Ваша жизнь в 6 словах

Как-то смотрела видео на Ютубе, в английском практиковалась. Зацепило очень содержание этого подкаста: “6 minute english: six-word stories”.

Там о том, что Эрнест Хемингуэй однажды поспорил на 10 долларов, что используя всего 6 слов сможет передать историю, создать полноценный рассказ.

Позже он написал: «Продаётся детская обувь, совсем не ношеная».

И выиграл своё пари.

Вдохновившись этим экспериментом, один американский журнал решил попросить своих читателей: подвести итог своей жизни в 6 словах. И потом собрать все эти истории в книгу, под названием: «Не совсем то, что я планировал».

И у них получилось. Более 15000 читателей отправили им свои истории жизни, написанные в 6 словах. Смешные и трогательные, удивительные и печальные.

Например, такие:
«Нашёл настоящую любовь, женился на другой»,
«Никогда не следовало покупать это кольцо»,
«Есть ли шанс начать с начала?»,
«Слишком молод, слишком наивен, слишком стар…»

Мне показалось это упражнение хорошим для рефлексии. Задуматься о том, как бы вы описали свою жизнь, используя всего 6 слов.

Например, у меня бы сейчас получилось что-то типо такого: «Темная ночь позади, верю рассвет впереди». А у вас?

Знаете как это часто бывает у женщин? Когда прямые волосы непреодолимо хочется завить, а кудрявые, наоборот, выпрямить?

Или когда приезжаешь в какую-нибудь азиатскую страну и пытаешься найти там крем без отбеливающего эффекта, потому что всем азиатам почему-то страсть как хочется стать белокожими. А людям, как я, у кого, наоборот, кожа от рождения белая, естественно, загореть…

Так вот, есть своя такая «тема» и в загородной жизни. Моя дача находится в лесном массиве, на севере от Петербурга, где много сосен, мхов, кустов черники и других атрибутов северной природы. И чем вы думаете в большинстве своём заняты наши соседи? Правильно! Вырубкой сосен на своих участках и засыпанием тоннами песка естественного природного ландшафта. Потому что, что? Непреодолимо хочется иметь газон и растительность средней полосы: сирень, пионы, яблони, и т.д.

А когда я, наоборот, приезжаю к маме на дачу в среднюю полосу, что вы думаете там больше всего ценится? Ну конечно, это - елки, сосны, папоротники… И кусты голубики, за дикие деньги купленные на рынке…

Вот думаю, что это за качество такое у человека? Неумение ценить то что есть? Стремление выделяться? Желание новизны?

Или просто иначе скучно живётся? И люди активные всегда должны иметь в жизни цель! И быть заняты. Прямые волосы уметь завить, а кудрявые выпрямить)

Что думаете?

Почему меня что-то бесит?

Почему иногда бывает так, что какой-то человек/факт/событие — прям сильно бесит и раздражает?

Г. Гантрип писал, что противоположность любви — не ненависть, а безразличие. Из его логики, если вам кто-то/что-то не нравится, вы просто проходите мимо. Не желая вступать с этим в контакт. Не испытывая к этому особого интереса или каких-то других чувств. (Здесь важная ремарка: при условии, конечно, что этот кто-то или что-то не переходит ваших границ, а просто существует в мире).

Но отчего же иногда так много чувств? Когда бесит, например, картина, просто висящая на стене; чья-то внешность; или тот факт, что вокруг все "кто ни попадя" создают какие-то курсы...

Я знаю один курьезный случай (не из практики), как женщина, вполне преклонных лет — несколько месяцев писала жалобы во все муниципальные инстанции которые смогла найти — с требованием развернуть памятник Чкалову (в моем родном Н.Новгороде) "передом к реке". Ее очень бесило, что он стоял лицом к городу, а спиной к воде. "Это просто возмутительный плевок в душу всем проплывающим теплоходам" — считала она.

Есть обывательские предположения почему внимание иногда цепляется за какую-нибудь фигню и вызывает так много чувств. Из серии: "что нас в других бесит то, что есть в нас самих" и "что ты сам чего-то хочешь, себе не позволяешь"...

Но не всегда этих фраз достаточно, чтобы хоть как-то прояснить картину, не понятно верить им или нет, и никакой структуры они не дают. Бесят!)
__________________________
Одно из самых адекватных, простых и структурированных объяснений этому явлению я нашла у Дж.Энрайта. Делюсь.

Итак, что же это может быть за процесс такой в вас, который порождает энергию, превращающуюся в ярко-негативную оценку?

1. Проекция.

Когда, действительно, не нравящееся качество объекта оказывается тем качеством, которое человек чувствует в себе, но не хочет признавать своим собственным.

Пример: "Женщина находит картину неприятной, потому что картина "бросается в глаза и доминирует". Когда она признает в себе тенденции навязываться и доминировать, негативная оценка картины падает почти до нуля."

1. "Внутренние незавершенные дела".

Когда не нравящееся качество — не мое, а нечто, по отношению к чему у меня есть незаконченное дело.

Пример: "Женщина избрала в качестве объекта неудовольствия шрам на лице партнера. Когда она сосредоточилась на этом шраме, она внезапно вспомнила случай из детства, связанный с детским велосипедом, полный страха, крови и боли. Пережив полностью эту ситуацию, пережив до сих пор запертые чувственные реакции на это событие, она обратилась к партнеру и обнаружила, что шрам перестал вызывать в ней какие-либо негативные чувства."

1. "Внешние незавершенные дела".

Когда неприятный стимул напоминает вам о каком-то действии, которое вы должны были или хотели предпринять, но не выполнили или не выполняете. В этом случае раздражение скорее относится к вам самим по поводу не делания этого, но кажется, что легче направить его на посторонний объект.

Пример: Я думала сама о курсах или лекциях, которые могла бы создать. Но так этого и не сделала. И теперь испытываю много раздражения к тем, кто не просто об этом подумал, но и смог реализовать. Как только я направлю свою энергию для реализации этой задумки или приму решение от нее отказаться совсем, моя реакция, вероятно, может измениться... Надеюсь)

Как вам такие объяснения? Узнали себя в каком-то примере?

5 хороших книг, прочитанных мной в этом году:

⁃ «Письма о добром и прекрасном» Дмитрий Лихачев

Название говорит само за себя. Классный формат. Короткие, ёмкие письма, содержащие в себе большие смыслы. О жизни, взглядах на мир, дружбе, любви, предназначении… о самом насущном. С любовью к читателям.

⁃ «Иметь или быть» Эрих Фромм

Книга заставляет с нового ракурса посмотреть на вопрос «достигательства» и гонку за всё бóльшими материальными благами в современном мире. Остановиться и, наконец, задуматься: а что для меня действительно важно?

Делилась как-то здесь цитатами, они собрали много реакций…

⁃ «Гештальт ведущий к просветлению» Джон Энрайт

Перечитываю уже в который раз, планирую это делать и дальше. Книга, которую я часто рекомендую в ответ на вопрос: а что такое этот ваш гештальт? Читается довольно легко, базовые принципы философии подхода вполне можно уловить.

⁃ «Не жизнь, а сказка» Алёна Долецкая

Слушала аудио-формат, восхитилась подачей. Зачитанные автором вслух истории из её жизни, в компании друзей, под звон бокалов и шум камина на даче. Как будто побыла там с ними, не хотелось, чтобы эта «посиделка» заканчивалась. Название оправдывает себя, действительно, «не жизнь, а сказка».

⁃ «Я говорю - меня слушают» Нина Зверева

Тоже слушала в аудио-версии, прекрасно озвученной самим автором. В книге собраны все базовые лайфхаки о том, как выступать публично, чтоб это было интересно слушать другим. И абсолютно не важно, говорите вы тост в компании или вещаете перед большой аудиторией.

А вам что хорошего уже удалось прочитать в этом году?

«Наше общество — это общество хронически несчастных людей, мучимых одиночеством и страхами, зависимых и униженных, склонных к разрушению и испытывающих радость уже от того, что им удалось «убить время», которое они постоянно пытаются сэкономить.»

«В обществе, где высшей целью является цель «иметь» — и «иметь» как можно больше, где о человеке говорят, что он «стоит миллион», — какая же в таком обществе может быть полярность между «иметь» и «быть»? Напротив, создается впечатление, что сама суть и смысл бытия состоит в том, чтобы обладать чем-либо.»

«Привычка к сумасшедшему темпу, охота к перемене мест, вещей и людей — это не что иное, как выражение беспокойства и попытка убежать от самого себя; погоня за новыми вещами и новыми техническими средствами — это лишь способ самозащиты от одиночества и неумение общаться.»

«Сторонники современных форм совместной жизни (группового брака, смены партнеров, группового секса и т. п.), насколько я понимаю, просто пытаются обойти трудности настоящей любви, предлагая бороться со скукой введением новых и новых стимулов и увеличивать число партнеров, вместо того чтобы по-настоящему любить одного.»

«Не следует тщеславно стремиться обогнать других «в достижении цели» (такое тщеславие — оборотная сторона жадности)… Следует радоваться самой жизни, независимо от того, как долго нам двигаться к той цели, которую нам уготовила судьба, радоваться самой жизни; ведь если научиться жить активно, интересно, то это доставляет такую радость, что нет нужды беспокоиться о том, как далеко мы продвинулись и чего еще могли бы достичь, но не успели.»

* дочитала Эриха Фромма «Иметь или быть?»

Что такое любовь?

Помню, когда я училась на психфаке, на лекциях по социальной психологии меня крайне впечатлил один эксперимент. Преподаватель называл его «эффектом подвесного моста», и суть его в следующем:

Социальным психологам Д.Даттону и А.Арону в 1974 году удалось подтвердить свою гипотезу о том, что люди иногда могут неправильно интерпретировать свои ощущения: как переживание сильного влечения и влюбленности в партнера, например, хотя на самом деле это может быть – выплеск адреналина от тревоги и страха.

Испытуемым мужчинам в ходе этого эксперимента предлагалось ответить на вопросы девушки-интервьюера, которая встречала их прямо в середине раскачивающегося подвесного моста, а также в более спокойном месте, на выходе. И как выяснилось позже, наибольшее число перезвонивших с предложением познакомиться было именно среди тех мужчин, кто проходил интервью в середине моста. Т.к., по мнению ученых, они ошибочно толковали переживание страха высоты – как сексуальное возбуждение или даже влюбленность в прекрасную незнакомку, встретившуюся им на пути… ____________________________
Опираясь на свой психотерапевтический опыт, могу подтвердить, что люди часто осознают лишь масштаб «нахлынувших на них чувств», но не очень могут разобраться в их содержании. И тогда здесь вернее было бы сформулировать так: «я чувствую к нему/ней так много, но пока не очень разобралась/разобрался чего именно».

С этого ракурса, кстати, становится более понятен тот тип любовных отношений, когда человек продолжает в них находиться, не смотря на явный дискомфорт и страдания, которые причиняет ему партнер. Когда продолжает и продолжает словно мотылек лететь на свет лампы, которая его обжигает. Рассказывая про «бабочки в животе», настоящую любовь и неимоверную тягу к другому.

Но является ли это на самом деле любовью? Я не знаю. Вопрос спорный и очень тонкий, ведь каждый по-своему понимает значение этого слова. Я могу поделиться лишь собственным пониманием и размышлениями из опыта практики.

Так вот, выслушав и обсудив множество историй «трагичной любви» с их авторами, мы часто там находили все что угодно: стремление достучаться до отсутствующих родителей; желание забыться или испытать адреналин; сделать себе больно, чтобы почувствовать себя живым; искупление чувства вины, спасательство… Все что угодно, кроме самой любви.

Но как же тогда понимать это слово? И что такое чувство любви лично для меня? Прямо сейчас мне больше всего нравится метафора теплого одеяла, которое обволакивает тебя со всех сторон; ощущение что ты дома, можешь выдохнуть и быть самим собой; переживание себя увиденной, щепотка робости, и яркое стремление увидеть другого, стать к нему ближе, хотеть касаться и узнавать.

А как бы вы прямо сейчас сформулировали что такое для вас любовь?

Как справляться со стрессом?

У моей кошки Кукуси в жизни есть 2 драмы:
⁃ когда, на ее взгляд, ее мало кормят;
⁃ и когда мало играют.
И есть две стратегии как с этим беспределом справляться: первая - истошно орать, вторая - просто лечь спать.

Первая стратегия редко приводит к положительным результатам - в основном, в довесок к своей трагедии получает еще и выговор от хозяев. Вторая - более удачная: когда хорошенько вздремнула, а там уже и кушать пора, и хозяева соскучились…

У человека поводов для беспокойства в жизни конечно гораздо больше. Но так же есть удачные и неудачные способы со стрессом справляться.

И я думаю, что хорошо бы эти стратегии знать и иногда дополнять, иметь в запасе свой собственный набор инструментов, «как быть если…». Потому что, когда это «если» уже случилось, тут не до разработки методик, спасаться надо, выгребать.

Интересно, а что вам помогает при стрессе? в сложные периоды жизни?

Мой личный топ-3, пожалуй, такой:
⁃ много ходить пешком,
⁃ не забывать дышать (люди часто очень сбивчиво дышат во время стресса),
⁃ спать (здесь я солидарна с Кукусей).

И обратный рейтинг. Если в сложные времена:
⁃ я совсем забываю про тело,
⁃ перестаю двигаться,
⁃ не соблюдаю режим сна…
то пробираться к эмоциональной стабильности мне потом намного сложнее и дольше.

В целом, все это очень простые штуки конечно, но вы попробуйте в период стресса обо всем этом помнить, чтобы стараться себе помогать, а не создавать дополнительные препятствия на пути.