, заставлял себя идти на скучный день рождения, не потому что хотел быть хорошим другом, а потому что боялся быть плохим. Или помогал, не потому что хотел помочь, а чтобы не испытать стыд, что “плохой человек”.

Какое-то время у меня ушло, чтобы научиться отличать стыд от вины.

Вина = “я сделал что-то плохое, и поэтому мне плохо”. Это довольно созидательная эмоция, так как она толкает нас к улучшению: извиниться, исправить ситуацию, не делать так больше.

Стыд = “я плохой”, “я не такой, каким должны быть”. Стыд разрушительная эмоция, одно из главных препятствий на пути к свободе и счастью. Стыд не дает нам быть собой. Толкает нас к саморазрушению, прячется за перфекционизмом, синдромом самозванца, прокрастинацией, неуверенностью в себе.

Откуда берется стыд:

1. Общество в виде “друзей”, школы, семьи, индустрии красоты хочет нас поменять под свои стандарты или просто булит: ты трус, ты толстый, ты ленивый, ты дылда, ты тупой.
2. У нас нет возможности и опыта, чтобы дать отпор.
3. Подсознательно мы начинаем верить, что проблема в нас. Получаем неприятие себя, и в нас зарождается стыд.

Что происходит потом:

Либо делаем вид, что критика нас не волнуют и уходим в себя, либо пытаемся претвориться “правильным”.

Например, я мягкий, спокойный, эмпатийный и чувствительный человек. Но на протяжении нескольких лет пытался носить маску крутого и резкого менеджера, потому что это была единственная ролевая модель моего окружения в тот период - меня часто упрекали в мягкости.

Чем больше я вживался в эту роль, тем больше стыда я испытывал:
Во-первых, я играл по чужим правилам, поэтому постоянно проигрывал, что вызывало жгучий стыд “опять я не крутой и не дерзкий”.
Во-вторых, внутри себя я понимал, что противоречу своим ценностям, обманываю себя, что вызывало вторую волну стыда.

В итоге, разглядев эту фальшь и поняв, как работает мой стыд, мне удалось снять маску и стать собой. Оказывается, если играешь в свою игру по своим правилам, то всегда выигрываешь.

Как разглядеть в себе проблему со стыдом:Часто возникают ситуации, когда вы не сделали ничего плохого, но почему-то стыдно. Например, вам стыдно, что вы давно не звонили другу и долго не могли с ним встретиться. Вы начинаете переживать, что вы плохой друг. А потов неожиданно приходит осознание: так он же тоже не звонит и не пишет. Т.е. вам проще обвинить себя.

Вы часто осуждаете других. Осуждение других - это подсознательная попытка справиться со своим стыдом. Наверное, вы замечали, что часто осуждаете людей за то, что хотели бы поменять в себе.

У вас хорошо получается стыдить других. Те, кто пропитался своим стыдом, мастерски умеют вызывать стыд в других.

Почему стыд опасен:

Стыд не дает нам быть собой и заставляет нас тратить огромное количество энергии на бесполезные переживания.

Люди, часто испытывющие стыд, легко манипулируемы. Стоит нам услышать упрек, как мы тут же бросаетесь извиняться и исправлять ситуацию. И только потом думаем, на сколько этот упрек справедлив.

Стыд плотно связан с алкоголизмом, наркоманией, прокрастинацией и прочими попытками не быть наедине с собой таким “плохим”.

Чтобы не испытывать стыд мы злоупотребляем алкоголем, сладким, соц сетями, или даже спортом и работой. Лишь бы сместить фокус. Конечно, не все “мороженное” со вкусом стыда. Можно спросить себя - я ем мороженное, потому что хочу мороженное или потому что хочу заглушить в себе что-то?